我家在壹個小城市，我上大學的學校即使在省內也不出名。而且我從小就是中等生，從來沒有名列前茅過！！我想強調的是，在考研的兩年裏，我的境界有了飛躍，進步很大。然而，沒有人給我任何指導。我壹個人走過了所有重要的十字路口。許多重要的認識都是在我經歷了痛苦和失敗之後由我自己實現的。
說說我當時的起點:我所有的課程都沒有任何基礎。（我過了四級，但那是我準備考研的前壹年，考場上也是靠同學幫忙。）我想當我開始準備的時候，我可能不僅在所有報考復旦的人中是最差的，而且在全國考研的人中也是最差的。妳知道嗎？這次考試是我壹生中參加過的最好的壹次考試。我英語從來沒有過80分，客觀地說，除了小學壹年級，我數學（按100分計算）從來沒有過90分。
我當初考復旦的動機很簡單:錯誤的信息引導導致的無知者的無知+自己的壹廂情願。因為2003年之前是國家線，我了解到的信息是復旦和其他大學壹樣（入學線是國家線）。想到很多人因為害怕而不敢報復旦，真是異想天開！如果我很大膽...嘿嘿！回想起來，我最初的動機是如此荒謬！難怪，我那時候比較封閉，沒接觸過什麽牛逼的人。如果我知道考復旦這麽難，我絕對不會報考的！！！
讓我們從我在2003年考試中的經歷說起:
2002年春節後開始籌備，從3月（大三）開始。那時，因為我從來沒有認真學習過，我每天只能在辦公桌前坐兩三個小時，其他時間我不得不做些其他事情。即使我強迫自己坐下來，也是低效的。當時的星火字是壹個單位。我不得不看了3天！看，不要回頭！我還在走神，背了壹會兒不知道在想什麽。後來我想了壹個辦法:抄書！這不僅會迫使我坐下來，而且會使我更有效率。就這樣，我不僅抄了單詞，還抄了語法，6月份考6級的時候居然考過了。那次考試，我們系兩個男生及格了，我壹個！（考前沒有準備作文，看了壹篇範文，沒想到考了這篇範文。）這些都被我當成招牌了！它堅定了我對復旦大學的信心！
2002年8月，我去北京參加陳文登的考研班，和北京的同學住在壹起。我選了政治和英語，因為那時我幾乎沒有開始學政治和英語。後來我覺得上輔導班對我幫助不大。9月回來後，我開始正式復習數學、專業課和政治。
從6月底到9月，壹直相當平淡。如果我現在的實力是100%。2002年3月到2002年9月，我的實力大概在0%到5%之間。但當時我並沒有深刻體會到考上復旦有多難！而且我從小到大從來沒有這樣學習過。所以我仍然很高興我通過這種方式學到了很多東西！然而，真正的痛苦還沒有開始。
2002年國慶節，我和同學出去吃飯，結果我的胃不好了。從那以後，我的健康每況愈下。今後，我不僅要學習，還要與病魔鬥爭！而且，從那時起，我開始真正感覺到學習真的很難。數學不會，專業課聽不懂，也沒人問。我身邊沒有考復旦的。當時我不認識考復旦的人。我沒有女朋友，大學裏關系很好的哥哥也不是壹個向上的人。沒有人能幫助我或鼓勵我，我很孤獨！不僅如此，我們宿舍還有各種各樣的人。有些人通宵喝酒聊天，或者通宵上網。我們房間裏還有壹臺電視。我每天都在強光和噪音中入睡。他們喝酒聊天弄得壹團糟，所以我來收拾，因為只有我壹個人需要幹凈的宿舍環境。更可怕的是，我被別人嘲笑和打擊，我們宿舍有些人故意影響我。有壹次我印象很深:在宿舍夜話的時候，我的壹個舍友直接告訴我我是多麽沒有前途。說著說著，他自己也哭了！！他自己哭了！！！！！！妳可以想象我當時的屈辱！！！！但我是壹個溫柔的人。我當時覺得對不起他們，不想打擾別人，所以我沒有因為被欺負而抱怨或與別人爭吵！
再告訴我壹些我當時的情況:
有幾次我家好幾個人通宵喝酒聊天到淩晨！最後，每個人都喝醉了，吐在房子裏。我整晚都沒睡！然而，是我壹個壹個地幫助他們上床睡覺，並為他們擦去嘴上和身上的臟東西。然後打掃房子。壹切都做完了，天已經亮了。這時，我去沖洗室刷牙，準備自習。我看著鏡子裏的自己，對自己說:“妳壹定要堅強，永遠不要倒下！”“像這樣的事情數不勝數，我受到了無端的影響！
在這樣的環境下，我每天還是要學習。復習過程中經常看不下去書，經常不會做題，做的時候經常出錯！被這個和那個擊中。我的身體每況愈下，脖子周圍的淋巴腫了起來（後來我知道這是由於疲勞所致）。後來得了咽炎，吃飯吞咽都很困難。我的胃也不舒服。我吃完後感到不舒服和酸。我的胃也不好，每天都拉肚子.................................................................................................................................................................我現在都不知道我是怎麽過來的。真的！而且我沒有人可以傾訴，當時也沒有人鼓勵我。從記事起，我就記得從未在父母面前哭過。頂多偷偷濕了眼眶。但我每次打電話回家都在哭！！在關鍵時刻，只有我的父母能安慰我，但他們都告訴我不要那麽小心，不要損害我的健康...事實上，當時我需要的是動力，但沒有人鼓勵我...我慢慢開始絕望。12開始的時候，我清楚地意識到我永遠不可能考上。當時我從心底裏覺得對不起我的父母，他們這樣對待我，但我從小就沒有好好學習過！
真的，從6月165438+10月開始，我每況愈下，在這樣的壓力和痛苦中掙紮！！而且我還處於壹個自我封閉的環境中，沒有人可以真正交流和交談。我當時受的苦太多了，很多痛苦都難以忘懷。我暗戀女生，被拒絕的痛苦遠不如當時痛苦半天。！我對當時痛苦的事情記憶猶新，因為我心碎了！！我就不多說了，往事不堪回首！！！
但即使如此，我每天都堅持學習，有些日子我學習的時間超過14小時！當我不懂也不想學的時候，我會去抄書！唯壹剩下的就是聽瘋狂英語和練習聽力。
在65438+2002年2月底，我已經處於瀕死狀態。我每天都去自習，經常處於意識模糊的狀態，或者失去了意識。那時候我既不會背政治，也不會做數學，只會做壹件事——讀英語。我從考研開始就喝咖啡，然後壹天要喝三包，但是咖啡帶來的興奮是暫時的。後來，我的身體似乎對咖啡因麻木了。咖啡通常只能帶來不到壹個小時的興奮。咖啡效應消退後，我會有壹段時間感到非常非常不舒服。當時我已經達到了極限...我當時開始擔心的不是我考不上，而是我會這樣死去！！當時我想了壹些事情來安慰自己:二戰期間被日本當作苦力的窮人受到了數年的非人待遇。有人幸存嗎？不壹樣。有人活得久嗎？
到2003年6月初5438+10月，我復習了將近11個月，我敢說平均每天有8個小時，但我還沒有看完政治和專業課！同時我當時也受不了，覺得生不如死。經過激烈的思想鬥爭，我害怕萬壹我就這樣完了，所以我決定不像以前那樣努力了。所以我沒有再復習了——考試前壹周，我開始少逼自己壹點。我開始休息了。我想可能是休息了壹段時間，我才能夠完成為期兩天的考試，否則，我很可能會倒在考場上！
6月5438+10月65438+2003年7月，考研前壹天，我明顯感覺自己考不上了！那個夜晚令我難忘。我睡不著。我不知道如何應對明天的政治。不僅僅是痛苦，還有深深的恐懼！！我的寫作水平有限，無法表達我當時極度的痛苦和困惑！！
但在2003年6月18日，我勇敢地走進了考場。當時政治英語數學都沒有做完整的模擬，因為東西太多了，完全沒有基礎，而且當時比較懵，沒時間復習！去考場之前，我的身體狀況極差，完全沒有精神，情緒低落。說真的，我能正常參加考試，多虧了紅牛。每次考試前，我都喝紅牛。這東西真的有用。喝了之後真的很興奮。專業課結束時，過了兩個小時，我明顯感覺到紅牛的效力已經過去了，人也褪色了！上了公共課感覺還行，專業課太差了。考完試，我知道結束了。
考完試回家時（準備考研那天我壹直沒回家），我抱著媽媽哭了...當我在這裏寫作時，我充滿了情感...
2003年，我的分數是:政治51，外語63，數學87，專業課66。所有的公共課，外語政治和數學都比我預期的要好！但我知道結果後難過了很久，因為這是我人生中第壹次這麽認真地做壹件事，但我最終還是失敗了！好悲慘好悲慘，好悲慘！
後來的日子裏，我經常整夜睡不著覺，胃痛，悲傷！！！此外，我有壹種不知所措的感覺。我什麽都不想做，覺得什麽都沒意思。原因是從考研的緊張到放松和休息。我無法描述當時的感覺和生活。我只能說，極度痛苦，極度痛苦！！！！！說到這裏，我真的很感謝我的朋友們，我兒時的玩伴，他們拉著我玩，唱歌，開車帶我兜風！我更覺得對不起我的父母，他們總是在考試前後支持我，安慰我，給我買壹些補品，給我創造壹個良好的休息環境。如果沒有他們，我肯定會在2003年考試後崩潰並徹底完蛋！！
經歷了這麽多痛苦，我想感謝上帝沒有讓我變得瘋狂和不正常。雖然我沒有瘋，但我的性格已經完全變了。我已經變得對疼痛麻木，長期抑郁，好鬥，喜歡挑釁！然而，我也意識到了很多。我最大的感受就是考研需要正確的方法！需要正確規劃！我第壹次參加考試，就被盲目復習打敗了。而且，當時我想考復旦，簡直是癡人說夢！還有，當時的氣氛也不對。每次在網上看，其實都是壹些說考研有多難的東西，導致我盲目付出，不知如何！
但無論如何，我考上復旦的信念絲毫沒有改變。
在家休息了很長時間後，我直到2003年4月才回到學校。我沒有找工作，但我打算再考壹年。大學最後壹個學期，我麻木了，吃喝睡。除了吃飯和睡覺，我只是打牌和踢足球。但是這種生活恢復了我的身體。從三月份到畢業，這段時間裏，我沒有離開，所以我又讀了壹遍高等數學。我還買了壹個德國學生短波收音機來聽美國之音和英國廣播公司來練習聽力。
好了，現在來說說我2004年的考研情況:
2004年考研，和去年相比平淡多了，沒有我2003年那麽慘烈。可能我受了這麽多苦，心死了。再也沒有什麽能打動我了。
因為家庭支持，而且我有壹個高中同學（本科在上海）和我情況壹樣，準備再考壹年。於是，我孤註壹擲，決定去上海復習。
畢業後我和我的高中同學，他的大學同學，他的大學同學壹起去了上海。我在復旦附近的國順路租了壹套房子，7月份開始第二年的考研。
我來說說上海。這是我第壹次近距離接觸上海。我壹開始不習慣。我連上海話都聽不懂，逛街的時候經常開玩笑。剛開始有點水土不服，胃也不好。我在生活中也遇到了很多麻煩。比如上海的物價真的很貴，壹開始真的讓我很困惑。我以前在我們學校的食堂吃得很好，三元錢。但是在復旦的食堂，如果妳想隨便吃點什麽，妳都得去5元。還有，復旦丟了很多車，所以我丟了壹輛新車（自行車）。但對於經歷了這麽多的我來說，這些根本不算什麽。我根本沒當回事。上海也沒去好，從夏天到秋天都沒去環球嘉年華。直到考研結束，我才去了南京路、浦東和徐家匯。反正我在上海感覺很陌生，也沒遇到什麽開心的事。
我每天都去復旦的二教三教或者五教六教班自習。和我住在壹起的人都是研究生。而且我可以和很多考復旦的同學接觸，也認識了很多誌同道合的朋友，他們給了我很多幫助。我在復旦也培養了很多優秀的人。他們中的壹些人對我幫助很大，我真的要感謝他們。在復旦，考研信息量也很大。也去找了系裏的老師和去年錄取的人，了解了很多招生和專業課的情況。環境和氛圍是去年無法比擬的。同時，我也深深地明白，考上復旦實在是太難了！但是，我絲毫沒有動搖，還是直奔復旦。
至於學習，真的是蒸蒸日上。不知道是裂開了，還是經歷了痛苦變聰明了。以前數學裏有很多東西我想不通，看不懂。最終，這壹切都成了常識。我大概前後做了80多套模擬試卷，其中62套是嚴格按照考研要求從早上8: 00到11: 00做的。最後，它變成了壹種做數學題的本能。我做論文基本上不需要動腦，完全像體力勞動。但最後我沒想到我能拿到146。唉，我做夢也沒想到我學數學能學到這種程度！！！
至於英語，上海這裏晚上有英語廣播，所以我堅持每天聽和練習聽力。此外，只要有可能，就收看中央電視臺國際頻道。從2002年開始，這兩年我每天都沒有離開過英語。準備考研時，我每天都要看3個小時左右的英語。後來我覺得我的英語肯定會達到70分，現在我需要提高它，因為我從小就沒有好好學過英語。從壹開始就徹底努力學習是必要的。所以後期我基本上做英語只是為了保持身材。
我熱衷於支持政治，我熱衷於做選擇題。後來發現政治其實是壹個無縫的整體，大綱要求的內容都有其內在聯系。我的政治學習經歷了壹個從記憶-徹底理解-了解基本知識的過程。其實我覺得我唯壹的優勢就是政治，呵呵。但最終，我還是沒有上80。
我從未掌握過專業課的方向，但我已經徹底掌握了指定的參考書。而且我是跨專業跨專業的，壹點細節都沒有。雖然我知道我要擴展內容，但我真的不知道從哪裏擴展，所以我必須壹遍又壹遍地做指定的書。我想說的是復旦的專業課真的很難，不是深就是偏。從我個人的經驗來看，如果資質壹般，即使妳知道指定書籍的背面，也只能放心地通過。
第二次復習，唯壹折磨我的就是抑郁和忘記學過的東西。我壹直沒有找到合適的方法來處理我糟糕的記憶力，只能壹遍又壹遍地強化我所學的知識。
為了應對抑郁癥，我詛咒自己:“妳是世界上最×××”並拼命想我以前有多傻！這樣，我會有壹種悲傷和憤慨的感覺，我會利用這壹點繼續鼓勵自己學習。每當我想到如果考試失敗我會做什麽時，我對自己說:“作為壹名榮耀戰士而戰&；英勇就義！”這樣，我的血液會激增，我不會有任何壞主意！
其實第二次考研準備的很順利。如果妳想學習，妳可以想睡就睡，妳不再被迫學習。我也幾乎每天都在復旦正門的毛主席畫像花園裏散步。
非常重要的是:我的心態發生了變化，從渴望運氣考上復旦——考不上沒關系——到覺得復旦不要我就輸了。我甚至對復旦有些不屑。有時候，我甚至通過激怒復旦獲得了前進的動力。同時，我不知道如何對自己變得自信。我常常覺得和我競爭的人根本不是我的對手！這是我人生中第壹次有壹種登上山頂的感覺，壹座山可以看到，其他的山在天空下都顯得很矮..
事實上，在後來的日子裏，每天自習幾乎成了我的本能，因為我除了全心全意地學習外，真的無事可做。而且在第二次復習中，與第壹次復習不同，我會想象我通過考試後會發生什麽。我完全不受功利因素的驅使。我最想要的是輝煌而英勇的犧牲。只是渴望變得堅強、激烈和充滿激情！其實我更希望考研是壹個明確的敵人，能和我有壹個美好的結局！
我終於在復旦考完了。2004年6月5438日+10月65438日+10月下午壹走出考場，我做的第壹件事就是給家裏打電話，告訴父母我已經考完了。我沒有說我有多大把握，怕最後讓他們失望！當我走出復旦大門時，我的眼睛濕潤了。這是我來上海的第壹次想哭，也是我第二次考研以來的第壹次。真的很悲慘:考研就像是我這輩子註定的命運！現在，不管結果如何，我終於走完了...
在等待分數的時候，我最害怕的是我的論文被錯誤地評分，或者我在考試中犯了壹些我沒有意識到的錯誤！在知道比分之前，我連續幾天整夜睡不著覺。
我在26號晚上知道了我的分數。真是百感交集啊！那天晚上，我們全家集體失眠。我真的飛躍了！！！！！！
以上是我個人經歷的主要部分。事實上，我還可以寫更多的東西。我只是來這裏傾訴我的感受。我想感謝我的家人和朋友。沒有他們的全力支持，我走不了這條不歸路，甚至可能會完蛋！
王若平的讀書筆記上說:考研的最高境界是:獨求敗績。
而我認為考研的最高境界是:涅槃。
我的最終狀態也是尋求失敗，但不是孤獨大師的失敗，而是死者的失敗。就像荊軻刺秦王壹樣。這也類似於飛蛾撲火！
曾經有人告訴我，考研壹定是:必勝的信心+正確的方法+頑強的毅力！
但我考研是:死的信念+正確的方法+對抗逆境練就的本能！
我說死的信念，因為如果我被物欲和功利因素驅使，我永遠不會堅持下去，我永遠不會有這麽平和的心態壹路考研。我不是在追求我的夢想，因為我已經絕望和心灰意冷。正如我之前所說，我最終追求的是壹種強烈而激烈的犧牲。會很精彩。
我說本能，因為，最後我自己去學習了，就像本能反射壹樣，像條件反射壹樣，類似於吃飯睡覺壹樣，根本不需要刻意堅持！
至於方法，我想說，壹定要有正確的方法，否則徒勞無功。事半功倍。
最後，我想說:
我是傻子才考復旦的，佛教說是直的！我從未看穿這種錯覺。
事實上，我可能在追求壹些我不可能得到的東西，但我不能保持它。
經歷了這麽多，我對復旦的感情是復雜的。既有向往，也有怨恨。復旦和上海給我的感覺大部分都是倫敦&；異化！留在我記憶中的大部分是支持&；吝嗇。然而，也許這些比快樂更能打動我。
其實我本來就不屬於復旦，在復旦的日子也沒有歸屬感。我生來就與那些迷人的孩子有著巨大的差距。雖然命運讓我進入復旦，但我想如果我想跟上他們，我的生活可能仍然不快樂...
雖不感人，但卻發人深省，不是嗎？家庭的力量是無窮的。