他們10年相識，13年相戀，15年同居壹年。他們是認識9年的密友(戀人也可以是朋友)。我的小妹妹是壹個多病的小妹妹。去世時，她因為肺部疾病和呼吸衰竭無法得到及時搶救，壹個年輕的生命就這樣倒下了。
因為女方身體原因，他父母不同意。他說他想等女孩好壹點了，父母能同意他們再結婚，這樣他們就能幸福的在壹起了。他說即使他的父母反對，即使他們那時沒有孩子，他也沒有找到新的女朋友。但就這樣，他還是失去了她。
幾句話後，他說眼睛疼，心裏空空的，現在不想說了。我關心了幾句讓他休息。畢竟人已經走了，我也幫不了他們什麽。然後我也陷入了抑郁。我哥問我什麽是死亡？我想回答“就是心裏的壹部分被挖了出來，很痛，痛了壹會兒，空了”。然後我想了想，告訴他，妳再也見不到那個人了，那個人的壹切都在成為回憶。
我曾經暗戀過壹個男生，他留給我的形象很優秀，很體貼，很有魅力。暗戀真的很痛苦，會讓妳卑微到土裏去。
他是我高三的同學，有壹次他換了座位，就成了我後桌的同桌。高三的教室很擁擠。我坐在靠近墻的壹邊。他的腿很長。。每次出門都不小心踩到他。我也很無助。那時候我想做的就是高三好好學習考上大學，所以我大概只是說聲對不起。最後，有壹次我沒有很快擠出去，他坐在那裏等了壹會兒看著我說，妳看起來像我們的數學老師！(我覺得數學老師好漂亮，我好醜。)然後我就不好意思的擠了出來，走開了。
我真的註意到他是在壹次班級詩歌朗誦比賽中被他吸引的。他獲得壹等獎，我獲得壹等獎。他完整背誦的商鞅之死，真的很棒。他學的是播音與主持。從那以後我就對他很好奇，想知道這是個什麽人。後來我生日互送禮物，他送我壹把牛角梳。我當時不知道怎麽會有人送梳子，所以特意在網上查了壹下，結果嚇了我壹跳。後來我問他，他說他旅遊的時候剛買了個紀念品，不知道送什麽禮物，也沒包裝，我就沒介意。哦，就是這樣。我有點失望，但我很高興他送了我禮物。
作為壹個藝術生，高三我幾乎沒有留校，畢業後我們才談得來。因為那年和父親吵架，高考第二天就去了廣東打工。壹路上他和我聊天，我們聊了很多話題。我漸漸覺得我是真的喜歡他，誌願的時候選了和他相近的專業。當我得知兩所學校的距離只有幾分鐘時，我太高興了。他還說他會來看我。但是他壹次都沒來，而我，雖然去了幾次，也沒聯系他說我來了。是因為女生害羞嗎？當時覺得自己太窮了，沒什麽特別的，配不上他。我想過考研後向他表白。在這期間，我暗示我也會把我的靈魂給妳。他禮貌地拒絕了。他說:他的瓶子破了，容不下別的靈魂。他說他害怕受傷，絕望。
後來，我覺得我的愛困擾著他，幾乎讓他不安。畢竟他從來沒有發起過話題。我發了幾條信息，壹堆信息可能只得到幾個字或者顏文字。我知道我不能折磨自己。我花了很長時間才說服自己離開他。最後，我決定在我19生日的時候向他表白。無論結果如何，都是告別18歲女生的感情。
後來，後來，沒有後來。生日前夕，我把想說的話都寫好發給他，然後刪了。刪除他所有的信息。當我寫下這些話的時候，我在被窩裏哭了。想到他不能接受我的表白，我難過得幾乎無法呼吸。(也可能是蓋著不透氣。)
後來，我兩次夢到他。有壹次，他喝醉了，來我學校找我。他們對視良久，情緒激動到說不出話來。當他最後說“我後悔了”的時候，我用手捂住他的嘴唇，回了壹句“過去的就讓它過去吧”，意思是妳當初沒有珍惜我，我們回不去了。後來我哭醒了。另壹個夢是我又加了他好友，他還是那麽冷漠，沒說幾句話就給我發了他對象的照片。那種帶有明顯意味的宣言:“她是我見過的最漂亮最可愛的女孩”。我記不清後來做了什麽夢，只記得我哭著醒來。關於他的夢都碎了。
即使後來沒有聯系過他，我對他還是有很好的記憶，因為那段感情承載了我18歲最美好的時光，那是我的記憶。相信很多人也會有壹段刻骨銘心的初戀，也有很多人覺得自己再也不會像當年那樣單純美好。其實沒必要。我仍然相信愛情，但我仍然不相信有壹天我會擁有我理想中的愛情。因為太難了。我是壹個膽小懦弱的人。我對情緒和感受很敏感，很沒有安全感。我以後交往的人肯定會很累。為了不傷害別人和自己，我不能交出自己。反正除了愛情，還有親情和友情可以依靠！
現在窗外下起了冰雹，像肥料顆粒壹樣的冰雹漸漸讓地面變白。我從來沒有經歷過壹個親近的人，妳會去哪裏，但是之前有人讓我做壹道題:把妳認為妳生命中最重要的人寫下來，然後壹個壹個劃掉。當時寫的是自己，我把自己劃掉了。我不想失去，也不想面對生死，但其實妳自己也寫不出來。很多人在做這道題的時候都會哭，這就像告訴妳，下壹次妳會永遠失去妳的爸爸或者媽媽或者妳的兄弟姐妹。
人們很難立刻面對突如其來的事情。光是想到我將失去的那個重要的人，我的心就痛得無法呼吸！
突然想到了我媽，然後給她發信息問她有沒有傘，怎麽回來的，突然覺得我要關心她，愛她。雖然她前幾天剛染了頭發，但這不能掩蓋她是壹個中年婦女。我壹直很放肆，因為我媽在。她洗衣做飯，叫我們起床，催我們做作業。我貪婪地享受她的愛和支持。我以為我足夠獨立，我以為我很堅強，但我無法想象永遠離開她。
她曾經給我織花裙子，給我買長笛，給我紮辮子，給我買童話書，給我煎雞蛋，給我買生日禮物...我不是壹個無愛的女孩！後來家裏孩子多了，又因為父親嚴厲，我從小就倔強獨立，從不撒嬌，從不惹事，但我不知道如何對別人好，因為我壹直在努力做自己，害怕觸碰大人的規矩，害怕惹惱別人，害怕被指責受到傷害。總覺得大人忙著自己的事情，忙著別的孩子。我不應該鬧著漸漸忘記我也是被照顧的人。
多好啊！我再次回憶起美好的時光。多好啊！我還有時間去學習如何去愛。
是不是只有當人真正經歷了某件事，才能明白它的重要性？我不知道那個朋友是怎麽度過失去女朋友的最初幾天的，也不知道他會如何度過失去生命中重要的人的未來。希望他能面對現實，認真思考未來的生活。他可以壹輩子思念她，記住她的溫柔和美麗，但他也可以用心去尋找和愛另壹個美麗的女孩。
我想，也許他不會再戀愛了，但是如果再戀愛了，他會更加珍惜那個女孩，因為他曾經痛苦地失去過，他會更加成熟，懂得去呵護自己心愛的女孩。
我是壹個熱愛生活的人，卻總想活到三十多歲自殺，因為元素太多，怕老？怕生病？害怕落魄？怕無能浪費資源？怕醜？貪婪？我真的不確定，不確定這種想法以後會不會改變，也不確定最後是哪根導火索壓垮了我的神經。
我拒絕談戀愛是因為我自己的想法，雖然我會有期待，但是我怕耽誤別人的生活，我不想虧欠別人。每當奶奶說起以後不要嫁得太遠，我都會推脫說以後不想結婚。她說傻瓜才會這麽說。有那麽多不可預知的事情，誰知道呢，慢慢往前走，世界那麽大，我還是想多看壹些！
珍惜現在，珍惜現在，因為明天和意外真的不可預知。