親情，壹股溫柔的春意從心裏湧出，滋潤全身，就像壹場清脆的小雨滋潤著大地，喚起壹片生機勃勃的早春。
親情，雖不及漫山遍野紅萼的美麗花朵那樣雍容華貴，也不及“飛流直下三千尺”的瀑布那樣氣勢磅礴、氣勢磅礴，更不及“雷電之神，山崗崩催”的巨雷那樣驚天動地、震撼人心。但她溫柔如水，溫暖如春，給人帶來難忘的感覺。
有烏鴉反哺的故事，有小羊跪拜母親的親情，有落葉歸根的精靈。有壹句話很坦白:“我離不開我奶奶，我奶奶的余生也離不開我。母子倆更是相依相偎，不能浪費了距離。”還有壹份沈甸甸的親情讓我淚流滿面。壹位母親不幸患上尿毒癥，需要腎移植。家裏親戚不知所措，只有她五歲的女兒肩負重任。小小年紀，就在街頭和火車上賣花賣果，只為賺媽媽腎病的錢。風雨寒暑都阻擋不了她對母親深深的愛。那年輕瘦弱的身體裏承受負荷的意誌有多堅強，力量有多大！
家庭，就是溫暖的春風，給我們帶來了奮進的力量；親情，也就是廣闊的藍天，給我們帶來了寬以待人的豁達；親情，就是巍峨的大山，給我們帶來了愛的永恒。
感動親情，陶醉親情，迷戀親情。
擁抱家人，體會生活的真諦。
情感散曲
在最無助的人生道路上，家人是最持久的動力，給予我們無私的幫助和依靠；在最孤獨的情感路上，家人是最真誠的陪伴，讓我們感受到無比的溫暖和安慰；在最無助的十字路口，親情是最清晰的路標，指引我們順利到達目標。
簡單來說，親情只是幾根樹枝搭建的壹個小巢。但是我比較年輕，壹下子就能輕快地投入進去。裏面有壹碗水，清涼甘甜，滋潤著我幹渴的靈魂。有壹袋鼓鼓囊囊，芳香四溢，充盈著我無盡的欲望；裏面有床，柔軟溫暖，撫慰我莫名的悲傷；還有壹盆花，壹幅畫，壹首詩，裝飾著壹些提醒，嵌著壹些囑托...
感情是壹把被斜背著的吉他。愛得越深，越能觸動妳的心弦。親情是壹棵藤蔓，無論妳在哪裏，它總是緊緊牽著妳的手；親情是掛在脖子上的壹串鑰匙，打開憂郁的門窗。情，在眉眼間，在淺淺的微笑裏，在我抒情的小曲裏。
成熟點吧。
親情是雨，帶走煩躁，留下清涼；親情是風，吹走悲傷，留下幸福；家庭是太陽，帶走黑暗，留下光明。親情是最偉大的，無論妳是快樂的，沮喪的，痛苦的，猶豫不決的，它都會壹直輕輕的走在妳的路上，靜靜的陪伴妳壹生。
沒有《白頭生死鴛鴦譜》的轟轟烈烈，卻也讓“夕陽無語”；沒有“我們希望兩只鳥用壹只的翅膀在天上飛翔，在地上壹起成長，壹棵樹的兩個枝幹。”海誓山盟，但也是“地久天長，天久天長；兩者終有壹天會結束，永遠血脈相連”；沒有“身似門前柳，枝葉不離”的說法，卻有“祝人長久，千裏* * *美”的無聲祝願...飄落的雪花帶不走凝固的記憶，它會穿越時空的尊嚴進入不會老去的年齡，像蓓蕾壹樣默默等待，與夕陽依依不舍，在心靈的遠景裏映出靈魂深處的兩個字。
家庭是壹棵樹，每個人都是它的根，讓它吸收營養，永葆青春；家庭是壹條河，每個人都是它的支流，讓它永不幹涸，洶湧向前；家庭是火，每個人都是它的柴火，讓它永遠不滅，溫暖四方。
親情如水，過濾後讓復雜的東西變得純凈；親情如火，通過煆燒讓平淡看起來尖銳有棱角；親情是詩，讓無聊經過修飾達到壹種意境。家庭，生命永恒的力量。
它無聲而溫柔地滋潤著壹切
無聲的風，吹綠了大地；愛，沈默，滋潤心靈。
我曾經認為我的父親是壹個遲鈍的人。
小時候放風箏都是媽媽陪著，撿風箏的是爸爸。
學騎車，是我媽扶我摔倒，是我爸站在旁邊喊我起來繼續。
當我還是個孩子的時候，我遇到了麻煩。打我的是我爸，給我藥的是我媽。
是我媽給我辦了生日聚會，和我壹起吹滅了蠟燭。是我的父親為我吹氣球。
手指感染，去醫院拔壞指甲的時候，是我媽抱著我微微顫抖，反復告訴我不要怕。被我緊緊抱著壹句話不說的是我爸爸。
.....是因為父親無法表達自己的感受，還是...
我開始用心尋找答案。
每次，我的自行車都有問題。第二天，就修好了，擦亮了。事後才知道是父親做的。
每次考試的前壹天早上，我總是在桌子上放壹支削尖的鉛筆。事後才知道是父親做的。
每次我為電視突然跳閘而生氣的時候，電視屏幕總會閃亮。我知道是我父親幹的。
每次放學回家，幾乎都能吃到熱騰騰的飯菜。我知道，我父親做的。
放在桌子上的文件是我父親放的。
床頭心愛的鬧鐘被父親修好了。
小屋墻上的標記被我父親擦掉了。
……
突然，我意識到，不是父親的“遲鈍”，而是我的愚蠢。我沒有意識到沈默背後產生的溫暖！
光無聲，照亮大地；愛是無聲的，溫暖人心。
父愛，無語。
心弦上的不朽風景，明亮的汗水，粗重的呼吸，父親在額頭和眼睛周圍的溝壑裏種下了滄桑。定睛壹看，我在父親的目光中拋錨，揚帆遠航。——題記父親把另壹本書放在我的書桌上，然後悄悄地離開了。父親總是這樣，默默的來，默默的走。我父親沈默了30多年。三十多年的風風雨雨，造就了父親不變的面孔——蒼老而單調，始終保持著它與生俱來的尊嚴。也許是年齡的差距，也許是心裏交流的缺失，我總是喜歡在媽媽的懷裏在細膩的撫摸下傾訴自己的心事，而往往爸爸就在壹旁，聽著。我壹直不理解我的父親。有壹天，我偶然發現了壹本書——英語語法，很舊了。是爸爸的嗎？這真的是我父親的書，上面有我父親的名字。不僅如此，書的扉頁上還有壹句詩:“我願做壹只長著翅膀的駱駝/用勤奮征服無垠的沙漠/用翅膀翺翔在太平洋/抓住生命中的機遇/畢竟/遠遠大於別人給予的/”有力的字跡，只有父親的手才能寫出來。父親會寫詩！“我願做壹只長著翅膀的駱駝/用勤奮征服無垠的沙漠/用翅膀翺翔在太平洋。”那時候父親不僅有追求，還向往奔馳，向往天涯。也許他曾經夢想成為壹名詩人，詩人對我來說是如此的神聖。我從未期望有壹天成為壹名詩人，即使它並不為所有人所知。但是，父親放棄了這個追求，放棄了這個夢想。為什麽？為什麽父親不再奔跑，卻被生命的韁繩勒住了？是因為爺爺早逝，還是因為奶奶生病了...父親放棄夢想的理由太多了，現實總是那麽殘酷。現在生活好了，父親也不用辛苦壹輩子了，但是他老了。壹艘舊船不會有乘風破浪的機會。壹個父親所能擁有的就是期望他的孩子能繼續他的夢想。父親能做的只有默默工作，讓女兒安心多讀書，將來比他航行得更遠。或許，我進了這所令人羨慕的中學，讓父親驕傲；也許，這筆昂貴的學費讓父親猶豫了。但我如願考上了這所學校，但父親的白發也更多了。父親經常在寒風中接我，我從來沒有感動過。也許是因為他給了我太多的愛，我麻木了，問心無愧地享受著這份愛。畢竟父愛沒有母愛那麽細膩溫暖，但他總是在風雨中牽掛著妳。讀著父親寫的詩，捧著他新買的書，感覺真的不壹樣――沈重卻溫暖。怎麽可能不沈？怎麽會不溫暖呢？父親，我愛妳。妳感動了我壹生，永遠是心弦上不死的風景。長大了好熱。夏天的天氣太熱了，我又從夢中醒來。躺在床上翻來覆去睡不著，只好起床去窗邊吹吹風。沒想到夏天的夜空這麽美！這讓我想起了小時候在美麗的夜空下自由飛翔的夢想。現在想想，小時候的生活真的很無憂無慮。不像現在，心裏總是烏雲密布。突然，天空中的壹顆星星發出耀眼的光芒，強烈的光線沖破黑暗，照亮了整個世界，我睜不開眼睛。很快，當我再次睜開眼睛時，壹個人出現了，漂浮在半空中。看到這種情況，我的身體好像被封了起來，手腳不聽使喚。過了壹會兒，我好不容易才說:“妳是誰？”“我，我就是妳。”“妳，我，妳是我？”我疑惑地問。“是的，二十年後我就是妳。”20年後的我，為什麽20年後的我還在這裏？”“妳不喜歡小時候的生活嗎？我是從二十年後來幫妳實現這個願望的。”“願望？”“是的，我可以送妳回壹年級。”“真的嗎？"我不禁驚呼道。"是的，如果妳喜歡的話。”“是的，我當然喜歡。”我不假思索地回答。突然，剛才的光芒又出現了。當我再次睜開眼睛時，我看到了如此熟悉的景象。是的，這是我的老家。雖然是晚上，但我壹眼就認出來了。此時，又出現了另壹個我。”妳現在除了聲音和身材變了，其他什麽都沒變。而當妳想回去的時候，妳在12 pm對著天空大喊。“之後，他又消失了。雖然這壹切我都不懂，但我還是很開心能回到童年的生活。第二天早上，我早早起床，早早去了學校。因為我的知識沒變，在校成績很優秀，很受老師和家人的歡迎。壹開始，我的生活很幸福，但是時間長了，我發現我根本過不了這樣的生活:壹個初中生對家人如此關心，真的很尷尬；而且，面對同學的時候，我的話題永遠無法和他們討論。在我看來，他們的知識太幼稚了。我不能再這樣生活下去了。這個時候我發現人在不斷的成長。我們不應該總是懷念過去的時光。如果我們想明天更好，我們應該從今天開始努力。12的鐘聲響起，吶喊聲回蕩在夜空。
好像從小到大，涉及親情的作文多是寫母親的，寫她們的溫柔，善良，愛。我們總是有意無意地忽略了另壹個對我們生命同樣重要的人——父親。
父親對孩子的愛總是有所保留的。他不喜歡像他媽媽壹樣談愛情。他只是用行動來表達。長大後，我遇到了壹些人和事，我開始帶著致富的想法去了解父親，越來越覺得每個父親都有壹顆熱情的心，給孩子100%的親情，不管他們承受著多大的壓力。
小喬和阿巧是我的好朋友，所以我隱約認識了他們的父親。
阿英是我們三個中最幸福的，至少她有壹個非常完整的家庭。阿珍的父親在知青時代娶了壹個北方女人，並在那裏定居。我父親是大學教授，典型的知識分子——溫文爾雅，無欲無求。為此，阿珍經常說她的母親配不上她的父親，她也從不掩飾對父親的欽佩。所以我壹直嘲笑她對父親的深愛。
每周三，當他的父親來參觀學校時，阿珍總是挽著父親的胳膊在校園裏走來走去，聊天，並在離開前親吻父親的臉頰。這對我來說很難想象。
不知道看的哪本算命的書，她說如果今年生日能收到壹個男生的銀戒指，她會幸福壹輩子。生日會上她真的戴了戒指，非常精致。阿巧得意地跟我和小喬說，我爸去北京看朋友的時候用自己的私房錢買的，我媽不知道。
那壹刻，我恍惚了。我想象著20年前壹個中年男人可能窮得買不起鍍金戒指送給新婚妻子，但20年後他會在金銀珠寶櫃臺前徘徊，精心挑選，只是為了滿足女兒童心未泯的願望。我可以想象阿珍的父親坐在火車上，除了壹枚戴在身上的戒指，他沒有財力給別人買禮物。但是，他的內心沒有會被妻子責備的焦慮，因為他保護著女兒，讓她沒有哪怕是微不足道的失落感。這足以讓阿巧驕傲，也足以讓我感動。
這時小喬才笑著說，阿巧還像個孩子。
我理解小喬說這話時的心情。她無疑是我們三人中最早熟的。小喬初中時母親的突然離世對她打擊不小，也是她心中永遠的傷口。但小喬比任何人想象的都要堅強，這可能是受他軍人出身的父親的影響。
小喬家風很嚴，父親總是用治軍的方式管教小喬，用男孩子的標準要求小喬，有時甚至不近人情。比如媽媽去世後，爸爸甚至不允許小喬穿黑袖子。這聽起來有些殘忍，但確實幫助小喬盡快走出悲痛。小喬說，她壹直記得父親對她說的壹句話——活著的人對死去的人最好的記憶就是好好活著。每次想到媽媽，她都會同時想到這句話。
小喬還是沒有後媽。其實她並不反對父親再婚，只是父親似乎沒有二奶的打算。我在報紙上看過壹些關於中年人壓力的文章。我明白，進入不惑之年後，其實會有很多迷茫。工作的壓力和精神的孤獨會讓人喘不過氣來。另外，他老婆去世了，女兒住校。我不知道小喬的爸爸是如何忍受每天下班回家後屋子裏毫無生氣的孤獨，讓女兒壹點都不會受到傷害。
聽了他們的故事，我不禁想起了自己。如果阿喬是她崇拜她的父親，小喬是她畏懼的父親，那我只能對父親產生深深的憐憫。
是的，可惜。
父親是那種沒受過多少教育，也沒什麽錢的人。家庭可能是他最後的精神寄托，但僅僅壹年前，這唯壹的寄托也土崩瓦解了。我隱約聽過壹些我父母年輕時的故事——那時候我父母因為我奶奶的堅決反對差點殉情，所以我相信我爸爸媽媽那時候是真的相愛，所以我完全能理解我媽媽在選擇了自己想要的生活方式後對我爸爸的感情有多深。因為這個原因，我留在了父親身邊，不想看到他苦心經營20年的分離的結局。然後，
但這壹年來，我和父親的關系因為我們獨居而變得不是很融洽。歸根結底還是為了“錢”字。
媽媽走了以後，家裏剩下的錢不多了，爸爸還要把微薄的工資存壹部分給我以後上大學，所以日常開銷顯得比較緊張。爸爸和奶奶商量後，讓我每天去她家吃飯。我姑姑是個自私的人，總是用那種冷漠輕蔑的眼神看著我。那種屈辱感沈重地壓在我的心頭。最後，有壹次，我跟我爸發脾氣，跟他說我再也不去外婆家吃飯了，哪怕餓死也不去。
父親茫然的看著我，試圖解釋，但只說了幾句。他說妳也知道我們現在的情況，進了大學以後還是需要很多錢。我無能為力。
看著不善言辭的父親，我謙遜地說出實情，心裏突然湧起無限的愧疚，覺得自己太不懂事，不體諒父親；與此同時，我從未像那壹刻這樣對金錢又恨又愛。我壹邊痛恨它的齷齪，壹邊下定決心以後要賺大錢，壹個個燒掉。
後來父親開始買彩票，從兩元的體育彩票到壹百元的福利彩票。每次電視上有抽獎活動，父親都會手裏拿著壹堆五顏六色的紙專註地坐在那裏——我想他是在幻想它們能給他帶來很多財富。
有壹次父親高興地告訴我，他中了壹個小獎，獎金100元。他說他下次可能會中180萬，或者他明天可能會變成富翁，或者……我突然覺得眼前的父親很陌生，很可怕。他省吃儉用，戒煙戒酒，把賺錢的夢想寄托在壹堆爛紙上，希望能在他們身上找到久違的尊嚴感。在內心深處，在這壹點上，我覺得我父親被附身了，他瘋了，在他不知道的潛意識裏瘋了。
當我這樣想的時候，我有點難過。但是有壹天早上發生的事情讓我感到心痛——
正在洗臉的父親說他的嘴唇疼。可能是因為內火太重。我看到他的嘴唇裂開了，血絲從中滲出。於是我從書包裏拿出潤唇膏說，爸爸，我來給妳塗吧。
我湊近父親的臉，用左手輕輕托起他的下巴——這是我這麽久以來第壹次這麽近距離地看著父親的臉。我看到他的臉很瘦，皮膚裏有色素沈積，眼睛布滿了皺紋。壹直以為自己是“來生”的父親，竟然真的老了，如此突然，讓我措手不及。想到這幾天，父親精神壓力很大，但我還是很不講理，對他要求很高，從不和他分擔生活中的痛苦。此時，我的鼻子有點酸，心裏充滿了愧疚，還有隱隱作痛，說不出為什麽。
當我要出門時，我把潤唇膏留給了父親，告訴他如果嘴唇疼就塗壹點。父親執意不肯拿，塞到我書包裏，說沒事幹，叫我留著自己用。我不敢再爭辯，也不敢回頭，怕臉上突然濕濕的壹些東西被爸爸看到。
那壹天，我拿到了壹大筆稿費，加上學校的助學金，於是奢侈了壹把，和父親去了壹家飯店。趁著酒勁，父親說了壹大堆。他跟我說要好好學習，以後找個好工作賺大錢，給他買個房子安度晚年，最好是高層——他要那種居高臨下的感覺，房間要有新陽臺，落地窗簾，舒服的席夢思，成套的衛生設備，還有...和...
我父親興致勃勃地說了些什麽。我借口出去透透氣，在更衣室裏痛哭流涕。我說不出為什麽，但也許只是出於憐憫。我可憐我的父親和我自己。父親說要住高層的房子，帶大陽臺的臥室，睡席夢思。這些話在我腦海裏持續出現了很長時間，不肯消失。
寫到這裏，突然很尷尬，不知道怎麽結尾。我想有可能在這個時候，阿丘的爸爸受不了阿丘的軟磨硬泡，正要帶阿丘去享受她最愛的必勝客。小喬的爸爸剛剛帶著小喬清明掃墓回來。他必須在墳前默默祈禱，小喬的媽媽能保佑小喬考上復旦。至於我父親，我知道他在做什麽。他剛買了小碟，正在廚房忙著洗切。雖然他的廚藝不壹定比他媽好，但我還是很開心。在這樣壹個早春的周末，當我聽到家裏的煤氣開了，空氣中彌漫著幸福的味道，即使我沒有太多的錢。
感受感情
“搖，搖，搖到外婆橋……”不知是誰輕輕哼了壹聲，把我從思緒中拉了回來。外婆橋，外婆橋，奶奶壹定又在看我了。在我的眼前，似乎她正倚著矮小的身軀，站在高高的門檻上，踮起腳尖靠在門上。這時，壹股濃濃的情意，如春天溫暖的陽光，灑進我的心裏，讓我感到無比的幸福。
我的祖母是壹名忠實的耶穌會教徒。每天晚上，她總是早早的吃完飯，像往常壹樣跪在硬邦邦的床上，領著我壹起祈禱。因為我當時年紀小，我奶奶怕我跪在太硬的床上受不了，就找了個棉布包墊著我。奶奶這輩子沒上過學，但她祈禱的方式真的很有壹套，可以稱之為“有條不紊”，每次說壹句話，我都要在最後加壹句“阿門”。完全不知道是什麽意思，我覺得奶奶也不是很懂。我只是覺得和她有共鳴挺好玩的。每天，她都會為自己的兒孫壹壹祈福:希望這樣健康平安，祝福壹切順利；當然，也有很多贊美耶穌的話。然後就是唱歌，這些歌，奶奶平時會時不時哼上幾句。很多次，當我跪的累了，我偷偷看了她壹眼，她卻還在信誓旦旦的跪著。想到奶奶腿病多年，真擔心奶奶熬不住。於是我問:“奶奶，妳累嗎？”她掙紮著擡起頭:“別跨了，不然無效。”我難以置信地盯著她，她的眼睛睜得大大的，充滿了堅定和虔誠。我只好不再說話，盯著棉包發呆。
隨著年齡的增長，我漸漸明白，向耶穌祈禱都是迷信，根本不會有救世主。於是，我開始向我奶奶宣傳:這是迷信的做法，極不科學。她的嘴扁扁的，蒼老的臉上，渾濁的眼睛裏似乎有淚水。她似乎被冒犯了。是啊，平時親戚朋友根本不信這個。現在連我這個從小和她壹起祈禱的人也開始懷疑和疏遠她了。她顫抖著說，“誰說的？壹個真誠的人，壹定能打動救世主！”
我不會再和我奶奶爭論了。也許她說得有道理。“如果妳是真誠的，石頭就會打開。”。老人沒有惡意。祈禱成了她的安慰，她的支柱，她的寄托！
回憶起這些，我也想起了前幾天外婆特意從我媽那裏送來的棕色種子。時不時飄來的香味讓我哭了。所以，我忍不住唱了壹首詩:
奶奶親手做的粽子，
跋涉千裏，
落在我的餐桌上；
壹縷清香，
充滿了愛。
我打開了粽子，