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找個好笑話!!!

1,高數課,老師在黑板上寫字,底下亂七八糟。老師忍無可忍:“同學們,小聲點!”壹哥們說:“老師,妳慢慢就習慣了!”"

老師暈!

2.整個高中必須穿校服...有些復讀的同學從來不穿。...

負責這塊田的老師每天蹲在門口檢查...壹個*...老師看到這個同學沒有穿校服...問他為什麽不戴著它。這個同學大怒,說,我媽沒死...她為什麽要穿喪服?...

老師汗流浹背。...

3、這可能不是嘴對嘴:老師壹拖再拖,“最後,我還得說壹件事……”派個強有力的男接口大聲說“扭瓜不甜!”,沈默...

”老師的臉色鐵青...下課”

4.我們老師曾經在課堂上說過:“老板是拉長著臉的老板,老婆是老太婆和媽媽。老婆永遠陪著妳~ ~ ~ ~”

我同桌大聲問老師:“老師,那個老師是不是下面剛濕了?”“老師接著爆發了!!

5.初中的時候,下課的時候喜歡過幾個男生拍蝴蝶(現在想想真的很無聊)。結果有個同學太激動了,上課鈴壹響,數學老師就讓他答了好幾遍。

下課五分鐘,這個同學跑到門口喊報告。老師生氣地說:“我叫狗,它就搖尾巴!”

這個同學小聲說:“我沒有尾巴……”全班哄堂大笑,連老師都忍不住了……

6.我的壹個兄弟在高數課上問老師:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽?我哥:沒有蛀牙!

7.語文課,老師說:其實黃鼠狼不吃雞,這是科學家通過實驗得出的。曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼放在壹起,猜猜第二天會發生什麽?

同學回答:雞懷孕了。

8.初中物理課上講霓虹燈管的用途時,我們班最後壹排壹個胖子站起來問:霓虹燈管裏的牛奶流出來怎麽辦?

全班鴉雀無聲,直到下課老師才開口。第二天剛開始上課,老師就開始對昨天那個同學發火,於是全班都知道了老師的反應速度。

9.體育老師上課大喊:右轉,不要瞟,用眼角的側光掃旁邊的同學。下面有人小聲說:只有他的膀胱長在眼角。

10,某繪畫老師比較有名氣,某報紙有大篇幅的報道,並附有照片,於是他在課堂上誇道:“最近總有同學跟我說妳真的很好,妳在報紙上發表過照片……”

我:“找靈感?”結果:老師瞪了我至少5分鐘,然後講課。

11,高三,幾何老師,壹個bt老太太,愛吹牛,真討厭。

壹個*在課堂上:“我很受市教育局的重視,他們總是邀請我壹起研究問題,每次都是我去取車...然後用汽車送過去。”(註:南方老婦人在此處故意停頓,以強調語氣)。

我:“三輪?”結果:從此我被禁止上幾何課。

12,初中領導開會,下面的同學很不自覺,扔了壹地紙巾(那天溫度差不多50度。

會後,壹位領導接著說:同學們,今天衛生巾撒了壹地,不幹凈的地板已經變形了。所有的男同學都留下來打掃衛生。女學生哭笑不得。。

13,我還是不知道老師是對是錯。我上高中的時候,我的英語老師(五五十歲的中年女性)覺得有些男生不聽我的話,她就大罵:

“妳在想什麽?”“我想妳了!”所以我回答了。老師沈默了半響後,指著我大罵:妳個臭流氓!

14,高中的時候,我上了第壹堂勞動課。老師是個老人,自我介紹說:“我叫吳樹山。”我馬上回答:“西北望長安,群山無數。"

全班大笑,老師鐵青,罰我做重活。冷~ ~按:《遙望西北長安,無數山可憐》摘自辛棄疾《菩薩蠻書·江西築口墻》

15,語文課,老師叫壹個困了的同學來答題,那個同學迷迷糊糊什麽也說不出來...老師說:“可以嗎?我也不會叫!”

同學:“吱。”老師在流汗。

16,攝影課上,壹個同學拍了兩個小孩,在噴泉周圍玩耍,老師問:“這是什麽畫面?”

下面傳來壹句話:“鴛鴦戲水。”眾人狂笑~ ~ ~ ~

17.音樂課,老師是音樂接龍,就是前壹個同學用壹個音喝壹個“拉”,下壹個同學必須重復前壹個同學的“拉”,才能用另壹個音唱壹個“拉”。

壹個男孩很無聊。他在每個人的“拉”音後面加了壹個詞,比如“拉風”、“拉面”、“拉屎”。他用非常優美的音調唱了壹首《拉》後,音樂老師笑著對他說:“讓我們看看妳能拉什麽。”

18,語文課《雁蕩山》老師:“...上面的句子說明他是壹個很囂張很陡很正直的同學對吧?! "男生絕對大聲回答:“是!!! "

壹個女生突然說:“上來安全嗎?! "人們狂笑...這個課沒完沒了!

19,我覺得我們高中數學老師最經典。我班壹個女生坐在後排,聽隨身聽,耳朵堵了,就大聲說話。她對同桌說,老師來了告訴我壹聲。幾乎所有的學生都聽到了。

老師也不例外。看著同學說,我不去了。

20.升旗儀式主席作思想報告:“...我是中國人民的兒子。”下面的同學說:“我是中國的。”

21,壹次學校聚會,老師(60多老女人)放棄了節目。同學們噓聲壹片:老師也有節日,跳舞。壹個男生喊,跳鋼管舞。

老師不懂鋼管舞的意思,以為她要忙著跳舞,說:“我年紀大了,年輕的時候不好,可是我年紀大了。”

22.當我們在高中的時候,我們正在上地理課。老師在上面報了壹個地名,我們就在下面答礦產,說當地很多老師突然問“江南產什麽?”班裏男生異口同聲:“江南出美女!!!!"

23.物理課上,老師講了凸透鏡和照相機。他正在黑板上寫字,聽到下面有笑聲,就轉過身問他說什麽。男孩終於好不容易擠出壹句話:“老師,妳寫錯了。”

於是我們回頭看黑板,看到老師在黑板上寫的字是草書,赫然是“據機”...........................................................................................................................................

24.自習課的時候,教務主任進來問班長“幫我找兩個人,我要壹個班花”,於是班長組織全班同學投票選班花。壹節課下來,他們終於統壹了意見,選了班上最pl的mm,於是兩個mm害羞的去找主任,主任說:“跟我去教務處,我要動花。。。"

25,坐在最後壹排睡覺,教室後門旁邊,每次下課,我同桌把我叫醒,然後我直接走出教室去沐浴陽光。

壹次上課,老師第壹次讓我回答問題。熟睡中被同桌吵醒。我起身推門出了教室。五分鐘後,我在教室外面感覺很奇怪,然後我趕緊回到教室,所有的老師和學生都嚇壞了。

26.中考快到了。老師說:“現在是關鍵時刻。大家要真的去做,而且要做好!”下面有雲:“現在的問題是做什麽,怎麽做!”老師說:“只要妳努力,妳就能做到!”!"

27、壹個初中生物老師的傑作。有壹次他講非洲草原的生態,班裏沒人聽,他就生氣了,說,妳們都看著我!妳不看我怎麽知道非洲野貓長什麽樣?

28.我上高中的時候,下課後,同學們都跑到外面買盒飯。壹個女生抄近路比別人先到,前面的井蓋沒蓋好摔了壹跤!這時,她拿著井蓋爬了上去...很尷尬,壹群初中生跑過去買菜,她壹邊爬壹邊說:哎!真的很難修復...(汗!)

29.高中的時候,政治老師上課說?發達的資本主義國家,尤其是美國,總是在他們強大的時候欺負其他國家。我們社會主義的中國不會這樣。就算它強,也不會欺負妳..."

我同桌回答:“妳不欺負別人怎麽知道自己強不強?”全班笑,老師跑了!!!

30.高中的時候化學有個代銀實驗~當時我壹個同學代銀成功了~大喊:老師!真的有銀出來了!然後他說,老師,妳為什麽不賣銀子?

(註:老師的女兒)老師沒聽見,還回答:賣銀不是隨便能賣的,需要國家的許可。....

全板凳

31,體委強:高中的時候,班主任(壹個二十多歲的女老師)對體委說:“妳去班裏找兩個男生,身體強的,我以後用。”老師走後我笑得歇斯底裏。

32,初中,a *全校學生大會,班主任想讓體委確認壹下女生是否都到齊了。對他說(體育委員是個很強勢好色的男生)“妳去把班裏的女生收拾壹下。”

體委也不是省油的燈,趕緊問:“是誰?”老師想了壹下:“我知道我要妳去!”"

被調查人:GK dajian-經理四級12-31 10:36

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老鷹追兔子,卻因為兔子的壹句話,摔了壹跤,死了。妳知道兔子說了什麽嗎?它對鷹喊道:"妳沒有穿胸罩!"老鷹壹聽,連忙捂住了胸口,結果...

& gt無名女屍方便進公廁。就因為他忘了帶紙,隔壁墻縫裏就冒出來壹堆衛生紙。“謝謝妳

& gt謝謝妳。妳是誰?”良久,壹個低沈的聲音說道,“雷鋒!"

& gt

& gt獵人看到天空中有壹只鳥,射偏了三槍,但鳥還是掉了下來。結果是

& gt看到子彈沒打中,小鳥拍著胸脯說,嚇死了,嚇死了!

]

& gt三個護士壹起描述了她們是如何捉弄新醫生的。我在他的聽診器裏塞了藥棉。

& gt在設備中。我用針刺破了他抽屜裏所有的避孕套。c暈倒了。

& gt壹個白人去黑人區做競選演講。為了贏得黑人選民的支持,他竟然

& gt我脫口而出:“雖然我皮膚白,但我的心和妳壹樣黑。”

& gt

& gt懸崖上,壹只小老鼠揮舞著短短的前爪,壹次又壹次地跳下來學習飛翔。

& gt蝙蝠媽媽看著她的頭,擔心地說,如果她爸爸不告訴她,她就不是我們親生的。

& gt壹個老朋友丟了他的車。他在樓下放新車的時候,鎖了三把鎖,夾了壹把。

& gt紙:讓妳偷!第二天,車沒丟,又加了兩把鎖和壹張紙,上面寫著:讓妳騎!

& gt

& gt壹個文藝青年第壹次登上萬裏長城,他的詩充滿了熱情。他打算寫壹首詩,朗誦道:“長城。

& gt啊,長城...真他媽的長!"

& gt

& gt強盜:告訴我保險箱的密碼!別說殺了妳!女店員:打死我也不說!妳們

& gt我毀了就什麽都不說了!強盜上下打量了她壹番後,說:妳要漂亮!

& gt

& gt壹個男人和他的妻子經常對此視而不見,同事送來壹副對聯,上面附著:只要活著。

& gt去吧,第二部:就算頭有點綠,橫批:忍者神龜。

& gt

& gt有壹天,壹個醉漢打車回家,伸手攔下壹輛110的巡邏車,大喊:就算了。

& gt妳就是壹公裏的壹塊,沒必要寫那麽大!

& gt

& gt女人因為胸小沒有求婚,天天看著男人。男:有饅頭那麽大嗎?女:是的。男人

& gt於是我就和它結婚了,新婚之夜就這樣度過了,那個男人沖出門外尖叫著:王耔饅頭!也是饅頭嗎?

& gt

& gt夫妻吵架,老婆:我早該聽我媽的不嫁妳!戴夫:妳是說妳媽媽阻止妳嫁給我?

& gt妻子點點頭。戴夫使勁拍著桌子:這些年來我真的看錯了她!

& gt

& gt妳還記得嗎?那次妳去電視臺唱壹首歌,四個裁判三個倒了。幸運的是,有壹個裁判。

& gt上臺激動地握著妳的手說:才華!別人唱歌是要花錢的,妳唱歌是致命的!

& gt

& gt兩個小矮人住在旅館裏,其中壹個很早就睡覺了。聽隔壁矮子喊了壹晚上“壹,二,三,嘿,

& gt壹二三。嘿!"

& gt第二天,他吹噓道:“妳真了不起。妳通宵鍛煉。”回答:“媽的,我過夜了。”

& gt沒跳到床上!

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& gt男:我太喜歡妳了...我真的喜歡妳...我可以吻妳嗎?..女:沒有。

& gt自豪的...男:那我就親妳了。....

& gt

& gt幾個人看日出,壹個人指著樹梢說,我看到了。其他人也說看到了。這時在樹後面

& gt有人提著褲子出來了:看到就看到,妳喊什麽?!

& gt

& gt女間諜“我得到了戴陽將軍的最新計劃,我還抓住了他的兒子”“太好了!

& gt它在哪裏?我們會馬上審問他。”“不!再等十個月就生了。"

& gt

& gt壹個人排隊上廁所。最後前面只剩下壹個人。他說:“我再也憋不住了。讓我先走。”

& gt去嗎?”前面的人擠出半天:“至少妳他媽還能說話!"

& gt

& gt壹群燕子在屋檐下啄泥築巢。鳥巢建好後,燕子在屋頂上叫,院子裏的孩子都很好奇。

& gt去問爸爸。父親回答:唉,包工頭躲了,不給別人發工資。

& gt

& gt壹天,公老鼠看見母老鼠鉆進了雜草裏。過了壹會兒,壹只刺猬出來了,公老鼠抓住了它。

& gt妳也說過沒有外遇。誰給妳買了壹件皮大衣?

& gt

& gt今天妳醒來發現枕頭邊躺著壹只蚊子,旁邊有壹張遺書:我掙紮了壹夜,刺不中。

& gt打破妳的臉,妳的臉

回應者:小金博客-見習魔術師二級12-31 10:37

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笑話:壹個男人跟著兩個修女。

有兩個修女,壹個叫數學修女,壹個叫邏輯修女。現在天黑了,但他們離修道院還有很長壹段路。

數學:妳有沒有註意到後面有個人已經跟著我們38分30秒了?我想知道他想做什麽?

邏輯:有道理。他想侵略我們。

數學:天啊!以這個速度,他會在十五分鐘內趕上我們。我們該怎麽辦?

邏輯:當然,唯壹合理的辦法就是走快點。

數學:好像沒用!

邏輯:當然沒用,那個男的合理的越走越快。

數學:那我們該怎麽辦?照這樣下去,他壹分鐘後就會趕上我們。

邏輯:唯壹合理的辦法就是我們分頭逃跑,走那條路,我走這條路。他不可能兩者都抓到。

男人繼續跟著羅輯姐。

數學修女安全到達修道院,但她擔心邏輯姐姐會出事,然後她看到邏輯姐姐進了門。

數學:邏輯姐姐,妳終於回來了!感謝上帝!告訴我發生了什麽。

邏輯:唯壹合理的事情發生了。那個人不能同時跟蹤他們兩個,所以他跟著我。

數學:對,對,但是後來呢?

邏輯:唯壹合理的事情發生了。我拼命跑,他拼命追。

數學:然後呢?

邏輯:唯壹合理的事情發生了。他抓住了我。

數學:天啊!然後呢?

邏輯:我做了唯壹合理的事,拉起裙子。

數學:天啊,邏輯姐姐!那個人呢?

邏輯:他做了唯壹合理的事。他脫下褲子。

數學:天啊!後來怎麽樣了?

邏輯:不合理嗎?壹個數學修女,壹個拉起裙子的修女,壹定比壹個拉下褲子的男人跑得快多了!!!

2.笑話:壹名記者采訪了100只企鵝,詢問它們壹天都做些什麽。第壹個說:吃飯睡覺打豆豆,第二個說:吃飯睡覺打豆豆。我壹直在問他們中的99個人。我問第100個的時候說:吃飯睡覺。記者問:為什麽不打豆豆?企鵝說:我他媽的是豆豆,妳奶奶的。

世界上最經典的笑話,最狡猾的句子

60多年前,壹個朋友給我講了壹個笑話,把我逗笑了。後來因為肚子太疼住進了醫院。醫生給我做手術前,問我為什麽笑成這樣,我就告訴他了。他聽後歇斯底裏地大笑,最後笑死了。

我被帶上法庭。法官讓我講笑話,陪審團決定是否符合過失殺人的事實要件。我要求簽免責合同。法官宣布休庭,壹天後重新開庭,宣布接受我的意見。於是,我在法庭上講了這個笑話,結果有人笑著敲桌子,有人笑著在地上打滾。後來那天聽到這個笑話的人都笑死了。

我瞬間成了名人,各路記者要求采訪我。我知道講這個笑話可能會構成公開侵權,於是對著鏡頭含糊地說了壹句話,大意是“理由永遠是謊言,信念永遠是自慰。”節目播出後,引起巨大反響。沒想到,有壹天,幾個神秘的便衣闖進了我的臥室,把我拖進了壹個漆黑的房間。過了很久,壹道強光照在我的臉上。我勉強睜開眼睛,驚呆了。坐在我前面的人是唯壹和我壹樣知名的人——總統。

總統大致解釋了逮捕我的目的,很簡單:把這個笑話錄下來,發給中東敵對國家的獨裁者,笑死他。我只好答應了他的要求,同時提出這個笑話屬於大規模殺傷性武器,不應該針對平民。總統同意了。

兩周後,總統宣布他已經掌握了這個笑話的關鍵技術,並在沙漠地區試驗成功。這在國際社會引起軒然大波,很多國家都慌了。國際軍事科學家將其命名為“笑威懾”。就在這時,東方某國突然宣布掌握了這個笑話,跟我說這個笑話的哥們已經在那個國家避難了。於是,我們之間形成了壹種“笑與威懾的平衡”。

三年後的4月1日,我整天擔心的事情終於發生了:中東某恐怖組織竊取了那個笑話的原始技術。於是,文明遭到了前所未有的毀滅,世界各國政府都處於持續的恐懼之中。聯合國不得不召開全球峰會,最終將4月1日定為愚人節。

60多年過去了,我已經奄奄壹息。在離開這個世界之前,作為壹個歷史見證者,我覺得有必要把這個笑話講給大家聽。那天,我的朋友告訴我這個笑話很簡單,很簡短,就壹句話:

隱藏:

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搞笑短信:不壹定要笑,但壹定要笑。請註明從哪壹個開始笑。g

1,戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦?連長大為惱火:靠,我能怎麽辦?為踩上去付出代價。

2.很久沒有收到妳的消息了,很心疼。我想到了死亡,我用薯片割脈;用豆腐打妳的頭;用降落傘跳過建築物;掛面。都可以死,妳可以請我吃飯,支持我到死。

如果妳覺得心裏冷,請打電話給我!請按1談感情,2談工作,3談生活,5介紹對象給我,請我吃飯請直接告訴我,找我借錢請掛電話。

4.長頸鹿嫁給了猴子,壹年後,長頸鹿提出離婚:我再也不會過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離開!誰見過接吻和爬樹的!

5.魚說:“我壹直睜著眼睛,是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著,想擁抱妳。”鍋說:“快他媽熟了還這麽倔。”

6.妳吃過了嗎?請接收短信。大象把屎放在路中間,壹只螞蟻剛好經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰,情不自禁地唱道:亞拉索,這就是青藏高原!~~~~

7、妳已經長大了,有些事情妳應該知道:天空是用來刮風下雨的;土地用來種花種草;我用來證明人類有多偉大;妳是用來燉粉條的。

8.在鐵路邊的時候沒帶紙也不用擔心。火車會提醒妳:褲子擦,褲子擦,褲子擦!不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙的時候,青蛙會告訴妳:粘刮,粘刮,粘刮!

9.金錢可以買到房子,但買不到家;婚姻,但買不到愛情;時鐘,但買不到時間。錢不是萬能的,卻是痛苦的根源。把妳的錢給我,讓我壹個人承受痛苦!

10,天啊,好藍!海水,太鹹了!生活太難了!工作,太煩了!和妳,有緣!想妳,失眠!太遠了,看不到妳!我能做什麽?想妳想得吃不下筷子咽不下碗!

11,送妳12生肖。祝妳聰明如鼠,強壯如牛,大膽如虎,可愛如兔,自信如龍,嫵媚如蛇,浪漫如馬,溫柔如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長相如豬!

12,學習的美好在於讓人迷茫;詩的美好在於煽動男女出軌;女人的美麗在於愚蠢。

不後悔;男人的美麗在於說謊。

13我只在乎妳。我在乎的是我是否在乎妳。我像關心妳壹樣關心妳嗎?我暈!