就在我小學二年級上語文課的時候，老師帶了壹個小女孩。自我介紹後，我知道她叫許亞楠，來自農村。我上下打量了壹會兒，看到她有壹雙小眼睛，小到只能看到壹條縫；壹個大大的扁鼻子，像南瓜壹樣大；厚嘴唇，厚到讓人覺得她從來不說話...這些我都記在心裏，“醜”這個詞就浮現在腦海裏。更讓我氣憤的是，老師讓她做我的對口。
但這壹切，隨著壹件事的發生，已經讓我對她的印象改變了180。
有壹次科學課上，老師在黑板上寫了壹個自然的知識，讓我們抄下來。那時候的我是出了名的“大大咧咧”，壹天至少忘記帶壹樣東西。事實並非如此。我把書桌裏外翻了個遍，把書包翻了個底朝天，還是沒找到筆記本。眼看老師就要走近我，我就要發現自己忘記帶筆記本了，壹時間被雷到了。許亞楠雙手抓住他的筆記本的壹半，把它的壹半推給我。我幾乎驚呆了。“妳……”我驚訝得透不過氣來，許亞楠卻開口了:“奇偶，妳可以用！”聽著她不標準的普通話，我終於開口了:“妳...這不是妳阿姨剛從北京給妳寄回來的軟拷貝嗎？妳怎麽能放棄！”許亞楠沖我笑了笑，說:“拿去吧！”看著她的筆記本，我想起了幾天前數學課上許亞楠的鉛筆斷了鉛。因為沒有刀，她就用手挖，好像剛打完煙囪。她給我壹個懇求的眼神，我知道我有刀，但我還是不理她。因為挖鉛筆花了很多時間，許亞楠沒有完成她的課堂作業，她被老師狠狠地批評了壹頓...現在，她願意撕掉這麽精致的軟面，這樣我就不會被老師批評了。我很感動。在鈴響的那壹刻，我完成了自然作業。交完作業，我給許亞楠寫了壹張紙條，上面只有三個字“對不起”，但這短短的三個字卻迎來了許亞楠慷慨而珍貴的紙條，“沒關系，過去的就讓它過去吧，願我們的友誼地久天長”。從那以後，我們成了好朋友，直到三年級，許亞楠轉到了另壹所學校。
許亞楠，她給我留下了深刻的印象，因為從她身上，我學會了寬容，慷慨和樂於助人。
無奈的賭徒文/雪碧少女
可能在我沈默的時候，生活帶給了我很多，也帶走了很多。有值得拿回來的，也有我該放棄的。可能我不敢正視這些問題，因為我已經厭倦了自己的身體，真的沒有力氣去對抗什麽，而現在我正在努力從命中註定的那壹方拿回我應得的東西。經過壹次又壹次現實的洗禮，我對人生的了解太少了。似乎生活的字典裏只有無情、殘酷、無奈，沒有美好。我變了嗎？不，我沒有。我剛剛在我的生活中插了壹把尖刀。
或許年齡在飛逝，成熟已經接近靈魂。對知識的渴望越來越強烈，付出總是與回報不成正比。之前，我還能把學業放在第壹位，因為那時候，我還有理由和力量去追求。我相信光明使者就在前方，於是我與命運抗爭。最近才發現，背是永遠裝不出來的，命運還是註定要安排的。來回經過壹個學校的課程，最後壹無所獲，對知識感到迷惑，於是產生了錯覺。似乎我所做的壹切，壹切都變得不止，壹切都不再有成果，
我感到非常孤獨。在生活面前，壹切都是勉強裝飾，勉強生活，勉強學習，勉強讓自己快樂。慢慢開始相信生命的意義很輕微，追逐的感情開始學會放棄。初中畢業後，我選擇了中專，步入了中專。我覺得壹切都很美好，壹切都和我想的壹樣。再過幾年，我將無怨無悔地步入社會，接近我的理想。但每壹件好事都活在我的閑情逸致中，但壹切都與之背道而馳，壹壹離開我的計劃。努力不再有成果，無論怎麽反抗，我還是會回到最差的地方。也許這是我來到這裏唯壹的經歷，我付出的結果是沒有結果。為此，我開始生活在家人的不理解中。好像要壹次次的發泄自己的痛苦，只有我壹個人支撐著黑暗的天空。我好累，但是我不敢大膽的說，因為壹切都是我的選擇。也許我能接受的只是面對，面對所有的無奈。
生活中，每個人都想在命運中取勝，但總有失敗者。我也應該分為後者，面對自己，面對生活。可能我現在輸得很慘，摔得很重。我把青春都賭在了學習課程上，把夢想留在了壹棵不知道會枯萎的希望的小樹上。明知前方無光，我卻繼續等待(中專畢業證)。
也許我該走了——我已經走了，也許我該留下——有壹種哀怨在等待，明知道眼前的這條路不值得等待，但面對無奈我只能選擇留下。也許我真的是壹個和命運賭博的賭徒，但我賭的是無價的青春，而不是金銀珠寶。
有時/zdq813520
來，什麽也不帶；不見了。什麽都沒拿。。。
靜靜地走在樹葉堆積的草坪上，感覺很溫柔。我不知道我在想什麽。最近腦子空空的，沒有精神，沒有精力，好像沒有信心去奮鬥。。。壹切似乎都結束了。我很想每天都睡在我溫暖的床上，沒有煩惱和競爭，但那是不可能的。在這樣的社會裏，怎麽可能過這樣獨立的生活？我是壹個女生，壹個普通的女生，我要活下去，我要找到自己的生活。但生活帶給我的，是我感受不到的。
生活在這個社會。讓我覺得很累，也不知道為什麽。也許我已經對生活失去了信心。我累了。每天面對同樣的老板，同樣的員工，同樣的工作，同樣的時間生活，不知道生活是什麽。
我不知道我活在這個世界上是為了什麽，愛情，親情，友情。我不知道，我有點麻木了，因為我的生活中沒有什麽能讓我覺得精彩。活在這個世界上不容易，但也讓我覺得很幸福。
我不知道我的生活好不好，但是我有我愛的人，也有愛我的人。雖然生活並不豐富多彩，但也讓我感覺很好。人有時候不快樂是因為有錢，有時候不快樂是因為有權力，有時候不快樂是因為有權威。不是說普通人不幸福，而是只要愛每個人，幸福就不壹樣。而我的幸福，我不知道是什麽，也許是吧。。。
感謝生活
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郴州日報
生活給我帶來了許多苦難。
本來我的生活應該是快樂無憂無慮的。我從小成績和品行都很好。我是同學的寵兒，是老師眼中的好學生。我有幸代表郴州市參加了第壹次少先隊代表大會，受到了省委、省政府領導的接見。但是命運捉弄了人們。12歲，得了I型糖尿病。醫生明確告訴我，不能吃水果，不能吃糖，終身不能沒有胰島素。
在解放軍169醫院，我學會了給自己打針，堅持了10多年。現在隨著年齡的增長，打針的劑量越來越大，身體的功能也越來越受到阻礙。我不怕生病。我還是對未來充滿了憧憬和向往。我下定決心:將來我要做壹個有用的人。
懷著這個願望，我激勵自己戰勝病魔，努力學習。我拿著藥瓶走進了大學校門。在學校，每次下課鈴壹響，學生就湧向食堂，我要去宿舍打針才能吃飯，還要等半個小時才能吃飯。學生們開始覺得奇怪，過了很久我才告訴他們真相。每個人都欽佩我的毅力，他們經常幫助我。我生病去醫院的時候，他們給我買菜，逗我開心，幫我做作業。大學畢業後，我被分配到北湖區國稅局工作。我剛剛步入社會，精力充沛。我積極參加局黨支部組織的各種活動。由於生病，體力自然差，但我從來不想落後，無論什麽艱難困苦，我都盡力去做。雖然我的命運似乎比別人更坎坷，但我熱愛我的生活。我學會了面對生活的無奈和無助。很多時候，我不在人前哭，卻含著淚咽下肚子。我樹立了正確的思想道德觀，學會了認真認識和感受世界。我覺得既然活在這個社會，就有責任和義務活下去。
父親從小就告訴我，壹個人沒有知識是成不了大事的。我從小就喜歡讀書。每天放學後，我都趕回家，寫完作業就迫不及待地想看自己喜歡的書。我的父母也愛好讀書，家裏有很多書，包括中外名著、古今傳說、文學百科等。我本人喜歡訂閱上海譯文出版社的譯林。
工作幾年後，我通過自學考試，進入長春稅務學院。有我的很多兄弟姐妹，也有很多其他城市的同事。從他們身上，我學會了勤政盡責，也懂得了作為稅務幹部的責任。
我看過這樣壹句話:人生的過程註定是從躁動到寧靜，從輝煌到平淡，壹切喧囂終將過去。我讓自己慢慢學會接受平淡，把平常心放在言行上，把成敗放在外面，只求不丟人。
2001四月底，因為胃功能紊亂，沒有任何食欲，所以當天中午和晚上很少吃東西，導致晚上低血糖昏迷。我不知道什麽時候暈倒的，朋友發現了，送醫院前告訴了父母。事後才知道，醫生告訴我父母，我已經昏迷了至少10個小時，能不能醒過來還很難說。就算妳醒了，要麽變成植物人，要麽變成傻逼。全家人都急了，父母堅持醫院采取措施積極給予治療。不管花多少錢，未來的結果如何都不重要。這壹昏迷就是10多天。過了10多天，我終於醒了。潛意識裏我想活下來。剛醒了壹會兒，不能走路，不能說話，不能吃飯，但是求生的欲望促使我有更強的毅力，我的病人都被我的堅強感動。
這場病讓我忘記了很多工作上的事情。稅務工作離不開電腦。為了盡快適應工作，我利用業余時間自費到當地壹個電腦培訓班學習。領導安排我做辦公室工作。除了做好本職工作，我還經常找時間看商業書籍。經過幾年的努力，我已經基本適應了工作。
在過去漫長的歲月裏，有風風雨雨，有滄桑巨變，但似乎仍缺少絢爛的色彩。但是我還是很感激生活，它教會了我很多。人生路漫漫，我知道自己該走什麽，該做什麽。我珍惜我的生命，我會珍惜我所擁有的壹切。(周靜)
【原文】愛情就像壹把傘
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用戶名:肖航
又下雨了，細雨把我的思緒帶到了遠方，帶回了那段遙遠的記憶。
80年代初，記得小時候家裏很窮。下雨的時候，媽媽總是讓我披上塑料布去上學。我甚至沒有塑料雨衣。當我看到很多同學都有漂亮的帶花圖案的塑料雨衣或者壹把花傘的時候，我心裏就有壹種奇怪的味道，我就纏著我媽去買了壹把花傘。我媽總說:“以後媽媽給妳買。現在妳要好好學習，不能光穿。”聽了媽媽的話，我無奈地點了點頭。我用的雨披壹年比壹年小，要麽是因為罩子歪了，要麽是衣服被風打濕了，有口子，有小洞。我媽壹直用壹小塊塑料布用火把粘著，第三年真的用不了了。我媽給我買了壹件新的粉色雨衣，讓我真的開心了壹陣子，但這並沒有沖淡我對傘的渴望。
有壹天，我在給同學補課的時候，又下起了大雨。我沒帶雨衣。正在我發愁的時候，壹把花傘立在了我的頭頂，淺綠色的背景上是紅色的花朵。多漂亮的傘啊。“我們壹起走吧”是我的班主任莫老師，可以陪我走壹會，但是我家比她家遠多了。壹路上，老師鼓勵我好好學習，當好班長。她在期待和鼓勵中堅定了我的信念，老師堅持送我回家。到了我家門口，發現她壹半的衣服都濕透了，心裏有點感動。
我還是很渴望壹把漂亮的傘，媽媽總是說:“到時候我給妳買。”？什麽時候？看著父母忙碌的身影，我不敢期待。我漸漸把這顆希望的種子埋在心裏。我以全學年最好的成績考過英林壹中，媽媽拿著我的成績單笑了。第二天，我媽高高興興的買了壹把傘，卻是壹把黑色的直柄傘。我媽說花傘沒有黑布傘結實，和我心裏渴望的差遠了。我感到壹種失落，我沒有喜悅。我在媽媽的眼神裏發現了壹絲憂郁，後來才知道媽媽是為了買那把傘走了很遠。那時候爸爸的工資好像壹個月才幾十塊，媽媽在家庭隊裏掙工分，壹把傘五塊錢。五塊錢對於壹個五口之家來說很重要，對於我們這樣的家庭來說就是奢侈品了。我只是覺得我的欲望是多麽自私，我的天真無意中傷害了我的母親。
時光荏苒，轉眼間，我有了家庭，有了自己的孩子。我才明白母親的憂郁和生活的艱辛。在我家客廳的墻上，有壹把畫著“八匹馬”的大型裝飾傘。每當我看到它，我總是勾起對傘的回憶。現在我有折疊傘，漂亮的蕾絲傘，防紫外線陽傘等。在家裏，卻總是有意無意的懷念那種穿雨披的日子。是無情的歲月給了我感傷的回憶。家是壹把無形的傘，父母的愛就像壹把傘。在妳抑郁煩惱的時候，就是這樣壹把無形的傘，為我們撐起了壹片晴空。珍惜我們所擁有的壹切，不要用冷漠，而是用自私去傷害無辜。
看看吧，也許對妳有幫助。祝妳成功，成績優異！！！