我們的臥室沒有穿衣鏡。食堂門口有壹個。我總是懷著壹個秘密的願望，想在它之前看壹眼穿著漂亮新衣的自己。然而，每次談到實現的時候，我都會被這樣的不安抓住，以至於我真的搖搖晃晃地離開了——在關鍵時刻退縮了。
我太害羞了，我害羞得無可救藥！
害羞的我，好無助！
從小對自己沒有信心，這是問題的根源。這種情緒讓我對最輕微的表揚都感到尷尬，讓我無法說“不”，讓我不敢再向父母要錢。另外，這種缺失也影響了我對鋼琴的熱愛。
它的根源是我的差異，我從小就被這種差異所奴役。哪怕是最溫和的奉承都會讓我尷尬，粉碎我說“不”的最大努力，阻止我向父母多要壹分錢。除此之外，羞怯也滲入了我喜愛的鋼琴。
那是我14歲的時候。壹個星期天的早上，我被壹首贊美詩吵醒。我跟隨上帝的召喚來到附近的教堂。壹進教堂，我就被鋼琴的音樂吸引住了，無法自拔。但是我父母哪裏買得起鋼琴呢？更糟糕的是，據說鋼琴家有音樂細胞，是遺傳的；我想我爸爸是工程師，我媽媽是技術員。怎樣才能繼承任何音樂細胞？但是我已經想了很多天了，我在做夢。
14歲的時候，壹個星期天的早晨，我被壹首響亮的贊美詩吵醒。追蹤上帝的召喚到附近的教堂，我發現自己不可阻擋地被鋼琴的旋律所吸引——這超出了我父母的能力。更糟糕的是，人們說鋼琴家天生就應該有音樂天賦，但我相信我的工程師父親和技師母親並沒有給我這種天賦。壹連幾天，我什麽也沒想。我做了壹個夢。
我沒有夢想發財。為了發財，我的幾個好朋友都下海做個體商販了。他們手指上的金戒指，脖子上精致的項鏈，有時會讓我眼花繚亂，但透過這些東西，我仿佛看到他們也有秘密，讓我對這種財富敬而遠之。失望之余，我孤身壹人，被不自信重重籠罩。我什麽也做不了，所以我不得不轉向我的夢想來尋求安慰和勇氣來希望我得不到的東西。我堅信，如果我想買得起壹件昂貴的物品(對我來說，就是鋼琴)，我必須首先在學業上取得進步，努力擁有盡可能高的學歷。
這不是壹個追逐黃金的夢想，它誘使我的壹些密友從事商業活動，成為個體商人或街頭小販。我有時會被他們的金戒指或優雅的項鏈弄得眼花繚亂，然而，在它們背後，我似乎看到了他們櫥櫃中的骷髏，並被對財富的狂熱所嚇退。出於絕望，我隱居起來，缺乏自信沈重地壓在我身上。我無能為力，只能從我的夢想中尋找安慰，尋找勇氣，誌存高遠，實現不可能的願望。我確信，在我買得起任何昂貴的東西(對我來說，是壹架鋼琴)之前，我應該盡可能地爬上學術階梯。
接下來的九年，為了保持學習(尤其是英語學習)的高昂鬥誌，我壓抑了自己對音樂朦朧的向往。我的努力取得了豐碩的成果。我在老家讀完了中學和大學，壹切都很順利。我被首都北京的壹所大學錄取攻讀第二學位。當我接到通知時，我真的感動得流下了眼淚。我懂英語。我知道這是我的資本。我可以幫助有鋼琴的人。我教他們英語，他讓我彈鋼琴。
在接下來的九年裏，我小心翼翼地抑制住自己對音樂的朦朧渴望，以保持對學習，尤其是英語學習的追求。我的努力得到了回報，我在家鄉順利地度過了高中和大學。當我收到首都北京壹所著名大學的第二學位課程的錄取通知書時，我熱淚盈眶。我知道我對英語的掌握是我的財富，因為我可能會和壹位鋼琴家達成協議，他會把他的鋼琴給我，以換取英語課。
這個願望實現了！
這已經實現了！
時至今日，每當手指觸碰到雪白的琴鍵，準備彈壹首歌的時候，我還是會感到害羞。我知道自己的音樂天賦有限，但我這個熱愛夢想的害羞女孩找到了壹條成功之路，那就是盡壹切努力讓夢想成真。
直到今天，每當我把手指放在雪白的鍵盤上，準備彈奏壹曲時，我仍然會感到害羞。我很清楚自己有限的音樂天賦，但作為壹個害羞的夢想家，我找到了自己的成功之路——盡壹切努力將夢想變成現實。