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初壹的時候真想做壹只寫600字的蝸牛。

我真想變成壹只蝸牛。600字的“蝸牛”在人們心中壹直是懶惰的。小。慢的象征,但我不這麽認為。我覺得蝸牛很棒,永遠不會被打敗。他們壹步壹步地走下去...

是壹個偶然的發現讓我喜歡上了蝸牛。我坐在公共汽車上,把頭伸出窗外。“咦?”我發現壹只蝸牛在壹步壹步地爬行,它似乎渴望爬上去。雖然很高,但並沒有放棄。雖然有時會滑下來,但還是壹步壹步慢慢爬。我小心翼翼地把它放在手心,輕輕地撫摸著它厚重的外殼。“多可愛啊!”我忍不住哼唱“我要壹步壹步往上爬,在刀尖上向前飛。小日子,大夢想……”

蝸牛小是真的,但是蝸牛身上所具備的這種精神值得大家學習。雖然它的身體不高,但它的精神比山還高。蝸牛在我手裏停了壹會兒,然後慢慢爬起來。每次它往上爬,都只移動壹點點,少得可憐,不到壹毫米。但它不在乎。它和它的家人壹輩子都在發揚“走自己的路,讓別人去說”的精神。他們不在乎別人怎麽說。他們只需要做自己,哪怕卑微。壹個沒有華麗外表的小生物。看著我掌心中這個脆弱而高大的生命,我不禁有點感動。汽車緩緩向前行駛,蝸牛緩緩向前爬行,它們就這樣堅定地經過壹站又壹站。他們不知道自己會永遠站在哪裏,但他們依然堅定地向前攀登,不管有多少未知的困難,不管有多少無盡的停留。汽車慢慢地開著,最後停在了壹個車站。我擡頭,到了車站,馬上下車。車在我面前向前開,慢慢消失在我的視線裏,蝸牛在我手裏向前爬。我對著它微微壹笑。

我哼著,“我要壹步壹步往上爬,在刀尖上向前飛,讓風吹過淚水和汗水……”我真想變成壹只小蝸牛,壹步壹步走在前方不遠處!

第二條:初壹真的想做壹只寫600字的蝸牛。

我願意做壹只蝸牛,哪怕是壹只醜陋甚至卑微的蝸牛。

我有壹個堅硬而溫暖的外殼,上面的圖案是我精心雕刻的最美的圖案,我為此而驕傲。它是如此忠誠地保護我不受傷害,盡管它是如此脆弱和易受傷害。但我還是有壹種前所未有的安全感。

當我又冷又累的時候,我會蜷縮在我的殼裏,好好睡壹覺。就算殼外風雪交加,也與我無關。我相信當我再次睜開眼睛的時候,依然會是晴天。雖然我背負著沈重的外殼,但我依然快樂。因為貝殼裏藏著的是我所有的想法,所有的感受,所有快樂和悲傷的小秘密。

我的生活可以很慢,我可以欣賞風景。我像壹個智者,遠遠地看著。喧囂的城市,繁忙的街道,熙熙攘攘的人群,都在我的眼皮底下玩著無聊的遊戲。在這個沒有爭議的外殼裏,獨自享受壹份閑適。

我熱愛旅行,有時會幻想自己擁有鷹壹樣的翅膀,到達現在無法到達的地方。但我很快就意識到,殼裏的溫暖比翅膀上吹來的冷風要好得多,每個生命都有自己的世界。世界對我來說那麽大,我不可能走遍天下,但身邊的風景已經讓我滿足了。我呼吸著混合著泥土和人像香味的空氣,頭頂上有優美的鳥鳴聲。白天,妳可以幻想自己被傳送到的天堂,晚上,妳可以數著星星入睡。多麽簡單明了的生活。

我不羨慕蝴蝶的美麗,因為我承受不了破繭的痛苦;我不羨慕螞蟻的勤勞,因為懶蝸牛適應不了匆忙的節奏;我不羨慕老虎的實力,因為我不想參與那場血戰。

我只想做壹只蝸牛,壹只小蝸牛。

在慵懶無憂的姿態中,有壹顆寧靜平和的心。

我真想變成壹只蝸牛。初壹寫600字的人會有來世嗎?我不知道,但是如果有,我想變成壹只蝸牛。我壹出生,上帝就給了我壹個小房子,壹個永遠屬於我的小房子。有人跟我說:“傻瓜!那會成為妳壹生的負擔。”但是它不能為我遮風擋雨嗎?這是我心目中世界上最美麗的城堡。是啊!我要好好整理壹下。小房子裏應該有壹個書架,裏面全是小說、散文、詩詞歌賦,當然還有童話。此外,還有壹張柔軟的小床,壹張長桌,壹盞漂亮精致的南瓜燈。

我當然不會呆在這個擁擠的城市裏,呼吸這種汙濁的空氣。我想回到大自然的懷抱,做壹只與世無爭的蝸牛。每天都要早起,像“行道樹”壹樣迎接日出,爬上草頂享受晶瑩的露珠,嘗起來壹定很甜。總能聽到雲雀和畫眉委婉的歌聲,還能和小螞蟻成為好朋友。可惜我太大了,不能去他家做客。

雖然我是壹只蝸牛,行動緩慢,但我決心長途跋涉去見證自然風光的美麗和壯麗,這是我此生的心願。我背上我的小房子,迎著初升的太陽出發了,身後留下了粘粘的痕跡。我不著急,因為這是我的選擇。我只想欣賞沿途的風景。又累又渴,休息壹下,到草叢下喝水。晚上,我回到小屋裏,蹲在長桌上,打開我的南瓜燈,寫下這壹天的所見所感。我希望我能再次看見螢火蟲。不知道螢火蟲和滿天的星星哪個更美?困了就躺在軟軟的床上伸個懶腰,然後做個好夢。第二天我們必須頂著太陽出發。

我知道壹路上肯定有很多困難。因為我太小了。幾塊小石頭,在我面前是連綿不斷的山;壹片狹長的沙地,眼前是壹片廣闊的沙漠;淺淺的水坑,在我面前就是洶湧的大海。但是我永遠不會放棄。妳知道蝸牛精神是什麽嗎?就是堅持自己的方向,直到夢想成真。我是蝸牛,天生就有“蝸牛精神”,怎麽能輕易放棄呢?我想像高爾基壹樣大喊:“讓暴風雨來得更猛烈些吧!”"

來世我要做蝸牛!

我真想變成壹只蝸牛。進入初中後,我以為自己真的如夢想壹樣從新的起點揚帆起航,向著未來疾馳,在新的群體中嶄露頭角,向著新的目標努力,壹步步探索著越來越好的自己。但是,人生並不是光靠夢想,期待的榮耀並不屬於我。

曾幾何時,我是同學心目中的榜樣,但進入這所可以說是高手雲集的初中後,我才意識到自己的渺小。我以為自己已經很優秀了,那些尖子優秀的同學,簡直不值壹提。我仿佛成了他們的背景板,成了他們許多傑出事跡的觀眾,不禁笑自己知識的匱乏和虛榮的傲慢。曾經的意氣風發,很多的不如意已經被磨成了甘於平庸的平淡心態。

在課堂上,我成了壹個“小透明”。那些成績好的同學在被“奉承”的時候,除了同桌,幾乎沒有人知道我的名字,也沒有人關心我是誰。寫完作業後,我壹個人坐在窗前,聽天由命,對班裏的每個人都感覺很冷。我在班上沒有任何朋友。除了老師讓我說話的時候,我幾乎每天都不說話。我感覺自己變成了壹個冰冷的怪物,獨自蜷縮在角落裏。

又下雨了,我壹個人坐在窗前,盯著布滿水汽的窗戶,耳機裏放著憂傷的鋼琴曲。雨越下越大,幾乎要重重地打在玻璃上。突然,壹只不知從哪裏冒出來的蝸牛吸引了我的目光。它粘在光滑的窗戶上,想要爬上去。雨點像子彈壹樣打在它身上。我難過地想:可憐的東西,別白做了。壹滴雨滴落下,滑落。我嘆了口氣,轉過身。不久,雨停了,我打開窗戶呼吸新鮮空氣。窗戶上的壹個軌跡閃閃發光,我楞住了。心裏那種異樣的感覺,仿佛有壹種力量和溫暖,融化了心中的千年堅冰。窗戶上,陽光照在蝸牛爬行的痕跡上,像勛章壹樣閃閃發光。我心裏也清楚。

蝸牛不就是我嗎?我記得有壹句話好像是這麽說的:“十年寒窗無人問,壹旦成名,天下皆知。”為別樣的風景而努力。

我願意做壹只蝸牛,向著我的目標壹步步前進。

我真想變成壹只蝸牛。像蝸牛壹樣,600字往上,往上...

“嘶!”壹道閃電撕開了雲層和我悲傷的心!淚水如洪水般湧出。看著手裏滿是紅叉的紙,眼淚又壹次流下…

撐著傘走在路上,陰沈的天空籠罩著我悲傷的心。不知不覺,妳就到家了。進去?不進去嗎?我在房子周圍徘徊。突然,當我旋轉的時候,壹個小小的身影映入我的眼簾。我走進去壹看,是壹只蝸牛!我蹲下來,俯視著這個小小的生命...

看它,那麽慢,卻不急躁,真不知道它是什麽時候到達目的地的。他像個老人壹樣扭著身子,慢慢地往前走。突然他改變了方向——他想爬上屋頂!我覺得他是真的不自量力,明知道有很多困難,但還是這樣。

果然不出我所料,他費了好大勁,只爬了三四十厘米,終於滑了下來。我以為它會放棄,沒想到它又堅強的站了起來,向屋頂沖鋒!

它壹次次站起來,壹次次失敗。但它從未停止,從未放棄!我的心被深深觸動了...看著它,再想想我,覺得自己真的不如它。剛剛經歷了壹次考試失敗,想放棄,但是又怎麽樣呢?即使重重摔在地上,也依然不退縮,毫無畏懼!我的試卷和它所遭受的困難相比根本不算什麽。想到這裏,我毅然向房子走去...

人的壹生可能會經歷無數挫折,但我們不能退縮,而要像蝸牛壹樣壹上壹下...

我真想變成壹只蝸牛。如果我是壹只蝸牛,我壹定會帶著我的小房子到處旅行。我想聽聽花草生長的聲音。身體癢的時候,我會慢慢爬到爺爺樹上去撓癢癢。無聊的時候,我會去找壹只小螞蟻玩,讓它躲在我溫暖的小屋裏,讓我去找。

如果我是壹只蝸牛,我壹定要去參加世界上最慢的活動。然後我會被評為世界上最慢的蝸牛,獲得森林獎,讓全世界的動物都知道我是最慢的蝸牛!

如果我是壹只蝸牛,我會在渴的時候喝草上的甘露,在餓的時候吃樹上的綠葉。如果我是壹只蝸牛,我會在綠草如茵的土地上悠閑地散步,但我不想看到螢火蟲,因為它們是我們的克星。螢火蟲頭上有壹對顎,細如發絲,鋒利無比。它會用這個給我們註射毒液。讓我們毫無征兆的癱瘓,直到失去知覺。螢火蟲中毒後會註射另壹種液體把我們的身體變成水,然後用管狀的嘴喝。所以我們蝸牛壹家從來沒有。

如果我是壹只蝸牛,我寧願在下雨天出去運動。炎炎夏日,不如喝甘甜可口的雨滴舒服。然而,為了不被人類抓住吃掉,我們不得不躲在草叢裏玩耍,散步,賽跑慢跑。

如果我是壹只蝸牛,我會為地球打扮得更漂亮。雖然我很年輕,但是我有壹個很大的願望。希望世界更加輝煌,更加幸福,更加和平,讓世界充滿歡樂!

第七條:我真想成為壹只蝸牛。我看這個標題,大家肯定會想:耶!蝸牛不屬於黃道十二宮。它們怎麽會是蝸牛呢?如果我告訴妳我是蝸牛的三個理由,妳不會覺得奇怪。

安靜的“蝸牛”

我從小就很安靜。在老師眼裏,我是壹個乖巧的學生,不愛多說話。在親戚眼裏,我是壹個比較內向安靜的小女孩。記得每次親戚聚餐的時候,大包間裏都很熱鬧,我卻安靜的坐在沙發的壹角看電視。壹位長者說:“方貝寧,妳怎麽不去和他們玩呢?”我笑著搖頭說:“我想在這裏看電視。”長輩們看著我和旁邊吵鬧的孩子說:“好安靜的小姑娘。”

緩慢的蝸牛

因為我做什麽都很慢。吃飯喝水和看書寫作業壹樣慢。就像小蝸牛壹樣,有的同學六點半就寫完了壹樣的作業,我卻拖到10。同壹個老師報了聽寫,我總是沒時間寫幾句。學校老師對我的慢搖頭,輔導班老師說我的慢在全班都不是“壹個”。媽媽和爸爸對我的遲鈍感到非常不安。其實我也想快點寫完作業,和妹妹壹起玩。我也想做什麽都快壹點。妳能幫我嗎?

膽小的“蝸牛”

我太膽小了,不敢自己做很多事情。我記得我上第二學期的時候,父母以為我長大了。如果可以的話,就和我商量壹下,讓我自己從武當國際公園上學。起初,我不敢說不。但在父母的勸說下,我勉強同意了。第二天早上下車的時候,我都不敢自己去了。直到我媽生氣了,我才下車。雖然我很害怕,但我只有去學校的勇氣。

妳們看完覺得我像小蝸牛嗎?

我真想變成壹只蝸牛。我是壹只小蝸牛。在這個大世界裏,我很渺小,但我有自己的世界。我的殼蒼白而黯淡,粗糙得像壹堵墻,但我深愛著它,因為它是我的家。

我總是不慌不忙,不慌不忙,慢慢地移動身體,看著天上的雲朵和飛鳥掠過,聞著陽光、鮮花或青草的味道。

我的生活很平淡。清晨,我睜開眼,來到壹片沾著露珠的小葉子前,等待“玉液玉液”。就這樣,我開始了壹天的生活:和伴侶打個招呼,聊壹會兒天,探索新的事物,累了就縮在我溫暖的小屋裏。我只想做壹只蝸牛,過這樣簡單的生活。

我也有我的擔心:留戀,不願意繼續。有時候,我看著即將消逝的余暉,總會想:“我是不是也應該去追尋我的夢想?”但是頭頂的天空離我很遠,我慢慢的爬,屬於我的時間樂章,但是還會安靜的演奏嗎?

我真想變成壹只蝸牛。有人說是開心果,有人說是太妃糖,我說我是蝸牛。

蝸牛非常敏感膽小。摸到蝸牛的觸角,它們會縮回觸角,同時會把自己柔軟的身體裝進堅硬的殼裏,過了很久才敢再出來。我也是這樣。也許某個人不經意的壹句話,能讓我震驚,能讓我開心,能讓我難過。和好朋友有矛盾,關系出現裂痕。我會毫不猶豫的把真實的自己藏起來,藏在壹個沒人能發現的角落裏,借機拿出壹個樂觀的自己來掩蓋我藏起來的敏感。

與人溝通壹直是我頭疼的問題。我不知道如何與人交談。我以前說話很流利,但當我和陌生人說話時,我經常變得結巴或蚊子。聲音顫抖,語無倫次;我的手心此時會爆出層層冷汗。別人說我害羞膽小,我只能點頭。然而,我壹點也不為自己高興。

蝸牛行動緩慢。這是眾所周知的,無論是速度還是反應。我是壹個慢熱的人。初壹的時候,我只認識幾個同學。壹個星期過去了,我還是只認識那些人。後來我逐漸放開去接觸其他同學,熟悉他們。他們後來告訴我:“我們都覺得妳很冷。”其實我只是接受環境變化的速度比較慢。

我也很慢。每當我媽讓我做壹件事的時候,她總會聽到“馬上”、“壹會兒”、“三分鐘”之類的拖延詞,那些事我到最後都沒做完。正因為如此,我聽了很多講座,學到了很多教訓。現在,我正在努力擺脫這個問題。

蝸牛很執著。“蝸牛背著那個沈重的殼,壹步壹步往上爬……”經過壹家便利店後,門前的兒童座位上開始播放這首歌。是的,蝸牛不顧別人的嘲笑堅持著,最後把葡萄吃了。

我五歲的時候開始練習鋼琴。壹開始很順利,後來越來越難。我又哭又鬧,但最後還是咬著牙堅持下來了。期間有人說我爸媽浪費錢,練琴沒用。有人說我彈琴沒感覺,讓我別練了。最後,我用成績告訴那些人,我成功了。

我是蝸牛,我敏感,我膽小,我遲鈍,但是我有毅力,我堅持。加油,蝸牛!