是壹個偶然的發現讓我喜歡上了蝸牛。我坐在公共汽車上，把頭伸出窗外。“咦？”我發現壹只蝸牛在壹步壹步地爬行，它似乎渴望爬上去。雖然很高，但並沒有放棄。雖然有時會滑下來，但還是壹步壹步慢慢爬。我小心翼翼地把它放在手心，輕輕地撫摸著它厚重的外殼。“多可愛啊！”我忍不住哼唱“我要壹步壹步往上爬，在刀尖上向前飛。小日子，大夢想……”
蝸牛小是真的，但是蝸牛身上所具備的這種精神值得大家學習。雖然它的身體不高，但它的精神比山還高。蝸牛在我手裏停了壹會兒，然後慢慢爬起來。每次它往上爬，都只移動壹點點，少得可憐，不到壹毫米。但它不在乎。它和它的家人壹輩子都在發揚“走自己的路，讓別人去說”的精神。他們不在乎別人怎麽說。他們只需要做自己，哪怕卑微。壹個沒有華麗外表的小生物。看著我掌心中這個脆弱而高大的生命，我不禁有點感動。汽車緩緩向前行駛，蝸牛緩緩向前爬行，它們就這樣堅定地經過壹站又壹站。他們不知道自己會永遠站在哪裏，但他們依然堅定地向前攀登，不管有多少未知的困難，不管有多少無盡的停留。汽車慢慢地開著，最後停在了壹個車站。我擡頭，到了車站，馬上下車。車在我面前向前開，慢慢消失在我的視線裏，蝸牛在我手裏向前爬。我對著它微微壹笑。
我哼著，“我要壹步壹步往上爬，在刀尖上向前飛，讓風吹過淚水和汗水……”我真想變成壹只小蝸牛，壹步壹步走在前方不遠處！
第二條:初壹真的想做壹只寫600字的蝸牛。
我願意做壹只蝸牛，哪怕是壹只醜陋甚至卑微的蝸牛。
我有壹個堅硬而溫暖的外殼，上面的圖案是我精心雕刻的最美的圖案，我為此而驕傲。它是如此忠誠地保護我不受傷害，盡管它是如此脆弱和易受傷害。但我還是有壹種前所未有的安全感。
當我又冷又累的時候，我會蜷縮在我的殼裏，好好睡壹覺。就算殼外風雪交加，也與我無關。我相信當我再次睜開眼睛的時候，依然會是晴天。雖然我背負著沈重的外殼，但我依然快樂。因為貝殼裏藏著的是我所有的想法，所有的感受，所有快樂和悲傷的小秘密。
我的生活可以很慢，我可以欣賞風景。我像壹個智者，遠遠地看著。喧囂的城市，繁忙的街道，熙熙攘攘的人群，都在我的眼皮底下玩著無聊的遊戲。在這個沒有爭議的外殼裏，獨自享受壹份閑適。
我熱愛旅行，有時會幻想自己擁有鷹壹樣的翅膀，到達現在無法到達的地方。但我很快就意識到，殼裏的溫暖比翅膀上吹來的冷風要好得多，每個生命都有自己的世界。世界對我來說那麽大，我不可能走遍天下，但身邊的風景已經讓我滿足了。我呼吸著混合著泥土和人像香味的空氣，頭頂上有優美的鳥鳴聲。白天，妳可以幻想自己被傳送到的天堂，晚上，妳可以數著星星入睡。多麽簡單明了的生活。
我不羨慕蝴蝶的美麗，因為我承受不了破繭的痛苦；我不羨慕螞蟻的勤勞，因為懶蝸牛適應不了匆忙的節奏；我不羨慕老虎的實力，因為我不想參與那場血戰。
我只想做壹只蝸牛，壹只小蝸牛。
在慵懶無憂的姿態中，有壹顆寧靜平和的心。
我真想變成壹只蝸牛。初壹寫600字的人會有來世嗎？我不知道，但是如果有，我想變成壹只蝸牛。我壹出生，上帝就給了我壹個小房子，壹個永遠屬於我的小房子。有人跟我說:“傻瓜！那會成為妳壹生的負擔。”但是它不能為我遮風擋雨嗎？這是我心目中世界上最美麗的城堡。是啊！我要好好整理壹下。小房子裏應該有壹個書架，裏面全是小說、散文、詩詞歌賦，當然還有童話。此外，還有壹張柔軟的小床，壹張長桌，壹盞漂亮精致的南瓜燈。
我當然不會呆在這個擁擠的城市裏，呼吸這種汙濁的空氣。我想回到大自然的懷抱，做壹只與世無爭的蝸牛。每天都要早起，像“行道樹”壹樣迎接日出，爬上草頂享受晶瑩的露珠，嘗起來壹定很甜。總能聽到雲雀和畫眉委婉的歌聲，還能和小螞蟻成為好朋友。可惜我太大了，不能去他家做客。
雖然我是壹只蝸牛，行動緩慢，但我決心長途跋涉去見證自然風光的美麗和壯麗，這是我此生的心願。我背上我的小房子，迎著初升的太陽出發了，身後留下了粘粘的痕跡。我不著急，因為這是我的選擇。我只想欣賞沿途的風景。又累又渴，休息壹下，到草叢下喝水。晚上，我回到小屋裏，蹲在長桌上，打開我的南瓜燈，寫下這壹天的所見所感。我希望我能再次看見螢火蟲。不知道螢火蟲和滿天的星星哪個更美？困了就躺在軟軟的床上伸個懶腰，然後做個好夢。第二天我們必須頂著太陽出發。
我知道壹路上肯定有很多困難。因為我太小了。幾塊小石頭，在我面前是連綿不斷的山；壹片狹長的沙地，眼前是壹片廣闊的沙漠；淺淺的水坑，在我面前就是洶湧的大海。但是我永遠不會放棄。妳知道蝸牛精神是什麽嗎？就是堅持自己的方向，直到夢想成真。我是蝸牛，天生就有“蝸牛精神”，怎麽能輕易放棄呢？我想像高爾基壹樣大喊:“讓暴風雨來得更猛烈些吧！”"
來世我要做蝸牛！
我真想變成壹只蝸牛。進入初中後，我以為自己真的如夢想壹樣從新的起點揚帆起航，向著未來疾馳，在新的群體中嶄露頭角，向著新的目標努力，壹步步探索著越來越好的自己。但是，人生並不是光靠夢想，期待的榮耀並不屬於我。
曾幾何時，我是同學心目中的榜樣，但進入這所可以說是高手雲集的初中後，我才意識到自己的渺小。我以為自己已經很優秀了，那些尖子優秀的同學，簡直不值壹提。我仿佛成了他們的背景板，成了他們許多傑出事跡的觀眾，不禁笑自己知識的匱乏和虛榮的傲慢。曾經的意氣風發，很多的不如意已經被磨成了甘於平庸的平淡心態。
在課堂上，我成了壹個“小透明”。那些成績好的同學在被“奉承”的時候，除了同桌，幾乎沒有人知道我的名字，也沒有人關心我是誰。寫完作業後，我壹個人坐在窗前，聽天由命，對班裏的每個人都感覺很冷。我在班上沒有任何朋友。除了老師讓我說話的時候，我幾乎每天都不說話。我感覺自己變成了壹個冰冷的怪物，獨自蜷縮在角落裏。
又下雨了，我壹個人坐在窗前，盯著布滿水汽的窗戶，耳機裏放著憂傷的鋼琴曲。雨越下越大，幾乎要重重地打在玻璃上。突然，壹只不知從哪裏冒出來的蝸牛吸引了我的目光。它粘在光滑的窗戶上，想要爬上去。雨點像子彈壹樣打在它身上。我難過地想:可憐的東西，別白做了。壹滴雨滴落下，滑落。我嘆了口氣，轉過身。不久，雨停了，我打開窗戶呼吸新鮮空氣。窗戶上的壹個軌跡閃閃發光，我楞住了。心裏那種異樣的感覺，仿佛有壹種力量和溫暖，融化了心中的千年堅冰。窗戶上，陽光照在蝸牛爬行的痕跡上，像勛章壹樣閃閃發光。我心裏也清楚。
蝸牛不就是我嗎？我記得有壹句話好像是這麽說的:“十年寒窗無人問，壹旦成名，天下皆知。”為別樣的風景而努力。
我願意做壹只蝸牛，向著我的目標壹步步前進。
我真想變成壹只蝸牛。像蝸牛壹樣，600字往上，往上...
“嘶！”壹道閃電撕開了雲層和我悲傷的心！淚水如洪水般湧出。看著手裏滿是紅叉的紙，眼淚又壹次流下…
撐著傘走在路上，陰沈的天空籠罩著我悲傷的心。不知不覺，妳就到家了。進去？不進去嗎？我在房子周圍徘徊。突然，當我旋轉的時候，壹個小小的身影映入我的眼簾。我走進去壹看，是壹只蝸牛！我蹲下來，俯視著這個小小的生命...
看它，那麽慢，卻不急躁，真不知道它是什麽時候到達目的地的。他像個老人壹樣扭著身子，慢慢地往前走。突然他改變了方向——他想爬上屋頂！我覺得他是真的不自量力，明知道有很多困難，但還是這樣。
果然不出我所料，他費了好大勁，只爬了三四十厘米，終於滑了下來。我以為它會放棄，沒想到它又堅強的站了起來，向屋頂沖鋒！
它壹次次站起來，壹次次失敗。但它從未停止，從未放棄！我的心被深深觸動了...看著它，再想想我，覺得自己真的不如它。剛剛經歷了壹次考試失敗，想放棄，但是又怎麽樣呢？即使重重摔在地上，也依然不退縮，毫無畏懼！我的試卷和它所遭受的困難相比根本不算什麽。想到這裏，我毅然向房子走去...
人的壹生可能會經歷無數挫折，但我們不能退縮，而要像蝸牛壹樣壹上壹下...
我真想變成壹只蝸牛。如果我是壹只蝸牛，我壹定會帶著我的小房子到處旅行。我想聽聽花草生長的聲音。身體癢的時候，我會慢慢爬到爺爺樹上去撓癢癢。無聊的時候，我會去找壹只小螞蟻玩，讓它躲在我溫暖的小屋裏，讓我去找。
如果我是壹只蝸牛，我壹定要去參加世界上最慢的活動。然後我會被評為世界上最慢的蝸牛，獲得森林獎，讓全世界的動物都知道我是最慢的蝸牛！
如果我是壹只蝸牛，我會在渴的時候喝草上的甘露，在餓的時候吃樹上的綠葉。如果我是壹只蝸牛，我會在綠草如茵的土地上悠閑地散步，但我不想看到螢火蟲，因為它們是我們的克星。螢火蟲頭上有壹對顎，細如發絲，鋒利無比。它會用這個給我們註射毒液。讓我們毫無征兆的癱瘓，直到失去知覺。螢火蟲中毒後會註射另壹種液體把我們的身體變成水，然後用管狀的嘴喝。所以我們蝸牛壹家從來沒有。
如果我是壹只蝸牛，我寧願在下雨天出去運動。炎炎夏日，不如喝甘甜可口的雨滴舒服。然而，為了不被人類抓住吃掉，我們不得不躲在草叢裏玩耍，散步，賽跑慢跑。
如果我是壹只蝸牛，我會為地球打扮得更漂亮。雖然我很年輕，但是我有壹個很大的願望。希望世界更加輝煌，更加幸福，更加和平，讓世界充滿歡樂！
第七條:我真想成為壹只蝸牛。我看這個標題，大家肯定會想:耶！蝸牛不屬於黃道十二宮。它們怎麽會是蝸牛呢？如果我告訴妳我是蝸牛的三個理由，妳不會覺得奇怪。
安靜的“蝸牛”
我從小就很安靜。在老師眼裏，我是壹個乖巧的學生，不愛多說話。在親戚眼裏，我是壹個比較內向安靜的小女孩。記得每次親戚聚餐的時候，大包間裏都很熱鬧，我卻安靜的坐在沙發的壹角看電視。壹位長者說:“方貝寧，妳怎麽不去和他們玩呢？”我笑著搖頭說:“我想在這裏看電視。”長輩們看著我和旁邊吵鬧的孩子說:“好安靜的小姑娘。”
緩慢的蝸牛
因為我做什麽都很慢。吃飯喝水和看書寫作業壹樣慢。就像小蝸牛壹樣，有的同學六點半就寫完了壹樣的作業，我卻拖到10。同壹個老師報了聽寫，我總是沒時間寫幾句。學校老師對我的慢搖頭，輔導班老師說我的慢在全班都不是“壹個”。媽媽和爸爸對我的遲鈍感到非常不安。其實我也想快點寫完作業，和妹妹壹起玩。我也想做什麽都快壹點。妳能幫我嗎？
膽小的“蝸牛”
我太膽小了，不敢自己做很多事情。我記得我上第二學期的時候，父母以為我長大了。如果可以的話，就和我商量壹下，讓我自己從武當國際公園上學。起初，我不敢說不。但在父母的勸說下，我勉強同意了。第二天早上下車的時候，我都不敢自己去了。直到我媽生氣了，我才下車。雖然我很害怕，但我只有去學校的勇氣。
妳們看完覺得我像小蝸牛嗎？
我真想變成壹只蝸牛。我是壹只小蝸牛。在這個大世界裏，我很渺小，但我有自己的世界。我的殼蒼白而黯淡，粗糙得像壹堵墻，但我深愛著它，因為它是我的家。
我總是不慌不忙，不慌不忙，慢慢地移動身體，看著天上的雲朵和飛鳥掠過，聞著陽光、鮮花或青草的味道。
我的生活很平淡。清晨，我睜開眼，來到壹片沾著露珠的小葉子前，等待“玉液玉液”。就這樣，我開始了壹天的生活:和伴侶打個招呼，聊壹會兒天，探索新的事物，累了就縮在我溫暖的小屋裏。我只想做壹只蝸牛，過這樣簡單的生活。
我也有我的擔心:留戀，不願意繼續。有時候，我看著即將消逝的余暉，總會想:“我是不是也應該去追尋我的夢想？”但是頭頂的天空離我很遠，我慢慢的爬，屬於我的時間樂章，但是還會安靜的演奏嗎？
我真想變成壹只蝸牛。有人說是開心果，有人說是太妃糖，我說我是蝸牛。
蝸牛非常敏感膽小。摸到蝸牛的觸角，它們會縮回觸角，同時會把自己柔軟的身體裝進堅硬的殼裏，過了很久才敢再出來。我也是這樣。也許某個人不經意的壹句話，能讓我震驚，能讓我開心，能讓我難過。和好朋友有矛盾，關系出現裂痕。我會毫不猶豫的把真實的自己藏起來，藏在壹個沒人能發現的角落裏，借機拿出壹個樂觀的自己來掩蓋我藏起來的敏感。
與人溝通壹直是我頭疼的問題。我不知道如何與人交談。我以前說話很流利，但當我和陌生人說話時，我經常變得結巴或蚊子。聲音顫抖，語無倫次；我的手心此時會爆出層層冷汗。別人說我害羞膽小，我只能點頭。然而，我壹點也不為自己高興。
蝸牛行動緩慢。這是眾所周知的，無論是速度還是反應。我是壹個慢熱的人。初壹的時候，我只認識幾個同學。壹個星期過去了，我還是只認識那些人。後來我逐漸放開去接觸其他同學，熟悉他們。他們後來告訴我:“我們都覺得妳很冷。”其實我只是接受環境變化的速度比較慢。
我也很慢。每當我媽讓我做壹件事的時候，她總會聽到“馬上”、“壹會兒”、“三分鐘”之類的拖延詞，那些事我到最後都沒做完。正因為如此，我聽了很多講座，學到了很多教訓。現在，我正在努力擺脫這個問題。
蝸牛很執著。“蝸牛背著那個沈重的殼，壹步壹步往上爬……”經過壹家便利店後，門前的兒童座位上開始播放這首歌。是的，蝸牛不顧別人的嘲笑堅持著，最後把葡萄吃了。
我五歲的時候開始練習鋼琴。壹開始很順利，後來越來越難。我又哭又鬧，但最後還是咬著牙堅持下來了。期間有人說我爸媽浪費錢，練琴沒用。有人說我彈琴沒感覺，讓我別練了。最後，我用成績告訴那些人，我成功了。
我是蝸牛，我敏感，我膽小，我遲鈍，但是我有毅力，我堅持。加油，蝸牛！