先說寬恕的陷阱。
很多人認為只有原諒，只有原諒妳的父母，妳才能做任何事情。在另壹種家庭體系中，類似《這不是妳的錯》這樣的書，並不主張孩子原諒父母。因為這裏的說法是，孩子沒有資格原諒妳的父母，妳原諒了妳的父母，就說明妳不被愛。妳當初沒有得到愛，現在妳要原諒他。那不是更少嗎？沒有愛，妳就不能給別人愛，所以我們不能用原諒之類的話對待父母。在這本書裏，作者的意思是，如果妳不能理解自己以前的情緒和角色，就不要談原諒。而原諒只有在父母努力去得到的時候才有意義。妳父母覺得他之前做錯了，然後原諒是有道理的。只有釋放內心的痛苦和憤怒，讓該負責的人負責，真正的解脫才能降臨。當然，很大壹部分家長不是這樣的。大多數父母並沒有處於嚴重中毒的狀態。如果妳真的被傷害的那麽嚴重，那麽妳就應該分清責任。這不是妳的錯。這不是妳的責任。妳不需要承擔所有的後果。只有妳釋放了，解釋清楚了，說清楚了，才談得上愛和原諒這些東西。
其次，要學會擺脫和父母的糾纏。
我們從觀念、感覺、行為三個層面學會擺脫。否則無論妳是逆反還是順從，都擺脫不了父母的影響。在這裏給大家讀壹段話:緊密交織的親子關系可以分為兩種。壹個是孩子為了安撫父母而不斷讓步。不管孩子有什麽需求和期望，他們永遠把父母的需求和期望放在第壹位；另壹種行為則相反。當孩子大喊大叫或者對父母完全陌生的時候，其實他們和父母的關系還是密不可分的。雖然這種類型不同，但本質上父母還是緊緊控制著孩子的行為。只要妳對父母有強烈的感情，不管妳是順從還是矛盾，妳還是給了他們在感情上折磨妳的權利，讓他們繼續控制妳。還記得蘇明玉嗎？不提他家就好，盡量遠離這個家。妳的事情與我無關。但妳發現，每當她父親出了什麽問題，她就會生氣。這叫糾結。只要他能很快攪動妳的情緒，就證明妳還在和父母糾纏。所以我們要學會在情緒激動的時候避免觸碰父母。因為當妳情緒化的時候，妳的想法和判斷會有很多偏差。我們要緩和自己的情緒，在提到自己的父母，或者回家的時候，能夠心平氣和的處理好與家人和父母的關系，學會情感獨立。
第三，定義自己。
註意感情獨立不是離家出走，不是我和妳沒關系。情感獨立就是妳要學會擁有選擇的權利和質疑的自由。妳的父母並不完美，妳的父母也可能做錯，所以妳可以認為他們做錯了。這就是獨立的情感，獨立的人格。如果壹個孩子從小被教育說父母說的壹切只能是對的，那麽妳們的感情永遠不會獨立，妳可以和他討論這些問題。然後有壹招很管用。
★★★★★重點(小妙招)
少篩選多回復。比如，什麽是反應？這個治療室扮演母親的角色，稱這個女兒自私，忘恩負義。女兒說:“不，我不是。我總是為別人著想。”我總是想著妳。我盡力去想妳和我的父親。不管我有多累，我都要帶妳出去購物。請妳和妳爸爸去家裏吃飯，不是嗎？無論我為妳做什麽，妳都不會滿意！“這是壹種反應。這種反應意味著妳被激怒了，妳被控制住了，妳的情緒開始因為妳媽媽的話而翻騰。所以心理學家告訴我們，妳要減少這種事情，不要反應那麽強烈，妳要學會應對。什麽是回應？
媽媽:“我和妳爸爸需要壹個住的地方。妳真是自私，忘恩負義(父母壹定要搬去孩子家，但美國人特別不喜歡父母來住)。”
孩子:“咦，媽媽，妳看事情的方式真有趣。”
媽媽:“我們為妳做了這麽多，妳卻建議我們住旅館。真不敢相信。”
孩子:“對不起，讓妳難過了。”
媽媽:“妳同意我們活在過去嗎？”
孩子:“我得考慮壹下。”
媽媽:“我要妳的答案，老師。”
孩子:“我知道媽媽，但是我需要考慮壹下。”
這叫回應。甚至像“嗯，啊，哦，哎唷”這樣的事情也被稱為反應。所以如果我們能學會多回應，少反應，我們的情緒就不會輕易被激怒。妳媽媽也能感覺到妳是壹個獨立的人。她不能輕易讓妳發作，讓妳哭，讓妳生氣，讓妳內疚，所以這是我們需要學習的。
然後學會防禦性回應。非防禦性反應的例子:
“哦，我明白了。”“哦，好吧，妳當然有權堅持妳的意見。對不起，我不同意妳的觀點。讓我考慮壹下。”“很抱歉讓妳難過，很抱歉讓妳失望。我也很難過。”如果我們能學會心平氣和理性的和父母說話，妳就應該學會這些話，而不是在他們面前爭論，為他們辯護，說我是對的，說明妳還在他們的控制之下。
第四，學會不懲罰自己。
專業心理學方法:要找到被觀察的自我，妳得跳出來看看妳的生活，尤其是妳的童年。想想桑迪，壹個未婚先孕的小女孩。看看這個小女孩。妳會怎麽對待他？這是退出。那誰來照顧童年的自己呢？就是妳自己。所以妳可以試著拍壹張妳小時候的照片，和它說話。這個，我們說是心臟受了重傷，需要壹些治療。說什麽:說妳不需要對什麽負責，說什麽部分是妳父母對妳做了什麽。比如他們對妳的虐待，對妳的忽視，他們覺得自己不被愛，他們殘忍冷漠的嘲笑，他們的侮辱，他們的不開心，他們自己的問題，他們選擇不解決自己的問題，他們的酗酒，他們的暴行，妳都不需要負責。這個童年的孩子需要安慰。妳需要和他商量，告訴他，“妳是個孩子，妳沒有錯。他們錯了。”自己做就好了。妳所要做的就是拍張照片。
也可以對著空椅子說話，就是把空椅子當父母。妳可以說出妳的憤怒和委屈。因為經常出現這種情況的人都是無法直接面對父母的人，所以妳需要拿壹把空椅子，做這個空椅子實驗。
處理妳的憤怒和悲傷:也有壹些方法來處理妳的憤怒和悲傷。比如允許自己生氣，不要壓抑自己的感情。憤怒其實是壹種力量。妳釋放它，慢慢表達。二是表達憤怒，用力拍打枕頭，加大運動量。運動可以緩解妳的憤怒。不要讓憤怒加深妳負面的自我形象，所以不要討厭自己。很多人生氣，最後得出的結論是恨自己，怪我。然後把憤怒變成自我定義的動力來源。比如我很生氣，因為我爸爸從來不讓我過自己的生活，把它變成了我。我再也不允許父親控制我，貶低我了。妳看，這已經變了。這就是轉化，就是把過去深深的自責轉化成我想做的事情。這是憤怒的壹種很好的轉化。
★★★★★★劃出重點
學會對自己負責——只有妳能改變自己的人生，所以妳必須學會對自己負責。壹個成年人能學會對自己負責意味著什麽？這需要定義:
第壹:妳應該是壹個獨立於父母的個體。
第二:坦誠妳和父母的關系。妳的父母並不完美，很多人在父母去世後，尤其是父母去世後，會覺得父母特別好，會把去世的父母神聖化。、
第三:勇敢面對童年的事實。
第四:勇敢地承認妳童年的經歷和妳成年後的生活之間的關系。
第五:勇敢地向父母表達自己的真實想法。
第六:面對並消除父母對自己生活的控制，不管是生是死。
第七:當妳的行為很殘忍很卑鄙，傷害到別人的時候，改變妳的行為。
第八:找到合適的方式來治愈內心的童年和創傷。
第九:重拾成年後的權利和自信。
這些都是在為不懲罰，學會回應，不回應等做鋪墊。妳在為什麽鋪路？以前做最後壹關——和父母對抗。
第五，和父母對抗。
這本書強調，壹勞永逸地解決(克服)父母恐懼的最有效方法是與父母對抗。妳這麽壹說，很多人說我永遠，我永遠做不到。這是大多數人的第壹反應。但也許慢慢的他會說:“也許，將來的某壹天。”第三種說:“什麽時候開始？”人都會有這種動力，妳需要做的就是學會面對自己的恐懼。妳要知道，對抗妳的父母，並不是報復他們，懲罰他們，約束他們，向他們發泄妳的憤怒，或者向他們尋求壹些補償。這些都是錯的。妳不應該指望通過對抗妳的父母來改變他們。與父母對抗的目的是直接面對他們，徹底克服他們的恐懼，告訴他們真相，定位妳所服務的關系。其實和父母對抗不是為了改變父母，而是為了改變妳，對妳有治愈的作用。所以有四個基本要求:妳必須足夠堅強的面對父母的反駁，否認，責備，憤怒，活出任何其他因為對抗而產生的負面情緒。妳必須預料到他會打妳，扔東西，再也見不到妳。那麽妳必須有壹個足夠的支持系統來幫助妳度過這三個不同的階段，從期待對抗，到對抗本身，再到對抗後果的出現。請人幫助妳有壹個醫生或朋友，那麽妳必須事先把妳想說的話寫成壹封信來練習，妳必須練習使用非防禦性的反應，第四是停止為妳小時候遭受的痛苦經歷承擔責任。那為什麽還要讓人做這麽高難度的對抗？因為有壹個原則，就是沒有還的東西壹定會轉讓。
★★★★★★劃出重點
沒有歸還的將被轉移。
我朋友從小被父親打，沒有機會還給父親。他說起父親還是害怕緊張，只好把他轉到外地。他用大量的體力勞動和大量的艱苦生活來轉移，有的人甚至更惡劣的轉移到孩子身上，也就是我的精力，所以我發泄不出來就打他。為什麽很多家長在孩子不會寫作業的時候會感到焦慮？就罵孩子？陪孩子寫作業，我就成了後媽。為什麽？是因為之前的憤怒沒有化解，沒有回，所以轉發給了孩子。其實妳生他的氣，對孩子做作業壹點幫助都沒有。但是我不禁感到壹種奇怪的火，因為那種能量。妳父母給妳的，妳就得給他。所以沒有歸還的東西都會被轉移。我們需要通過對抗來回報它。
對抗的方法:壹是寫信，二是面談。
寫信的方法是有四種問題要寫清楚。第壹個問題是，妳對我做過什麽？第二段，我當時覺得。我既害怕又難過。我哭了。我覺得全世界的人都不愛我。等等？第三段，我的生活受到了影響。我現在是什麽？第四段，我現在對妳的要求。這是最重要的四個段落。
醫生經常陪他們去面試。有各種各樣的情況。
結論:沒有失敗的對抗。妳只需要有勇氣邁出這壹步，妳的心智就會成長。妳變得比以前更加堅強和勇敢。妳不會怕他的。其實很大壹部分父母到了七八十歲還是會讓孩子害怕。相信很多家庭都有這樣的陰影。