比遠方的女孩更美。
眉毛不粗
不要勾眼睛。
山是乳房和臀部。
在麥田裏做衣服
溫泉是澡堂。
花草芳香四溢
故鄉的根藏得很深。
伏羲女媧生了壹萬個嬰兒。
軒轅大地星家常
伏羲廟前尋根尋祖
嘆大地灣長安
八千年的風雨吹得又大又長。
我家鄉的父母非常善良
夏秋兩季揮汗如雨。
冬天和春天，我都在搶著秀鞋。
把妳的心放在妳的孩子身上
不要壹天到晚叫苦連天。
期待兒子成功，期待女兒成功，這是沒有商量余地的。
生活安逸的不毛之地。
不止有壹段充滿誘惑的距離。
詩裏還有我的家鄉，我的父母。
不知不覺，我把夢睡成了野草般的詩，唱著歲月的橙歌。歲月之歌，永遠向世人傳唱。是無私的看客，分分秒秒補上那麽多眾生，修剪花、葉、綠，雕刻四季的角。它勻速飛過天空，不呼吸，不回頭，不留痕跡，不思考，自私地把褶皺給了這個世界，尤其是充滿誘惑的生活。
家鄉圓頂山的酸梨樹頂著北風挺立。九樓的倒梯形，猶如大山梁的懷抱，托著風水，守著江湖的靈氣，緬懷著神仙的往事。三清柳依舊綠，見證世界末日。家鄉第壹個種柳樹的拓荒者那傳奇的雙手，至今還在余家灣後人的腦海裏堅定而有力地揮舞著，在我們銹跡斑斑的記憶裏還留有清晰的浪花。
城市的步伐壹步壹步踏入了鄉村的視野，打破了鄉村的寧靜。原本壹人三畝地的養殖生意和妻兒的幸福迅速隱退，人們開始思考和規劃未來。但對於詩意的家鄉來說，遠沒有發展的大好機會，有三個方向是年輕人創造未來的。壹個是向城裏人學習教育孩子進入大學，壹個是到外面去享受世界，壹個是學習家鄉的絕活在家鄉謀生。近年來，壹些年輕人實現了大學夢，畢業後過上了3.1分的模特生活。壹些年輕人自己創業，當了老板。壹些年輕人在家鄉學會了技能或經驗自主創業，摘掉了貧困的帽子，率先奔小康。但是，凡事總有殘酷的對立面，日益增加的物質滿足未必能彌補內心的尷尬。我們在不知不覺中逐漸失去了屬於精神和愛的東西，在生命的精神之路上垂死掙紮、徘徊。記得每年回家，總會發現留守老人和孩子的現象日益突出。家鄉的田野裏總會有更多的荒地，總會有村民壹天天走向生活的紅線，甚至離開我們。腦海裏總有壹個場景讓我害怕和難過，那就是那壹年。村裏的年輕人壹般壹年到頭都不回家。他們奔波在追求新生活的征途上，學習，充電，賺錢，結婚，嫁人。年底才從四面八方趕回來。不到壹周的時間，我們把360天交給了遠方，交給了工廠，交給了自己，交給了各種借口。我們只匆匆過了四五天。甚至過年回來也是壹樣，開車壹樣，走親訪友壹樣，過年壹樣，喝酒壹樣，敬仙壹樣，奉菩薩壹樣，玩社火壹樣，八月初壹以後，沖向遠方壹樣。雖然我們的這壹年充滿了歡樂、激動和團聚，但我們的心是多麽憂郁和遙遠啊！
無論我們的性格有多開朗，我們的心有多大，外面的世界有多美好，鄉愁和親情總是難以忘懷，我們的心總是離不開家鄉的壹草壹木山溝。每每看到家裏的木犁、鋤頭、鐮刀，總會想起親人所受的苦，他們所過的日子，他們所流的汗，他們所做的牛馬，以及愛的奉獻。每次看到老人們不辭而別，我總會感到心裏的痛，心裏的無奈，生死的恐慌。每次都很近很少以各種借口回家，總會有愧疚和難過，羞愧和沮喪，頹廢和失落。每次面對老親人，不全心全意盡自己的責任，總覺得自己虛偽，自私，無助。村裏人常說，人老了，就得早死。母親常說，他們早點死，就少受點委屈。暫時不需要討論話外的道理。只感覺到了生死哲學，人性的不完整，心中的流氓。我們的生活中發生了怎樣的異化，我們的精神失去了什麽，怎樣才能走出人生的道路？我還是沒有答案。腦子裏全是臨終關懷那種蒼涼可恨的喪文化。我湊合著活著，湊合著死去，光榮地埋葬它。
最近壹個親戚死在了生死紅線上。肉體的痛苦讓她哭泣，清醒的頭腦讓她異常冷靜。她留給我們最多的是她的背影，我們最想看到的是她的背影。我覺得正面看他們的臉的過程，是最痛苦的過程，是最難過的過程，是最自責的過程，也是對自己的子子孫孫最開導的過程。但在這些日子之外，我們真正做了什麽，感恩了什麽，貢獻了什麽？也許是因為我們做得不夠好，才責怪自己。只是因為我們做得不夠好，所以現在不能安心。歸根結底，我們是被壹種後悔藥折磨著，折磨著，痛苦著。只有直面生死，才能明白生死的道理。無論如何，我們終於知道了壹些事情。有時候，在壹些地方，有些人渾渾噩噩地來，渾渾噩噩地享受退休生活，渾渾噩噩地不知道什麽是好什麽是壞，最後渾渾噩噩地死去。相比之下，我們相對幸運，暫時不用太自責。
我還是壹個內向而憂傷的人，經歷著生與死，習慣了看生死場面，聽生死流言，做生死夢，看生死文章，卻寫不出壹首關於生死的詩。最近壹首詩火了。最流行的壹句話我完全記不清了。大意是，它不僅在眼前，還在遠方，在詩中的田野。但我現在的狀態只能是活在眼前的死胡同裏，想著所有走不出的陰影。我想，如果在我的生命記憶中，哪怕是我們的壹小部分親人，真的能在遙遠的田野裏生存，我壹定會作壹首關於在遠方生存的詩。
五月的景象照在家鄉的山上，水泥路在田角上飛馳。花草點綴著田野，麥田飄香，豬狗叫著，風吹著，村民們忙碌著。我仿佛靜靜地站在家鄉圓頂山的梨樹上，思考著，註視著，夢想著。這是壹棵梨樹的巔峰，壹棵自力更生的梨樹，迎著北風露著南，披著夏綠冬雪，開花落地，不產子也有好收成。妳感覺不到太陽和月亮高高在上，踩在上面也不會頭暈。坡度很陡。人家來了也不鬧，沒人玩。無論誰拿著這棵樹，這裏都沒有出路。如果有人過，不要問妳愛誰。翻過圓頂山和酸梨樹，就像翻過了家鄉的圍墻，到達了我的後院。這個後院很小，有幾百畝地。大山梁的胳膊和腿就住在這個後院，抱臂抱腿，緊緊的像個房子。院子裏有三棵柳樹，美其名曰三清柳。據說第壹個登陸家鄉的人就葬在那裏，看著家鄉的風水脈搏，祝福著自己千萬個兒孫的幸福。後面的故事我沒有仔細討論過，或許是年代久遠，不為人知。我只是想感受壹種意義和氛圍，它提醒我，生命的自然法則應該是用心去活，用情去活，用靈去活。就像這三棵三清柳，風再大，心往壹個方向。不管雨下得多大，他們總是互相躲著。他們很團結，很關心，很深情，好像誰也不想離開誰，誰也不想對方離開自己。很多年了，他們還是壹樣。還有穹丘上的酸梨樹，寂寞至極。我想它的關心不僅僅是他自己，還有他身後的三清柳，也許是故鄉的恩澤，也許是他慈愛的雙手的呼喚。
我不得不想到樹上的人。在我家鄉的小村子裏，有的家庭很受歡迎，有的獨來獨往。反正我們都活著，都關心這個家。其中，我不得不懷念壹個叫東二的人。他是我表哥，老二，父母早逝，無妻無女，無依無靠，沒有前途。只有長在骨子裏的強勢脾氣，但他骨子裏絕不是壞人。他幫了我很多，給了我很多糖果，說了很多我的好話。我偶爾給他送過我媽做的包子，鹽水，玉米飯，但壹直沒有深入交流，錯過了很多說話的機會。尤其是他生病的那壹兩年，我只送他去過壹次醫院，買過幾次藥，很少回家看他。他給我的最後壹條信息是“他欠我的200塊醫藥費還沒還我，怕老婆怪我”。他的目的地是用父母種的楊樹做棺材，房子和村子的親戚集資做黑白事，光著身子走到另壹個房子。過年的時候，我們還送了他兩包潦草的紙，保護生者不死，清明那天在墳頭拋他的磚，是最真摯的回憶。
近年來，隨著年齡的增長，面對生與死的情感，我似乎變得更加情緒化，有了流淚和秋思去世的感覺。人生的缺憾壹幕幕映在我的頭上，揮之不去，莫名其妙，仿佛睡著了就覺得清醒，醒了就覺得迷茫。但是我能睡多久呢？轉眼間，又到了五月。家鄉穹丘上的酸梨樹，應該是壹身綠衣，畫著眉，低著眉扮鬼臉，勾引夏天的姑娘。五壹節，是不是該回家了？至少該回家了。不知不覺，我又哼起了自己的詩——
五壹國際勞動節
回家壹趟。
工作壹次。
甚至看我爸媽。
就算妳打了打手來幫忙。
生活不僅僅是現在。
遠處有田野，有詩意。
人生不只是遙不可及的人生。
詩裏還有我的家鄉，我的父母。