壹篇紀念已故母親的短文1:想念我的父母作者:Takeshi小姐
時光飛逝,又是壹年的清明節。每當清明節臨近的時候,我們都會想起遠在天堂的父母,想起他們對我們兄弟姐妹的苦心養育,想起他們整天為我們付出的辛苦,想起他們為我們的孩子所做的壹切。
媽媽去世快十八年了,爸爸也去世十年了。我們兄妹七人,就要從青春變成白發了。我不想寫我們的父母是如何含辛茹苦把我們帶大的,更不想寫我們應該盡的壹點孝心,因為我的父母,尤其是我的母親,在我們無法真正報答她的時候離開了我們,給孩子的心裏留下了持久的傷痛?。哪怕只寫這幾個字,我也會淚流滿面。現在兄弟姐妹七個,最大的六十多歲,最小的妹妹四十八歲。每年的清明節,我們兄弟姐妹和他們的家人都會聚集在我家,買父母去世前喜歡的食物、飲料和紙錢,去給他們掃墓。在通往墓地的山路上,我們兄弟姐妹會聊起父母的恩情,聊起我們童年的喜怒哀樂。那種親情是世界上最真摯最單純的感情表達,遠離世間的紛擾和爾虞我詐,好像要去給活著的父母拜年。走近父母的墳前,我們默默地看著他們的遺像。對父母的思念和思念之情溢於言表,淚水也濕潤了我們的雙眼?。我的心在默默的問:爸爸,媽媽,妳們在天堂過得好嗎?
真的嗎?清明?意思不是妳要花多少錢來談妳要搞多大的排場。而是提醒活著的人要懂得珍惜生命,懂得去愛。我們衷心感謝父母在世時對我們的教育,讓我們懂得了如何做人,如何去愛我們愛的人。這些年來,雖然我們並不富裕,也面臨過壹些困難,但壹路走來,我們團結和諧,互相幫助。家家有新房,兒女孝順,健康平安幸福地生活著。特別欣慰的是,大哥已經當爺爺了,姐姐的孫女六歲了,二哥的孫子和孫女活潑可愛。看到這裏,我相信父母在天之靈,壹定會笑的。
感謝祖先把這個傳統節日留給後人,感謝父母對我們的養育和教育。真心希望天下所有的孩子都懂得關愛家人,孝敬父母,讓父母永遠享受天倫之樂和健康。願天下所有父母健康長壽,願所有人彼此珍惜。
已近深夜,寫著寫著想起父母,淚水不禁溢滿眼眶。?樹欲靜而風不止,子欲孝而親?希望遠在天堂的父母壹路順風?。
隨著清明節的到來,這篇文章表達了我們對父母深深的思念和感激。
清明節緬懷先人,焚香燒紙告慰心靈。
風吹柳不覺寒,墳淚濕。
我想念我的母親。經常在散文網看到壹些關於媽媽的文章,讓我深受感動,流下了眼淚。我不禁無限的悲痛悄悄蔓延到我的心裏,充滿了痛苦,悲傷和遺憾。可惜我媽英年早逝。在那個懵懂的年紀,我的記憶壹片空白。哪裏能找到我媽媽的形象?雖然後來父親娶了後媽,但似乎我們之間有距離,阻礙了母愛。在我心裏,我還是不敢相信她是我的母親,時不時地為我的親生母親為什麽離開我而悲傷。在那個遙遠的天國,妳是否還想我,孤獨痛苦的活著?生命的離去,除了服從,別無選擇。如果妳可以選擇離開妳的生活。我想,媽媽永遠不會離開我,去遙遠的天國,安安靜靜地去安然。像所有的母親壹樣,她會把我帶大,讓我快樂!永遠不要在遙遠的天國與我分離。
?有媽媽的孩子像寶,沒媽媽的孩子像草?。母親的去世,帶走了我溫暖的母愛,留下我壹個人,痛苦不堪。像流浪貓狗壹樣,壹個人走在大街上,隨時會被人威脅,被同類欺負。我就是那個流浪貓狗,有時候會被朋友嘲笑或者謾罵,說我是莫娘子,沒人要我,舅舅不疼我,外婆不愛我?年輕的心承受著說不出的心痛,委屈從心底蔓延,淚水像雨點壹樣從臉上落下,甚至我也受不了朋友們的嘲笑,哭了。每當這個時候,他們就會笑著壹窩蜂地散去,把我留在傷心的地方。
當時因為年齡小,不懂什麽是母愛。我只知道人家有媽媽,我沒有。人們叫媽媽,媽媽,媽媽?從那壹刻起,我似乎知道了壹種模糊的母愛。暴風雨來襲,母親會為孩子遮風擋雨;寒來暑往,母親會給孩子添衣禦寒,剝去暑氣;壹有頭疼、發燒、疼痛,媽媽就會背著孩子去看醫生,打針吃藥。雖然我懂母愛,但我也懂母愛,我更渴望有壹份母愛來熨平我孤獨的心。讓我不再受委屈,不再被同伴嘲笑辱罵,有媽媽像他們壹樣,沐浴母愛,快樂成長,幸福生活。然而,我的母親已經死了,埋在地下。不管怎樣,我都不能讓她從墳墓裏出來!從遙遠的天國召喚回來!怎樣才能得到母愛?雖然我有後媽,但我不是她親生的。她怎麽能給我母愛?經常被忽視被無視,有時候還會無緣無故的被打被罵。在她眼裏,我根本不是她的孩子,而是她的負擔。所以她只要臉壹陰,就會對我發泄壹通傾盆大雨,把我當回事。作為壹個母親,我有什麽心這樣虐待我?不怕被罵被批評嗎?但是,我後媽完全無視她的所作所為,任由她的性格對我刻薄。可憐的,軟弱的我,我只能忍,但不會還手,也不會罵回去。但是,在我心裏,我根本不把後媽當媽,甚至懶得叫她媽。
習慣了逆來順受,變得沈默寡言,不愛與人交往。如果壹個住在閨房的女士羞於看到壹雙驚訝的眼睛,那她就只好躲在閨房裏了。我害怕那雙可憐的眼睛,訴說著我不同尋常的辛酸與單薄,壹個接壹個的嘆息,壹個接壹個的無奈,增添了我的痛苦。生命的誕生是無奈的,生命的離去也是無奈的。我的出生是無奈的,媽媽的離開更是無奈。只能在無奈中掙紮,在無奈中煎熬,在無奈中生活。
從小到大,我都是在沒有溫暖的愛的情況下獨自行走。時光流逝,我把苦澀的輪廓磨成粉和泥,灑在記憶的扉頁上。翻開記憶的壹頁,走出孤獨的陰影,忘記成長的痛苦。生活賦予的力量主宰著自己的命運,豎起桅桿,拉起風帆,破風破浪,駛向人生的坐標,抵達幸福的彼岸。
人生的歷程幾經波折,終於我也能像別人壹樣在五彩繽紛的城市裏漂泊。富貴榮華誘惑著我的心,我不再為沒有母愛而痛苦。可是,我又忍不住想,我沒有媽媽!雖然我的母親在我很小的時候就去世了,留下我壹個人,獨自在這個世界上長大,受了委屈,受了沒有母愛的痛苦但是,我還是要感謝母親給了我生命,讓我在這個世界上痛苦的成長,經歷了非凡的艱辛。或許,我缺乏母愛,獲得了痛苦成長的經驗,明白了人生短暫而漫長,世態炎涼而自知。也許,在我未知的人生道路上,我會更堅定,少壹些膽怯,多壹些見識,多壹些理性。面對人生挫折,我會繃緊意誌的弦;面對命運的捉弄,我會坦然,順其自然,靜下心來,沈澱在命運的過去,跨過坎,轉過彎,就是壹個全新的開始。
我媽在我心裏還是壹片空白,這讓我更加想念我媽,搜尋模糊的記憶,尋找過去的片段,可我還是想不起我媽的臉。翻箱倒櫃,想找壹張我媽的照片,可惜我媽半張都沒留下。無奈的想法不是滋味。我只能想到我媽靜靜地躺在山坡上,揚起壹把黃土,那是我媽住的地方。不知道我媽壹個人躺在山坡上多少年了。真丟臉,我不知道我媽是什麽時候出生的。我不知道我媽媽什麽時候去世的。作為壹個人子,我連母親出生的日期都不知道,留下塵埃去祭拜太陽。這是壹種極大的不孝和不可原諒的不敬,在我心中產生了壹種負罪感。我對不起我媽,承受我媽自我的譴責。?樹欲靜而風不止,子欲養而不近?。我不指望像那些孝子壹樣在母親床前盡孝!我只求知道我媽長什麽樣,她姓什麽,名誰?然而,我的小願望卻無法實現。只能加重我的愧疚,加重我媽的心裏負擔。每次別人問起我媽,我都無話可說。那壹刻,我好累,好害羞,好愧疚,好自責,好不孝。
雖然記憶中沒有母親的印象,但腦海中卻無法勾勒出母親的笑容,除了壹片空白。但我還是深深的祝福媽媽在天堂過得好幸福!這個不孝的兒子錯過了惡業中死去的母親。
紀念已故母親短文三:清明節思念父母,清明來臨,每年緬懷故人。作為壹個人不同於其他動物。除了直立行走,最重要的是人懂感情,懂得感恩。傳承上壹代,哺育後代。緬懷和祭奠先人,教育和啟迪後代。中國五千年就是這麽來的。歷史悠久,歷史悠久!
緬懷和祭奠故人的最佳時間是清明,此時多雨,換來思念親人的淚水。路上行人欲斷魂,闡述親人之情。我父母離開我們已經十多年了。十幾年了,在緬懷父母的過程中,孩子已經長成壹個大學生,我和妻子白發蒼蒼,鬢角如霜。時間是電影廠的化妝師,老化妳,分分鐘。我父母和湘西的鎢礦、麻陽銅礦關系密切。這兩個地方有他們的情感,他們的工作,他們的生活,他們的酸甜苦辣。我也和這兩個地方有著不可磨滅的關系。遺忘是壹種背叛,永遠不會被遺忘。
再過五天就是清明節了。今天盡早寫點紀念的話,送點遺憾,由春風送到天堂裏平安的父母那裏,以免清明節天堂裏的郵路堵車,影響信息的及時到達。寫什麽?我不是作家,我只是壹個喜歡寫作的家庭。文章沒有作家多。除了以上的話,我還想把我曾經寫過的關於父母的詩,再壹次想念父母的詩發表出來,因為我覺得它們有點味道。畢竟都是發自內心的,沒有添加劑,是綠色物品。就這樣,我想念我的父母,真心祝福他們在天堂壹切順利!也希望天堂裏的父母是星星,照耀著我們家活著的親人,健康前行!愉快地前進!快樂前行!