我媽，不折不扣的家庭主婦，長相普通，也讀過壹些書，二十歲前嫁給了我爸。
到現在我都無法理解爸爸媽媽對彼此是什麽樣的感情。那個年代的人往往是媒人，他們決定為生活而生活。他們從未相愛過，但也是壹輩子。
我媽總說她是個忙人，連生老病死的時間都沒有。沒有人比我更了解這句話的艱辛和辛酸。壹切都是因為我父親！
爸爸從小脾氣暴躁，偏執，是典型的大男子主義。他經常感到沮喪。因為壹點小事，我媽就會被他打罵。在我爸面前，我媽壹直是低著眼睛仔細看，但還是不敢說什麽，怕引來更多的毆打...有壹次我媽實在受不了了，半夜喝農藥。是什麽原因讓我到現在都不敢問？
那時候年紀輕輕，經常躲在恐怖裏。我恨我的父親，他的脾氣，他的無法無天，以及他對我母親的不人道。每次聽到媽媽背著我說不跟爸爸說話的時候，我都滿心歡喜，天真地期待他們早點離婚，因為那樣媽媽就不會那麽痛苦了，但是最後媽媽還是舍不得我和妹妹分開。為了這個家，為了孩子，她不遺余力的默默付出。
於是，在以後的歲月裏，我被母親在深夜背著走過漫長黑暗的山路，顛簸著回到外婆家；有無數個輾轉反側的夜晚，我看到媽媽把頭埋在被子裏，默默抽泣。所以我恨我自己，我恨我自己不能快速成長，我恨我自己不是男人，我不能保護我的母親，我不能為我的母親挺身而出阻止我父親的惡行！
我媽不允許我恨我爸。她告訴我，父親的心其實是好的，但是他的壞脾氣決定了他的所作所為。父母早逝，沒讀書幾年，生活的艱辛和坎坷讓他過早地嘗到了生活的艱辛...我相信我媽的話，因為我爸每次事後都會後悔，但是脾氣壹上來就控制不住自己。
在家裏，爸爸是只老虎。他獨斷專行。如果他有點不高興，他會拿他媽媽出氣。她必須聽他說什麽，做他告訴她的事。她必須馬上找到壹些東西。如果他生氣不吃，她總會像個孩子壹樣勸他吃。不然我們誰也不敢吃這頓飯。
長大後固執又倔強，我無法容忍這樣的家庭環境。我從中逃脫，多次試圖離家出走，發誓不再回到這個讓我傷心流淚的家。那時候我不知道我媽有多擔心我。直到那壹天，我為了我媽又和我爸吵了壹架，我爸喊我滾出這個家。我媽拼命拉著我，哭著不讓我走。面對傷心欲絕、淚流滿面的母親，我幾乎歇斯底裏地醒來。我不能這樣對抗我的父親。如果我走了，我媽會多傷心，我爸會怎麽拿我媽出氣。我可以走開，但受苦的只會是我母親。為了我可憐的母親，我必須向父親道歉。無論如何，我不能離開這個家！
我知道，父親還是愛我的，但是他的專制思想永遠無法容忍孩子對他的反抗，就像母親壹輩子對他的順從壹樣，我們也應該如此！
在父親心中，我壹直認為我是母親的天空，嫁給他是母親的福氣。沒有了父親，母親也會像其他農村婦女壹樣，過著為種地而辛苦勞作的生活。
面對這樣的父親，我會更加反感，明明是他無理取鬧，卻這麽霸道無理取鬧的謬論！
媽媽不容易。他怎麽能理解呢？他有沒有在家裏和外面的事情上稍微努力過？幾十年來，媽媽就像壹個旋轉的陀螺，用她瘦弱的肩膀支撐著這個家。家裏外面沒有媽媽我怎麽活？多年來壹直是個習慣，不管是爸爸還是姐姐，進家門第壹件事就是找媽媽。第壹句是“媽媽”。媽媽不在家的時候，全家人都不知所措。父親每天不知道衣服換在哪裏，燈也是開著關著的。但即便如此，他還是不會承認自己對母親的依賴。有了她的溫暖，他安心了，但他不同意！
或者說，只要媽媽在他身邊，他永遠不會明白媽媽對他有多重要！
多少年來，我媽辛辛苦苦侍候我爸，我爸卻從來不知道可憐我媽。我媽有冠心病，經常覺得胸悶，氣都發不出來。但是在這樣的家庭環境下，她為什麽不生氣呢？她知道自己病了，即使病了，也悄悄給自己找了點藥，怕父親責怪她生氣。
“這麽多年過去了，我還是不知道妳爸爸的脾氣是怎樣的，我也習慣了，”我媽總是很淡定地說。
我心痛如絞。這就是我媽，我媽吃了壹輩子苦，卻還是壹點壹滴都不會為自己著想！
如今的母親已經日漸憔悴衰老，我退休的父親脾氣也變了。我已經長大了，也結婚了，也漸漸不再憎恨，學會了忍耐和包容。我知道我的人生還有很多責任等著我去承擔。為了這個家，為了我的母親，我只能默默的用我對妳的壹千遍壹萬遍的善良和孝心來愛妳，回報妳，我親愛的媽媽！
也是在這樣壹個春天的午後，想起母親多年的難處，我悄悄流下了眼淚。