這個城市突然給我壹種奇怪的感覺，以前從來沒有過的感覺。壹個人漫無目的地走在街上，似乎就成了我四處遊蕩的充足理由。在北航路的街邊，壹家店鋪開張了，煙花爆竹的聲音交織在壹起傳進我的耳朵，我怎麽也搖不動。整條街都彌漫著濃濃的火藥味，感覺有點春節的味道。因為路燈還沒有點亮，荒涼的味道變得濃烈了許多。突然，我想到了過年時的悲傷。當大家都沈浸在歡聚的喜悅中時，我在KTV裏忙碌著，不是為了享受，而是為了服務他人的享受。我提著壹箱箱啤酒和壹盤盤零食上上下下，汗流浹背卻時刻待命。打掃完十三個包間走出KTV大門的時候已經是淩晨三點了。走在充滿新年氣息的街道上，陪伴我的只有熙熙攘攘的汽車和額定功率的路燈。我不認識路人，甚至街上根本沒有人。我估計那些白天瘋狂過的人此刻都已經睡著了，只有我壹個人在這個城市遊蕩。今天的場景好像是這樣的。路上沒有我認識的人，也沒有電話問候我。突然，悲傷從心底慢慢升起，不可控制。
本來那是壹個我太熟悉而不能再熟悉的城市，會讓我覺得陌生。壹個人的街道，我在慢慢的走著，就像壹個被這個城市拋棄的孩子，不知道自己該何去何從。站在壹個不是站臺的站臺上，等公共汽車。11回到學校，瑟瑟發抖，眼睛伸向路的盡頭。突然想起每天等公交車的時候，想起上車時自己偷偷的喜悅，想起錯過公交車時的懊惱，想起每次等車時自己想買壹輛屬於自己的私家車的強烈願望。今天等公交的時候，我不再懊惱，不再竊笑，也不再有買車的欲望。只是靜靜的看著飛馳而去的車輛，然後給自己點上壹支煙，默默的吐著煙圈。
有那麽壹瞬間，我會把被打火機照亮的臉誤認為是壹個流浪漢的臉，壹張邋遢的胡子，不修邊幅的臉。但是當我決定仔細看看自己的時候，我發現我穿的是那件洗過千百遍的白大褂，也是那件穿了幾年多的大衣。因此，打火機的火焰照亮了流浪漢的臉的幻想被打破了。
仔細想想，所謂的錯覺真的是錯覺嗎？如果是錯覺，為什麽我感覺被這個城市拋棄了？我不想被壹些問題困擾。有時候，妳越是努力理清思路，尋找答案，妳就會越陷越深。
這座城市不屬於我。
在沒有月光和路燈的夜晚，街上的行人似乎沒有我想象的那麽多。對他們來說，這段旅程只是回家必經之路。沒有那麽多悲傷要表達，也沒有那麽多紀念品要駐足。我曾經以為，有房有車，有壹個愛我的女人，有壹個我愛的孩子，就是我壹生的追求。現在想來，畢業、工作、結婚、買房買車都不再是支撐我好好生活的理由。我更關心的是如何讓自己的生活變得不同尋常，充滿活力。但是回過頭來看，翻遍我所有的口袋找壹輛壹美元的公交車，也是需要時間的，然後才會回到現實。理想很豐滿，現實卻很骨感。年輕的時候，我嘲笑過這句接近真理的話，但現在我不得不重新審視這句話的含金量。
城市的生活曾經是我們這些來自農村的孩子羨慕的對象，但是當他們稍微長大壹點的時候，他們就開始批判這個沈迷於金錢的城市。誘惑太多了。現在才發現，那些被我們詬病的東西，我們連享受的資格都沒有。原來我們太年輕，太看得起自己。
有壹天，當妳擡起頭，看到那些溫暖的燈沒有壹盞為妳而亮，妳會發現，妳的生活被包裹在無法擺脫的孤獨中，妳無法去掙得，也無法逃離。我沒有理由不努力，我沒有理由不奮鬥，我會告訴自己，至少，這個城市拋棄妳沒什麽，最重要的是妳有沒有拋棄自己。
當走在城市裏的孤獨感沒有那麽突出的時候，不要給自己壹個放棄的借口，因為妳在這個世界上還能擁有的東西，都會被別人羨慕，那就是拼命的掙紮。