他們10年相識,13年相戀,15年同居壹年。他們是認識9年的密友(戀人也可以是朋友)。我的小妹妹是壹個多病的小妹妹。去世時,她因為肺部疾病和呼吸衰竭無法得到及時搶救,壹個年輕的生命就這樣倒下了。
因為女方身體原因,他父母不同意。他說他想等女孩好壹點了,父母能同意他們再結婚,這樣他們就能幸福的在壹起了。他說即使他的父母反對,即使他們那時沒有孩子,他也沒有找到新的女朋友。但就這樣,他還是失去了她。
幾句話後,他說眼睛疼,心裏空空的,現在不想說了。我關心了幾句讓他休息。畢竟人已經走了,我也幫不了他們什麽。然後我也陷入了抑郁。我哥問我什麽是死亡?我想回答“就是心裏的壹部分被挖了出來,很痛,痛了壹會兒,空了”。然後我想了想,告訴他,妳再也見不到那個人了,那個人的壹切都在成為回憶。
我曾經暗戀過壹個男生,他留給我的形象很優秀,很體貼,很有魅力。暗戀真的很痛苦,會讓妳卑微到土裏去。
他是我高三的同學,有壹次他換了座位,就成了我後桌的同桌。高三的教室很擁擠。我坐在靠近墻的壹邊。他的腿很長。。每次出門都不小心踩到他。我也很無助。那時候我想做的就是高三好好學習考上大學,所以我大概只是說聲對不起。最後,有壹次我沒有很快擠出去,他坐在那裏等了壹會兒看著我說,妳看起來像我們的數學老師!(我覺得數學老師好漂亮,我好醜。)然後我就不好意思的擠了出來,走開了。
我真的註意到他是在壹次班級詩歌朗誦比賽中被他吸引的。他獲得壹等獎,我獲得壹等獎。他完整背誦的商鞅之死,真的很棒。他學的是播音與主持。從那以後我就對他很好奇,想知道這是個什麽人。後來我生日互送禮物,他送我壹把牛角梳。我當時不知道怎麽會有人送梳子,所以特意在網上查了壹下,結果嚇了我壹跳。後來我問他,他說他旅遊的時候剛買了個紀念品,不知道送什麽禮物,也沒包裝,我就沒介意。哦,就是這樣。我有點失望,但我很高興他送了我禮物。
作為壹個藝術生,高三我幾乎沒有留校,畢業後我們才談得來。因為那年和父親吵架,高考第二天就去了廣東打工。壹路上他和我聊天,我們聊了很多話題。我漸漸覺得我是真的喜歡他,誌願的時候選了和他相近的專業。當我得知兩所學校的距離只有幾分鐘時,我太高興了。他還說他會來看我。但是他壹次都沒來,而我,雖然去了幾次,也沒聯系他說我來了。是因為女生害羞嗎?當時覺得自己太窮了,沒什麽特別的,配不上他。我想過考研後向他表白。在這期間,我暗示我也會把我的靈魂給妳。他禮貌地拒絕了。他說:他的瓶子破了,容不下別的靈魂。他說他害怕受傷,絕望。
後來,我覺得我的愛困擾著他,幾乎讓他不安。畢竟他從來沒有發起過話題。我發了幾條信息,壹堆信息可能只得到幾個字或者顏文字。我知道我不能折磨自己。我花了很長時間才說服自己離開他。最後,我決定在我19生日的時候向他表白。無論結果如何,都是告別18歲女生的感情。
後來,後來,沒有後來。生日前夕,我把想說的話都寫好發給他,然後刪了。刪除他所有的信息。當我寫下這些話的時候,我在被窩裏哭了。想到他不能接受我的表白,我難過得幾乎無法呼吸。(也可能是蓋著不透氣。)
後來,我兩次夢到他。有壹次,他喝醉了,來我學校找我。他們對視良久,情緒激動到說不出話來。當他最後說“我後悔了”的時候,我用手捂住他的嘴唇,回了壹句“過去的就讓它過去吧”,意思是妳當初沒有珍惜我,我們回不去了。後來我哭醒了。另壹個夢是我又加了他好友,他還是那麽冷漠,沒說幾句話就給我發了他對象的照片。那種帶有明顯意味的宣言:“她是我見過的最漂亮最可愛的女孩”。我記不清後來做了什麽夢,只記得我哭著醒來。關於他的夢都碎了。
即使後來沒有聯系過他,我對他還是有很好的記憶,因為那段感情承載了我18歲最美好的時光,那是我的記憶。相信很多人也會有壹段刻骨銘心的初戀,也有很多人覺得自己再也不會像當年那樣單純美好。其實沒必要。我仍然相信愛情,但我仍然不相信有壹天我會擁有我理想中的愛情。因為太難了。我是壹個膽小懦弱的人。我對情緒和感受很敏感,很沒有安全感。我以後交往的人肯定會很累。為了不傷害別人和自己,我不能交出自己。反正除了愛情,還有親情和友情可以依靠!
現在窗外下起了冰雹,像肥料顆粒壹樣的冰雹漸漸讓地面變白。我從來沒有經歷過壹個親近的人,妳會去哪裏,但是之前有人讓我做壹道題:把妳認為妳生命中最重要的人寫下來,然後壹個壹個劃掉。當時寫的是自己,我把自己劃掉了。我不想失去,也不想面對生死,但其實妳自己也寫不出來。很多人在做這道題的時候都會哭,這就像告訴妳,下壹次妳會永遠失去妳的爸爸或者媽媽或者妳的兄弟姐妹。
人們很難立刻面對突如其來的事情。光是想到我將失去的那個重要的人,我的心就痛得無法呼吸!
突然想到了我媽,然後給她發信息問她有沒有傘,怎麽回來的,突然覺得我要關心她,愛她。雖然她前幾天剛染了頭發,但這不能掩蓋她是壹個中年婦女。我壹直很放肆,因為我媽在。她洗衣做飯,叫我們起床,催我們做作業。我貪婪地享受她的愛和支持。我以為我足夠獨立,我以為我很堅強,但我無法想象永遠離開她。
她曾經給我織花裙子,給我買長笛,給我紮辮子,給我買童話書,給我煎雞蛋,給我買生日禮物...我不是壹個無愛的女孩!後來家裏孩子多了,又因為父親嚴厲,我從小就倔強獨立,從不撒嬌,從不惹事,但我不知道如何對別人好,因為我壹直在努力做自己,害怕觸碰大人的規矩,害怕惹惱別人,害怕被指責受到傷害。總覺得大人忙著自己的事情,忙著別的孩子。我不應該鬧著漸漸忘記我也是被照顧的人。
多好啊!我再次回憶起美好的時光。多好啊!我還有時間去學習如何去愛。
是不是只有當人真正經歷了某件事,才能明白它的重要性?我不知道那個朋友是怎麽度過失去女朋友的最初幾天的,也不知道他會如何度過失去生命中重要的人的未來。希望他能面對現實,認真思考未來的生活。他可以壹輩子思念她,記住她的溫柔和美麗,但他也可以用心去尋找和愛另壹個美麗的女孩。
我想,也許他不會再戀愛了,但是如果再戀愛了,他會更加珍惜那個女孩,因為他曾經痛苦地失去過,他會更加成熟,懂得去呵護自己心愛的女孩。
我是壹個熱愛生活的人,卻總想活到三十多歲自殺,因為元素太多,怕老?怕生病?害怕落魄?怕無能浪費資源?怕醜?貪婪?我真的不確定,不確定這種想法以後會不會改變,也不確定最後是哪根導火索壓垮了我的神經。
我拒絕談戀愛是因為我自己的想法,雖然我會有期待,但是我怕耽誤別人的生活,我不想虧欠別人。每當奶奶說起以後不要嫁得太遠,我都會推脫說以後不想結婚。她說傻瓜才會這麽說。有那麽多不可預知的事情,誰知道呢,慢慢往前走,世界那麽大,我還是想多看壹些!
珍惜現在,珍惜現在,因為明天和意外真的不可預知。