前幾天聽朋友說，在壹次家庭聚會上，大人們拿兒子開玩笑:爸爸媽媽不要他了，導致他哭了很久。
時間長了，孩子就像跟隨者壹樣跟著父母。我怕他們走了，就不回來了。
直到她和老公在孩子面前勉強承諾:我們不會拋棄寶寶。孩子只是開心地笑。
兒童心理學的鼻祖阿德勒曾說過:兒童的感知能力很強，但對世界的解讀能力還不夠。？
大人往往認為孩子太小，記不住，只是不善於表達。
孩子的世界往往很簡單，壹般會憑直覺相信所見所聞。所以，在育兒教育中，家長不要冷嘲熱諷。
本質上是父母想通過？諷刺？起到教育作用，但需要把握好尺度。
兒童專家認為，2-5歲的孩子正處於語言和邏輯思維發展的關鍵期。雖然他們的詞匯量有了突飛猛進的發展，但對語義和含義的理解還在發展中，所以很容易曲解壹些歧義詞。
簡單來說，孩子的思維很簡單，對大人說的話有膚淺的理解，透過現象看不到本質。
或者，父母？雙關語？孩子腦子裏沒有概念，自然無法理解背後的深意。
父母頻繁的諷刺會讓孩子困惑，持續的發展對父母和孩子的溝通非常不利。
諷刺？如果用得好，可以對孩子的教育起到很好的作用。
但如果不小心掌握好尺度，可能會傷害孩子的內心，甚至變得更加叛逆，形成錯誤的是非觀。
和孩子開玩笑或者說反話的時候，壹定要三思而後行。
03父母最長的諷刺:
壹個。？妳不好，我不喜歡妳？
孩子和媽媽壹起看劉德華主演的電影《失孤》，突然問:媽媽，如果我迷路了妳會不會很難過？
媽媽看著電視，漫不經心地回答:我不會難過的，我會再生壹個更好的。
聽完，兒子沈默了。
時間長了，兒子就很緊張，喜歡偷偷躲在角落裏不開心。
這樣的狀態持續了兩周，直到母親反應過來，主動和她溝通，兒子的情緒才慢慢平靜下來。
有時候，成年人之間的諷刺能起到更好的作用。
比如丈夫奉承妻子:我給妳買條項鏈。而妻子生氣地說，走，誰要妳的項鏈？
這樣的語境是朝著兩個人關系好的方向發展的。
但是如果孩子不能理解大人的諷刺，他真的會認為媽媽不愛他，不要他，那麽他的心會變得很碎。
兩個？我家孩子傻？
孩子跟著大人出門，被誇聰明可愛。
這時候有些家長自然會回答:妳聰明什麽？我的孩子真笨。
看起來只是和別人簡單的禮貌，也許只是謙虛，卻變成了對孩子認知的否定。
孩子不禁在心裏問:我傻嗎？
很多時候，父母不經意的客套話，會給孩子的小心靈打上負面情緒的烙印。
最可悲的是，如果孩子對這種話毫無反應，習以為常，那麽父母就會有危機感。
孩子不在乎外表，心裏的東西不壹定能表達出來。
孩子也有自尊心，希望得到父母的認可和獎勵。如果他們總是在負面評價下生存，必然會誤解自己。
04?諷刺？是父母對孩子最大的傷害。
語言專家說:反諷其實是壹種變相的語言暴力，是壹種情緒的表達。往往像壹把利劍，刺痛孩子的心，阻礙親子關系的發展。
在父母眼裏，有時候孩子做了什麽？傻？這是壹個可愛的錯誤。
姑姑經常跟我抱怨表姐跟她不親，覺得人家的小棉襖很貼心，女兒幾個月都不打電話問好。
其實不是表妹不體貼，而是面對姨媽不知道怎麽和她溝通。
▼姨媽和表姐的差距是從小積累的。
小時候表弟很調皮，很活潑，經常想嘗試做各種家務。
但是我表姐總會有各種毛病，比如洗碗的時候不小心把碗打碎了，打掃房間卻弄得滿身都是灰塵，打掃房間卻翻衣櫃，亂扔地板。
往往這個時候，姨媽就會半認真半開玩笑的說，妳這個傻逼，越幫越忙。妳想殺了妳媽媽嗎？
其實阿姨只是想讓表妹記得不要鬧，卻忘了鬧是孩子對世界的探索，忽略了表妹幫她分擔的初衷。
每次阿姨這麽說，表姐都會默默的低下頭。時間長了，表姐漸漸不喜歡鬧了，但也不喜歡和阿姨說話。
所以，不要小看？諷刺？的影響。
很多時候，代溝就是這麽容易產生的。父母的？諷刺？像畫筆壹筆壹劃，在孩子的心上劃出壹條又壹條線，最後形成深刻的自我否定。
生活中，父母習慣用？小傻瓜。小傻瓜？來稱呼孩子們。本來是昵稱，孩子思維有限理解不了。
如果孩子看不懂妳的諷刺，就會在無意中受到傷害。
在這樣的教育環境下長大，解決問題時會習慣性地反應出不恰當的情緒。
1.諷刺對孩子的傷害是如影隨形的。大多數遭受過語言暴力的人都有不健康的心理傾向，從社交障礙到自殺傾向，甚至傷害他人。
孩子和成年人壹樣，對認可的恐懼不亞於他們對認可的期待和質疑。
所謂的否定、嘲笑、排斥會潛伏在他們的意識裏，他們隨時可能會想起，伴隨著恐懼。
2.其影響力不亞於身體暴力。只有幸福的家庭才能培養出幸福的孩子。孩子內心安全感的來源其實是家庭親子關系的穩定。
對於孩子來說，父母的話就是權威。
消極？諷刺？對孩子的傷害不亞於身體暴力，會讓他長期沈溺於不健康的心理狀態。
家長要遵循人性教育，少用挑釁來貶低孩子。說話的藝術對育兒真的很重要。
怎麽改？諷刺？教育習慣？壹個。？用積極的語言和孩子交流。
如果父母不抱怨，不產生負面情緒，而是學會挖掘孩子的進步和提高，用積極善意的語言與孩子溝通，孩子就很容易培養自信心。
比如當壹個孩子說？對不起，我沒做好？家長不應該下意識的回答？妳做不好這個。妳不是說妳會成功嗎？？妳為什麽不試著告訴妳的孩子？沒關系，那我們再試壹次！？
兩個。？用...描述問題。提出意見？解決方案的陳述交流
與孩子積極溝通極其重要，其中不乏邏輯。
即使孩子說錯了，有道理，也要跟著描述題走。提出意見？解的順序，幫助孩子理清整件事的來龍去脈。
這不僅有助於孩子理解，也有助於家長自己冷靜下來。
例如，孩子們在外面瘋狂玩耍，把衣服弄臟了。
媽媽可以這樣說:我看到妳的衣服變臟了，不太好看了。我希望看到妳幹凈。我們壹起洗澡好嗎？？
這比？我告訴過妳多少次不要把衣服弄臟了？讓孩子聽起來舒服多了。
當然最重要的是尊重孩子。請屏蔽妳的？反諷教育？給孩子壹個更清晰明確的成長指導。