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畢業前的感言

畢業前的感言

 無論是在學校還是在社會中,我們心中時常會積累了不少感想和見解,這時就可以將其寫成壹篇感言,讓自己銘記於心。那要怎樣寫好感言呢?下面是我為大家整理的畢業前的感言,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

畢業前的感言1 畢業前的 感言

快要 畢業 了,馬上就要離開我的母校!心中真的有壹種舍不得。離開熟悉的校園,踏入初中的階段,不知以往的同學們。妳們是否還記得?我們相依相伴的走出校園?妳們是否還記得我們在課堂上***同發表各自對問題的看法?吵得不可開交對吧!雖然已是過去,但是還是歷歷在目,昔日頑皮的我們,現在已是懂事的中學生了。在新的壹個學期裏希望我的同學們能夠跟上壹層樓!

心中的不舍;如今已是留戀,耳畔的讀書聲;如今不再回蕩,老師的教導依然還在耳邊!

同學們為我們的母校再說壹聲“再見了!我的校園”

她陪伴了我們多少個春秋?她帶給我了我們壹生的基礎,她讓我們懂得了什麽是愛!校園我不會用什麽華麗的語音來贊美妳,但我還是想說發自我內心的話“我愛妳,我的校園!再見了讓我在給妳壹個深情的擁抱吧!”

同學,我們曾並肩生長的兩顆小草;我們曾是二重唱的兩個聲部;我們曾是考場上‘戰友’,我們曾是老師教導下的壹對學友。

我們壹起賽跑,壹起讀書,壹起學習,……………

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畢業前的感言2

尊敬的老師、親愛的同學們:

 師生之間朝夕相處的小學六年校園生活即將過去。今天,我仿佛才明白了“光陰似箭,日月如梭”的深層含義,是即將離別的師生情、同窗情,才讓我深知時光的飛逝。

 六年小學校園生活中,每壹件動情感人的事,仿佛是師生***同彩繪出的壹幅幅精美而令人陶醉的畫卷:印刻出尊師愛生的濃濃情意;記錄下同窗學子的純真友誼;展示著我們之間同喜***樂的深情厚意……此時,我的腦海裏,不由自主地浮現出畫卷中的部分畫面:老師帶領我們外出遊玩,師生同樂、有趣、開心的場景;全班同學鼓足氣力奮力拔河的比賽場面;同學們下課玩耍或互相交談、聊天的情景;同學們之間互相幫助、助人為樂的感人事例……

 回憶六年的小學校園生活,往事歷歷在目:我想起,老師們為了讓同學們多學到壹些知識,在下午放學後,為同學們補課。她們放棄了無數的休息時間,壹心撲在教學上,為我們的學習進步和不斷成長,默默無聞的無私奉獻出自己的青春和智慧。是敬愛的老師們,把我們從幼稚、無知的頑童培養成了現在懂事理、有知識的好少年。

 我又想起,我們的班主任陳老師有壹次患咽喉炎,但她仍堅持用那已經嘶啞的'聲音,為我們吃力地上了壹個多星期的數學課。而且在每節課上,她仍然是那麽精神飽滿、精力充沛。

 我還想起,帶我們語文課的曹老師,在小學的六年裏,是您教會我們漢字、詞匯直至作文,這門基礎的基礎之課。是您豐富了我們的閱讀、寫作能力。最近,您在為我們講解六年級語文的最後壹組課文時,您聲情並茂的話語,讓講臺下的同學與講臺上的您,都情不自禁地流下了依依不舍的淚水。曹老師,我知道您是舍不得讓我們離開您啊!在這裏,我想對您說:在學校所有的老師當中,唯有您才是真正看著我們長大的,只有您與我們班的同學感情最深、最濃……六年的師生恩情已永遠鐫刻在我心頭。

 我永遠銘記校歌中的壹句歌詞“在這裏揚帆,在這裏起航……” 再見了,親愛的母校。再見了,尊敬的老師。再見了,***同度過六個春秋冬夏的同學們!

畢業前的感言3

 記得我上高中的那壹年我剛好是16歲,在那個雨季的年齡裏,我總有許多遠大的理想,於是滿懷希望的踏進了高中校門。接下來是當時認為很苦,現在覺得並不算艱難的高中軍訓。那時候時間總過得太慢,於是我認為我壹定會實現自己的理想的。

 高壹的第壹學期,我是壹個標準的好學生,很聽老師的話,成績也還是很優秀的。這也給我很大的鼓勵,讓我勇往直前。

 可是第二學期的時候,我就不那麽愛讀書了,總覺得科目太多,而且老師講的總是不和我意,就是單純的感覺枯燥。那時候開始覺得課外書給我的吸引力,要比課本多得多。高壹我學的是9門課,課本堆起來都已經可以把我遮的嚴嚴實實,老師基本看不見我在書桌上做什麽。於是課本就理所當然的變成了我的堡壘。記得我在這堅實的堡壘後面,吃過零食、看過課外書、寫過情書、睡過覺、發過短信、玩過遊戲機、寫過基本上沒人會看的小說……也因為如此,我成績開始下降,厭學的心理越來越強烈。

 高二的時候,開始分文理科。然而第壹學期因為要會考,我們仍舊進行9門課的學習。不過那時候我們已經學會了傾向性的學習。理科就不怎麽重視文科的科目,而文科相反。直到會考前壹個月才拼命的惡補。最後有的勉強過關了,有的稀裏糊塗沒有過,盡管如此,還是會自我安慰:“多大點事,大不了明年再來,還不行,後年再來,我就不信了!”當時說的多麽的慷慨激昂。

 等到第二學期,我們終於開始了6門課的學習,但後來才發現,不管在深度和難度都要比以前難得多。總覺得自己越學越離譜,最後開始邊玩邊學。只記得每次期中期末考試,看著自己的成績總覺得無所謂,總是覺得比上不足比下有余。而且好些時候都是早早的就交卷,然後想幹什就去幹什麽。還記得考試再多,也總覺得作弊才是王道。

 曾經那麽的狂放不羈過,盡管現在的我依舊桀驁不馴。

 無故曠課,逃課,早退,遲到和老師作對,雖然結果總是很慘,但總覺得是有這樣才能給自己枯燥的生活增加點色彩。

 糊裏糊塗的壹轉眼就是高三了,在上壹屆畢業以後,我們就被老師嚴加管教,還用什麽大學生活多美好,或者高考是千軍萬馬過獨木橋之類的誘導我們學習。

 除此之外,高三最有名的特色菜恐怕就是考試了,真所謂是大考三六九,小考天天有。除了逃脫不了的月考以外,還有周考,更可惡的是還有每天發給我們練習。

 壹開始,我還會認真答題,後來越來越煩了,就開始向征性的做幾天應付檢查,有時候看都不看就塞進課桌。收拾課桌的時候多半是空白的。

 月考的話有排名,還會認真的對待。但是每次看著自己在花名冊的位置,有時候會覺得很自信,有時候又覺得很無奈。有時候覺得要是沒有排名這種殘忍的東西那該多好啊。可能是我不認真讀書,成績總是那麽起伏不定。那些成績總是壹次次的挑戰我的心理承受能力。

 至於周考,那簡直就是當做遊戲壹場而已。語文還好壹點,至少全部做完,不管做的怎麽樣。數學基本只做選擇填空,成績從沒突破90分。英語的話是我們最喜歡考的科目,因為它最簡單。並不是題目簡單,只是英語選擇題很多,總***75題。基本上,半個小時就搞定。聽力還沒放完,我已經寫作文了。聽力放完,我也做完了。題目從來不看明白,就是憑感覺選答案。然後就是等待交卷。那日子都是在發呆中度過的。

 至於其他科目除了選擇題,就是隨意的寫,也不管對不對。目標只有壹個,那就是提前交卷走人。

 直到黑板上開始帶計時的時候,我才發現原來高考真的來了。

 月考已經不再進行了,代替其位置的是模擬考試。這壹次我終於知道要認真了,而那些成績總是和我開著天南地北的玩笑。考得好的時候,覺得自己總在牛A與牛C之間徘徊;考得很糟糕的時候,覺得自己真的很悲劇。

 默寫空白,詩歌鑒賞0分,作文不上40。30分壹下的數學,沒及格的英語,不足130分的文理綜……有時候又可氣,又可笑。

 突然之間發現天氣已經變得悶熱起來,梔子花也開了。原來我們也該離別了。

 在畢業照上,我們個個都笑靨如花。但是我們心裏都不是滋味,因為這些日子以後我們就很少會在壹起了。高考以後,我們該何去何從,北京、上海還是其他城市或是繼續高4?

 於是我們再忙也要寫同學錄,也可以為此浪費整整壹個周甚至更多的時間……

 也不會忘記相互鼓勵支持,相互安慰。

 最後的日子是最煎熬的了,習題,考試,復習……資料越堆越高。

 開始焦慮,煩躁,失眠,頭暈,乏力……不管是生理還是心理上都在承受著前所未有的壓力,在加上家長們期待的目光我們更是疲憊不堪,很想努力,卻力不足心,想自暴自棄,又怕辜負了親戚朋友的期望。總是是在矛盾中苦不堪言。

 有時候期待高考在明天到來,好讓自己脫離苦海,有時候又希望高考不要這麽早得到了來,因為自己都不知道如何去面對它。

 盡管自己再怎麽不想接受這個現實,可高考還是在6月7、8號到來了。既興奮又緊張。看完考場,自己卻突然想逃避。

 硬著頭皮還是走進了高考的考場,在第壹科考試時,卻發現自己的手總是在不停的顫抖,差不多連筆都握不穩,字跡也寫得歪歪扭扭的。

 好不容易把最後的英語考完了,走出考場,壹下子覺得心情舒暢了許多,收拾好行李,壹個人走出校門的時候。我才回想起,自己要離開這個生活了三年的地方,突然有壹種逃脫牢籠的感覺,卻壹不小心還是感到失落起來了……

 高考結束了,留下的卻還有許多的空白。

 記得還有多少古詩文沒背熟,還有多少sin、cos混淆不清,還有多少單詞背了又忘,

 還糾結著新舊民主主義革命的區別,還不知道我國外交政策的內容。

 還記不住歷史事件的人物,背景,時間。

 不知道地理的基礎知識,不知道各大洲的分界。

 不知道有多少物理公式沒記清楚。

 不知道多是化學公式還在混淆不清。

 還有多少生物的理論沒有記住。

 就是這樣,假裝信心滿滿,高考的考場照樣昂首走進。

 這壹切終於結束。

 然而我卻義無反顧的把所有的資料除了課本都當廢紙賣了,還記得,堆起來的資料書籍比我個子還高那麽壹截,最後也只賣了20塊……

 高考總是壹支前赴後繼的大軍,走了壹批又有另壹批人繼續,甚至有人走了又折回重來。

 不知道明年的6月,會是驕陽似火?還是大雨傾盆? ;