老師暈！
2.整個高中必須穿校服...有些復讀的同學從來不穿。...
負責這塊田的老師每天蹲在門口檢查...壹個*...老師看到這個同學沒有穿校服...問他為什麽不戴著它。這個同學大怒，說，我媽沒死...她為什麽要穿喪服？...
老師汗流浹背。...
3、這可能不是嘴對嘴:老師壹拖再拖，“最後，我還得說壹件事……”派個強有力的男接口大聲說“扭瓜不甜！”，沈默...
”老師的臉色鐵青...下課”
4.我們老師曾經在課堂上說過:“老板是拉長著臉的老板，老婆是老太婆和媽媽。老婆永遠陪著妳~ ~ ~ ~”
我同桌大聲問老師:“老師，那個老師是不是下面剛濕了？”“老師接著爆發了！！
5.初中的時候，下課的時候喜歡過幾個男生拍蝴蝶(現在想想真的很無聊)。結果有個同學太激動了，上課鈴壹響，數學老師就讓他答了好幾遍。
下課五分鐘，這個同學跑到門口喊報告。老師生氣地說:“我叫狗，它就搖尾巴！”
這個同學小聲說:“我沒有尾巴……”全班哄堂大笑，連老師都忍不住了……
6.我的壹個兄弟在高數課上問老師:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽？我哥:沒有蛀牙！
7.語文課，老師說:其實黃鼠狼不吃雞，這是科學家通過實驗得出的。曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼放在壹起，猜猜第二天會發生什麽？
同學回答:雞懷孕了。
8.初中物理課上講霓虹燈管的用途時，我們班最後壹排壹個胖子站起來問:霓虹燈管裏的牛奶流出來怎麽辦？
全班鴉雀無聲，直到下課老師才開口。第二天剛開始上課，老師就開始對昨天那個同學發火，於是全班都知道了老師的反應速度。
9.體育老師上課大喊:右轉，不要瞟，用眼角的側光掃旁邊的同學。下面有人小聲說:只有他的膀胱長在眼角。
10，某繪畫老師比較有名氣，某報紙有大篇幅的報道，並附有照片，於是他在課堂上誇道:“最近總有同學跟我說妳真的很好，妳在報紙上發表過照片……”
我:“找靈感？”結果:老師瞪了我至少5分鐘，然後講課。
11，高三，幾何老師，壹個bt老太太，愛吹牛，真討厭。
壹個*在課堂上:“我很受市教育局的重視，他們總是邀請我壹起研究問題，每次都是我去取車...然後用汽車送過去。”(註:南方老婦人在此處故意停頓，以強調語氣)。
我:“三輪？”結果:從此我被禁止上幾何課。
12，初中領導開會，下面的同學很不自覺，扔了壹地紙巾(那天溫度差不多50度。
會後，壹位領導接著說:同學們，今天衛生巾撒了壹地，不幹凈的地板已經變形了。所有的男同學都留下來打掃衛生。女學生哭笑不得。。
13，我還是不知道老師是對是錯。我上高中的時候，我的英語老師(五五十歲的中年女性)覺得有些男生不聽我的話，她就大罵:
“妳在想什麽？”“我想妳了！”所以我回答了。老師沈默了半響後，指著我大罵:妳個臭流氓！
14，高中的時候，我上了第壹堂勞動課。老師是個老人，自我介紹說:“我叫吳樹山。”我馬上回答:“西北望長安，群山無數。"
全班大笑，老師鐵青，罰我做重活。冷~ ~按:《遙望西北長安，無數山可憐》摘自辛棄疾《菩薩蠻書·江西築口墻》
15，語文課，老師叫壹個困了的同學來答題，那個同學迷迷糊糊什麽也說不出來...老師說:“可以嗎？我也不會叫！”
同學:“吱。”老師在流汗。
16，攝影課上，壹個同學拍了兩個小孩，在噴泉周圍玩耍，老師問:“這是什麽畫面？”
下面傳來壹句話:“鴛鴦戲水。”眾人狂笑~ ~ ~ ~
17.音樂課，老師是音樂接龍，就是前壹個同學用壹個音喝壹個“拉”，下壹個同學必須重復前壹個同學的“拉”，才能用另壹個音唱壹個“拉”。
壹個男孩很無聊。他在每個人的“拉”音後面加了壹個詞，比如“拉風”、“拉面”、“拉屎”。他用非常優美的音調唱了壹首《拉》後，音樂老師笑著對他說:“讓我們看看妳能拉什麽。”
18，語文課《雁蕩山》老師:“...上面的句子說明他是壹個很囂張很陡很正直的同學對吧？! "男生絕對大聲回答:“是！！! "
壹個女生突然說:“上來安全嗎？! "人們狂笑...這個課沒完沒了！
19，我覺得我們高中數學老師最經典。我班壹個女生坐在後排，聽隨身聽，耳朵堵了，就大聲說話。她對同桌說，老師來了告訴我壹聲。幾乎所有的學生都聽到了。
老師也不例外。看著同學說，我不去了。
20.升旗儀式主席作思想報告:“...我是中國人民的兒子。”下面的同學說:“我是中國的。”
21，壹次學校聚會，老師(60多老女人)放棄了節目。同學們噓聲壹片:老師也有節日，跳舞。壹個男生喊，跳鋼管舞。
老師不懂鋼管舞的意思，以為她要忙著跳舞，說:“我年紀大了，年輕的時候不好，可是我年紀大了。”
22.當我們在高中的時候，我們正在上地理課。老師在上面報了壹個地名，我們就在下面答礦產，說當地很多老師突然問“江南產什麽？”班裏男生異口同聲:“江南出美女！！！!"
23.物理課上，老師講了凸透鏡和照相機。他正在黑板上寫字，聽到下面有笑聲，就轉過身問他說什麽。男孩終於好不容易擠出壹句話:“老師，妳寫錯了。”
於是我們回頭看黑板，看到老師在黑板上寫的字是草書，赫然是“據機”...........................................................................................................................................
24.自習課的時候，教務主任進來問班長“幫我找兩個人，我要壹個班花”，於是班長組織全班同學投票選班花。壹節課下來，他們終於統壹了意見，選了班上最pl的mm，於是兩個mm害羞的去找主任，主任說:“跟我去教務處，我要動花。。。"
25，坐在最後壹排睡覺，教室後門旁邊，每次下課，我同桌把我叫醒，然後我直接走出教室去沐浴陽光。
壹次上課，老師第壹次讓我回答問題。熟睡中被同桌吵醒。我起身推門出了教室。五分鐘後，我在教室外面感覺很奇怪，然後我趕緊回到教室，所有的老師和學生都嚇壞了。
26.中考快到了。老師說:“現在是關鍵時刻。大家要真的去做，而且要做好！”下面有雲:“現在的問題是做什麽，怎麽做！”老師說:“只要妳努力，妳就能做到！”！"
27、壹個初中生物老師的傑作。有壹次他講非洲草原的生態，班裏沒人聽，他就生氣了，說，妳們都看著我！妳不看我怎麽知道非洲野貓長什麽樣？
28.我上高中的時候，下課後，同學們都跑到外面買盒飯。壹個女生抄近路比別人先到，前面的井蓋沒蓋好摔了壹跤！這時，她拿著井蓋爬了上去...很尷尬，壹群初中生跑過去買菜，她壹邊爬壹邊說:哎！真的很難修復...(汗！)
29.高中的時候，政治老師上課說？發達的資本主義國家，尤其是美國，總是在他們強大的時候欺負其他國家。我們社會主義的中國不會這樣。就算它強，也不會欺負妳..."
我同桌回答:“妳不欺負別人怎麽知道自己強不強？”全班笑，老師跑了！！！
30.高中的時候化學有個代銀實驗~當時我壹個同學代銀成功了~大喊:老師！真的有銀出來了！然後他說，老師，妳為什麽不賣銀子？
(註:老師的女兒)老師沒聽見，還回答:賣銀不是隨便能賣的，需要國家的許可。....
全板凳
31，體委強:高中的時候，班主任(壹個二十多歲的女老師)對體委說:“妳去班裏找兩個男生，身體強的，我以後用。”老師走後我笑得歇斯底裏。
32，初中，a *全校學生大會，班主任想讓體委確認壹下女生是否都到齊了。對他說(體育委員是個很強勢好色的男生)“妳去把班裏的女生收拾壹下。”
體委也不是省油的燈，趕緊問:“是誰？”老師想了壹下:“我知道我要妳去！”"
被調查人:GK dajian-經理四級12-31 10:36
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老鷹追兔子，卻因為兔子的壹句話，摔了壹跤，死了。妳知道兔子說了什麽嗎？它對鷹喊道:"妳沒有穿胸罩!"老鷹壹聽，連忙捂住了胸口，結果...
& gt無名女屍方便進公廁。就因為他忘了帶紙，隔壁墻縫裏就冒出來壹堆衛生紙。“謝謝妳
& gt謝謝妳。妳是誰？”良久，壹個低沈的聲音說道，“雷鋒！"
& gt
& gt獵人看到天空中有壹只鳥，射偏了三槍，但鳥還是掉了下來。結果是
& gt看到子彈沒打中，小鳥拍著胸脯說，嚇死了，嚇死了！
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& gt三個護士壹起描述了她們是如何捉弄新醫生的。我在他的聽診器裏塞了藥棉。
& gt在設備中。我用針刺破了他抽屜裏所有的避孕套。c暈倒了。
& gt壹個白人去黑人區做競選演講。為了贏得黑人選民的支持，他竟然
& gt我脫口而出:“雖然我皮膚白，但我的心和妳壹樣黑。”
& gt
& gt懸崖上，壹只小老鼠揮舞著短短的前爪，壹次又壹次地跳下來學習飛翔。
& gt蝙蝠媽媽看著她的頭，擔心地說，如果她爸爸不告訴她，她就不是我們親生的。
！
& gt壹個老朋友丟了他的車。他在樓下放新車的時候，鎖了三把鎖，夾了壹把。
& gt紙:讓妳偷！第二天，車沒丟，又加了兩把鎖和壹張紙，上面寫著:讓妳騎！
& gt
& gt壹個文藝青年第壹次登上萬裏長城，他的詩充滿了熱情。他打算寫壹首詩，朗誦道:“長城。
& gt啊，長城...真他媽的長！"
& gt
& gt強盜:告訴我保險箱的密碼！別說殺了妳！女店員:打死我也不說！妳們
& gt我毀了就什麽都不說了！強盜上下打量了她壹番後，說:妳要漂亮！
& gt
& gt壹個男人和他的妻子經常對此視而不見，同事送來壹副對聯，上面附著:只要活著。
& gt去吧，第二部:就算頭有點綠，橫批:忍者神龜。
& gt
& gt有壹天，壹個醉漢打車回家，伸手攔下壹輛110的巡邏車，大喊:就算了。
& gt妳就是壹公裏的壹塊，沒必要寫那麽大！
& gt
& gt女人因為胸小沒有求婚，天天看著男人。男:有饅頭那麽大嗎？女:是的。男人
& gt於是我就和它結婚了，新婚之夜就這樣度過了，那個男人沖出門外尖叫著:王耔饅頭！也是饅頭嗎？
& gt
& gt夫妻吵架，老婆:我早該聽我媽的不嫁妳！戴夫:妳是說妳媽媽阻止妳嫁給我？
& gt妻子點點頭。戴夫使勁拍著桌子:這些年來我真的看錯了她！
& gt
& gt妳還記得嗎？那次妳去電視臺唱壹首歌，四個裁判三個倒了。幸運的是，有壹個裁判。
& gt上臺激動地握著妳的手說:才華！別人唱歌是要花錢的，妳唱歌是致命的！
& gt
& gt兩個小矮人住在旅館裏，其中壹個很早就睡覺了。聽隔壁矮子喊了壹晚上“壹，二，三，嘿，
& gt壹二三。嘿！"
& gt第二天，他吹噓道:“妳真了不起。妳通宵鍛煉。”回答:“媽的，我過夜了。”
& gt沒跳到床上！
& gt
& gt男:我太喜歡妳了...我真的喜歡妳...我可以吻妳嗎？..女:沒有。
& gt自豪的...男:那我就親妳了。....
& gt
& gt幾個人看日出，壹個人指著樹梢說，我看到了。其他人也說看到了。這時在樹後面
& gt有人提著褲子出來了:看到就看到，妳喊什麽？！
& gt
& gt女間諜“我得到了戴陽將軍的最新計劃，我還抓住了他的兒子”“太好了！
& gt它在哪裏？我們會馬上審問他。”“不！再等十個月就生了。"
& gt
& gt壹個人排隊上廁所。最後前面只剩下壹個人。他說:“我再也憋不住了。讓我先走。”
& gt去嗎？”前面的人擠出半天:“至少妳他媽還能說話！"
& gt
& gt壹群燕子在屋檐下啄泥築巢。鳥巢建好後，燕子在屋頂上叫，院子裏的孩子都很好奇。
& gt去問爸爸。父親回答:唉，包工頭躲了，不給別人發工資。
& gt
& gt壹天，公老鼠看見母老鼠鉆進了雜草裏。過了壹會兒，壹只刺猬出來了，公老鼠抓住了它。
& gt妳也說過沒有外遇。誰給妳買了壹件皮大衣？
& gt
& gt今天妳醒來發現枕頭邊躺著壹只蚊子，旁邊有壹張遺書:我掙紮了壹夜，刺不中。
& gt打破妳的臉，妳的臉
回應者:小金博客-見習魔術師二級12-31 10:37
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笑話:壹個男人跟著兩個修女。
有兩個修女，壹個叫數學修女，壹個叫邏輯修女。現在天黑了，但他們離修道院還有很長壹段路。
數學:妳有沒有註意到後面有個人已經跟著我們38分30秒了？我想知道他想做什麽？
邏輯:有道理。他想侵略我們。
數學:天啊！以這個速度，他會在十五分鐘內趕上我們。我們該怎麽辦？
邏輯:當然，唯壹合理的辦法就是走快點。
數學:好像沒用！
邏輯:當然沒用，那個男的合理的越走越快。
數學:那我們該怎麽辦？照這樣下去，他壹分鐘後就會趕上我們。
邏輯:唯壹合理的辦法就是我們分頭逃跑，走那條路，我走這條路。他不可能兩者都抓到。
男人繼續跟著羅輯姐。
數學修女安全到達修道院，但她擔心邏輯姐姐會出事，然後她看到邏輯姐姐進了門。
數學:邏輯姐姐，妳終於回來了！感謝上帝！告訴我發生了什麽。
邏輯:唯壹合理的事情發生了。那個人不能同時跟蹤他們兩個，所以他跟著我。
數學:對，對，但是後來呢？
邏輯:唯壹合理的事情發生了。我拼命跑，他拼命追。
數學:然後呢？
邏輯:唯壹合理的事情發生了。他抓住了我。
數學:天啊！然後呢？
邏輯:我做了唯壹合理的事，拉起裙子。
數學:天啊，邏輯姐姐！那個人呢？
邏輯:他做了唯壹合理的事。他脫下褲子。
數學:天啊！後來怎麽樣了？
邏輯:不合理嗎？壹個數學修女，壹個拉起裙子的修女，壹定比壹個拉下褲子的男人跑得快多了！！！
2.笑話:壹名記者采訪了100只企鵝，詢問它們壹天都做些什麽。第壹個說:吃飯睡覺打豆豆，第二個說:吃飯睡覺打豆豆。我壹直在問他們中的99個人。我問第100個的時候說:吃飯睡覺。記者問:為什麽不打豆豆？企鵝說:我他媽的是豆豆，妳奶奶的。
世界上最經典的笑話，最狡猾的句子
60多年前，壹個朋友給我講了壹個笑話，把我逗笑了。後來因為肚子太疼住進了醫院。醫生給我做手術前，問我為什麽笑成這樣，我就告訴他了。他聽後歇斯底裏地大笑，最後笑死了。
我被帶上法庭。法官讓我講笑話，陪審團決定是否符合過失殺人的事實要件。我要求簽免責合同。法官宣布休庭，壹天後重新開庭，宣布接受我的意見。於是，我在法庭上講了這個笑話，結果有人笑著敲桌子，有人笑著在地上打滾。後來那天聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者要求采訪我。我知道講這個笑話可能會構成公開侵權，於是對著鏡頭含糊地說了壹句話，大意是“理由永遠是謊言，信念永遠是自慰。”節目播出後，引起巨大反響。沒想到，有壹天，幾個神秘的便衣闖進了我的臥室，把我拖進了壹個漆黑的房間。過了很久，壹道強光照在我的臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了。坐在我前面的人是唯壹和我壹樣知名的人——總統。
總統大致解釋了逮捕我的目的，很簡單:把這個笑話錄下來，發給中東敵對國家的獨裁者，笑死他。我只好答應了他的要求，同時提出這個笑話屬於大規模殺傷性武器，不應該針對平民。總統同意了。
兩周後，總統宣布他已經掌握了這個笑話的關鍵技術，並在沙漠地區試驗成功。這在國際社會引起軒然大波，很多國家都慌了。國際軍事科學家將其命名為“笑威懾”。就在這時，東方某國突然宣布掌握了這個笑話，跟我說這個笑話的哥們已經在那個國家避難了。於是，我們之間形成了壹種“笑與威懾的平衡”。
三年後的4月1日，我整天擔心的事情終於發生了:中東某恐怖組織竊取了那個笑話的原始技術。於是，文明遭到了前所未有的毀滅，世界各國政府都處於持續的恐懼之中。聯合國不得不召開全球峰會，最終將4月1日定為愚人節。
60多年過去了，我已經奄奄壹息。在離開這個世界之前，作為壹個歷史見證者，我覺得有必要把這個笑話講給大家聽。那天，我的朋友告訴我這個笑話很簡單，很簡短，就壹句話:
隱藏:
此分區已被隱藏，您必須先回復才能查看。
搞笑短信:不壹定要笑，但壹定要笑。請註明從哪壹個開始笑。g
1，戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火:靠，我能怎麽辦？為踩上去付出代價。
2.很久沒有收到妳的消息了，很心疼。我想到了死亡，我用薯片割脈；用豆腐打妳的頭；用降落傘跳過建築物；掛面。都可以死，妳可以請我吃飯，支持我到死。
如果妳覺得心裏冷，請打電話給我！請按1談感情，2談工作，3談生活，5介紹對象給我，請我吃飯請直接告訴我，找我借錢請掛電話。
4.長頸鹿嫁給了猴子，壹年後，長頸鹿提出離婚:我再也不會過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒:離開！誰見過接吻和爬樹的！
5.魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”鍋說:“快他媽熟了還這麽倔。”
6.妳吃過了嗎？請接收短信。大象把屎放在路中間，壹只螞蟻剛好經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰，情不自禁地唱道:亞拉索，這就是青藏高原！~~~~
7、妳已經長大了，有些事情妳應該知道:天空是用來刮風下雨的；土地用來種花種草；我用來證明人類有多偉大；妳是用來燉粉條的。
8.在鐵路邊的時候沒帶紙也不用擔心。火車會提醒妳:褲子擦，褲子擦，褲子擦！不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙的時候，青蛙會告訴妳:粘刮，粘刮，粘刮！
9.金錢可以買到房子，但買不到家；婚姻，但買不到愛情；時鐘，但買不到時間。錢不是萬能的，卻是痛苦的根源。把妳的錢給我，讓我壹個人承受痛苦！
10，天啊，好藍！海水，太鹹了！生活太難了！工作，太煩了！和妳，有緣！想妳，失眠！太遠了，看不到妳！我能做什麽？想妳想得吃不下筷子咽不下碗！
11，送妳12生肖。祝妳聰明如鼠，強壯如牛，大膽如虎，可愛如兔，自信如龍，嫵媚如蛇，浪漫如馬，溫柔如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長相如豬！
12，學習的美好在於讓人迷茫；詩的美好在於煽動男女出軌；女人的美麗在於愚蠢。
不後悔；男人的美麗在於說謊。
13我只在乎妳。我在乎的是我是否在乎妳。我像關心妳壹樣關心妳嗎？我暈！