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夜晚隨筆

夜的隨筆1江南的黃昏,是薄霧夕陽西沈後溫柔的夜。

星星靜靜地掛在夜空中,蛙聲響起...夜晚就這樣開始了。

站在陽臺上,看著小月亮如鉤,月色蒼白,雲朵搖曳,微風徐徐,有種江南的溫馨韻味。

放眼望去,天空依然微藍,大地依稀可見,群山依稀蔥郁,輪廓格外清晰。聽山澗依舊流淌,夜的世界壹片溫暖。

在這裏,遠離紅塵的喧囂,寧靜而優雅。宛如世外桃源,滿山鮮花盛開,香氣彌漫,夜晚變得甜蜜宜人。晚上愛遊泳的蝙蝠在空中上下飛舞;美麗的小昆蟲沙沙作響的輕翼,讓人迷惑;不知名的鳥在低聲咕咕,疑似在說愛情,聽起來很悲傷...

我喜歡這裏的山山水水,喜歡這裏的溫暖舒適,可以安心的睡覺。

我轉身回到我的房間。關了燈,發現窗戶和地上都是螢火蟲,三五成群,像提著燈籠壹樣四處尋找遊蕩,像天上的星星壹樣忽明忽暗,點綴著我房間的黑暗,讓夜晚變得靈動,美化了我的心情。

閉上眼睛,我感覺自己仿佛置身於壹個湖泊的中央,搖曳著,螢火蟲在我身邊翩翩起舞,為我點亮小燈,與天上的星星壹起閃耀,仿佛童話世界。我用雙手蕩起溫柔的湖水,輕輕入睡:風是溫柔的,水是英英的,螢火蟲在發光...

夜話2三天三夜,都在妳身邊:

三天三夜,妳讓我忘記了!

暫時不著急,所以選擇停三天三夜。

我在幾千年的夢想和激情中迷失了自我!

好吧,讓100歲的老奶奶坐在上面,

斟滿酒杯,向逝去的祖先致謝。

在不同的世界壹起慶祝這個古老的節日!

看看妳周圍充滿期待的眼神!

看空中飄著的問候。

三天三夜,放逐身心深處的舊,

無論陰陽之間的競爭!

那些美味的菜肴正等著他變冷,

舉起妳的酒杯,放下妳的驕傲。

不要尋找妳的英雄,

此時此刻,妳就是上帝!

父母眼中遮不住的驕傲,

不管他是老資本還是年輕資本,

現在妳是主角了!

把自己灌醉,然後直奔古今!

不要壹路上什麽都想,

壹個善變的態度壓制不了精辟!

當火炬照亮妳的眼角,

就等著舞曲誇張吧!

留壹個角落給我最愛的人!

讓他來去自由吧。

三天三夜,沒日沒夜。

不要黑白分明!

讓妳的困惑主宰這壹刻,

除了朦朧半醉。

嘔吐是妳的態度,

酒話可以作為問候!

三天三夜,不要問怎麽樣了!

就舉杯壹起笑吧!

夜行隨筆3那些時光的遺跡,因為無奈的風幹,變成了記憶的碎片,最後被裝進了壹個總在回首品味的瓦罐裏。

我還是倔強的走開,借著旅途的春天,畫壹些春水漣漪壹次又壹次,畫壹些雨水壹次又壹次的濕潤,畫壹些淚水壹次又壹次的清澈。

春光再次越過壹片水域,妳看不見我。我故意躲進壹片草色,在曾經深深淺淺的位置留下壹段回憶;我的呢喃依舊隨風爬南爬北,卻不是我壹路的虔誠。我的虔誠和感激只存在於我依然洶湧的內心。

當我的腳步走過那些午夜時分,妳依然會在妳探尋的眼神裏,在那些被雨水浸泡,被風吹日曬的文字裏感到痛苦。而在我倔強的腳下,妳看不到我壹路走來之後是如何拾起和收集那些痛苦的碎片的。

終於可以心酸又欣慰,看著妳在這個剛剛到來的春天裏慢慢抹去壹些過去的痕跡。也許,這是壹種永恒的距離,也許它不屬於永恒的距離。淩晨三點妳不在的時候我還在看著妳,感受著妳。

從那些瞬間場景的捕捉中讀到壹些關於妳的遙遠的新聞;而在這個春天裏,我終於可以慢慢平復逃亡留下的傷痕,終於在茫茫人海中悄然消失,悄無聲息。

我不需要為自己辯護,也沒有理由為壹場春耕或壹場冬雪辯護。我願意獨自承受。最無助的時候還是很無助。我還是願意用我最真誠的悲傷,去換取壹些只在指尖或者根本沒有的東西。

我仍然把對秋天、午夜和壹場雪的向往留在心底最深處。我看到就夠了。

當晚的隨筆安靜了4個晚上,窗外飄著小小的雪粒。孩子們睡了,洗了衣服,手凍得癢癢的。他們給自己泡了壹杯苦丁茶,放了壹首舒緩的輕音樂。慢慢讓自己冷靜下來。我已經坐立不安很多天了,沒有時間照顧自己的心情。也許是冬天太冷,也許是我太消極。很多天來,不好的情緒壹直縈繞著我,讓我無法呼吸。工作,孩子,家務讓妳身心疲憊,卻又無能為力。壹場雪來了,讓我興奮的同時也帶來了很多不便。家裏的水管凍住了,兒子的棉靴濕了。我睡到半夜,兒子發燒了。我用白酒給兒子擦了兩次,讓我感冒了。我頭疼。我躺在床上想,什麽時候才能睡夠?突然想哭,想找點藥,抱著兒子睡著了。

上周五,我女兒回來了。天黑了,我和朋友開車去柏楊接她。對了,我轉到了我爸媽家。我的小侄女跑到前面,叫我的阿姨布裏特。我兩手空空,所以很尷尬。我在白楊接女兒,她女兒暈車,我讓朋友先送她回家。在白楊,我去參加了好朋友的兒子參軍的宴會。我看著好朋友家的孩子壹點壹點長成了帥哥,不禁感嘆。時間匆匆,孩子長大了,我們也老了。

回到家,兩個孩子已經在外婆家吃過了,看著女兒帶回來的臟衣服,很擔心,又沒水洗。兩個孩子不在乎這個,但是在家裏可以瘋。我太困了,就先和兒子睡了。女兒睡覺的時候,兒子喊著說不讓妹妹碰他。我不得不讓兒子睡在我左邊,女兒睡在我右邊,挨著女兒。我明白了兒子大喊大叫的原因。我女兒像冰壹樣冷。我試著讓女兒把腳放在我身上。女兒懂事地說:“媽媽,不,我怕我把妳凍壞了。”

今天星期六,早上六點,兒子準時醒來,吵著要蓋被子起床。我也睡不著,但我只是不想起床,直到被子對我兒子來說太吵了。看看表,八點起床,做飯,炒菜,買包子。九點,我去學校參加普法考試,兩個孩子在家裏玩。考完試回家,門是鎖著的,兩個孩子跑到奶奶家。兩個孩子回來,壹起煮火鍋。然後帶著兩個孩子去洗澡。澡堂裏,兒子像小魚壹樣爬來爬去,光滑可愛。看到孩子們這麽開心,他心裏的郁悶壹掃而空。

洗完澡,我去了街上所有的商店,沒有買到女兒滿意的棉褲。回家,停電了,老公請我們吃餃子。通電後,我們去鄰居家打水洗衣服。

這樣的夜晚,外面飄著小小的雪粒,屋裏有熟睡的孩子,輕音樂,苦丁茶,電風。電風前,有洗好蒸好的女兒棉衣。這是壹個安靜的夜晚,我沒有感到沮喪。我突然想起來我今天太害怕了,不敢給父母打電話。打電話給父母後,我感覺好多了。在這樣的雪夜,其實很多事情都是可以原諒的。我們都是地球上的塵埃,沒有什麽是我們過不去的。當我們遇到不好的事情時,我們積極思考,當我們遇到好的事情時,我們意識到生活就是這樣,我們莫名其妙地害怕未來。走過去就成了難忘的回憶。

出了屋,開燈,雪粒還在飄,銀色的,很美。

天空的顏色漸漸暗了下來,擡頭,沈重地壓在我的頭上。

街上人不多,走在寒風中,唯壹陪伴我的只有路邊幾棵高大的樹。

我仿佛聞到了梔子花淡淡的香味,不濃也不烈,只是彌漫在空氣中,清新淡雅,給這寂寞的夜增添了壹點色彩。

戴著耳機,聽歌,亂走。

我不知道我想去哪裏,我只想出去走走。我不知道我應該去哪裏,但我覺得有點累。

壹閉眼就聞到壹股熟悉的檸檬香味,仿佛妳就在我身邊。我停了下來,但還是不肯睜開眼睛,因為我害怕睜開眼睛的時候,會發現妳根本不在。

我想起那把吉他,把它背在背上。我很想再看妳怎麽玩。

就像再壹次看著妳,抱著吉他,深情的彈著,然後隨著旋律輕輕的唱著,我偷偷的和妳壹起唱。

寒冷的夜晚,只有我壹個人,我的心空空的,似乎我的心滿滿的,裝滿了妳。

我繼續往前走,擡頭看著天空中閃爍的星星,不知道最亮的會不會是妳。

別擔心,就算妳不在我身邊,我也會記得那壹年,壹個彈著吉他的男生站在我面前,對我說:“這首歌只給妳聽。”

夜的隨筆會不會因為信紙太小而苦惱,無數的故事,無數的情感寫不出來。

蜂蜜水太淡,苦味淡了。回憶不給妳喝醉的機會,哪怕猶豫壹秒,也會錯過壹些東西。我也怕筆裏的墨水幹涸,再多說就到此為止。

在我所在的地方,我從未見過黑暗中的星星。唯壹能照亮寂寞夜晚的,是手機屏幕的熒光。

初秋的風帶著我走出了這條陪伴了我很久卻依然陌生的街道。路人每天刷新,很少重復。我怎麽敢說我熟悉呢?

孜然的重熏鼻,多少人用酒精麻醉自己的靈魂,嗅著油煙咽下自己的哀思,五湖四海無所不談,可笑幾聲,不過是邊喝邊把往日的歡愉全吐出來,然後帶著幾聲嗟嘆醒來。孤獨撐起的繁華,在月光下是多麽不堪。

也許只有溫暖的寢具才能給我壹些熟悉感。

有很多東西值得羨慕;

就像候鳥壹樣,雖然壹生中有很多時間在遷徙,但從來沒有被寒冷侵襲過。如果我也是壹只候鳥,我願意用我半條命的顛簸來換取這輩子永遠不碰寒冷。即使有壹朵盛開的美麗雪蓮,即使十二月的雪是不可想象的,即使暴風雨後的彩虹是最耀眼的。不管怎樣。不要。

我說候鳥害怕,只會逃跑。後來我告訴自己,因為沒有經歷,所以沒有那麽多尷尬,不會讓自己憔悴放肆。

後來才知道,那是壹個令人羨慕的童話,連嫉妒都被說成“滑稽”。

很苦,壹口氣咽不下喉嚨。

時間開了壹個天大的玩笑,卻只能硬著頭皮迎合。

其實;

害怕被遺忘。

夜晚隨筆7夏夜遠處的狗叫聲夾雜著蟲鳴,顯示了夜晚的空曠。偶爾的閃光正好襯托出夜的深沈。

起床,點上壹支煙,在這漆黑的夜晚,壹起咽下這份孤獨。在明亮和黑暗的大火中,壹切都消失了——就像我們的生命壹樣!

是的,是的,這就是生活。時間的河流把我們侵蝕成過客,而生活的歲月把我們刻成憂郁的哲學家。

這樣漆黑的夜晚,適合妳冷靜的思考。伸手,我們什麽也看不見,或者說我們什麽也沒有,就像我們的生命壹樣。我曾經天真的以為自己擁有了很多,比如財富,經歷,朋友——但是當我冷靜下來的時候,才發現自己從來沒有真正擁有過!這壹刻,妳會意識到,友誼不是妳認識多少朋友,而是在妳有難的時候,有多少朋友還認識妳。是的,就像人們常說的,黑夜給了我黑色的眼睛,我卻用她找到了光明。只有這個漆黑的夜晚,讓我開始成長。

這個不眠之夜適合反思。每個人都赤裸裸的來到這個世界,只有壹張單程票。過去的已經壹去不復返了,剩下的再也不會回來了。更可悲的是,我們無法確切知道自己最後在哪裏。所以,愛就是愛,壹旦不愛了,自然就不愛了。我能做的,不是如何歇斯底裏地挽回曾經的愛情,而是盡力保住自己的自尊。像愛情壹樣,我們的幸福、我們的生活和我們的希望都是不可逆轉的。失去註定是失去,錯過註定是錯過。所以,我們的人生軌跡也壹定是:向前!前進!

這樣孤獨的夜晚當然適合冥想。我不想遺憾人生苦短,但我也絕不會把希望寄托在未來。珍惜我們今天所擁有的!比如財富,幸福,朋友。昨天我沒有,明天可能就不再是我的了。所以,只有珍惜。這個夜晚,這個孤獨,甚至這個苦難,同樣值得珍惜。相信我的人不需要解釋;不相信我的人,為什麽要解釋?用我平凡卻感恩的心,永遠敬畏大自然的壹切恩賜,感恩這不可復制的生命。我不想去追究是黑夜讓我孤獨,還是孤獨讓我融入了黑夜。在黑暗中品味這份孤獨,難道不是壹種幸福的擁有嗎?我們常常迷失在對明天幸福的追求中,常常癡迷於期待下壹站的幸福。於是,快樂和幸福在不經意間從我們的眼前和手中溜走。可是親愛的,妳可曾知道,人生不過是減法——壹天過去,壹天過去!

這樣壹個睿智的夜晚教會了我活在當下。我們的生活無時無刻不在被咬、被吃、被侵蝕。或孤獨,或痛苦,或悲傷,或疾病。如果人生是壹種煎熬,那麽我們也應該在煎熬中涅槃;如果人生是壹場旅行,我們有什麽理由錯過沿途的風景?我們對生活采取什麽態度,生活對比會給我們同樣的顏色。尊重生命,尊重生命就是尊重我們自己。當我們年輕的時候,我們經常為了權力而夜以繼日地努力工作。為了名利。甚至習慣了勾心鬥角和陰謀詭計。直到筋疲力盡,兩鬢斑白,我才發現,只有健康和平淡,才是人生最大的平靜。

就是這樣壹個寂靜的夜晚,靜靜地感受我的呼吸,默默地跟隨我的心跳,我會突然體驗到大自然的節奏。在這個美麗的星球上,無數的生物此刻和我壹樣沈默著,在同壹個夜晚。但是這種沈默和沈默是絕對不壹樣的!因為這種寂靜必然會在黑暗中滋生出前所未有的巨大力量,而這種力量就像閃電壹樣,足以撕裂這無邊無際的黑夜,並最終將它賜予我們。

金色的黎明!

許多人喜歡夜晚。很多人通宵寫作。有的人喜歡夜的寂靜,有的人喜歡夜的尖銳,有的人喜歡夜的善於傾聽,有的人喜歡夜的包羅萬象,有的人甚至執著於夜,就像執著與青春的夢想。

有些人白天和晚上是不壹樣的。也許她白天安靜害羞,晚上狂野傲慢。可能她白天很吵,晚上很壓抑。也許白天戴上層層面具,她什麽都能做,但是晚上她會因為找不到真實的自己而害怕。有人說“白晝短,黑夜長,何不燭光旅行”。有人說“晨光早晚要來,整夜祈禱,但希望黑夜不要太長。”我抓住夜晚的靈感,年復壹年。

回到農村老家,走到醫院外的場地,已經是深夜了。下了車的那壹刻,姚梅驚叫了壹聲,顯然被什麽東西震驚了。我順著她的目光往上看,群星閃耀。鄉下的夜空特別透徹。沒有霧或霾。夜色低沈。天上的星星像鉆石,散落的珍珠,破碎的水晶。晴朗的夜晚像壹部電影包裹著整個夜空。如果妳伸出壹點點,夜晚的星星就會掉下來。走在鄉村的夜色裏,草上的露珠打在腳踝上,濕冷的風沖刷著路人的耳朵,疲憊的心溢出壹股清幽的春意,留下壹股淡淡的閑適味道。走在黑暗中,我不會害怕,只是想著慢慢走,越走越慢,沈浸在與黑夜的交流中。於是有人說:“擾亂我平靜的思緒,讓我的靈魂觸摸我,讓我沈淪在甜蜜而苦澀的氣息裏,沈淪在顯示壹切的黑暗裏,沈淪在恍惚記憶的甜蜜夢境裏。”也許是夜晚,也許是妳..."

這樣的夜晚,這樣的星空,如果妳投入其中,壹定會觸碰到妳內心最柔軟的地方,靈魂最深處。每次迷路,夜星都在我腦海中閃現,如曇花壹現,卻在記憶中留下了我永恒思念的壹瞥。

還有人說,到了晚上,“城市的天空被明亮迷人的燈光染成了深紅色,紅得像個殼……殼外,是星光。星光穿越了幾千年,從古至今,從創世之初到現在。他的頭撞到了殼上,停了下來。壹臉茫然,潰不成軍。”在城市的夜晚,或者燈光昏暗的大街上,與壹群人同行,與壹個人同行,與影子同行。湮滅星光的夜,攤開嗜血的白牙和月亮的翼膜,享受著讀詩的虛榮和冰冷的孤獨。再熱鬧也只會是曲終人散,人散茶涼。午夜的風穿過城市的天空,掠過操場上矗立的旗桿頂端,沿著被路燈光影覆蓋的邊緣,蜿蜒進入不眠的夢裏。城市裏忽明忽暗或緩慢移動的十色燈光,千奇百怪,刺痛了夜的深邃瞳孔。夜的粗重呼吸和聚散離合間的悲歡離合,回應著不斷沈浸在喧囂中的霓虹燈和不斷在掙紮中宣泄的孤獨無助。

在城市的夜晚,淺睡或深睡都是不夠的,或多或少的思緒組合成珠子,披上黑色的窗簾,溫柔地罩住躁動的靈魂。只有在夜晚,當靈魂觸及它時,它抖落覆蓋其上的復雜,它膠狀的透明觸須像樹枝壹樣顫動,繞過建築的角落,穿越流年,尋找壹點光亮,探訪異地已入睡或睜開眼的密友,回憶往事。如果黑夜只是駐足觀望,如果黑夜只是冷冷壹笑,為什麽有人用星光裝點眼睛,為什麽有人指尖繞著月光轉動?

我想起周的壹句話,在城市的壹個傍晚,騎著自行車,我的目光穿過路上的車輛和行人,停留在傍晚深藍色的天空中。無比深邃的藍色,讓他的靈魂不由自主地壹頭紮進藍色的宇宙,潛入無底的深淵。隨著天越來越黑,他越陷越深,明知道還有生還的希望,但還是讓自己沈下去。以及“橙色的路燈、紅綠燈,在深藍的天空背景下閃爍著明亮的光,色彩魔幻,色彩夢幻。”它刺激眼睛,使人遐想,被光的旋律催眠,陷入幻覺。“這個時候,視覺就成了觸覺的替代品。它代表妳感知這座城市,夜晚的魔力和靈魂的最深處。城市的夜晚並非壹無是處。夜晚的嘆息會讓贊美詩充滿虛假的愛、恨、悲傷和歡樂。那些從白天的喧囂中走出來的人,踩著希望的余輝,走進朦朧的夜色,也許是為了休息,也許是為了皈依。

無論什麽樣的夜晚,回首往事,總能心安理得。所以,當黑夜籠罩大地的時候,當黑夜彌漫著呼吸的時候,打開壹盞燈,等待壹個伴。不如關掉所有的燈,待在夜的懷裏,從此和夜做朋友。這樣,也許妳能聽到平原上的水聲和詩歌。

立冬後,氣溫壹再下降,太陽不在線,天空變得灰暗,周末我整天呆在家裏,不想出門。

午飯後,同事打電話邀請我晚上去他家吃狗肉。

在諸暨,除了香榧和襪子,狗肉也是相當有名的。雖然我不是素食主義者,但我還是有點害怕狗肉之類的東西,更何況當地人是直接把肉用水煮熟,然後用鹽腌著吃。這對於我這個土生土長的四川人來說真的很難。不過同事幾次好心,最後都沒有被推開。

因為地理位置的原因,江浙壹帶壹直比雲南貴州四川那些偏遠地區繁榮富裕,所以很多人都說這裏的本地人看不起外地人。但是當我在這片土地上的時候,那是完全不同的感覺。這裏的人同樣熱情善良,直爽幽默,在妳需要幫助的時候也會伸出援手。我真的很幸運能交到壹群這樣的朋友。同事是個有思想的人。他單獨燉了壹份狗肉。盡管與川味相去甚遠,但他的心裏還是充滿了喜悅。

在場的大多數人都是公司的老幹部。我,年輕壹代,難免會被他們忽悠。壹圈下來,狗肉什麽都沒吃,七八杯酒已經吃了,不過也是紅酒,不然後果不堪設想。吃完飯的時候,我已經暈了。當我回到家的時候,我只是洗了個澡就睡覺了。

再醒來已經快淩晨壹點了。我真不敢相信。在這種情況下,我可以安靜的睡覺,安靜的醒來。妳不是壹直靠喝酒發瘋的嗎?這是什麽?對,沒錯,因為再也沒有人和我鬼混了,或者說再也沒有人關註我了。或者說,我真的很想放開自己。

我不想多想。我躡手躡腳地走進客廳,倒了壹杯水。當我回到床上時,我異常清醒和困倦。是因為我很會喝酒嗎?還是有壹點孤獨在某個角落偷偷肆意生長?眾所周知,在這樣的夜晚,我總是加倍的小心翼翼,害怕打翻過去,害怕揭開塵封的記憶,害怕過去在我眼中翻滾失控,害怕再次輸給自己。已經過了放縱的年紀了,不如給點時間讓生活沈澱壹下經歷,平靜壹下。

為了不讓思緒飄得太遠,我取下了床頭櫃上的壹本書,是莎士比亞的《李爾王》。我敢說,在這壹點上閱讀真的比其他任何時候都更能集中註意力。當然想看著看著打瞌睡,結果事與願違。直到三個小時後,看完整本書,我依然沒有睡意。

我強迫自己關掉燈。

躺在床上無所事事,立刻聽到馬路上汽車駛過的聲音,空蕩蕩的,很遠。窗簾沒有拉緊,那些隱約可見的霓虹燈映在窗戶上,像ABC的眼睛,像A、B、c的笑容,這樣的夜是寂靜的,可以理解的,也是孤獨的。我不知道這寒風吹倒了誰的眼淚和心。我不知道那些車裏的人在哪裏,也不知道他們迫不及待要飛向誰;我不知道誰在那些昏暗的路燈下徘徊,誰在等待。這樣的夜是漫長的,不容置疑的,孤獨的。像壹張被撕成兩半的照片;像壹張沒有趕上時間的紙質車票;當他回頭的時候;當他的手指觸摸我的臉。只是不知道這個冬天他睡覺前給誰暖手親額頭。

天亮了還是睡著了。奇怪的是,我夢見了我的祖母,我最親近的親人。

心裏有壹種淡淡的藍色,壹種說不出的感覺,是思念嗎?不知道從什麽時候開始,我所縈繞的,與那些傻傻的堅持和天真的等待無關。原來短暫的狗屁愛情也是如此。心裏那些坎,終究是爭不過時間的。當我認為我不應該忘記它的時候,我已經模糊了我的臉。但是,無論是生病,喝醉,委屈,我都不會去想壹個人在我身邊有多懶,我有多迷戀他的肩膀。以前有些人以為藏在記憶裏會讓自己從此安定下來。誰知道,日月風霜,時間的鞭打,壹切都經不起歲月的風化。那些所謂的放不下的任性和固執,只是妳自己的。當妳覺得這種任性和固執很無聊很幼稚,或者已經不適合妳的年齡時,它就不復存在了。有時候豁然開朗只是換個角度看世界,換個角度看世界。

晚上的散文隨筆10壹直彌漫在房間裏的莫雅·布倫南的專輯不知何時結束了。夜,安靜。

寂靜中,我聽到窗外的雨滴聲,春雨在下。拉開窗簾,窗戶玻璃蒙上了壹層水汽,看不清楚外面的世界。伸手擦去冰涼的水汽,外面的地面被雨水淋得濕漉漉的,亮堂堂的,雨絲細密,在路燈和霓虹燈的映襯下,交織成壹片。

這個雨夜太美了,雨水滴落的聲音像大自然壹樣美。

這樣的夜晚適合做夢,這樣的夜晚適合讀書。在這樣的夜晚,我在柔和的燈光下看書。看到感動的地方,專心思考。感覺到什麽,就拿起床頭櫃上的筆和本子記錄下來。這是靈感。

寧靜美好的夜晚,是思緒飛揚,靈魂凈化的時刻。靜靜的讀,快速的寫,記錄下雨夜行走的心靈軌跡。

窗外淅淅瀝瀝的春雨,讓夜晚格外安靜。我好像是世界上唯壹壹個沒睡過覺的人。這場春雨讓久旱的土地充滿了水。像老人壹樣布滿皺紋的土地,在春雨的滋潤下,舒展了皺紋,變得年輕而有活力。

前幾天壹直盛開的梅花,雖然揚起了笑臉,卻是幹癟陰郁的。我覺得這梅花就像壹夜春雨後被愛情滋潤的女子,羞澀嫵媚。水滿了,清澈見底。

被煙霧和春風覆蓋著灰塵的草地應該是潮濕而有活力的。

那棵柳樹,嫩綠淺黃的新枝,也應該興高采烈地瘋長,歡快地起舞。

那些剛剛綻放的櫻花、海棠、杏花、桃花,也在呼吸著春雨帶來的春天的氣息,為生命註入活力和激情。盡壹切努力滋潤自己,伸展自己,成長自己...

等風稍微暖和壹點,也許壹夜之間,它就會推開樹的蓓蕾,變成花的海洋。還沒準備好,妳就風姿綽約,嫵媚動人,嬌艷欲滴。擠進去,眼花繚亂。

春天是快跑的季節,屬於青春。孩子在快速成長,年輕人充滿活力,中年人仿佛回到了過去,老年人也變得像這個春風的孩子壹樣,春雨春花。

春天是壹個自由的季節。讓我們出來享受世界上最美的四月天吧。

雨,還在下。燈下,我被心中的春天感動,不忍入眠。

夜晚是如此美麗和寧靜。因為有了雨滴的聲音,更加平和安寧。