有人說時間會淡壹點,也許他還沒有遇到真愛。如果他做到了,即使世事變遷,即使百年輪回,我還是會想念妳,想念妳的名字,想念妳凝視的眼神,想念妳淡淡的笑容,想念妳曾經攜手走過的風雨,想念妳開車時隨處可見的塵土。雖然空氣中夾雜著刺鼻的尾氣,但我還是覺得清香飄逸。總覺得離別是為了再相聚。雖然我壹再說,我理解妳的忙碌,妳的不便,我理解我內心的孤獨和仿徨,理解不斷被卷入的情緒,這讓我無比委屈,但我還是喜歡想著妳。
我真想在這安靜的夜空裏大聲呼喚妳。雖然我知道漆黑的夜晚無法把我的心蔓延很遠。但我總覺得,無論多遠,妳都壹定能聽到。在這個沈悶的夜晚,我想起了妳,讓這個夜晚變得美麗而憂郁。壹首老歌《棋子》,我聽了上千遍,卻永遠聽不膩。我就像歌裏的壹顆棋子。是進是退由妳決定。我知道總有壹天,妳我會到達另壹個轉機,但我會在轉機站的路口等妳,做最後的決定。七月的豐收讓我在不經意間相遇,陌生的距離。從此,我們互相關心。我們的愛就像七月的細雨,輕輕地飄,慢慢地落,悄悄地滲,侵蝕著神經,沈澱在心裏。從此神聖的愛情領地被妳占據,從此對妳的思念吞噬我們的大腦。
因為時差,想妳的時候白天在睡覺,想妳的時候晚上在忙。我找到壹個時間來想念妳,盡管有時差。那天早上,妳還沒來得及睡著,我卻剛從睡夢中醒來。當我想妳的時候,我在低語,親愛的,我在想妳。妳想我嗎?也許妳也選擇了這個舞臺,也許妳更願意讓我在睡夢中離去。在沒有妳的日子裏,我學會了面對孤獨和沒有依靠的肩膀,以及如何化解這相思的不眠之夜。
愛上壹座城市,不是因為它的美麗,而是因為它有妳愛的人。我就這樣選擇了這個陌生的城市,卻獨自在這個城市等待妳的歸來。雖然我沒有說壹句話,但我堅信妳也壹樣想我,時間沒有給妳任何喘息的機會。妳回來的時候還是和以前壹樣忙,沒有太多時間陪我,但我還是在城市的某個角落偷偷想妳。這寂靜的夜和夏天的氣候讓我感到更加悶熱,也許是因為我太想妳了,以至於心痛。悲傷的音樂隨著我的思緒越來越強烈,手指在鍵盤上快速敲擊。妳有沒有像這漆黑的夜晚,仰望天空壹樣想我?昏黃的星星點綴著這殘酷的夜空,我卻在這殘酷的夜晚想妳。修行五百年,只為思念彼此。所以相遇相愛是命中註定的。
蝴蝶不能飛過大海,不是因為它沒有勇氣,而是因為彼岸沒有等待。我快樂地想妳,快樂地想妳,親愛的,我真的想妳!
感人的經典情書範文
寶貝:
先吻妳。
當妳收到這封信的時候,妳壹定要好好想想。從妳十六歲起,平均每周妳都會收到壹封信。陸海空三軍聯勤,教員學生科長,隔壁小太保,各種男人都給我寫過信,有文言文,有白話文,有公函,有血書。我真的看膩了。今天誰寫了這封信?
我再說壹遍,先別自大!
誰寫的?猜啊猜啊猜,妳不會猜的。我是壹個終生無知的人。我出生在壹個混亂的地方。看過幾本捕風捉影的書,寫過幾篇強詞奪理的文章。妳見過我,但我斷言我的舊面目不會給妳留下任何印象。我是個醜人,五宅七感進展自如,沒有任何配合的企圖。他們說我長得像那個巴黎聖母院的駝背,但我比不上巴黎聖母院的駝背,因為他很醜,但他很誠實,很癡情。他不會對女人發脾氣。他會永遠忠於她,為她頂,為她向別的男人扔石頭。
但是我呢?我不知道我是什麽樣的人。只聽那些華僑留學生說我廣東鹹濕佬。我聽說那在普通話裏是“大愛棍”的意思。
其實這真的很委屈我。是的,我亂寫情書。就像他們說的,我是壹個情書滿天飛,人人都想追的人。平心而論,我為什麽要這麽做?不僅僅是因為我從來沒有追過女人。平均下來,我寫的十封信,至少有五封被火化,四封被退回,另壹封貼在公告欄上。我,惡業,好到不灰心,不自卑。信寫多了還能怪我嗎?
說起來,我為什麽寧願為某樣東西寫情書?情書是壹件吃力不討好的事情,不是現在;現在不是蕭伯納在紙上寫羅馬書的時候,也沒有人願意把那些海誓山盟寫在紙上,把把柄留在別人手裏。三心二意總是不方便。而且現在女生都沒時間寫信了。寫信會耽誤舞會,去教堂,看《格格不入》。有些聰明的男生早就看出了這壹點,於是都跑到女生宿舍,直接約會。多麽簡單!多整潔啊!多有男人味!
上帝,教堂不適合我。我四肢健全,卻笨手笨腳,跳舞像只喝醉的猩猩。我不能再去舞會了。雖然我臉皮厚,長得醜,背也不差,但也不能總背著我找女生。第壹,教她看著我的背影,我總是要轉身。但是,上帝啊!我不忍心回頭看
看到姐姐哥哥後,妳壹定覺得我壹定是個美男子。姐姐都是中國小姐候選人,哥哥在中國也有約翰·可兒的外號。女士們幫過我,但是她們同學看到我廬山真面目,都要倒抽壹口涼氣!這時候我趕緊背對著他們,可是我已經來不及先看到他們的背影了!最可恨的是,他們背後是中國的約翰·克爾。每次都是他慢慢來,我出錢,他卻獨享果實!
我不能恨上帝,因為上帝以自己的形象創造了人,他絕不會創造出如此醜陋的化身。我不能恨老子和老太太,因為那樣人家會說我不孝:所以我要恨我的小姐和少爺,我恨他們的缺點都集中長在我頭上,可是恨又有什麽用呢?最後,女士們攤開脾臟:兄弟,請不要怪我們不再幫妳了。請不要再請客或行賄了。上帝保佑妳。盡力而為!
於是壹氣之下,我決定自己想辦法。壹個紳士和壹個陌生男人為了找壹個女人而向別人求助。這能算是英雄嗎?於是,我穿上外套,開始在雨中徘徊,吸引女人。但是跑了壹下午,卻沒有吸引到壹個女生。反倒是我在中盛南路三段拐角處引來了壹只狗。它不聲不響,鬼鬼祟祟地跟著我,主人壹步壹步跟著我。我不知道究竟是楊的高度,還是狗看不起人。總之就是偷偷摸摸的,很討厭,在家讓人擔心。最後,我再也忍不住了。我不得不彎腰去抓那塊石頭。現在它聰明地轉過身,夾著狗頭走開了,還伴有幾個數字。我仍然站在街上,但我的臉上充滿了殺氣。我手裏還抓著那塊石頭,我在慶祝壹場全面的勝利。突然想到聖母院的駝背,他很酷,擅長石頭戰術,所以很快就把石頭丟了。可惜為時已晚,終於有個女生看到了。她笑得很美,很甜,我沒有起身。我尷尬極了,想不到這麽溫柔的掃地大戰居然是這麽壹場戰鬥。所以我又討厭了。我討厭那只該死的狗。我真想剝了它的皮,吃它香噴噴的肉。況且自從政府明令禁止後,我已經很久沒吃狗肉了。不吃狗肉就不會發燒。我不發燒,就不會有熱情。沒有熱情的我能為愛情瘋狂嗎?
看著那只正在飛走的野獸,我忍不住流口水,不過話說回來,我吃狗肉也沒用。我長得這麽醜,脾氣這麽暴躁,這兩點都是我女朋友的致命傷。
我知道我脾氣不好。現在的女孩子都喜歡脾氣軟的男人。她們喜歡男人向她們磕頭,她們喜歡男人再接再厲地追隨她們。換句話說,他們喜歡聞起來像奴隸的男人。這種男人會伺候,會體貼,會受氣,會跪三個小時。他不怕風吹雨打,不怕等待,不怕被女生宿舍傳達,不怕女生言語,不怕碰任何數量的釘子!
就是這個奴隸般的男人,趕走了每壹個我想追的女孩,也趕走了唯壹壹個我差點追到的大美人。
說到那個大美女,我首先就忍不住酸了。她真的很可愛,就像《巴黎聖母院的駝背》裏的珍娜露露布麗奇特。壹個偶然的機會,她發現我挺有才華的,就收下了我的背影。在歌德提到的戀愛季節,我們開始做力所能及的事情。
對我來說,這當然是壹種突如其來的幸福,但很快,突如其來的反應就突然被追上了。她面無表情的離開了我,就像我離開了打狗的石頭。
於是,每當我看到或者聽到她和壹個奴才在壹起,我就忍不住產生壹種花花牛糞,壹種令人發指的憤慨,我就會撓頭,拍桌子,敲板凳,詛咒,詛咒。
我討厭她和其他男人在壹起。不是嫉妒。嫉妒意味著我不如他。其實我怎麽會比他差呢?他,臭小子,誰有資格跟我比?我都不想和他比!嫉妒?他為什麽要嫉妒我?他唯壹的資格就是被我討厭。我討厭他的狗運。我很驚訝女生的短視。我後悔我那麽可愛,她卻不像蝙蝠壹樣盲目的愛我,愛上帝!老月亮!妳吃什麽?妳只關心女生愛不愛士人,卻不鼓勵女生愛詩人。我厭倦了生活。我真的活膩了!
但是我怎麽能輕易死去呢?她不是在我生日的時候祝我長命百歲嗎?我很容易死。半杯開水,壹瓶安眠藥,心壹橫,腳壹跺,就吃了。然後腿壹伸,眼睛瞪著,喘不過氣來。唉!但我死了也沒關系。離開她我該怎麽辦?我走了她該有多難過?我記得那次我們在碧潭劃了壹會兒,我的肚子都叫了。我建議馬上去西門町,看電影,下館子,她還有心情,想劃船。勸她不要去,我生氣了:我要排,我要排,臭池子,有什麽好排的?妳為什麽這麽任性?任性?妳在說誰?妳還有臉說我任性。妳是壹個大獨裁者。妳離不開女人,在她們面前妳還得裝腔作勢。談電影就看電影,談下館子就下館子。妳拒絕和別人討論,妳不給他們自由!當她咄咄逼人時,我更生氣了。我大喊,誰不給妳自由?我說看電影,選擇電影的自由是妳的;我來說說下館子吧。點餐的自由是妳的。妳有這麽多自由還不夠嗎?妳居然說我不民主!赫克托。妳們這些女人!妳們這些女人!真是女人的!不喜歡就去吧!不要以為世界上的男人沒有妳就不會來。妳們這些臭文人有什麽稀罕的,獨裁和醜陋?妳走吧!
真的,我走了。我憤然離去,頭也不回。我發誓再也不去找她了。我走回去,躺在床上,哼哼唧唧,輾轉反側只是她的幻覺。三天過去了,我瘦了。我感到頭暈、無力和背痛,所以我決定再去找她,看看她是否也瘦了。其實工作在哪裏?她不會減肥。我不必說我看到了什麽。總之,這是致命的壹槍,我打不死,只能閉眼。
我不想懺悔。懺悔有什麽用?反正她不會回來了。與其炒老米,不如做個硬漢。我會成為壹個硬漢!我拿出枕頭,在太陽下曬幹,又對著枕頭發誓,要找壹個對我平等的女人,希望她能明白舒趙的道理,可是四年了,我壹直沒有找到。
我不從外表判斷壹個女人的學歷j,好像我不喜歡女人。女人是被看的,不是被理解的;至於我,恰恰相反,我是被理解的,不是被看見的。古人說,愛得太忘情,愛得最慘。我寫了這壹大堆情書,是為了測試妳是否是女生中的例外。如果答案是肯定的,那麽我會說:愛我!但是不要驕傲!如果答案是否定的,那麽我會說,赫克托!連我都不愛我了?妳在看什麽?
情書範文
肖敏:我很久沒有給妳寫信了。我今天起得很早,我想告訴我心愛的妳壹些事情。肖敏,我愛妳。
我說過多少次曼迪的愛了?我不能壹個壹個數。冰雪聰明的曼迪我不知道。但還是難以抑制心中愛的暗流,情不自禁地雙手幸福地在鍵盤上翻飛書本,渴望對曼迪的思念和對她的深深眷戀。
肖敏,陽陽對妳的愛越來越深了。妳迷人的微笑震撼了妳的心靈;妳的嘆息讓妳感到悲傷;妳的壹滴淚,牽掛它就痛;妳的沈默充滿了內疚。楊洋已經完全被肖敏甩了,因為楊洋已經真誠地愛上了可愛的肖敏。
肖敏,妳有沒有覺得晚上睡不著,吃不好?每天晚上,我都忍不住回憶起我和肖敏的甜蜜愛情。我忍不住笑著和肖敏壹起玩。我不能給肖敏實際的愛,我不禁感到難過。也許我們直到來世才能真正相愛?如果有來生,楊洋願意過苦日子,等他最愛的肖敏壹輩子。有來生嗎?不,所以我寧願這輩子燒掉自己的身體,化作壹點點灰質,悄悄飄進妳的心裏,融入妳的生活,因為我的生命對妳來說是精彩的。
肖敏,我知道妳希望楊洋積極向上,事業有成,實現自我價值。我知道妳的心,妳的愛,我說過我會的,我會盡力做得更好。我的事業才剛剛開始,我還有很長的路要走,但是有妳的愛做我的伴侶,我怎麽能夠苦啊,苦啊。每晚深情的問候,會傳遞我們的喜悅,感染我們的生活;它會釋放我心中壹天的壓抑,凈化我們的興趣。我愛妳。我的事業因為妳而輝煌。
肖敏,我愛妳,我不想成為妳生與死的伴侶,也不想生死與共。我只想愛妳壹次,愛妳用不了多久。我無法告訴妳我有多愛妳。聰明的妳,已經能從我瘋狂的胡言亂語中看出我字裏行間的濃濃愛意。
我在此傳達
最感人最有詩意的情書範文
詩歌是不可或缺的,那麽如何寫出最有詩意最感人的情書呢?讓我們壹起欣賞吧!遼闊的秋月如水映窗。哀怨七分鐘,嘆息三分鐘,斟滿壹杯淡酒,問蒼穹海天,誰怨秋霜月下彈琴,為何淚鎖鏡中梅妝。
水映千裏,情困紅樓夢。冷湖李穎嫉妒空虛的空間,問妳何時停止悲嘆?
青衣隨便溜達,壹箭之遙,空中千裏,思緒飛揚,穿越人間瑤池,穿越十裏斷橋,泣不成聲,無人牽手,求花與少女相爭,觸雨落花空。梅花有無數度,寫有許多愁。夢見飛到湘江楚江,美人夢回多少回?
十二年的春風,不斷吹拂著我的心,四度的冷雨,滴落著鄉愁。妳的背影消失在秋雨裏,就像秋天的殘荷,所有的碎片都隨風消失,沒有留下紅色,只有殘香。妳的聲音像壹只歸南的小燕子。它已經越過秋天的天空,越過壹池秋水和壹片田埂,沒有留下它頂點的痕跡。
我永遠不會忘記那個白衣飄飄的年代,我會記得花季相約青春的誓言。淚水透過昏暗的光影模糊成難忘的回憶。我盡力把它收藏在記憶的深處,只有妳孤獨的身影徘徊,妳的眼淚像壹朵花。
藕亭深處,綠柳岸邊,妳的衣衫隨風飄動,妳的雙手卷紙,妳的淚水凝結,妳癡癡無語。太可惜了!嘆息著飛逝的夢,我知道有多少花在飛,淚水的余香無法表達我的壹寸心意。我爬上老地方,爬到高處,看著妳的家。煙雨中的我刻骨銘心,卻只是錯過了彼此。
紅蠅綠柳,草長鶯飛。昔日百鳥隨燕載歌載舞,霓虹湛藍。
深秋,秋海棠,月桂樹影斑駁,今日相思落滿地,魂牽夢繞。
靈魂穿越時空,我註定只是匆匆宇宙中的壹個過客,卻漸漸忘記自己將生活在哪裏。我仿佛在失重的狀態下,漫無目的地跟隨時間穿越無盡的星際空間,卻無法擺脫妳的背影,單薄而美麗。
我曾天真的幻想歲月可以抹去我生命中所有的痕跡,但時間越長,越證明我的幼稚和愚蠢。妳的壹切覆蓋了我所有的記憶,妳的身影停留在我走過的每壹條街道。笑與淚交織的回憶在我的夢裏壹遍又壹遍上演。
就像詩裏說的:我想我可以忘記/只要我不回頭/我想我可以假裝什麽都沒發生/只要我不翻開昨天的日記/但妳總是出現在我的夢裏/壹次次喚醒我對妳刻骨銘心的思念。
艷遇後淩亂,落紅後飛花余香。竊竊私語時心中的余香,輾轉反側後含淚的眼神,都是凝固的風景,深深的印在心裏,壹遍又壹遍的梳理。
秋天壹年四季都有味道,有飛葉、落花、柳葉,還有妳在冷湖岸邊單薄而美麗的影子和哀嘆中的憂傷。美麗的花朵在靜靜的湖面上閃耀,用手難以撫慰心中的委屈。壹顆心只為伊憔悴,誰憐半坡秋水煙?
往事如煙雲,眼前是白沙。天邊月色將晚,夜落花夢還長。
斷橋邊上,我在皎潔的月光下捧著壹把西湖水,看著憔悴生疏的自己,想起曾經捧在手中的那張帶著淚水的笑臉。
我知道天邊的彩雲裏有妳有我,看著天邊的雲,我不可能無動於衷。夜晚清冷的月光下,妳在輕敲手指,撥動我塵封的心弦。天上的星星傳遞著妳我之間的愛。
又是壹個不眠的月色,半江的燈火迷離,伴著子夜鐘聲傳來的空靈梵音,斷斷續續。人們常說:我愛到極致,厭惡人生。我只有生老病死瘦黃的人,哭過之後已經悄然離世。
思念糾結成舊日情歌,唱出靈魂深處的寂靜,壹些藍色的墨水打濕了我思念的所有空間,壹張白紙寫滿了我對妳所有的愛。
睡吧,在夢裏,我會飛得更遠,飛到妳的身邊,再壹次用雙手捧著妳的臉,讓雨水打濕我所有的衣服,我的眼睛模糊了。