壹篇紀念已故母親的短文1:想念我的父母作者:Takeshi小姐
時光飛逝，又是壹年的清明節。每當清明節臨近的時候，我們都會想起遠在天堂的父母，想起他們對我們兄弟姐妹的苦心養育，想起他們整天為我們付出的辛苦，想起他們為我們的孩子所做的壹切。
媽媽去世快十八年了，爸爸也去世十年了。我們兄妹七人，就要從青春變成白發了。我不想寫我們的父母是如何含辛茹苦把我們帶大的，更不想寫我們應該盡的壹點孝心，因為我的父母，尤其是我的母親，在我們無法真正報答她的時候離開了我們，給孩子的心裏留下了持久的傷痛？。哪怕只寫這幾個字，我也會淚流滿面。現在兄弟姐妹七個，最大的六十多歲，最小的妹妹四十八歲。每年的清明節，我們兄弟姐妹和他們的家人都會聚集在我家，買父母去世前喜歡的食物、飲料和紙錢，去給他們掃墓。在通往墓地的山路上，我們兄弟姐妹會聊起父母的恩情，聊起我們童年的喜怒哀樂。那種親情是世界上最真摯最單純的感情表達，遠離世間的紛擾和爾虞我詐，好像要去給活著的父母拜年。走近父母的墳前，我們默默地看著他們的遺像。對父母的思念和思念之情溢於言表，淚水也濕潤了我們的雙眼？。我的心在默默的問:爸爸，媽媽，妳們在天堂過得好嗎？
真的嗎？清明？意思不是妳要花多少錢來談妳要搞多大的排場。而是提醒活著的人要懂得珍惜生命，懂得去愛。我們衷心感謝父母在世時對我們的教育，讓我們懂得了如何做人，如何去愛我們愛的人。這些年來，雖然我們並不富裕，也面臨過壹些困難，但壹路走來，我們團結和諧，互相幫助。家家有新房，兒女孝順，健康平安幸福地生活著。特別欣慰的是，大哥已經當爺爺了，姐姐的孫女六歲了，二哥的孫子和孫女活潑可愛。看到這裏，我相信父母在天之靈，壹定會笑的。
感謝祖先把這個傳統節日留給後人，感謝父母對我們的養育和教育。真心希望天下所有的孩子都懂得關愛家人，孝敬父母，讓父母永遠享受天倫之樂和健康。願天下所有父母健康長壽，願所有人彼此珍惜。
已近深夜，寫著寫著想起父母，淚水不禁溢滿眼眶。？樹欲靜而風不止，子欲孝而親？希望遠在天堂的父母壹路順風？。
隨著清明節的到來，這篇文章表達了我們對父母深深的思念和感激。
清明節緬懷先人，焚香燒紙告慰心靈。
風吹柳不覺寒，墳淚濕。
我想念我的母親。經常在散文網看到壹些關於媽媽的文章，讓我深受感動，流下了眼淚。我不禁無限的悲痛悄悄蔓延到我的心裏，充滿了痛苦，悲傷和遺憾。可惜我媽英年早逝。在那個懵懂的年紀，我的記憶壹片空白。哪裏能找到我媽媽的形象？雖然後來父親娶了後媽，但似乎我們之間有距離，阻礙了母愛。在我心裏，我還是不敢相信她是我的母親，時不時地為我的親生母親為什麽離開我而悲傷。在那個遙遠的天國，妳是否還想我，孤獨痛苦的活著？生命的離去，除了服從，別無選擇。如果妳可以選擇離開妳的生活。我想，媽媽永遠不會離開我，去遙遠的天國，安安靜靜地去安然。像所有的母親壹樣，她會把我帶大，讓我快樂！永遠不要在遙遠的天國與我分離。
？有媽媽的孩子像寶，沒媽媽的孩子像草？。母親的去世，帶走了我溫暖的母愛，留下我壹個人，痛苦不堪。像流浪貓狗壹樣，壹個人走在大街上，隨時會被人威脅，被同類欺負。我就是那個流浪貓狗，有時候會被朋友嘲笑或者謾罵，說我是莫娘子，沒人要我，舅舅不疼我，外婆不愛我？年輕的心承受著說不出的心痛，委屈從心底蔓延，淚水像雨點壹樣從臉上落下，甚至我也受不了朋友們的嘲笑，哭了。每當這個時候，他們就會笑著壹窩蜂地散去，把我留在傷心的地方。
當時因為年齡小，不懂什麽是母愛。我只知道人家有媽媽，我沒有。人們叫媽媽，媽媽，媽媽？從那壹刻起，我似乎知道了壹種模糊的母愛。暴風雨來襲，母親會為孩子遮風擋雨；寒來暑往，母親會給孩子添衣禦寒，剝去暑氣；壹有頭疼、發燒、疼痛，媽媽就會背著孩子去看醫生，打針吃藥。雖然我懂母愛，但我也懂母愛，我更渴望有壹份母愛來熨平我孤獨的心。讓我不再受委屈，不再被同伴嘲笑辱罵，有媽媽像他們壹樣，沐浴母愛，快樂成長，幸福生活。然而，我的母親已經死了，埋在地下。不管怎樣，我都不能讓她從墳墓裏出來！從遙遠的天國召喚回來！怎樣才能得到母愛？雖然我有後媽，但我不是她親生的。她怎麽能給我母愛？經常被忽視被無視，有時候還會無緣無故的被打被罵。在她眼裏，我根本不是她的孩子，而是她的負擔。所以她只要臉壹陰，就會對我發泄壹通傾盆大雨，把我當回事。作為壹個母親，我有什麽心這樣虐待我？不怕被罵被批評嗎？但是，我後媽完全無視她的所作所為，任由她的性格對我刻薄。可憐的，軟弱的我，我只能忍，但不會還手，也不會罵回去。但是，在我心裏，我根本不把後媽當媽，甚至懶得叫她媽。
習慣了逆來順受，變得沈默寡言，不愛與人交往。如果壹個住在閨房的女士羞於看到壹雙驚訝的眼睛，那她就只好躲在閨房裏了。我害怕那雙可憐的眼睛，訴說著我不同尋常的辛酸與單薄，壹個接壹個的嘆息，壹個接壹個的無奈，增添了我的痛苦。生命的誕生是無奈的，生命的離去也是無奈的。我的出生是無奈的，媽媽的離開更是無奈。只能在無奈中掙紮，在無奈中煎熬，在無奈中生活。
從小到大，我都是在沒有溫暖的愛的情況下獨自行走。時光流逝，我把苦澀的輪廓磨成粉和泥，灑在記憶的扉頁上。翻開記憶的壹頁，走出孤獨的陰影，忘記成長的痛苦。生活賦予的力量主宰著自己的命運，豎起桅桿，拉起風帆，破風破浪，駛向人生的坐標，抵達幸福的彼岸。
人生的歷程幾經波折，終於我也能像別人壹樣在五彩繽紛的城市裏漂泊。富貴榮華誘惑著我的心，我不再為沒有母愛而痛苦。可是，我又忍不住想，我沒有媽媽！雖然我的母親在我很小的時候就去世了，留下我壹個人，獨自在這個世界上長大，受了委屈，受了沒有母愛的痛苦但是，我還是要感謝母親給了我生命，讓我在這個世界上痛苦的成長，經歷了非凡的艱辛。或許，我缺乏母愛，獲得了痛苦成長的經驗，明白了人生短暫而漫長，世態炎涼而自知。也許，在我未知的人生道路上，我會更堅定，少壹些膽怯，多壹些見識，多壹些理性。面對人生挫折，我會繃緊意誌的弦；面對命運的捉弄，我會坦然，順其自然，靜下心來，沈澱在命運的過去，跨過坎，轉過彎，就是壹個全新的開始。
我媽在我心裏還是壹片空白，這讓我更加想念我媽，搜尋模糊的記憶，尋找過去的片段，可我還是想不起我媽的臉。翻箱倒櫃，想找壹張我媽的照片，可惜我媽半張都沒留下。無奈的想法不是滋味。我只能想到我媽靜靜地躺在山坡上，揚起壹把黃土，那是我媽住的地方。不知道我媽壹個人躺在山坡上多少年了。真丟臉，我不知道我媽是什麽時候出生的。我不知道我媽媽什麽時候去世的。作為壹個人子，我連母親出生的日期都不知道，留下塵埃去祭拜太陽。這是壹種極大的不孝和不可原諒的不敬，在我心中產生了壹種負罪感。我對不起我媽，承受我媽自我的譴責。？樹欲靜而風不止，子欲養而不近？。我不指望像那些孝子壹樣在母親床前盡孝！我只求知道我媽長什麽樣，她姓什麽，名誰？然而，我的小願望卻無法實現。只能加重我的愧疚，加重我媽的心裏負擔。每次別人問起我媽，我都無話可說。那壹刻，我好累，好害羞，好愧疚，好自責，好不孝。
雖然記憶中沒有母親的印象，但腦海中卻無法勾勒出母親的笑容，除了壹片空白。但我還是深深的祝福媽媽在天堂過得好幸福！這個不孝的兒子錯過了惡業中死去的母親。
紀念已故母親短文三:清明節思念父母，清明來臨，每年緬懷故人。作為壹個人不同於其他動物。除了直立行走，最重要的是人懂感情，懂得感恩。傳承上壹代，哺育後代。緬懷和祭奠先人，教育和啟迪後代。中國五千年就是這麽來的。歷史悠久，歷史悠久！
緬懷和祭奠故人的最佳時間是清明，此時多雨，換來思念親人的淚水。路上行人欲斷魂，闡述親人之情。我父母離開我們已經十多年了。十幾年了，在緬懷父母的過程中，孩子已經長成壹個大學生，我和妻子白發蒼蒼，鬢角如霜。時間是電影廠的化妝師，老化妳，分分鐘。我父母和湘西的鎢礦、麻陽銅礦關系密切。這兩個地方有他們的情感，他們的工作，他們的生活，他們的酸甜苦辣。我也和這兩個地方有著不可磨滅的關系。遺忘是壹種背叛，永遠不會被遺忘。
再過五天就是清明節了。今天盡早寫點紀念的話，送點遺憾，由春風送到天堂裏平安的父母那裏，以免清明節天堂裏的郵路堵車，影響信息的及時到達。寫什麽？我不是作家，我只是壹個喜歡寫作的家庭。文章沒有作家多。除了以上的話，我還想把我曾經寫過的關於父母的詩，再壹次想念父母的詩發表出來，因為我覺得它們有點味道。畢竟都是發自內心的，沒有添加劑，是綠色物品。就這樣，我想念我的父母，真心祝福他們在天堂壹切順利！也希望天堂裏的父母是星星，照耀著我們家活著的親人，健康前行！愉快地前進！快樂前行！