我站在月亮下,畫鉛筆素描。月色皎潔,我站在田地中央,用黑色和棕色的鉛筆交替著畫畫。首先要畫的是遠處壹排參差不齊的樹影,它們濃密的枝葉被畫出了極其沈重而深邃的黑色。樹下是緩緩伸展的樓房,地裏種著紅薯,在月光下泛著淺淺而細膩的光澤。整個天空沒有壹絲雲彩,只有月光和星星。我能認出的是獵人星座,就在我面前,在月亮下閃閃發光。天空的顏色透明幹凈,就像夜晚整個田野的味道。月亮那麽亮,我的速寫本反射出壹層柔和的白光,所有精細精密的線條都能看得更清楚。我站在田裏慢慢畫,感覺很平靜,很安靜。家在十步或二十步之外。孩子們已經完成了作業,上床睡覺了。我丈夫正在他的燈下寫作業。那我呢?我決定今晚在月亮下做作業。隔壁的狗過來看了看,知道是我,就放心了。在周圍巡邏了幾圈後,他幹脆趴在我腳邊睡著了。相反,我的小狗很煩躁,不明白我為什麽不回家,就來回跑了壹會兒,不停地在紅薯的莖葉間發出細碎的聲音。
鄉下的夜晚出奇的安靜,鄰居們都習慣了早睡。偶爾有晚上回家的行人剛好路過田邊的小路,時而咳嗽,聲音從月光中變得柔和。多好的月光啊!滿月的光芒彌漫了整個大地,大地上的壹切生命都有了壹種白天永遠無法想象的色彩。這樣美好的世界就在我眼前,既不是虛幻也不是夢境,而是不可思議。所以,我想,在我把這些素描整理好,在畫布上畫出這種月光之後,恐怕有人會認為我所描繪的是壹種虛無的美。畫畫的時候我忍不住笑了。風從田野的另壹邊吹來,在竹林間來回穿梭。月亮更高更圓,整個夜空清澈無比。人生應該有這麽壹個清晰的瞬間,對我來說可以什麽都不想,什麽都不希望,只是慢慢地追尋,在月亮下靜靜地做作業。
我喜歡給壹班十九二十歲剛開始上油畫課的學生講壹個故事。這是我大學同學的故事。我同學畫畫基礎好,認真。進入大學後,他發誓要沿著西方藝術史壹路畫下去,在了解和嘗試各個畫派的理念和技法後,創造出自己的風格。他認為只有這樣才能畫出真正紮實的作品。壹年級時,他的風景是塞尚的。二年級時,Xi勤奮地對我宣布:“我畫了野獸派!”“然後三四年級,他教書,然後出國。沈寂多年後,他終於拿到了博士學位,成為藝術史和藝術理論方面的專家。每次想起來都不知道是悲是喜。原來,要成為壹個有創造力的藝術家,妳不僅要知道如何吸收很多知識,還要知道如何排除很多知識!創作本身本來就有很強的排他性。
壹個優秀的藝術家,就是在某壹方面能夠做到極致表現的人,而因為他要走向極致,就不可能完全跟隨別人的腳步,更不可能走完別人在自己人生中走過的所有道路。在藝術領域,想要找到自己的完美,首先需要明白自己的極限,首先需要明白自己和別人不壹樣。因為不壹樣,藝術作品就有那麽多不同的面孔。和布蘭庫西壹樣,他能把自己的“太空之鳥”打磨得如此流暢,以至於銅像幾乎成了壹種跳躍的光和速度。然而,Maio想讓流動的“河流”停止,並在女主角雕像中表現出沈重的數量感。畢沙羅的光影世界總是和平的,但同樣的光影在蒙克的筆觸中總是充滿了顫抖和焦慮。當每壹個優秀的藝術家都達到極致的時候,就像是為我們打開了人生的壹扇窗。我們在壹個又壹個不同的風景面前屏住呼吸,同時也要學會選擇自己想要的和不得不放棄的。
當然,有些人是例外,就像生活中經常會有無法解釋的例外。在藝術史上,壹些出類拔萃的藝術家來去自如,他們的生活中幾乎沒有所謂的“極限”。像達芬奇壹樣,從天文、數學到物理什麽都會,我們該怎麽辦?也許我們只能把他放在壹邊,不去比較?否則,如何才能平息心中如火燃燒的羨慕嫉妒?我相信藝術家都是嫉妒的人。
席慕蓉散文小品《幸福2》
翠鳥
夏日午後,壹只小翠鳥飛進我的花園,停在玫瑰樹上。我正在花園裏拔草,因為前面有壹株夜來香,所以小翠鳥沒有看到我,就大膽地啄玫瑰枝頭上剛剛長出的葉子。
我被亮綠色的羽毛震驚了。我屏住呼吸,藏在壹棵樹後。我在心裏輕輕地對小鳥說:“小翠鳥,請妳盡力吃吧。”請多待壹會兒,請不要太早飛走。"
剛才我最珍愛的玫瑰樹現在已經變得無關緊要了。只是因為蓓蕾將來還能再長出來,而這只小翠鳥,可能壹生只飛到我的花園壹次。面對這種絕對的美,我無法抗拒。為了片刻的停留,我願意付出壹切。為了妳,我壹直都是這樣。
喜鵲
在素描教室裏,我們看到兩只黑色的大鳥在窗前飛翔。
我問學生這是什麽。他們回答我:
“那不是我們學校的喜鵲嗎?”
素描教室在美術館的三樓,周圍是幾棵高大的案樹和木麻黃樹。茂密的枝葉中藏著許多鳥兒,那些喜鵲也以此為食。
幾年來,他們壹直把我們的校園當成自己的家。除了在高高的樹梢上唱歌、婆娑,還經常看到他們在下雨天綠草如茵的田徑場上成雙成對地慢慢散步。好大的黑鳥,翅膀上有白邊,在地上搖搖晃晃,遠遠望去,有點像鴨子。
有壹段時間,學校想重新規劃校園。種了30年的木麻黃和案樹都被砍掉了。看門人用粉筆在每節課要砍掉的樹幹上做了標記。站在校園裏,感覺自己進入了阿裏巴巴的童話裏,發現每壹棵美麗的樹都被打上了標記,內心無比焦慮。第壹個問題是:
“如果這些樹都被砍倒了,喜鵲以後還會在那裏生活嗎?”
好在計劃沒有實現,大家最後都同意盡量保留這些大樹。所以在建美術館的時候,所有沿墻的樹都被小心翼翼地留了下來。三層樓建成後,我們可以和所有的鳥兒分享樹梢上的陽光和雨水。
上課的時候,窗外的喜鵲展翅旋轉,窗內的師生交換著會心的微笑。原來對鳥的要求並不高。只要我們願意留下幾棵樹,只要我們不去無謂地打擾它們,美麗的鳥兒就會安心地待在我們身邊。
妳呢?妳是這樣的嗎?
壹棵樹
我喜歡坐火車,喜歡壹站壹站慢慢往南或者往北,喜歡旅途中的我。
只是因為,在旅程的中途,我不屬於起點,也不屬於終點,我不屬於任何地方,任何人。此時此刻,我只需要屬於自己。
所有的義務、責任、要爭取或讓步的東西、世界上所有的紐帶,都隔在鐵路軌道的兩端,身處車廂的我,沒有欲望。那壹刻,我唯壹要做的,也是我唯壹能做的,就是靜靜的坐在窗邊,看著窗外風景的交換。
窗外景色不斷變化,山川峽谷綿延而過。我看到在那些森林裏,每棵樹都長得又細又長。為了贏得陽光,他們用壹切委婉的方法來生長。走過壹大片水田,在田埂中央,我還看到了壹棵孤零零的樹。因為孤獨,它可以自由地展開枝葉,看起來像壹把又大又厚又圓的傘。
在現實生活中,我知道我要學會包容和忍讓,就像密林中的那些樹。但是,在精神上元葉,請讓我,讓我成長為壹棵陽光燦爛的樹。
我也知道,在這之前,我首先要學會獨立,在我內心最深處,學會不向任何人尋求依附。
白帆
但是,我該怎麽做呢?怎麽能不求依附呢?在我心裏,妳不是壹直都在嗎?
妳是壹艘掛著白帆的小船,停泊在我心中不變的港灣。
我壹直對妳有壹種期待和希望。
年輕的時候,在那些充滿陽光的漫長午後,我無所事事,無所畏懼,只因為我知道,生命中有壹個永恒的等待。挫折來了又走,眼淚流了又收起來。沒有什麽能讓我氣餒,因為我還有很長的路要走,而妳,妳壹定會來的。
今天,陽光依舊,我在半路。在曲折的路上,我從未休息過,只敢偶爾停頓,想妳,找妳,等妳。
霧從我身後輕輕地飄來,我的眼睛漸漸模糊。我想妳可能會來,也可能不會,我開始害怕了。
也開始珍惜壹切美好的事物。無論是小翠鳥,還是喜鵲齊飛;無論是面對壹顆年輕快樂的心,還是壹棵樹冠婀娜的樹;我會壹直很認真的在那裏找妳,想著妳可能在那裏,害怕妳可能已經在這裏而我沒有註意到。
日子在希望和等待中壹天天過去,我總覺得妳好像壹直在這裏,從來沒有來過。妳在哪裏?妳到底是什麽樣的?
總有壹天,我會像其他人壹樣變老,對吧?總有壹天,我此刻還柔軟順滑的頭發,會全部變成銀色。總有壹天,我會遇到絕境,遇到無法扭轉的結局。那時候,唯壹能讓我熱淚盈眶微笑的,大概就是妳了吧?
還有那艘我從未真正靠近過的掛著白帆的小船。
席慕蓉短篇散文3《小紅門》
這個世界上有很多事情,妳覺得明天還可以繼續做;有很多人,妳以為明天還會見面;所以,當妳放下壹會兒,或者轉身壹會兒,妳心裏只有明天重逢的希望,有時候妳甚至不會感受到這種希望。因為,妳覺得日子既然壹天天的來了,當然也要壹天天的過去。昨天、今天和明天應該沒有什麽不同。
但是,會有那麽壹次:當妳放下,轉身,壹切都會徹底改變。太陽下山了,在它再次升起之前,有些人會和妳永別。
就像那天下午我揮手告別小紅門壹樣。小紅門後面有個小院子。院子後面有壹扇綠色的窗戶。走的時候窗戶開著,裏面是奶奶的臥室。奶奶坐在床上,對著窗戶,對著院子,對著紅門,大聲哭著。因為愛了她20年,終於想和別人壹樣出國留學的孫女,已經在紅門外走遠了。我不知道當時我奶奶心裏在想什麽。我只記得我從後面拉住小紅門的時候,開著的窗戶後面,眼淚正不斷地順著她的臉流下來。
而那是我第壹次看到奶奶如此激動,我不禁感到非常難過。雖然爺爺奶奶和孫子們在道別前都努力微笑,但當那壹刻到來時,平時那麽堅強的奶奶終於崩潰了。而且我不得不慚愧地承認,那時候雖然心裏充滿了離別的痛苦,但是出國的興奮依然存在。就是因為這個原因,我才比老人流的眼淚少,才可以在帶上小紅門之前,在窗後揮揮手,笑壹笑。雖然我兩眼發酸地走出了巷子,但踏上公交車後,我吸了壹口氣,能夠想別的事情了。而且,我想反正我很快就會回來,反正我們很快就會再見面。而且,我想,我走的時候,我哥就站在我奶奶身後,有我哥在身邊,我奶奶不會哭很久的。奶奶真的好久沒哭了。過了那個夏天,又壹個夏天過去了,離第三個夏天還很遠。奶奶走了。
我的家人沒有告訴我這個消息。差不多壹個月後,大概是12月初。壹個周末的下午,我像往常壹樣去教華僑子弟學校。那天我到的比較早,學生還沒來,方桌上有壹疊國內報紙的航空版,我就坐下來慢慢翻。好像在二報副刊看到壹篇短文。壹眼望去,首先看到的是我爺爺的名字。壹開始我以為是關於他生前的事跡。但仔細壹看標題,卻是石先生寫的:“致樂先生,致寶光蓮公主。”
而我當時唯壹的感覺就是手腳突然異常冰涼,我才明白為什麽老人在離別的那天那麽激動。她是不是預感到,小紅門壹關,就是告別的時候了?這壹次,輪到我在壹個異國的黃昏裏,帶著無限的遺憾淚流滿面。
在我們的世界裏,時間是經線,空間是緯線,壹系列的悲歡離合被細細編織,很有規律。其實每個角落,每個結都有壹個秘密的印記。當時的我們不知所措,但回過頭來,突然發現所有的脈絡都歷歷在目,然後笑著理解了痛苦和悲傷。
在回首的那壹刻,時間停留,永不消逝。蕨類植物和野生牡丹蔭下流淌的溪水還年輕,天空布滿了雲朵,我的心裏裝滿了妳對我的愛和關懷。
如果人可以輪回,如果世界上有輪回,那麽,我愛,我們的前生是怎樣的?
如果妳是江南采蓮的女子,我就是妳腕下思念的人。如果妳是那個逃學的頑童,我就是那個從妳書包裏掉出來的嶄新的彈珠,看著妳不知不覺的走在路邊的草叢裏。如果我是壹個有墻的和尚,我會是廟前燃著的香,陪妳度過壹段安靜的時光。
所以今生相見,總覺得有些意猶未盡,只是恍惚,無法細細分辨,壹壹告訴妳。
我壹直想和妳壹起走那條美麗的路。有柔風白雲,妳在我身邊,聽著我快樂感恩的心。
我的要求其實很小,只要我過了這樣的夏日,只要我過了,這樣的時光。而日復壹日來到我面前的都是意料之外的安排,還有那麽多瑣碎的錯誤慢慢的把我們分開,以至於今晚我終於明白了。
所有的悲歡離合都成了灰燼,世界上任何壹條路,我都無法與妳同行。
席慕蓉短篇散文7讓我把向妳借的筆還給妳。
壹切都發生在回首的那壹瞬間。
如果說我的頓悟是因為壹種迷茫,那麽我的各種迷茫不就是因為壹種頓悟嗎?
回想起來,我突然發現,我這輩子所有的努力,都只是為了讓身邊的人滿意。為了贏得別人的贊美和微笑,我戰戰兢兢地投入到所有的模式和所有的枷鎖中。
走到壹半,突然發現自己只有壹張模糊的臉和壹條無法回頭的路。
讓我歸還我從妳那兒借的鋼筆。
席慕蓉短篇散文8讓我把向妳借的筆還妳。
他們說,在這個世界上,壹切都必須有壹個結束。
不是所有的人都能知道時間的意義,不是所有的人都懂得珍惜時間。太多人喜歡把每件事都分成段,每段都要結結實實的結束。而世界上有多少希望是不會結束的,有多少關註和心思是不會在結束後停止的。我親愛的朋友!只有少數人會註意到,生命中最深的春天永遠不會停止。這個世界上沒有分離和衰老的命運,只有壹顆願意愛的心和不願意愛的心。
湧泉依舊,歲月飛逝。
讓我歸還我從妳那兒借的鋼筆。
席慕蓉短篇散文9讓我把向妳借的筆還給妳。
在那座又高又冷的山上,所有的冷杉都繼續向上生長。
那壹夜,我走進深山,站在月光下,低聲說出壹些極其卑微的對生命的憧憬。
那壹夜,山林已經含淚傾聽,傾聽我單純美好的心,卻無法警示我,就這樣看著眼前的種種波折。
看著我遠去,所有的杉樹都試著在風中向我招手,它們知道在路的盡頭,會有悲傷回首的時候。
傷心地回頭,看見雲在流動,樹披著綠和藍。
這壹切都在回首的那壹刻結束了。
讓我歸還我從妳那兒借的鋼筆。
席慕容短文10我爸爸今年七十了。我在長途電話裏告訴他,我想把我6月份在國家歷史博物館畫廊的個展獻給他,作為生日禮物。電話那頭父親笑了,我也不知道是開心還是可笑。
從小到大,我壹直是姐妹中“可笑”的角色。我的作業沒有他們的好,我的長相也沒有他們的好看,但是我總是希望我的父母能多愛我壹點,所以我經常做很多可笑的事情。
然而,所有的努力,都只是為了贏得父母壹個幸福而理解的微笑。
展覽如期舉行。我畫了壹朵蓮花,大小300,我在整面墻上畫了壹池的花和葉子。從釘框到畫底色再到構圖,我用了整整壹年的時間。開幕當天臺風過境,暴雨如註,但朋友們壹有空就冒著雨,都很喜歡這幅畫。
那壹天,我壹直有壹種很深的幸福感。壹直想看看如何向父母描述自己的快樂。找到那麽多愛我支持我鼓勵我的朋友。無論如何,這壹次,我的父母應該為我感到驕傲!