心快樂自然就快樂
習習微風，潺潺流水，聽壹曲舒心而明快的歌曲，心情自然開朗，把心中的明快托給微風，壹切的不悅隨風而逝；把心中的淵怨寄予流水，壹切的哀怨赴水遠逝；蒼茫的天地間，所有快與不快都取決於自己，就像國學大師王國維說的那樣：以我觀物，則物皆著我之色彩。
戀空……
又壹次觸及初戀這個敏感的話題，雖有疼痛，但是心中還是暖暖的幸福。
就像電影的開頭壹樣，美嘉和弘井漸漸地在頻繁的電話交談中熟識了彼此，雖然她還不知道他到底是什麽樣子，但是他還是輕而易舉的征服了她的心。這就是青澀的愛的感覺，熟悉和陌生交織。盡管有很多波折，但是真摯的愛情還是壹直持續到弘井生命的終結。
愛情是壹個亙古的話題，有著非凡的浪漫和神秘，向往，追求成就了很多永恒的故事。看戀空，有過壹剎那落淚的沖動。也許只是觸景生情。其實，電影的情節很簡單。也許簡簡單單才是美吧。
真正愛上壹個人，真正擁有壹段刻骨銘心的愛情，是幸福的……
美美的酣睡壹場
當生物鐘被那些通宵達旦的日日夜夜逐漸改變的時候，美美的酣睡壹場就成了我最真最想得到的願望。
因為我曾是那樣特別喜歡酷睡的壹個人。在我年少的青春時代，我在放假的壹段時間，曾經從下午5點睡到第二天的中午，直到母親叫我吃飯。我白天瘋玩，夜裏沈睡，懵懂的記得母親說過是我松果體素分泌旺盛的緣故。
那個暑假，我的皮膚很好，身體也意外的長高了好幾公分，沒有具體的量過，只知道開學的時候，我所有的衣服都小到不能穿。只好穿上我堂哥的衣服，壹件淺黃色的條絨西服上衣和壹條藍色的長褲，我記得清清楚楚。
我不知道是不是我酷睡的緣故？現在想來，只記得那時的夢常是從高處落到低處，那樣沒有任何依附的落下去，心懸的好緊，腿會不由自主的抽動壹下而被迫驚醒。膝蓋上有皮膚拉開留下的壹道道淺淺的白色印痕。那時的身體很棒，壹年四季都不感冒。
直到我結婚時都壹直延續這這個早睡的習慣。可老公偏偏是壹個睡眠極少的人，當我早早鉆進被窩，睡了壹覺醒來了，他還大睜著雙眼在沙發上看電視，他什麽時候睡去的我不知道，等早上我還沒有醒來，他又開了電視在看新聞呢，等我穿好衣服起來做早餐，他又不知道什麽時候睡著了。
特別是奧運會或亞運會、還有世界杯體育節目直播或轉播的時候，他更是能壹宿壹宿的不睡覺，只在白天中午的時候小瞇壹會，半個月下來，白眼球總是紅紅的.像小白兔。我佩服他為什麽那麽能熬夜，白天還能上班。他奇怪我為什麽那麽能睡覺，比他整整多睡好幾個小時。
記得在我懷孕的那段時間，到快生寶寶的時候，老公經常給我請假，因為我早上醒不來。記得那是母親剛去世不久，堆積在心頭的憂傷與疲憊，總想找壹個舒適的地方好好療傷和修養。壹個人靜靜的進入睡眠狀態，什麽都不去想，壹任疲累的身軀沈沈的陷到迷離的夢境裏。
後來受他的影響，我也漸漸地成了夜貓子。剛開始的時候很不適應，白天總要補覺，精神才能恢復。再到後來，我也越來越能熬夜，特別是有了網絡之後，我記得最晚的時候我熬到淩晨3點。
自從父親入院之後，兩個月來我常常整夜不眠，白天還要堅持著看液體，最多的時候熬了三天兩夜，等回家的時候實在困倦的不行，壹上車就睡著了。迷迷糊糊回家，壹進門倒頭便睡，心和身體是那樣的戀床，寬衣解帶，卸下所有的束縛，很快就進入夢鄉。
如今，父親的離去又讓我有了酷睡的欲望，那些徹夜不眠的日子壹天天過去，想美美的酣睡壹場就迫不及待的來到我的身旁，終於我可以忘掉所有的悲傷，關閉所有的浮躁瑣碎，緩緩地、靜靜的隨夢而往
壹個人旅行
好想坐上失望遠方的火車
壹個人旅行
我會去西藏
在“天路”上飛馳
看羚羊壹閃而過
看漫無邊際的草原和諧而寧靜
看牧民燦爛純潔的笑容
看高原人臉上特有的紅
我回去黃土高原
在黃河邊傾訴
看壹地的支離破碎
看壹片的黃沙漫天
看無邊的綿延起伏
看“母親”疲憊的面容
從開始到結束
時光的沙漏細數我寂寥的微笑
天如此藍澈
地如此廣闊
我依舊快樂著
我的爸爸，父親節快樂
結束了杭州的壹年高復生活，又踏入高考考場的三天裏腦子裏沒有了去年那麽多冗雜的事情，全身心地考試。
記得同桌說，她老爸給她發了條信息，“只要妳的腳還踩在這片土地上，就不要把自己看得太輕。”心裏也被波及到壹些感動，父愛如山，沈穩而默然。我的老爸雖然平日裏壹副吊兒郎當的樣子，正經時刻卻能字字珠璣，能力敵萬軍。不曾關心過我何時可以拿到第壹，不曾把我的獎狀裱起來炫耀卻總是在我失落的時候敏銳地嗅到我的難過，默默地寬慰我。不曾對國家大事侃侃而談，不曾讓人覺得是壹副厲害的男人的樣子，卻在路上與兇橫的東北男人打架，掛了彩他只說，他看不起打女人的男人。
這是我從小就認為壹無是處的爸爸，不會做生意，因為不會撒謊；不會當官，因為不喜諂媚；不會教書，因為喜歡自由。換了壹個個的工作，真得不合適。所以媽媽成了獨當壹面的女強人，賺錢，奔波，費盡口舌地辛苦著。
他只是個書呆子。
可是大事媽媽都會交給爸爸，雖然她會在家裏罵他沒有用，可是所有人誇獎爸爸是個好人，壹等壹的好人。媽媽是有福氣的，嫁給他這樣好脾氣的人。媽媽每次生氣發火，他就倒好水怕她渴著，燒好飯怕她餓著，默默聽她數落，從不回口。有人說他是懦弱，可是，這明明就是愛啊！
也曾問過媽媽為什麽要考慮老爸的意見，他像是個不在生活中的人，是這個世界上忙碌的人們中壹個例外。媽媽只是笑笑，魚尾紋堆在眼角，“女兒啊，他是我的天。”這才驚覺，他們分明是老天配好的壹對，在這塵世中相依偎。
如今，沒了經濟煩惱，沒了房貸壓力，他們要好的連我都會嫉妒，壹起出門，壹起進門，無論多晚爸爸都會去把媽媽接回來，無論，她在哪壹家打牌，無論，多遠。
我怕黑，爸爸總是給我點著燈，等我入睡再幫我關掉。後來他們去了北方經商，他就給我買了走馬燈。徹夜不滅陪著我。
聽著妳們兩個總是會討論我以後嫁人的問題，傻二老，我才二十呢。可是，親愛的爸爸，倘若有天我真得要嫁人了，他會不會像妳對我那麽好呢？
妳和媽媽，才是上天賜給我今生最美麗的禮物。
我愛妳們。爸爸，父親節快樂。
落葉紛飛處雕刻的故事
落葉紛飛處雕刻的故事，在路口的轉角被離別裝進記憶裏。或許會忘記，或許不會提起。到了花開的季節，綻放的生命被時光之門開啟，風吹散了雲，夢想用杜撰的口吻拉開生命的距離。
妳說永遠不會忘記，我笑了，永遠太遙遠，永遠又有多遠而我們……深夜的清空像壹方憂傷的細流憔悴了整個星堂，只有寂靜的悲月閃著悠悠的微光，痛苦的歲月暗淡了所有的心腸，像夜空壹樣孤寂，像明月苦彎的長廊，獨自悠揚悲空仰望。心頭深深的創傷活在痛苦的歲月裏，何不奔向那美麗的天堂，悲空絕望在那風幹了的巷子裏，如同疾鏡中的仿徨沒有壹絲哀愁，也沒有壹絲希望，如果可以……讓那時光不在前流，讓生命不再綻放人生的迷茫，如同宇宙失去方向飄落在悲傷的海洋，旋轉在絕涯邊上。
時光了無聲息地將今天演變為昨天，將昨天試著慢慢遺忘。記憶總是反復的……還是記住了那年，那月，那天，那時的我們，說的永不分離，說的永不放棄。可現在被時光隔離的未來來。像只迷路的羔羊，在記憶中跌跌撞撞尋找來時的方向。沿途幸福甜蜜的風景瞬間就變成了壹片荒無。
我將記憶悄悄地收藏。想念的時候，壹頁壹頁的翻開，潸然淚下卻還壹句壹句的品嘗。
雖然距離那天已經很遠很遠，遠到已經麻木，遠到已經……就好像壹個人從天亮走到天黑，從繁華走到荒蕪。眼前匆匆掠過的世界，從色彩斑斕褪變到黑白灰，從繁花遍地糜爛成枯枝爛葉。可是我，還在回想當時的絢麗，尋找當時溫暖。突如其來的飄渺的思緒，隱隱約約的，讓我看不見的未來。
擁有的時候害怕失去，失去的時候渴望擁有。妳說過，認識我就是妳這輩子最大的幸福，妳也說過會永遠愛我，可是……我的心裏那個感動已經從壹顆幼苗長成了蒼天大樹，掛滿了妳給的甜蜜和幸福。
分開後它便壹直落葉，堆積在我的心裏，腐爛出妳微笑的樣子。只是我再也無法像當時壹樣擁著妳幸福的落淚了。是誰說決不放開相互牽的手，是誰說要壹起走到世界的盡頭。妳終究消失在我的世界裏，將我放在那天獨自看著彩霞滿天化為烏有。那大片的火燒雲映在腦海裏燒不盡，揮不去。就像遠去的愛情，依舊在我的內心燃燒和糾纏。
我在努力忘記過去的同時其實也在提醒自己不要忘記。可人總是這樣矛盾著，忍不住壹遍又壹遍的溫習著回憶裏愛情。那些不經意就浮在心間的過往，彌漫著腐爛的氣息。那些演繹過的幸福已洗去鉛華，徒顯蒼白，在腦海裏鋪展開來，隨後漸漸的變模糊。變了味的溫暖，在心裏懸浮成起來，幻變成感傷灑落在身體的每個角落。我固執地守著回憶裏的它，任憑疼痛長滿心墻的枝頭。
原以為封鎖起來的愛情是壹個人的秘密，而當疼痛瘋長的時候，曾經的幸福便成了公開的秘密。遠去的愛情如壹場海市蜃樓，令人嘆為觀止。遠去的愛情又如壹陣迷香，無論在什麽情況下都能使人沈醉。
有人說，愛情是兩個人的事。可愛走了，我卻留在原地守著那段過去。眼睜睜的看著它節節頹敗到我再也無法觸及。等著那天我在幸福裏沈睡。醒來後卻痛到心力交瘁。我不該去想起，也不該去回首的。我只是想稍稍留住它們來過的痕跡，卻怎麽也抓不到。在剩下壹片被流逝的斑白，在記憶的畫冊裏蔓延著故事，那些飄過的被時光碾過的破碎那還會有幸福？
作者指縫間的幸福的文集