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生活不僅僅是遙遠的散文。

家鄉的風景很瘋狂。

比遠方的女孩更美。

眉毛不粗

不要勾眼睛。

山是乳房和臀部。

在麥田裏做衣服

溫泉是澡堂。

花草芳香四溢

故鄉的根藏得很深。

伏羲女媧生了壹萬個嬰兒。

軒轅大地星家常

伏羲廟前尋根尋祖

嘆大地灣長安

八千年的風雨吹得又大又長。

我家鄉的父母非常善良

夏秋兩季揮汗如雨。

冬天和春天,我都在搶著秀鞋。

把妳的心放在妳的孩子身上

不要壹天到晚叫苦連天。

期待兒子成功,期待女兒成功,這是沒有商量余地的。

生活安逸的不毛之地。

不止有壹段充滿誘惑的距離。

詩裏還有我的家鄉,我的父母。

不知不覺,我把夢睡成了野草般的詩,唱著歲月的橙歌。歲月之歌,永遠向世人傳唱。是無私的看客,分分秒秒補上那麽多眾生,修剪花、葉、綠,雕刻四季的角。它勻速飛過天空,不呼吸,不回頭,不留痕跡,不思考,自私地把褶皺給了這個世界,尤其是充滿誘惑的生活。

家鄉圓頂山的酸梨樹頂著北風挺立。九樓的倒梯形,猶如大山梁的懷抱,托著風水,守著江湖的靈氣,緬懷著神仙的往事。三清柳依舊綠,見證世界末日。家鄉第壹個種柳樹的拓荒者那傳奇的雙手,至今還在余家灣後人的腦海裏堅定而有力地揮舞著,在我們銹跡斑斑的記憶裏還留有清晰的浪花。

城市的步伐壹步壹步踏入了鄉村的視野,打破了鄉村的寧靜。原本壹人三畝地的養殖生意和妻兒的幸福迅速隱退,人們開始思考和規劃未來。但對於詩意的家鄉來說,遠沒有發展的大好機會,有三個方向是年輕人創造未來的。壹個是向城裏人學習教育孩子進入大學,壹個是到外面去享受世界,壹個是學習家鄉的絕活在家鄉謀生。近年來,壹些年輕人實現了大學夢,畢業後過上了3.1分的模特生活。壹些年輕人自己創業,當了老板。壹些年輕人在家鄉學會了技能或經驗自主創業,摘掉了貧困的帽子,率先奔小康。但是,凡事總有殘酷的對立面,日益增加的物質滿足未必能彌補內心的尷尬。我們在不知不覺中逐漸失去了屬於精神和愛的東西,在生命的精神之路上垂死掙紮、徘徊。記得每年回家,總會發現留守老人和孩子的現象日益突出。家鄉的田野裏總會有更多的荒地,總會有村民壹天天走向生活的紅線,甚至離開我們。腦海裏總有壹個場景讓我害怕和難過,那就是那壹年。村裏的年輕人壹般壹年到頭都不回家。他們奔波在追求新生活的征途上,學習,充電,賺錢,結婚,嫁人。年底才從四面八方趕回來。不到壹周的時間,我們把360天交給了遠方,交給了工廠,交給了自己,交給了各種借口。我們只匆匆過了四五天。甚至過年回來也是壹樣,開車壹樣,走親訪友壹樣,過年壹樣,喝酒壹樣,敬仙壹樣,奉菩薩壹樣,玩社火壹樣,八月初壹以後,沖向遠方壹樣。雖然我們的這壹年充滿了歡樂、激動和團聚,但我們的心是多麽憂郁和遙遠啊!

無論我們的性格有多開朗,我們的心有多大,外面的世界有多美好,鄉愁和親情總是難以忘懷,我們的心總是離不開家鄉的壹草壹木山溝。每每看到家裏的木犁、鋤頭、鐮刀,總會想起親人所受的苦,他們所過的日子,他們所流的汗,他們所做的牛馬,以及愛的奉獻。每次看到老人們不辭而別,我總會感到心裏的痛,心裏的無奈,生死的恐慌。每次都很近很少以各種借口回家,總會有愧疚和難過,羞愧和沮喪,頹廢和失落。每次面對老親人,不全心全意盡自己的責任,總覺得自己虛偽,自私,無助。村裏人常說,人老了,就得早死。母親常說,他們早點死,就少受點委屈。暫時不需要討論話外的道理。只感覺到了生死哲學,人性的不完整,心中的流氓。我們的生活中發生了怎樣的異化,我們的精神失去了什麽,怎樣才能走出人生的道路?我還是沒有答案。腦子裏全是臨終關懷那種蒼涼可恨的喪文化。我湊合著活著,湊合著死去,光榮地埋葬它。

最近壹個親戚死在了生死紅線上。肉體的痛苦讓她哭泣,清醒的頭腦讓她異常冷靜。她留給我們最多的是她的背影,我們最想看到的是她的背影。我覺得正面看他們的臉的過程,是最痛苦的過程,是最難過的過程,是最自責的過程,也是對自己的子子孫孫最開導的過程。但在這些日子之外,我們真正做了什麽,感恩了什麽,貢獻了什麽?也許是因為我們做得不夠好,才責怪自己。只是因為我們做得不夠好,所以現在不能安心。歸根結底,我們是被壹種後悔藥折磨著,折磨著,痛苦著。只有直面生死,才能明白生死的道理。無論如何,我們終於知道了壹些事情。有時候,在壹些地方,有些人渾渾噩噩地來,渾渾噩噩地享受退休生活,渾渾噩噩地不知道什麽是好什麽是壞,最後渾渾噩噩地死去。相比之下,我們相對幸運,暫時不用太自責。

我還是壹個內向而憂傷的人,經歷著生與死,習慣了看生死場面,聽生死流言,做生死夢,看生死文章,卻寫不出壹首關於生死的詩。最近壹首詩火了。最流行的壹句話我完全記不清了。大意是,它不僅在眼前,還在遠方,在詩中的田野。但我現在的狀態只能是活在眼前的死胡同裏,想著所有走不出的陰影。我想,如果在我的生命記憶中,哪怕是我們的壹小部分親人,真的能在遙遠的田野裏生存,我壹定會作壹首關於在遠方生存的詩。

五月的景象照在家鄉的山上,水泥路在田角上飛馳。花草點綴著田野,麥田飄香,豬狗叫著,風吹著,村民們忙碌著。我仿佛靜靜地站在家鄉圓頂山的梨樹上,思考著,註視著,夢想著。這是壹棵梨樹的巔峰,壹棵自力更生的梨樹,迎著北風露著南,披著夏綠冬雪,開花落地,不產子也有好收成。妳感覺不到太陽和月亮高高在上,踩在上面也不會頭暈。坡度很陡。人家來了也不鬧,沒人玩。無論誰拿著這棵樹,這裏都沒有出路。如果有人過,不要問妳愛誰。翻過圓頂山和酸梨樹,就像翻過了家鄉的圍墻,到達了我的後院。這個後院很小,有幾百畝地。大山梁的胳膊和腿就住在這個後院,抱臂抱腿,緊緊的像個房子。院子裏有三棵柳樹,美其名曰三清柳。據說第壹個登陸家鄉的人就葬在那裏,看著家鄉的風水脈搏,祝福著自己千萬個兒孫的幸福。後面的故事我沒有仔細討論過,或許是年代久遠,不為人知。我只是想感受壹種意義和氛圍,它提醒我,生命的自然法則應該是用心去活,用情去活,用靈去活。就像這三棵三清柳,風再大,心往壹個方向。不管雨下得多大,他們總是互相躲著。他們很團結,很關心,很深情,好像誰也不想離開誰,誰也不想對方離開自己。很多年了,他們還是壹樣。還有穹丘上的酸梨樹,寂寞至極。我想它的關心不僅僅是他自己,還有他身後的三清柳,也許是故鄉的恩澤,也許是他慈愛的雙手的呼喚。

我不得不想到樹上的人。在我家鄉的小村子裏,有的家庭很受歡迎,有的獨來獨往。反正我們都活著,都關心這個家。其中,我不得不懷念壹個叫東二的人。他是我表哥,老二,父母早逝,無妻無女,無依無靠,沒有前途。只有長在骨子裏的強勢脾氣,但他骨子裏絕不是壞人。他幫了我很多,給了我很多糖果,說了很多我的好話。我偶爾給他送過我媽做的包子,鹽水,玉米飯,但壹直沒有深入交流,錯過了很多說話的機會。尤其是他生病的那壹兩年,我只送他去過壹次醫院,買過幾次藥,很少回家看他。他給我的最後壹條信息是“他欠我的200塊醫藥費還沒還我,怕老婆怪我”。他的目的地是用父母種的楊樹做棺材,房子和村子的親戚集資做黑白事,光著身子走到另壹個房子。過年的時候,我們還送了他兩包潦草的紙,保護生者不死,清明那天在墳頭拋他的磚,是最真摯的回憶。

近年來,隨著年齡的增長,面對生與死的情感,我似乎變得更加情緒化,有了流淚和秋思去世的感覺。人生的缺憾壹幕幕映在我的頭上,揮之不去,莫名其妙,仿佛睡著了就覺得清醒,醒了就覺得迷茫。但是我能睡多久呢?轉眼間,又到了五月。家鄉穹丘上的酸梨樹,應該是壹身綠衣,畫著眉,低著眉扮鬼臉,勾引夏天的姑娘。五壹節,是不是該回家了?至少該回家了。不知不覺,我又哼起了自己的詩——

五壹國際勞動節

回家壹趟。

工作壹次。

甚至看我爸媽。

就算妳打了打手來幫忙。

生活不僅僅是現在。

遠處有田野,有詩意。

人生不只是遙不可及的人生。

詩裏還有我的家鄉,我的父母。