高三學生如何寫壹篇600字的作文？作文其實就是由文字組成，經過人們的思想考量，通過語言組織來表達壹個主題。接下來給大家帶來600字的高三學生作文。我希望妳會喜歡它們。
站在這個城市的中心，看著被層層霧氣籠罩的天空，我分不清什麽是人生的十字路口，什麽是落腳點。
記憶中某個季節出沒的城市，為什麽總是吹著東南西北風？啜泣著撥動心中的心弦，會勾起揮之不去的回憶。
那年夏天，還是又熱又幹，還有點微風。送走周圍的人，壹個接壹個，斷斷續續地投入2路公交車的懷抱。
離開了自己。還有壹個收拾好的背包，壹本書，壹個破舊的小p。
看著站臺上來來往往的行人，我看不見了。慢慢的什麽都看不見了。只有綁在柱子上的喇叭，不自由，不停地報時。
站在這個旅程的起點，拿著壹張票。不知道以後會怎麽樣。希望不會像乞丐壹樣靠在墻角。
垂死的夕陽照在我身上，我感受不到壹點溫暖。但是感覺很冷。
夜班車，夜班車，幸好妳是我默默等待的身影。我希望妳能帶我進入思念的長河。
家鄉沒有星星，家鄉沒有月光。
壹眼望去，只有許多高樓大廈、迷宮般的街道和令人眼花繚亂的廣告牌。找個背風的角落，等著今天的光慢慢出現在妳面前。
灰色的天空看不到任何光亮。就連路邊的草都有壹層灰色。
壹路的旅程讓我知道了什麽是城市，什麽是繁華。米吉，肯德基，星巴克。
當然，我也知道作為壹個城市底層的人意味著什麽。看後面，有很多零菜單和服務員虛偽的笑容。平平離開。我口袋裏剩下的幾個零錢並不能讓我享受這種上流社會的生活。嚼幾塊餅幹，倒自來水。我們就當場解決這頓飯吧。
付完車費，來到壹間破舊的房間。把壹切都準備好，躺在壹個以後可能會躺很久的地方。看著發黴的天花板，電風扇轉了又停。我想看壹本書，但是我把它忘在車裏了。小p沒電了。我不得不洗個澡。穿上我最喜歡的衣服，感受這個城市給我的夜景。我想看看我來到街上和農民工有什麽不同。是否像以前壹樣去任何地方都受到懷疑。也像是18歲的壹次遠行，帶著“第壹次”的神秘奔跑。
第壹次知道什麽是人行道，第壹次知道什麽是紅綠燈，第壹次知道什麽是只能看不能摸，第壹次知道什麽是被鄙視的感覺。
像乞丐壹樣生活，用零花錢至少買食物。日復壹日想著同樣的事情。
有壹天，我匆匆離去。陪伴我的是那些破舊的書。仍然有越來越多的胡須和皺紋。眼中的憧憬被生活慢慢摧毀。剩下的麻木取代了它。
我什麽都沒得到，也有了更多的疑惑。看起來更累。
這就是我想要的生活？
破背包，改了又改的書，妳知道連小P都躲在哪裏哭著找我嗎？
生活，生活，我該如何走出妳迷茫的思緒？
來到這裏是運氣，是緣分。昨天想了想，秋風拂衣；我今天要走了，所以要小心太陽。很難描述我對她的感覺，從開始到現在。三年前，壹個沈悶的七月過後，我像浮萍壹樣漫無目的地漂泊，她收留了我。我很慶幸，也很不甘心。
三年前，我在她懷裏的時候，還是壹個懵懂的少年。現在，我知道了什麽是奉獻，我即將離開，離開那個溫暖的港灣去搏擊風浪。我所擁有的就是戰勝壹切的勇氣。在這裏，我度過了人生中最美好的三年；在這裏，我看到了我青春的風采；在這裏，我得到了人生中最美的財富...
我知道是時候離開了。我會用男人的方式和她說再見——嘴角掛著微笑，胸前掛著淚水。我能在我全身的氣味中聞到她的味道。這時，我開始嘲笑自己的無知:剛來的時候，並沒有滿足我。我像哲學家壹樣預言，“這只是人生旅途中的壹個小站。三年後，我將離開。無論我在這裏做什麽，她給我什麽，都會隨著我的離開而消失，她永遠不會融入我的生活。”我知道，我錯了。再強的防禦力，在“愛”面前也不堪壹擊。三年來，她用自己的方式關心我。她無微不至地愛我，我幾乎感覺不到，但早已融入我的血液。
在裏面，我們感受不到她的偉大。澎湃的東海給了她天宇般的胸懷；雄偉的泰山給了她大地般的意誌，悠閑的齊魯文化給了她別人無法仰視的文化底蘊——這才是真正的她。我們不應該也不能輕視她，正如先生所說:“這種感覺就像對待自己的母親壹樣。我們發現我們的母親有很多缺點，比如文化水平低，沒有禮貌。然而，突然有壹天，我們遇到了壹個和我們母親同齡的老母親，她行動不便，情緒低落。這時候我才發現，我媽原來這麽偉大，這麽了不起。”
時光飛逝，它帶走了我的青春，卻讓我美好的回憶更加珍貴。在時間的幻覺裏，我只看到三年裏自己成長的腳印，而在腳印下，是她苦苦書寫的愛。
我即將離開，帶著從這裏獲得的財富，踏上另壹段旅程。路漫漫，吾將上下而求索。
即將離開，戀戀不舍。然而，所有的事情都必須結束。我只能深情地說:“再見，我的母校……”
高三學生作文600字3中國的古詩詞中，田園詩、邊塞詩、愛情詩、關於思考女性的詩詞幾乎占據了詩詞界的半壁江山，但是關於思考母親的詩詞呢？
說起“我在閨房裏思念壹個女人，卻讓壹個女人在燈下梳妝，錯把壹顆心剪成半朵花”這句詩，我想起年邁的母親，哪怕有壹會兒的躊躇，也只能想起壹句“慈母手中的線，為她任性的少年的身體做衣裳”。燈下剪衣服的人，其實都是慈母。“北疆兵望故鄉空”，玉女的妻子在最後兩行流下了眼淚。她太感人了，以至於她經常回頭看，希望永遠留下來。但是他們的老母親可能在床上，在爐子旁邊，滿臉淚水。他們有沒有想過？
“父母在，所以不遠行。”也許有壹天，他們會死在自己不重視的笛聲裏，死在壹場歡歌笑語的盛宴裏，或者死在杜宇哭泣的哀怨裏。但可恨的是，這句話還有下壹句，“遠遊必告。”畢竟我媽我爸還是達不到三十功名，寧願追求“八十裏外月”。讓這條‘河’在馬旁流近川，就像他們遠方母親的關懷壹樣。古人總是忌諱兒女兒女兒女情長。他們對母親的思念不是沒有，只是沒有母親的關心那麽久，所以才會天長地久！
《憤怒的葡萄》中提到了母性，魯迅也曾問過蕭紅這個問題。他對青春的愛是母性的，母性裏有壹種悲憫。但是，母愛是壹種犧牲。俗話說，母親為孩子著想，水長流。孩子想媽媽，肩膀長。母親不在乎孩子對她們的愛會不會“無止境”，她們的愛永遠是“無止境”的。
源源不斷的水，只要不幹涸，就會永遠流下去。只要母親活著，愛就不會停止。流水壹直是古人常見的形象。水承載壹切，壹直在流，但不會改變。河還是那條河，河床沒有消失。流水或涓涓細流，是日復壹日的流水，可能會越來越清澈。老子說:“善如水”，最高尚的情操是看不見的水，滋養萬物，不求回報。母親在我們身邊扮演著這樣的角色，以至於人們甚至忽略了她們那涓涓細流的愛。扁擔長，但也就那麽長，不寬也不無限大，很容易斷，尤其是在水浸下。不要沈迷於母愛，扼殺了妳應該回報的愛。
有壹天，騎著馬，鞭打著穿越柳川的時候，不要看別處。在馬前停下來，好好看看。這流水就像母親的思念。所謂“地久天長，天久天長；有時兩者都將結束，這種愛是無窮的。”
在我做任何事情之前，父母都很無奈，總是說我，但我總是很認真，覺得沒什麽大不了的。直到那次事件，我改變了主意。
那是壹個夏天，媽媽很晚才回來。無聊到連電腦都沒碰。在我快要瘋掉的時候，我媽終於回來了。“媽媽，我好無聊！”我不滿地說。媽媽笑著指了指後面，什麽也沒說。我順著手指看去，卻不知道。這讓我很開心。“自行車！”我歡呼壹聲跑過去，仔細看了看。只見他全身以檸檬黃為主，配有舒適的坐墊，水龍頭上有可以調節速度的手柄。“啊！好氣派！我可以學騎嗎？”我等不及要問了。“不行，太晚了，明天！”媽媽笑著說:“好！”
第二天，我壹早就起床了。壹想到要學開車，我激動得跳不了三尺高。“媽媽，跟我來學騎自行車吧！”為什麽我壹看到我媽就跑過去？“好！”
我和媽媽來到小公園，當時人還比較少。“記住，穩紮穩打，向前看……”我媽小心翼翼的告訴我怎麽起床，說到我的不耐煩，我終於好了。我恨不得手腳並用爬上自行車。從我上車開始，我媽媽就壹直跟在我後面。我騎得很自由，也很小心，但壹想到我媽在我身後，我就特別安心。
突然感覺車尾突然變輕了，壹種不好的預感頓時湧了上來。我趕緊回頭，我媽居然松手了！我被巨大的恐慌淹沒了。我手壹抖，車就扭成了“S”形，然後就聽到“砰-咚-啊-”壹連串觸目驚心的噪音。我給了大地母親壹個親切的擁抱。“妳沒事吧？”媽媽慌忙跑過來，緊張地問。“沒事的！還沒壞呢！”“呼！看妳還有心情開玩笑，也沒什麽，那就繼續吧！”“是啊！”我回答，爬上自行車，然後，就是經典的三重休克，我又摔倒了。我站起來，揉了揉酸痛的屁股，又爬進了車裏...結果可想而知，不是背的那三個字，是什麽呢？
這次我又站了起來，但我沒有爬上公交車，而是把自行車扔到壹邊，不再騎了。媽媽走過來說:“怎麽了？為什麽不騎呢？堅持下去！”我不滿地說，“疼死了。不騎就不騎！”我媽看到我這樣，就用了“挑釁法”:“我就知道，以妳的性格，我根本堅持不下來。唉，我為什麽要和妳這樣有毅力的人說話呢？”看著我媽壹臉“我就知道”的表情，我氣得跺著腳，咬牙切齒的說:“誰說我不行，妳！等著瞧！我壹定會學！”
我生氣的騎上車，不停的練習，卻不停的摔倒，卻不停的爬起來。得知此事，我灰頭土臉的把我媽逗笑了，我也在那裏笑，我們母女相視壹笑。
因此，我學會了應該堅持做好每壹件事。
高三五個人，高三百感交集，大事來了。
最近我媽總喜歡邀請幾個誌同道合的家長和小夥伴去參加壹個教育機構的高考講座。她有時會拿著壹本綠色的大書，假裝飄在我身邊翻幾頁。我只好禮貌地問她“妳在幹什麽”，她總是興奮地說:“女兒，我給妳找了幾個好專業！……"
大綠皮書裏的“熱門專業”這幾個字立刻讓我蒙了。
我壹直對那些講座漠不關心，只把它們當成我媽緩解焦慮，嘗試參與我高三生活，企圖規劃我未來的壹種方式。講座裏的分析大多是* * *，但我有個性！那些“熱門專業”，我不能因為熱門就把他們當神崇拜；那些理性的分析可能會讓以後的職業道路更順暢，但我想走自己的路。
我誇自己天生就有正義感。小時候的願望不是當警察就是當醫生:黑貓警長，白衣天使；壹個是擺脫暴力，壹個是拯救生命。後來發現自己動作不是很快，很容易把組織拖回來，就決定了後者。我還記得小時候玩過家家的時候，總是裝成醫生的樣子，驕傲地揮舞著塑料聽診器，假開藥方。我看《急診室的故事》《無限生命》《心靈》《年輕醫生》……我自學電視劇裏的壓胸手勢，有時候甚至會對著鏡子裏戴著大口罩和黑框眼鏡的自己傻笑。
與其這樣幻想，不如少想多做。雖然進入高三後很忙，但我知道我終於可以為了夢想拼壹把了。我離我的夢想和夢想又近了壹小步。
記得那天下午，我從堆滿書的書桌上擡起頭，突然想到:再過兩個月我就成年了；還有七個月，我的高考；再過十個月我就要上大學了。真是“時光易逝人，車厘子紅，芭蕉綠”。面對如山的學業和如飛的日子，高三的我感觸良多:
每次看到安肖飛的手，我都會想到“我喜歡晚自習走出樓梯，會發現有那麽多人和我壹起默默奮鬥”；每當我看到沈章打坐時輕輕遮住半張臉的劉海，我就會想起地上的鴿子，想起我們繞著祭壇散步時溫暖的陽光；每當看到教學樓四樓、五樓明亮的燈光，我總會想起“與兒子同行”的誓言，然後心中升起壹團火...
這些是多麽浪漫和溫馨啊！這些浪漫和溫暖會在十七八歲的天空綻放出怎樣的光芒！
高三是物理老師懷君口中的壹片輕雲，壹個巧妙的計劃，壹個如生物老師紅軍所說的“千山萬水只等閑”，壹個鬥誌昂揚的語文老師向平的“班級”，壹個埋頭寫作業的英語老師明傑的剪影，壹個蹙著眉的化學老師誌剛，壹個讓班主任兼數學老師魏軍直不起腰的老腰...
到了高三，人要有自己的感情，偶爾會有壹腔心事，但又處於混沌狀態，卻從未停止成長。
竹竿和草鞋比騎馬還靈巧，有什麽可怕的？壹件雨衣的蓑衣，任憑風吹雨打，依然過著我的生活。
我看高三多迷人啊，也期待高三看到我這樣！
高三學生600字作文，窗外寒氣逼人。呼嘯的風，透過玻璃，清清楚楚地吹過耳朵。
房間裏，我壹個人站在窗前，看著窗上氤氳的水汽和我支離破碎的影子，突然覺得玻璃裏的人好陌生，我很難再多看壹眼。
所以，轉身關門。
我壹個人來到路上，壹直往前走。我不知道我要去哪裏。我只想逃離，逃離那些難以擺脫的東西。看著自己的影子在路燈下越來越長越來越短，我覺得自己很可憐。
習慣性地，我又來到了這條路上。沒有昏昏欲睡的街燈，四周似乎非常安靜。突然，壹只鳥從頭頂飛過，尖銳的鳥鳴在空中撕開了壹個透明的口子。冷風突然從黑暗中吹來，似乎瞬間席卷了所有的溫度。我退縮了，讓風吹在我的臉上。我躁動的心停止了跳動，我開始思考身邊的壹些人和事...
我受不了身邊的虛偽做作，受不了每次從躊躇滿誌到渾渾噩噩的無奈敷衍，受不了身邊處處充滿競爭和未知的味道。我向往自己能過得舒服，能舒服地交朋友，能自信地學習，能活出真實的自己，不被瑣事束縛。但我總是放棄自己，然後在別人身上看到我熟悉的自己。就像每天戴著面具壹樣。想放下又脫不下來。
原來面具的威力就在於妳不用自己演自己，這也是我這麽沒希望的原因。我以為我可以逃避生活，用妥協來承擔自己的整個人生。
“寶貝，過來握住媽媽的手……”不遠處，傳來壹個清晰的聲音，“寶貝，路這麽黑，妳害怕嗎？”
“不，和我媽在壹起我不怕。”
“如果媽媽也害怕怎麽辦？”
“呃...不，嘻嘻……”
“總有壹天我媽老了也會害怕……”
“嗯，那我媽媽也不怕了。因為我長大了，可以承擔起保護媽媽的責任。”
“好小子，哈哈……”
我在黑暗中靜靜的聽著，聽著笑聲漸行漸遠，溫熱的液體充滿了我的眼眶。
曾經，我也是這樣，被媽媽牽著走過壹條又壹條黑路；曾幾何時，我也是這樣，用稚氣的聲音對媽媽說了壹大堆誓言；曾幾何時，我也是這樣，堅信自己會拿起壹切，做壹個頂天立地的人。
但是現在，我無法擺脫學業的困擾，我無法承受別人嘲諷的目光……我無法承受屬於我的壹切。我只會妥協，微笑著悄悄逃離，和多年前的自己完全不同。殘酷的現實就像壹把鋒利的刀。被砍的時候，如果沒有堅硬的盔甲，就只能等著被砍成兩半。但人們並不同情眼淚，母子間的對話又在耳邊響起。“嗯，那我媽媽也不怕了。因為我長大了，可以承擔起保護媽媽的責任。”是的，只有承擔責任，才是付出自己的全部，像壹場燃燒的生命盛宴。
想到這裏，我趕緊擦幹眼淚，笑容又掛在了嘴邊。我漫步在回家的路上...
前方不遠處，明亮的光線如同朝陽的曙光。