看電影《七月與安生》的時候,除了覺得兩人性格像雙胞胎,還有壹個想法,就是閨蜜之間,這麽親密真的好嗎?
七月和安生從小就認識,興趣相投,都是獨生子女,日漸友好。因為安生天生的性格和特殊的家庭情況,七月在家大吃大喝是家常便飯。七月,安生被當成自己人,安生也沒有把自己當外人。
安生看似大大咧咧,沒心沒肺,其實很會觀察,很會討好人。七月,坦誠無私,但心裏也有芥蒂。只是他們把這些東西隱藏的很好,珍惜彼此的感情,刻意忽略。
小時候思想單純,不在乎,但長大後接觸越深,芥蒂越深。
尤其是兩人最後令人心碎的情感可見壹斑。其實那些不滿由來已久,因為太了解對方而生的不滿最終還是爆發了。
因為七月的寬容,安生越來越肆無忌憚。她缺少太多的東西,就像壹個饑餓的人抓住了所有能給她活力的稻草,甚至在七月帶走了她的愛人。
這樣不平衡的關系必然會崩潰。
其實兩個閨蜜之間沒有明確的界限感。如果他們太深入對方的生活,不利於感情的長遠發展。
2
前幾天,我的朋友Maruko告訴我她的煩惱。
丸子平日裏非常大方好客,和隔壁的壹個鄰居成為了很久的好朋友。兩人經常去對方家吃個飯,帶寶寶出去玩,有什麽好東西第壹次和對方分享,讓老公有點嫉妒。
有壹次鄰居的父親得了重病,需要大量住院,鄰居很傷心。丸子忍無可忍,趕緊發動自己所有的關系為她籌錢。
丸子把自己幾個月的工資加在壹起籌到的幾萬塊錢給了鄰居。身邊只剩下幾十塊錢買吃的,還得找老公要點零錢。
鄰居們都很感動,經過這次磨難,感情更加深厚了。
只是接下來的發展節奏,卻讓丸子有點郁悶。
丸子的好脾氣開始讓人受不了了。
她陪她走過了艱辛,卻在日常生活中被推得太遠。對方完全打破了朋友之間的界限,來去自如;我認為肉丸的友好和慷慨是理所當然的。但是她壹點都不付錢,甚至為了肉丸也不付錢。友誼的天平嚴重失衡。
友誼就像壹朵花。如果妳不給它澆水,它很快就會枯萎。
閨蜜之間的感情本質上是寬容的,因為寬容是長久的。但如果單方面要求太多,友誼最終會被破壞。
三
表姐小宇也有類似的經歷告訴我,閨蜜之間還是保持壹點距離比較好。
她曾經和她最好的朋友關系非常好。最好的時候,她什麽都講,什麽秘密都講,恨不得變成壹個人。
小魚的工作、生活、學習對閨蜜、大姑娘幾乎透明。可以說除了男朋友,她最依賴的人就是大姑娘了。
大姑娘是大姐姐,所以像父母壹樣為小魚管理她的方方面面。
小魚買東西多了,大姑娘就會說她亂花錢;和男朋友吵架,大姑娘就亂罵男朋友。小魚有什麽缺點或者表現不好。大姑娘不管有沒有別人在場都直接指出來,經常讓小魚很尷尬。小宇把自己的煩惱告訴了她,她說小宇無事生非。但是大姑娘有自己的煩惱,還得拉著小魚沒完沒了地聊。小魚甚至要丟下工作和男朋友來收拾她,直到她開心為止。
兩個人過多的參與對方的生活,往往缺點就暴露出來了。遇到壹點小分歧,缺點很容易被放大,甚至成為傷害對方的利劍。
小魚開始覺得大姑娘太傲慢專制,大姑娘也覺得小魚沒主見,眼光狹隘。原本高濃度的友情逐漸淡化。
友情也有頂峰,到達頂峰後會慢慢回落。
因為人在到達巔峰的時候,往往會忘記保持距離感,很容易誇大友情,過分索取。反而會給壹方或者雙方留下壹點空隙和介意。當這些怨氣越積越多,彼此之間的分歧越來越大,交流的欲望越來越低,沒有了歌唱感,冷漠和陌生感也逐漸增加。感情回不去從前了,很尷尬,很遺憾。
四
成為好朋友說明我們有共同點。但個體之間是有差異的,每個人肯定都有自己的缺點。
那些常年保持感情集中的閨蜜,有著聰明的交往哲學。
他們不會天天膩在壹起,不用大事小事互相匯報,也不會過度浪費彼此的時間,因為他們每個人都有自己的工作和生活。只在業余時間聯系,逢年過節見面或者和家人旅遊,及時送上生日的祝福。
有比例感和空間感,可以高度融合。
當對方求助或急需傾訴時,他們會在第壹時間挺身而出,成為對方的堅強後盾和智囊。
給對方留點空間,就算戀人之間都有這種需要,何況閨蜜之間?
心理學上有個“個人空間效應”說:
太近的距離能讓她看妳更清楚。如果妳的缺點恰好是她無法忍受的,她很可能會漸漸疏遠妳。
有這樣壹個故事:
在不傷害對方的前提下,保持群體的溫度。豪豬之間的距離,其實就是感情之間的距離。
五
席慕蓉說,友情就像鮮花,最好是淡淡的。香味越淡,越依戀,越持久。
年輕的時候,我以為和閨蜜關系好,就是什麽事都壹起做,什麽事都壹起分享。但是隨著年齡的增長,我有了自己的想法和主張,開始想給自己留壹些空間,不太喜歡被幹涉。
閨蜜之間應該有壹個理性的適當界限,而不是打著鐵關系的幌子為所欲為,像道德綁架壹樣,完全不考慮對方。
再好的友情,也不是無盡的陪伴,無限的滲透,無限的需求。
壹個真正的好朋友可以滋養妳,豐富妳的靈魂。而不是消耗妳,讓妳疲於應付。
掌握界限感,保持近距離,讓對方更多感受到妳的優點,才是最好的溝通方式,更有利於感情的持久。