1.考試前，學習好的孩子說:“我去考試了！”如果妳學習不好，就說:“我去！考試！”考試結束後，學習好的孩子說:“我考完了！”“那些不善於學習的人說:“該死！結束了！"
2、壹位賣菜的阿姨，將壹攤蔬菜，用手在中間壹劃，分成兩堆。買家問:這裏多少錢壹斤？甲:2元。又問:那邊那個呢？甲:2.50元。問:為什麽？那壹個更好。然後我買了兩塊半。很快就賣完了每斤2.5元。然後，用壹只手，它變成了兩堆...
3.據說有壹天我肚子疼，急忙去上廁所。脫褲子後，我花了很長時間，砰的壹聲，我大聲放屁。然後我聽到隔壁坑裏的哥們:“我靠……”等我寫完了，哥們說:兄弟，妳有紙嗎？妳剛才嚇了我壹跳，紙掉坑裏了！
4.壹天，當我上車時，我看到壹個女人牽著壹只狗。我看了它壹眼，它也看了我壹眼，所以我壹直在看，壹直在看......後來那個女的也看到了，看看狗，看看我，最後對我說:“妳們認識嗎？”
5.昨天出去吃自助餐，遇到壹群人。我吃了自助餐，每人50元。他們吃了五十個雞腿、八十個雞翅和五十罐可樂。妳覺得他們是怎麽喝的？我不得不在離開前帶了五瓶酒，但服務員不願意說，我們這裏不能帶走。就聽他們吼，給我四十個雞腿！老板不耐煩了，讓他們帶著可樂滾出去！
6.今天我肚子疼，蹲在廁所裏。這時候壹部手機控制我玩手機吃奶油面包蹲廁所。我當時就驚呆了。這不是gc。最後看到他走了，我拿出衛生紙擦了擦嘴，然後穿上褲子拿著手機走了！我應該提醒他嗎？
7.壹個性感的美女從夜總會的浴室屁股走向酒吧。以挑釁的方式坐下。向酒保伸出手指。酒保沖了過來，美女問:妳們經理在嗎？酒吧員:不，他出去了。美女把手放進調酒師的嘴裏，調酒師壹個接壹個地吮吸十個手指。美女滿意地看著酒保，對酒保說:告訴妳們經理，浴室裏沒有紙了。
8.在回家的路上，我看到兩個熊孩子又在吵架，吵得其中壹個孩子突然指著我對另壹個孩子說:“妳就是這樣長大的！”當初沒有吵得那麽兇的兩個人現在連拉開都拉不開了！
9.我養了半個月的小魚死了，我很難過。我想我必須給它壹個隆重的葬禮，把它埋在地下，免得貓挖它；水葬，怕被螃蟹抓到，深思熟慮後決定給它火葬，所以我帶了柴火和打火機。誰知道越烤越香..............................................................................................................................
10，上次打車，司機大哥呼吸像打呼嚕。雖然他看到他的眼睛睜開了，但他壹直緊張地看著他。大哥似乎知道我在想什麽，但他說:“妳很好。上次開車送壹哥們，我壹直搖他說別睡了……”
11.我兒子在超市裏掀起了他媽媽的裙子。爸爸生氣地把他拉到壹邊，問他:“妳這樣做對嗎？兒子搖搖頭，父親問:“如果錯了我該怎麽辦？兒子又搖了搖頭，父親更生氣了，說:“我告訴過妳很多次了，但妳就是記不住。”如果妳想舉起它，舉起旁邊阿姨的。"
12、壹天，英語老師問學生:今晚要不要加倍作業？學生們紛紛回答:加倍，不是加倍，是加倍...過了壹會兒，只聽我壹句:搶樓主。
13、坐在客廳看電視，媽媽在吃芒果。吃完後，她問我:“這件衣服要洗嗎？”我看了看，說:“它需要洗壹洗。”結果她在我衣服上擦了擦手就走了。。。
14，M:親愛的，對不起，我錯了。女:我再也不相信妳了。男人:我向上帝發誓，我從來沒有對妳說過謊。即使我對妳撒謊，我真的在撒謊。
15、壹個人愛妳是有原因的。如果妳長得好看，他可能愛妳的美貌；如果妳有錢，他可能愛妳的錢；如果妳懂事，他大概是愛妳的善解人意；如果妳又醜又窮又貪又懶，他還對妳說“我愛妳”，那麽恭喜妳，妳又遇到騙子了。
16.今天，我和我的朋友去騎摩托車。我坐在後面。遇到紅綠燈，我下來擡胯。沒想到紅燈突然變綠了，我哥們騎著摩托車沖了出去，留下我壹個人蹲在風裏。
17，有個剛拿到駕照的女同事非要開我的車。沒有別的辦法，只能讓她上癮。我帶著副駕駛幫我指出，我只過了幾個路口，就把我哥嚇哭了。妳妹妹，向左轉妳會下雨刮風，向右轉妳也會下雨刮風。妳什麽意思？。。
18，同事李四買了水果六，我羨慕地說:“哥們，土豪！”李四自豪地說:“我買的二手手機便宜又能裝逼！兄弟，學著點！”.....李四買了輛車，我羨慕地問:“哥們，這是幾十萬嗎？!"李四:“我買的二手車才65438+新車的0/3，兄弟，學著點！”.....李四結婚了，我...我保持沈默...
19，畢業後找不到工作整天呆在家裏打遊戲。我媽很失望，對我說:“妳都成年了，還整天在家打遊戲。妳將來能做什麽？”這個詞驚醒了夢中人:是的，我是成年人了，我可以去網吧打遊戲了。
20.我依稀記得壹年前的壹個早上，我要考理論力學。室友起床復習，不小心把腳釘在了床的梯子上。我茫然地看了他壹眼。“妳為什麽掛在邊上？”.....壹年過去了，我的室友壹次又壹次地參加這個考試，但都失敗了。我想知道我的嘴是否被什麽東西碰過，如此聰明。算了，我室友殺人的眼神很兇！！
21.我媽媽總是喜歡買又長又不完美的水果。當她問她為什麽時，她的老人淡淡地說:“壹個不完美的水果總是試圖變甜，就像壹個醜陋的人壹樣，總是試圖提高其他能力……”
22、問壹個妹子，妳喜歡什麽樣的男生笑，她說她喜歡笑起來渾身發光的男生，我想，妳他媽是不是中道了！
23.在壹次期末考試中，壹個男生進來對兩個監考老師說:“叔叔，今天是妳的監考老師~”。兩位老師對他笑了笑，然後考試開始了。不管這個同學是在看小抄還是在偷看別人，兩個人都視而不見。考試結束後，壹個老師對另壹個老師說:“妳的侄子很調皮！”另壹個人很震驚地說:“不，我以為是妳的侄子……”
24，四肢發達，攻擊性強，有壹次在學校打傷了壹個同學，去醫院花了很多錢，不敢告訴家裏人，就問同學借了。壹個同學借給我最多...過了壹段時間她沒錢吃飯催我還錢我也沒辦法...很快，她成了我的女朋友...最後，她帶我去她家見我的父母。
25.我的壹個同學受到他父母的邀請。他媽媽到學校後，老師告訴她:“妳兒子白天去上體育課翻墻逃課，這有多嚴重。”被老師罵了壹頓後，他們走出了辦公室。當我經過走廊時，我聽到他媽媽指著他的頭對他吼道:“別人家的孩子等到晚上才翻墻。為什麽要白天出門？”妳不會等到晚上嗎？！“我在風中突然陷入壹片混亂...
26.嬰兒將在壹個月後出生。今天，我和妻子討論了孩子的未來。吃貨老婆說:四歲先送少林寺練體魄，十歲送新東方學做菜，二十歲給他開創意餐廳，讓他壹直創新到老！我兩個都要嘗嘗！
27.有壹天，我和女朋友去逛街買太陽鏡。挑了半天終於挑到壹個自己滿意的。穿上後我問女朋友:“好看嗎？”她漫不經心地看了壹眼說:“妳只需要壹把二胡！”
29.在這位同學的婚禮現場，這位同學和他的妻子是如此健談！主持人幾次試圖打斷，但都失敗了。終於，他們停下來了！主持人:這是多麽有力的對話，這是多麽恩愛的壹對。在這個家裏，小三連嘴都進不去，腿怎麽進得去！？掌聲雷動...
30.在公共汽車上，壹個女孩踩了我的腳，但白了我壹眼:妳在看什麽？我看著她:對不起，妳真的很像我的初戀。她害羞地說:真的嗎？那妳們為什麽分手？我不慌不忙地回答:我媽不贊成我是同性戀。
編者按:老王:師傅！我發現我最近對女人失去了任何興趣！反而越來越癡迷男人！主人！請幫幫我！主人沒說話！我看見他匆忙爬上橫梁！老王:師父是想讓我遠視嗎？不要粘吧主人:傑尼瑪！妳穿上褲子說話！！
Qq簽名幽默搞笑。
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1，胖妳個賤人，老是轉移我和美食的關系。
2.如果妳認為妳很漂亮，妳應該想得太多了。
可惜豐田攔不住。
4.妳們是壹條褲子裏長大的兄弟。妳能借給我壹個嗎？
5.當老師說不要帶與考試無關的東西時，我要帶自己嗎？
6.古人雲，男女不施與受，所以請遠離我。
7.如果妳不離開，我會死的。
8.我愛上了妳，但鬧鐘成了我們的第三者。
從前有壹個人在背後說我壞話，後來他死了。
10，我經過妳的時候，衣服都被刮花了，沒看到火花。
11，打是親，罵是愛，愛是極致。
12，妳被埋了壹半，所以不要在我面前拖，妳這棵大樹。
13，妳就像壹根黃瓜，不需要拍。
14.其實早上醒來我還有事情要做，就是回去睡覺。
15、妳就像壹個苦瓜，穿起來那麽酷，長起來那麽衰。
16，帥哥，別跑，不管妳跑多快，都逃不出我姐的手掌心。
17，大姐，管好妳的男人，如果可以的話別讓他在外面到處調情。
18，再帥也不是妳老公，妳沒必要羨慕他的好。
19，女人叛變是因為妳沒本事，所以別總怪她風騷。
20.吸煙有害健康。為了自己的健康，妳得多想想。
21，妳知道火山爆發的能量嗎？就是女人罵大街的勢頭。
22.妳經常吹牛，不是嗎？如果妳敢，妳真的可以幫我吹壹個。
23.妳生命中的過客意味著什麽？這個姐姐永遠不會明白。
24.妳的愛轉移了，但老子的心沒變。
25、女人不要奢求太多，其實簡單就是幸福，懂。
26、我的脾氣是妳永遠不能挑戰的，小心姐毀了妳。
27.拯救世界是壹件大事。壹般都有超人。我正在看超人的表演。
現在不要這麽暴躁，否則有人會翻過來在地下掩護妳。
上帝會給妳壹個機會。我的任務是毀掉妳的機會。
30、妳混得這麽驚天動地，天地遲早會吃不消的。
31，我從來不相信妳說的話，所以不要請求我的原諒。
我很醜，但我很溫柔，我敢走在街上。
33.人民幣代表妳的實力。我想妳現在只能是個弱智。
我給了妳愛我的權利，但我沒有給妳放棄愛我的權利。
35、妳總是挑戰我的極限，所以我得踹妳幾腳。
36.我愛妳愛得死去活來，妳卻徹底傷害了我。這種愛真的很不合理。
除了愛妳，我什麽都願意做。
38.我曾經愛過的人現在是我的父親。
39.但金子總會發光。此外，我是壹顆鉆石。
40.我喜歡錄老師講課的聲音，晚上會睡著。
41，妳連作弊都不會，老師怎麽放心妳去社會上歷練？
42.商人不知道如何憎恨他們的國家，整天做功課。
43、但金子總會發光，妳玻璃渣只能反光。
44.所謂的低姿態只是放低姿態的高姿態。
45.答應毛主席:我再也不掐祖國的花了。我會捏花和骨頭。
46.好馬不吃回頭草，除非是腐爛的仙草。
47.冬天過後，世界分成兩部分，被窩裏的部分和被窩外的部分。
48.冷得像笑話，生活像廢話。
49.每次拿著考卷回家，我做的第壹件事就是穿著棉褲迎接暴風雨。
50.妳付60美分，我付60美分。我們為什麽不付1美元2美分呢？
高冷讓人感覺不舒服。
導語:我有點愛戲弄人。我小時候家裏條件很差。我喜歡吃冰淇淋，但很少有錢買。有壹次春節期間，我終於拿到了壓歲錢，沖向了小店。南方的冬天，妳知道。中午媽媽來看我吃飯，看到我瑟瑟發抖，就對她說:媽媽，媽媽，我好冷……我壹直吃著手裏的冰淇淋。
1.我因發燒住院。醫院的漂亮護士走過，看了看輸液袋，問我發燒怎麽樣了。我說:煮好了！
2.老婆:我想當鐵扇公主。丈夫:為什麽？妻子:所以如果妳惹我生氣了，我可以扇走妳。丈夫:妳...真的是最毒的女人！
3.“先生，妳遲到了！我不能讓妳進來！”電影院的門衛對壹個遲到的人說。那人懇求道:“妳能把門打開壹點讓我進去嗎？”電影院的門衛說:“那不行。只要開壹條小縫，觀眾就會擠出來！”"
4.壹個醫生殺死了別人的嬰兒，嬰兒的父母非常生氣。他們對醫生說:“妳應該給我兒子壹個好的葬禮，但只是把它還給我，否則我會起訴那個官員。”醫生答應帶回去好好處理，於是把屍體放進了醫藥箱。在回家的路上，我被另壹個家庭邀請去看病。當我打開藥的包裝時，意外地發現我已經死了。病人驚訝地問原因，醫生說:“又有人死了，讓我把它救活。”
5.當我年輕的時候，我總是對我父親的剃刀感到好奇。終於有壹天，父親不在家的時候，我試著用了壹下，但當時沒有胡子，所以我只能試著用眉毛。當時照鏡子的時候傻眼了~ ~ ~ ~ ~
6.女人拉了拉男人的裙子說:今天...懺悔日...那人嘆了口氣留下了兩百元錢...
7.初中時，體檢中有壹項是色盲。拿壹個筆記本來說，每壹頁都是由不同顏色的小塊組成的圖案。不知道大家是不是都壹樣。有些是數字，有些是簡單的繪畫。我們壹個接壹個地走上去，向醫生報告我們所看到的情況。壹般沒什麽大問題。畢竟我們從小學就開始體檢了。結果壹個同學平時學習超級努力。他上去拿了壹個筆記本，扶了扶眼鏡，說了壹句讓我們都摔倒的話:“壹堆碎玻璃。”
8.那天鄰居姐姐的內褲被風吹到我們家陽臺上了！我找到後大坳了！立即復印出來，靠在她家的陽臺上，幫她再次擦幹。好吧，那妳們都猜對了！！我鄰居的妹妹剛出來，看到我使勁地靠著，手裏拿著她剛洗好的內衣。我不想活了。她認為我偷了她的內衣...
9.我的號總是被各種房地產推廣，有壹次壹個女人打電話說:“妳好，我們在XX總價店，首付只有* *，不限購不限貸。”我很興奮地回答:“啊？真的嗎？它在哪裏？有這麽壹家便宜的店，嗯...（失望）可惜，我沒錢。”對方聽後立刻石化了。
10，我哥們有頭腦，生意很紅火，賺很多錢，都是他老婆管的。沒想到老婆用這錢在外面養了個小白臉。最後，我和別人跑了。賺壹筆錢。我的朋友很生氣，壹年後再婚，兩個月沒有下床，他的新婚妻子責怪他說:“壹個大男人怎麽能不留壹點私房錢呢？”否則，我們現在的生活不會這麽拮據。小夥伴真誠地說:“妳說得對。我會吸取教訓，以後壹定要改。"
11.只是和我老婆看電視，別叫我哥哥。我指著第壹個女人說:“老婆，這個女人長得像妳。”“真的嗎？”“是的，和妳壹樣胖！”好吧，算了，跪鍵盤跪錯字母！
12.女生宿舍樓對面是男生宿舍樓。這天晚上剛入夜，萬籟俱寂，突然聽到男生寢室樓裏傳來壹聲男生的呼喊:“xxx，我愛妳！”“壹瞬間，對面樓的女人都爆炸了，她們都羨慕誰的男朋友這麽浪漫。就在這時，我聽到另壹個哥們大喊:“誰剛才叫我的名字？！“世界突然變得安靜了...
13，小明駕駛壹輛超速行駛的汽車在高速公路上行駛，在出口處被交警攔下。交警說:“今天下午我等妳。”小明說:“我知道妳在這裏等我，所以我以最快的速度趕到了這裏！”"
14，妻子:“親愛的，我的丈夫，壹個親密的朋友，說她是壹名消防員，她撲滅了她丈夫的火。那妳急著做什麽？”老公:“親愛的，妳是收銀員啊！收我老公的錢！”妻子:“……”
15，小明駕駛飛車在高速公路上行駛，在出口處被交警攔下。交警說:“今天下午我等妳。”小明說:“我知道妳在這裏等我，所以我以最快的速度趕到了這裏！”"
16，高鐵走最後壹節，接上最貴的觀光車。站立時，每個人都會在車門前排隊等待車門打開。當觀光車的門被打開時，壹個胖胖的大叔走了出來，他周圍的兩個穿著西裝的年輕人正在裝腔作勢地保護他。他們伸出壹只手喊道:“借過，借過……”站在最後的女孩捋了捋劉海，斬釘截鐵地說:“請問，葬禮還是哀悼？排隊！”
17，我們是壹所農村村辦中學，師資力量相對薄弱。所以教師短缺。我的語文老師的書法被全校公認為漂亮。不僅如此，語文老師還是我們學校的校長。這壹天，校長布置了作業，發了作業本。讓我看看。哇！校長居然在我的作業上寫了幾個大字，太美了！！我將來壹定要保存它。也許幾百年後它會成為古董。我的同桌也喊了起來，引起了班上所有人的註意。大家異口同聲地問:“妳寫了什麽？有什麽收藏價值？”看得出來他們心裏有點嫉妒。我說:“我沒做作業，妳給我補上吧！”"
18，小時候撿石頭，然後在口香糖外面收集了很多錫紙，然後用錫紙把石頭包起來當古銀，然後自己演電視劇...夠不夠？
我經營煙酒。有壹天，我假裝強迫壹個男人帶壹個女人來，指著壹瓶紅酒問，那是壹大筆錢。我伸出四根手指，意思是。男的說:我經常來，賣不賣...我不好意思的說:我賣給妳的，都是熟人。
20.早上第壹節課沒有課。室友發信息提醒男友叫醒她:起床了。我被鈴聲吵醒並接了電話。我聽到壹個陌生的男聲說，快起來，快起來。低沈的聲音。嚇得我室友坐了起來。掛了電話，看到是童淵。昨晚我發錯了信息。我把我男朋友的信息發到童淵。該死，童淵太棒了。
21.女朋友生日到了，我馬上做了壹個大蛋糕，看到上面寫著生日快樂的字樣。我拿起刀，把它劈成兩半。我溫柔地看著女友，笑著說:“我負責白天，妳負責音樂。”我負責‘快’；妳掌管“生命”。好嗎？"
22.去年的熱門電影《爸爸去哪兒？），我老公昨晚和朋友喝酒吹牛。我覺得很無聊，所以我說把遙控器給我。（我想看看爸爸要去哪裏。）結果我老公來了，我就不用看了。我剛剛看了。妳爸爸正在家裏和妳媽媽吃飯。然後我瞬間就和他的朋友們哄堂大笑。
23.我碰巧發現我父親在喝酒，但我母親不允許他喝酒。我趕緊用手機拍了兩張證據。由於我的工資卡被我媽媽沒收了，我告訴我媽媽回家後去拿，當我爸爸回來時，我用證據騙了他。我太機智了。
24.在醫學院學習的男同學已經有了喜歡的女生。她是劉曉翠，我們班的花朵。這個人有點害羞。從來不敢表白。我自己摸索了壹整天，有壹天我終於假裝勇敢，對女孩毫無深意地說:“我怎樣才能打動妳的心呢？”沒想到，女孩說:“老師沒教妳嗎？使用電擊。”
25.我是壹個男人。昨天我和媽媽出去買衣服了。試穿衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽看著。但是我壹脫下褲子，門就開了，壹個漂亮的女孩出現了，然後我瞬間被震驚了，只穿了壹條內褲...後來我媽跟我說那個女孩很漂亮，沒有阻止我。我去了，真的是我親媽！
26日，家屬生病住院，神經內科病房。其實我的病太嚴重了，不能天天陪我，但是我剛請了壹個星期的假，他們都說我孝順什麽的，我很慚愧。其實目的，，，是為了見壹個火辣的小護士實習生，因為我估計我出院後就見不到她了。我現在真的很想生病，我必須瘋掉。
27.玉皇大帝:來。太監:咋了。玉皇大帝:來人啊。太監:咋了。玉皇大帝:來人啊。太監:咋了。玉皇大帝:妳在專心扯皮吧？我說的“人”不是指“人渣”！太監:最小的是軍人。
28、數學老師相親...女孩:妳介意我滿臉都是斑點嗎？數學老師:不，我只是喜歡和小數點打交道...
29.小東:小明，聽聽這個:“我在乎妳，我只在乎我在乎的東西。妳像我關心妳壹樣關心妳嗎？”妳聽到什麽了嗎？小明:我不知道妳說什麽。但我應該能猜到小董的核心意思:是什麽？小明:簡單來說就是“差不多”
30.今天，我不小心吼了我的妻子，讓她傷心欲絕，哭了。我壹上午都沒有說服她，我也無能為力。還沒吃飯的女兒有點不耐煩，對媽媽說:“好了，媽媽，別哭了好嗎？”不是妳自己選的人，該怪誰！“突然間，我和妻子陷入了壹片混亂...
編者按:“為什麽我的皮膚這麽好，還是沒有喜歡我的男人？”“因為妳長得醜！”“為什麽我這麽豐滿，還是沒有男人喜歡我？”“因為妳胖！”“為什麽我這麽高，這麽出眾，這麽有錢，沒有男人願意再多看我壹眼？”“孩子，妳再問這種腦殘問題，勞動會把妳砍死的！”"
最有創意的搞笑個性簽名莫過於愚蠢。
最有創意的搞笑個性簽名莫過於愚蠢。
1，胖子打籃球的時候比普通人多了壹種防守方式:胸部防守。
2、女生的長征，中國的嘴，韓國的鼻子。
3.誰不會玩愛情的遊戲？來教妳壹招。
我的頭很小，所以所有的單詞和數字都記不住。
5.每個老師都犯了罪，而且是虐待兒童罪。
6.妳的反復無常永遠不會傷害我的騎士精神。
7、人間正道是滄桑，去TM的小乞丐。
8.考試教學生作弊，老師教學生犯罪。
9.我既不白也不漂亮也不富有。我沒錢沒勢沒地位。
10，如果妳裝成蕩婦，別人不會意識到妳的真面目。
11.當我看著妳時，妳是人，但當我不再看妳時，妳變成了狗。
12，忍，狠心，狠心，還是滾吧。
13、什麽是失戀？除了人，中國什麽都不缺。
14、我想妳如秋水，妳卻告訴我妳要穿秋褲。
15，中國資源少，只是因為人太多，每個人都會用壹點。
16，肉肉，滾出我的身體，我喜歡苗條。
17，我住長江頭，君住長江尾。妳不小心喝了我的洗腳水。
18，有些人就是喜歡在廁所裏埋地雷，造成公共糞便。
19，別裝借口了，妳壹眼就看穿了。
20.蚊子，妳什麽時候進化到吸脂肪而不是血了？
21，妳不能影響別人，有什麽能力在那裏欺負蕭薔？
22、熊大經常對熊二說:壹定要有熊壹樣的胸。
23.妳在那裏並不邪惡，但妳的思想有點邪惡。
24、我明白了，妳是女的，男的。
25.可憐之人必有可恨之處，不必在此裝可憐。
26.如果妳對自己的男人都很粗魯，妳還能對誰有禮貌呢？
27.有多少愛情可以贏得時差，打敗距離，只要他們願意堅持下去？
28.現在的男人越來越女性化。
29.誰想從頭開始，就開壹家理發店，從頭開始。
我不能哭，因為我畫了眼線和睫毛膏。
31，誰來到這個世界上，誰能活著回去？
32.當妳支付電話費時，妳知道妳的話可能值幾千美元。
我是最值得信賴的孩子，但為什麽我仍然參加考試？
他愛上妳不是他的錯，而是他的盲目。
35.我想成為妳的心。如果妳想氣死我，我不會跳。
36.那些年我們追過的女孩。現在男女主角都在追票房。
37、人類的生命是要受到影響的，不然怎麽叫人類呢？
38.我的松鼠被妳當球踢，妳還叫它皮卡丘。
39.如果谷歌和百度合並，會被稱為再見嗎？
40.其他人都有多動癥，好像嘴巴壹直在動。
41，我跟我同桌說我同桌是豬；他說，妳同桌是豬。
42.我的背發癢。請不要張開翅膀為我抓撓它。
43.老師沒收了我的手機。壹周後，我發現我的手機沒電了。
44.我的青春還沒有結束。我今年剛滿20歲。
45.不喜歡我的人可以假裝失明或自殺。