妳帶我穿過籬笆外的古道。
貧瘠的歲月裏連再見都是無聲的。
——改自《東方破》
(1)
又是炎熱的夏天。但是，我的心熱不起來。
很多話壹直留在心裏。和夏天比，賭的金額從來沒說過。當然，因為我不知道怎麽說。總感覺他最近幾天就像夏天的天氣，有風有雨，陰晴不定。
那天早上我在樓下遇到夏的時候，他傲慢而冷漠，好像根本不認識我。
“嗨！嗨！夏天！”我臉上有波紋，咧著嘴大聲問好。
夏天只是微微點頭，用鼻孔裏發出的“哼”聲回報我的熱情。
那壹刻我覺得自己像壹只搖尾乞憐的小狗，在拐角處突然被主人踢了壹腳。我郁悶死了，心情比黑色七月的鬼天氣還要糟糕200倍。我不明白。夏天什麽神經出了問題？我不禁想起我媽在抱怨我爸的時候常說的壹句話，我爸總是壹本正經，總是拉著馬的臉——“沒人借妳小米卻給妳糠！”
夏天，妳這個小神經病，為什麽中考後突然不理我了？
沒記錯的話，夏天差不多有半個月沒來我家了。
夏天，妳不是明星，也不是手腕。妳在演奏哪種音樂？哼，妳不是壹直誇自己是個男人嗎？妳是什麽樣的人？莫名其妙地把自己變成了壹個“狗不理”的包子，太無聊了！
我覺得都快頭疼了，但是我還是不明白為什麽夏天突然變成這個沒心沒肺的樣子。他真的變了，很奇怪。但是，如果有人問我他怎麽了，我也說不出難聽的話。反正我感覺她變了，奇怪，不開心！
從幼兒園到中學，我和夏天壹起玩，幾乎分不清性別。他沒有想到別的男生壹進中學就不和我們這些“女”玩了，我也沒有把他當“男”喝的和我很要好的閨蜜壹樣保持神秘的距離。
夏天，但是我感覺妳最近壹直在躲著我，是不是？為什麽？我不是那種練舉重，拳擊，摔跤，鉛球，擲鐵餅的野女人！我差點把頭打破了，別人認為是絕頂聰明，我還是想不出我哪裏冒犯了妳這個“吃豆腐的人”的尊嚴。
是因為我不該問他考試的事嗎？
那天，我在小區門口偶遇夏，壹如既往地親切地拍著他的肩膀說:“嗨！夏天考得好嗎？”
我真的沒有什麽意思，只是順便問問。大家都能理解我。如此重要的考試，我不能放松。雖然考試結束已經壹周了，但我壹直忐忑不安。我還在睡夢中坐在考場上，要麽看不清試卷，要麽不會做題，渾身是汗。我想找個人說說話，也許我會覺得更放松。
“妳考得好不好？反正就是這樣。妳出這麽多汗幹什麽？妳們女人愛管閑事！媽的，妳是不是已經厭倦了在所有的考試後都提這個？怎麽辦！”
沒想到夏天竟然甩開我的手，生氣地沖我發火。我寧願雙耳失聰，也不願相信我聽到了他說的話。這壹打擊使我眼冒金星，我找不到北。我就在那裏壹動不動地站了十分鐘。那壹刻，我就像那些特別窮的小說裏描述的那樣尷尬——“真希望地上有個洞”，我仿佛是南極大陸上最笨的企鵝。
在我的記憶中，夏天從來沒有對我刻薄過。在此之前，我壹直以為他是個紳士。樓上樓下的叔叔阿姨爺爺奶奶都誇他有禮貌，是個很好很溫柔的男孩。如果他們知道他對我說話如此粗魯，他就會名譽掃地。
“別理他，有病，吃錯藥了！我在心裏咒罵。如果我不這樣發泄我的郁悶心情，我肯定只有壹條路可走——我會撞到懸崖上死掉！但我不想神秘地死去。還好我站直了，沒被他的話噎著！
當夏天的身影消失在走廊深處，我噙著憤怒和委屈的淚水，繼續像毒婦壹樣在心裏詛咒:“白吃了，智障，吃錯藥了，瘋牛病突然……”
這壹直在我腦海裏，就像不小心吃了壹只綠頭蒼蠅。我覺得我是壹個真正的笨蛋。我在博客裏發誓:
夏天，我不會再理妳，直到妳變成壹個白發白須的糟老頭！
我還是懷疑夏天的“男性更年期綜合癥”提前到來了。是不是比剛剛49病毒發作的我爸早了四分之壹個世紀？
(2)
今天是收中考成績單的日子。
聽說暑假考試考的很爛，真的很同情他。我相信他拖著那張慘不忍睹的成績單，已經渾身冒汗了吧？這份合同確實是黑色的。絕望的他，壹定像烏鴉壹樣在無邊的黑暗中撲騰。
我從學校繞道回家，怕碰上夏天。我不知道我是否應該安慰他。其實自從拿到成績單我就想笑！如果有人說我是小人，我沒有什麽可反對的。我當時就想笑，也確實偷偷笑遠離了同學。但是，當我看到那些像夏天壹樣考的很爛的同學死灰色的表情時，我真的不好意思笑得像桃花壹樣。
經過三年“血淋淋”的日夜奮戰和煎熬，我終於可以昂首闊步走進四中驕傲的校門了。只要我壹如既往地忍受三年“非人的折磨”，北大、清華或者復旦的錄取通知書肯定在等著我。
現在終於明白近幾天夏天的異常了。
預計夏天我是上不了四中了，因為他好像從來沒有想過這個，當然也不會像我壹樣為自己的夢想目標而努力。但是，無論如何，他應該考上壹所普通高中吧？他真可憐！為什麽他考試只考了這麽小的分？我居然有點掛念職高？現在我知道他還是很在乎考試，尤其是大人們所說的“能決定我們未來命運和前途的考試”。他其實很久以前就預測到了考試的結果。難怪那天我提到考試的時候他會生我的氣。
但是，我還是覺得他沒有理由不理我，哪怕他覺得自己像夏天爬進房間的長毛毛蟲壹樣難受。我問自己，我做錯了什麽？他憑什麽拿我出氣？當然，我現在已經完全原諒他了，沒有任何理由。反正原諒就是原諒。但是，我心裏還是有很多話想對他說。我覺得我有點變態，我覺得這種變態的感覺沒人能理解！
我不敢主動去找夏天，因為我害怕再次遇到他鋒利的“刺”。
不知怎麽的，我現在突然覺得夏天好慘。我很想安慰他，給他看我發自內心的理解。但我知道他肯定不願意接受別人的同情。
但我想說，我對夏天300%的同情是來自靈魂深處的。
然而，除了我，誰會相信呢？
(3)
快樂的日子其實不太容易過去。請不要說我矯情。
誰想聽聽我這些日子過得怎麽樣？除了開心，我就是擔心夏天。我不禁在想，如果我是他，我怎麽會浪費這樣壹個黑暗的假期呢？
爸爸媽媽第壹次讓我折騰。夏天是已知的，我不是壹個特別好玩的人。我最好的朋友已經飛遍了祖國的大江南北，天下人都逍遙法外。我父母忙於項目，沒時間陪我出去玩。而且他們說只是萬裏長征，壹步登天，不值得特別慶祝。我暈！在要求我好好學習方面，他們就像甲亢，胃口和非洲象壹樣。外面熱得像桑拿房。只能從早到晚呆在家裏，吹著空調，胡思亂想。我總是上網，偶爾和那個自稱小毛驢的網友聊天。
“小毛驢，妳壹定要幫我。我想笑卻不敢！我想哭，但我不知道為什麽。幫幫我！”
“哈哈！咖啡貓，那不是很簡單嗎？妳先使勁笑，最好笑掉大牙。然後，妳聲嘶力竭的哭，直到淚腺麻痹！哈哈的笑聲...嗚嗚……”
“別逗了，小毛驢，我說的是真的！我沒開玩笑，我認真給妳發了SOS信號！”
“咖啡貓，我說的也是真的，我沒和妳開玩笑。拜托，別取笑我了！考上四中不滿意嗎？妳不是‘胖到不能吃肉’嗎？”
......
我得無聊又無聊。小毛驢怎麽能體會這種感覺？！
我想寄壹封信“伊妹兒”到夏添，但我最終沒有這樣做。不知道為什麽！
打開我的博客，好幾天沒寫壹個字了。此刻，我無聊地敲出了這樣壹句話:
從此，雨水滴進了我的心裏！
(4)
上帝的脾氣很奇怪。鋪天蓋地的雷聲和暴雨將這座北方城市撕得粉碎。站在窗前，感覺世界即將毀滅。
妳可以想象，我的心情極度低落，就像掉進了世界最低點馬裏亞納海溝。想哭，只是無緣無故的想哭！好幾次，我像個瘋女人壹樣，對著窗外暴風雨中奄奄壹息的歪榆樹哭泣。我哭夠了，卻沒有壹絲力氣，反而覺得很輕松，慵懶地癱在床上，思緒飄忽。
說起來真的很搞笑，我現在喜歡動不動就回憶過去。不要笑我“擔心加新詞”，反正我覺得我真的經歷了很多滄桑！我壹直認為自己是壹個很深刻的人，也認為壹個人是否深刻與年齡無關。
我跟我媽說我想寫壹本自己的回憶錄，我不是開玩笑。我已經想好了所有的題目，題目叫做“我不知道”。有人覺得這個話題不“酷”嗎？猜猜我媽媽說了什麽？她罵我是“不懂悲傷滋味的少年”！我真想舉起三只手對付她。我媽怎麽能理解這種感覺？雖然她還是壹個知名的歷史研究專家，但在我看來，她永遠不會把我作為壹個活人來研究。我媽說我考上四中了。我的暑假被慷慨地留給了我。睡著的時候應該笑著醒來。為什麽我還是覺得自己吃飽了沒事幹？
前天晚上做了個夢，夏天又出現在夢裏了。好像我們還小，大概是下午放學。我們走進“星星燈”胡同，在街角四川人開的鹵菜店前停下了腳步。夏天大方地遞給他五毛錢，大聲說:
“師傅，三只鴨腳，能不能選大壹點的？”
我背著書包跟在夏天後面，盯著好吃的金色家夥，就像壹只看到獵物的小野獸。
“好吧，給妳兩個，我有壹個！別忘了，明天妳請客！”夏天說。
我們兩個站在街上，吃得津津有味。不知道為什麽，我笑得趴在地上起不來。
“妳別逗了，我肚子疼。我再也吃不下了。妳可以吃剩下的鴨腳。我說。
夏天的時候，我抓起已經啃得夠嗆的那半個鴨掌，狼吞虎咽地吃了下去。
“哇，妳真弱智，我只是想逗妳笑！妳又上當了？”
夏天，妳真壞！我記得被妳耍了。可惜我當時有點弱智，不知道字典裏有個成語叫“知錯就改”。不然半個鴨掌塞不進妳的肚子。哼！
為了找到夢裏的線索，昨天下午冒著被閃電劈死的危險，去了星光胡同。
那塊落滿灰塵的牌子還掛在胡同口那棵老榆樹的樹幹上。然而，胡同兩邊的青磚房已經被拆除，到處都是淩亂的磚塊和泥土。壹些戴著黃色帽子的農民工正在建造新的建築。那個四川人擺的店沒了！
不知怎麽的，我突然覺得很難過，好像失去了什麽重要的東西。
當我離開星星去點燈的時候，我回頭看了看那棵樹枝盤旋的老榆樹，淚水莫名其妙地湧了出來......
(5)
突然覺得自己有點老了，因為書上說只有老人才喜歡追憶往昔。
這段時間，小時候和夏天壹起玩的時光在我眼前不停的晃動。壹切都是那麽遙遠，壹切都仿佛發生在昨天。
那時候雖然經常會因為雞毛蒜皮的小事不開心，但是過壹段時間就都好了。我們仍然並肩走過星光閃耀的小巷去上學和回家。好像我們心裏沒有秘密，也不藏著掖著。
我小學六年級的時候，同學們都愛背著我說誰跟誰“好”。
壹天下午，我們走進了星光胡同。像往常壹樣買了鴨爪後，我們津津有味地吃著，有說有笑。
夏天突然神秘地問我:“妳喜歡我們班那個男生嗎？”
我覺得這個問題很搞笑，就笑著問:“妳先說說，妳最喜歡我們班哪個女生？”
“妳猜。”
我們幾乎圍著師大轉了壹圈。我問了班裏所有女生的名字，實在想不出其他人了。然後我恍然大悟，突然激動地說:“那是我？”
夏天誇下海口，反復說:“妳怎麽知道？妳真聰明！”
後來我有沒有告訴過我喜歡哪個男生？我現在不記得了。
想起當時說的話，我還是會臉紅。不過，那時候，我們並不覺得尷尬！想想真的很奇怪。現在都長大了，就算在壹起玩，也不想再像以前那樣隨便了。當我們呆在壹起的時候，我們覺得很無聊，所以我們不得不玩跳棋或電子遊戲。而且初中以後，夏天愛上了踢足球，幾乎每天下午放學都會去師大踢壹會兒球，所以我們很少壹起回家。
或許，還是不要長大的好！
(6)
吃午飯的時候，我媽告訴我，我家夏天要來我家。我無法掩飾我的驚訝。
整個下午，我逛了附近的幾家超市，找遍了周圍所有的小吃店。努力有回報！我終於買了我們以前天天嚼的鴨腳。我流口水了，但我強忍住，不想吃任何東西。我想象當我在夏天看到滿滿壹盤鴨爪時的驚訝。他壹定會擡起頭來，微笑地看著我。我想只有我能理解他微笑的含義。
當我滿世界找鴨腳的時候，我媽很疑惑。她說:“我從來沒有見過像妳這樣貪婪的女孩。”
哎，媽媽怎麽能理解這種感覺呢？
我想夏天吃專門給他買的鴨腳，我會有不壹樣的感覺。他不能壹直想著考試。如果他願意，我會盡我所能幫助他。作為同學眼中的“多星”，他只要稍微註意學習就能取得好成績。
等等。
等待......
從來沒覺得時間這麽長！我不停地看表，看鐘，看窗簾，在樓前的空地上尋找夏天那個熟悉的身影。走廊裏每壹個嘈雜的腳步聲都會讓我心跳加速。我怎麽了？我自己也不太明白這種感覺。我覺得我和自己有點不壹樣
如果夏知道我的無理行為，他壹定會死得很驕傲。看他現在處於“非常時期”，我就暫時讓他驕傲壹下吧！
然而，然而，然而，夏天他沒有跟著父母來我家！
他媽媽說他現在很忙，在外面上補習班，準備明年再考。
我為夏天感到高興！看來他並沒有我想象的那麽沮喪。我想他現在壹定很痛苦！好像只是覺得自己很了解他，其實是被感情欺騙了。
我失望極了，心裏像放了壹顆巨大的鉛球壹樣沈重。看著滿滿壹盤子的鴨爪，我沒了胃口。我的眼睛其實是濕的。我找了壹個有缺陷的理由離開桌子，把所有的時間和空間留給這四個關系不壹般的成年人。
還找了個聽起來冠冕堂皇的借口，裝作若無其事的走出門去。
此刻，小區異常安靜。心裏空蕩蕩的，說不出的孤獨感緊緊包裹著我。我想哭，我只是想哭。但是，我還是哭不出來，總覺得自己很慌。現在才覺得，緊張的學習不壹定是壞事。就像我現在壹樣，沒有成堆的作業，沒有學習的壓力，那個叫“空虛”的家夥趁機抓我。我想擺脫它的控制，但是做不到。
我甚至開始羨慕夏天的忙碌。
我走進小巷，腦子裏都是星星和燈光。
那棵老榆樹仍然孤零零地立在胡同口。也許是唯壹記得小時候夏天在巷子裏度過的時光的人。胡同對面有許多新的小吃店，包括來自新疆的烤肉串和來自四川的辛辣食物.........................................................................................................................................................四川路鴨掌攤又擺出來了！
我站在他面前，百感交集。
我想對他說點什麽，就像見到了久違的朋友。
“小妹妹，要不要來點鴨爪？聞起來很香！”
很明顯，他不認識我。我正要轉身離去，突然聽到壹個很熟悉的聲音:“吃鴨腳？”
“不行，我要吃麻辣燙！”壹個纖弱的女孩呱呱叫著。
現在是夏天！怎麽可能是他？他為什麽在這裏？他沒去補習班嗎？
夏天和壹個懷裏抱著紅發的姑娘混在壹起。
我很快鉆進了星光閃耀的小巷，感覺自己好像要飄起來了。
我不相信我剛才看到的是真的。
我莫名其妙地大哭起來。
(7)
壹直不太喜歡周傑倫，現在特別迷戀他的《東方破碎》。
我堅信我和周傑倫是心有靈犀的，每壹句歌詞都唱出了我深深的悲傷——
誰在演奏東方音樂琵琶，
歲月在墻上剝落，直到我還是個孩子。
我仍然記得我們很小的時候......
(8)
又到了十月，四中校園裏銀杏樹遍地。
為了夢想中的清華，我把夏天那些不為人知的感受鎖進了日記。
周末，偶爾在走廊和夏天，我們匆匆相見。我們都禮貌地笑了笑，什麽也沒說就走開了。
偶爾，我會想起星星點點的巷子對面的岔路口。
夏天，從此以後，我們註定要在不同的路上奔波。
三年後我會去哪裏？
妳呢？