悼念妻子的文章：懷念妻子
(20)孩子們還沒有放假回來。趁這個時間想再給她(我妻子)做壹次化療。這樣，孩子們在家過 春節 時大家都能過個愉快的節日。於是，沒告訴孩子們，便悄悄地住進了醫院。
上次住院時，她的病情惡化，我以為可能過不了春節。後來跟醫生商量，破釜沈舟大劑量用了壹種化療藥，不曾想效果出奇的好，只是把人也打倒了，白血球降到壹千多，連續使用升白藥仍提不上來。後來，又是輸血又是輸營養藥，總算把她從死亡線上拉了回來。這次住院用藥，我心裏也很忐忑，她卻毅然決然要求繼續用藥。
住院壹查，白血球和血紅蛋白都低，不能馬上化療，只能用些輔助藥。她的身體正在逐步恢復。這天中午，大女兒突然給我發來短信說，媽媽不要緊吧?我昨晚作夢，想媽媽想哭了，醒來時眼淚還在淌。我查看短信，心裏壹陣難過。當時我不想告訴她。這類傷感的話題她是特敏感的。所以，我壹直告訴兩個孩子，來電話壹定要說些讓妳媽高興的事兒，不要總說想家了想媽媽了，妳媽會難受的。她們也很聽話，壹般把那些想家、想媽媽之類的話只能對我說，而且大多時候都是用短信的形式表達，我也不轉告她。可是，這次她壹聽我手機有短信鈴，就問誰來的短信?我如實告訴大女兒來的。她問我什麽內容?我說沒有什麽特殊事兒。她壹把奪過手機，看了之後就開始哭，哭了整整壹中午。
(21)2007年4月25日。臨近 清明 ，我妻子的病情依然沒有好轉。這次住院的時間比較長了，自1月8日住院後，春節回家過了幾天，孩子壹返校，立刻又回到醫院。前兩次用紫杉醇化療，效果很好，但這次用藥跟上兩次完全不壹樣，白血球始終上不來，連續用升白藥作用不大，血紅蛋白下降到8以下，用兩個單位的量輸血6次，過不了幾天又貧血了。醫生說，這是因為骨髓抑制太嚴重，自身造血受到影響，不能再化療了。看著她明顯消瘦，我心裏很難受。醫生說，明天再輸壹次血，讓她有點力氣，然後回家壹趟吧。在這種情況下，我是不想帶她回去，壹但病情惡化，還是在醫院方便。可是醫生說，讓她回家壹趟吧，不然再就可能沒有機會了。
她得病已經三年零兩個月，在醫護人員的精心治療和親朋好友的關心呵護下，闖過了壹個又壹個生死關。醫生也曾經說過活三五個月都是個大關，我們都艱難地度過來了。難道這次真的?
正在這時，大女兒那邊傳來消息：事業單位機構改革，新增人員壹律通過考試進編，錄取比例是三十分之壹，情況非常嚴峻。我妻子得知後，壹夜沒合眼，第二天開始發燒，血壓也忽高忽低。我很後悔，當時應該聽醫生的勸告抓緊讓她回家好了。那天下午，我回家取東西，看著空蕩蕩的屋子，和我們壹家四口人的合影，有壹種孤立無援的絕望感湧上心頭。我坐在沙以上，黯然神傷地落起淚來?
(22)2007年4月29日。我哭完了，站起來，狠狠搧了自己兩個嘴巴子。我恨自己太脆弱。我是個男人啊，如果自己都挺不住了，重病的妻子怎麽辦?
妻子的癌細胞骨轉移之後，醫生曾經預言過，下步椎體破壞到壹定程度後，有可能下肢癱瘓。想想壹個活蹦亂跳的人以後要躺在床上經受折磨，我的眼淚不由自主地淌下來了。中午吃飯時，她遲遲不動筷子，狐疑地盯著我。我強裝笑容催她吃飯。她突然問我，妳是不是哭了?我說沒有。她說，妳別哭，妳哭了我怎麽辦?我說，我不哭，我為什麽哭呢?嘴上這麽說著，眼淚卻沿著鼻子兩邊悄悄往下流，怎麽也控制不住，壹直流進飯碗裏。我低著頭吃飯，盡量不讓她發現。結果我吃進去的米飯是苦澀味道?
後來，向妻子解釋這次哭是由於自己未能到省城文聯當秘書長而悔恨，這才勉強解除了她的疑慮。這是2004年4月份的事兒了。
想到重病妻子需要我堅強起來、正準備進編考試的女兒需要我精神支撐、腿部受傷在家養病的領導需要我代辦他的工作等等，我洗洗臉挺起腰板往外走。
外面到處洋溢著春天的氣氛，可我感受不到。我走在平地上竟然卡了個跟頭，險些栽倒，眼前壹陣發黑壹片金光燦爛。由於連日陪床睡眠嚴重不足，加上心累，我的體力開始考驗著我。我在想：怎麽能挽救她的生命呢?哪怕讓她多活幾年直到孩子們成家立業。現在西醫已經山窮水盡毫無辦法了。正在這時，我妹妹拿來壹張報紙，上面有壹則中醫治療腫瘤的 廣告 ，說是在長春那邊有壹個老中醫，用純中草藥治療癌癥，獲過國家專利。我是不信這些廣告的。這種廣告太多了，甚至是保證百分之百能治好，壹但治不好他還有他的理由，麻子敲門?坑人到家了。可我這次寧願相信中醫能治好。醫生們勸我不要輕信那些廣告。我的壹個哥們兒幹脆直言不諱地說，妳已經盡到責任了，長痛不好短痛，她解脫了妳也釋然了。這些我都明白，但我割舍不下啊。
第二天，我把妻子托付給大姨姐和我妹妹，義無反顧地奔長春去了。壹路上還惦記著臨近考試的大女兒。我的大女兒從小體弱多病，讓我沒少操心。她剛剛會坐時，由於家裏沒人照看，就把她送到別人家裏看管。第壹天早晨，我和妻子誰也不願意去送孩子，都怕品嘗那種與親生骨肉第壹次別離的滋味。最後還是我勇敢地抱著孩子去了。看孩子的那家人正在吃飯。我把孩子放到床上，沒說兩句話急忙往外走，回頭又看了壹眼孩子。孩子很恐懼的樣子，半坐半趴在床上，像個剛出殼的小雞崽很可憐。我的腿剛邁出門檻兒，孩子顫顫地喊了壹聲爸爸，然後就哭了起來。我的心壹下子碎了，回身進屋滿含熱淚地抱起孩子就往外跑，仿佛誰要把孩子搶下來似的。後來，那家人不管什麽場合，總是拿這件事跟我開玩笑，讓我很是沒面子。女兒上大學，又是我送去的。她第壹次出遠門兒，又是要在千裏之外的省城獨立生活，我和妻子都很擔憂。我們走了以後，我聽說我妻子就像丟了崽子的母狗壹樣，半天半天在廣場上轉悠。我呢，去的時候很高興，回來時心情就不壹樣了。臨別我去看她時，她正在 軍訓 ，穿了壹身軍裝，倍兒精神的，只是在那些高大威猛的男生面前顯得太嬌小，這使我更加心疼了。女兒向我行了個軍禮，蠻像小女兵。女兒問，爸妳要走了?我說今晚走。女兒低下頭不語。我問有事兒嗎?她搖了搖頭。我說，那妳就回去吧，別送我了。她往回走。我看見她在抹淚。那個情景現在回憶起來都有點受不了。世上的父母可能都是這個樣子吧!而我可能情感更復雜更細膩更脆弱些。這次女兒進編考試，報考的是學生管理。只要5名管理人員，報考的卻有150名之多，競爭激烈和殘酷程度可想而知。我的同學來電話埋怨我說，妳怎麽還在穩坐釣魚臺呢?趕緊過來活動啊!說實話，我能不想去嘛?我沒多少?關系?，但我過去對孩子來說也是精神支撐。可是，我現在為了挽救她媽媽的生命，正在最後壹搏。我坐在車裏壹路打電話，給省城工作的所有認識人幾乎都打了。結果很讓我失望。他們說，筆試誰也幫不上忙。我只好祈禱上蒼保佑我的妻子和女兒吧。
第二天取藥回來已是下午。我仿佛跟時間賽跑壹樣，急忙支起藥鍋熬藥，壹熬就是三個小時。把熬好的藥拿到醫院快半夜了，妻子還在眼睜睜地等著我。可是，她第壹句話卻是很讓我意外。她問，孩子的考試有沒有希望?我先是壹楞，然後裝出很坦然的樣子說，壹點問題都沒有。我是以這種方式先穩定她，其實我的心裏也沒底。可是她竟然相信了我，吃了藥安然入睡。大姨姐說，昨晚妳沒在家，她幾乎沒合眼。我的心裏酸酸的?
(23)外甥媳婦走了，年僅28歲，臉上還帶有幾分幼稚，扔下不滿四歲、且患先天性心臟病的小女兒以及由於由於悲傷成了傻子要樣的丈夫，過早地離開了人間。她得的是肺結核，不能吃藥，壹吃藥就吐出來，家住農村營養也跟不上，所以她的病壹直沒治好，去年搶救了壹次，好歹多活了壹年。前些天病情突然加重，緊急送到我們這個城市住院救治。醫生診斷為結核性腦膜腦炎。我去送錢，看見她瘦得只剩皮包骨，頭疼得厲害，直往墻上撞。為了讓她安靜地用藥，醫護人員把她的四肢綁在床上。她痛苦的樣子簡直慘不忍睹。
我愛人知道了這件事，很是為她擔憂。第二天晚上，我突然接到妹妹的電話，說外甥媳婦已經病逝。我不由自主說了聲?完了?。我愛人馬上問，是不是外甥媳婦死了。我只好點頭默認。她老半天沒有說話。第二天早晨，她就起不了床了，飯也沒吃多少。跟她說話，她也不吱聲。後來她問我：?我這個病是不是跟她(指外甥媳婦)壹樣?也很嚴重吧?我說不壹樣。她不信，說：?什麽不壹樣?都是結核病。而且我這個也轉到腦袋裏了，我也要快死了!?
我們以前為了隱瞞病情，壹直說她得的是結核病。這壹下可完了，她真的把自己與外甥媳婦等同看待了!看出來她的思想壓力很重。我真想趁此把實情告訴她。但轉念壹想不行。前兩天壹個病友被醫生判定為頂多能活兩個月，醫生要求家屬應該把病情告訴患者本人，好讓患者安排身後事情。家屬就把實情告訴了患者，結果當天晚上患者就死掉了，也沒安排什麽身後事情。所以我吸取教訓，決定壹直隱瞞到底。然而她的病情仍壹天比壹天加重。
老中醫開的中藥藥量很大，特難吃。但她能夠咬牙堅持吃下來。她說，為了活命就是讓我吃屎吃人肉，我也能。我知道，她不是那種貪生怕死的人，剛得病時她還說過?人有生的壹天，就會有死的壹天?。其實她扔不下這個家，扔不下兩個女兒和她丈夫。她努力地吃著藥，可是吃壹口卻把半口吐出來，後來吃壹口吐壹口，再也吃不下去了。她的手腳開始僵硬，視力模糊，想給兩個女兒打電話，卻看不清號碼，我給她撥號，她耳朵也聽不清了，說話也含混不清。孩子們在那頭很著急，問我怎麽回事。我說，吃中藥吃的，有些中毒。
到4月20日，果真跟醫生預測的那樣?她完全癱瘓了。因為腦部轉移瘤復發，記憶不清，思維混亂，大小便失禁。生活完全不能自理。但是，她在清醒的時候，仍然呼喊著兩個女兒的名字，把她手機屏幕上的小貓圖案當成小女兒的照片親了又親，嘴裏還喊著?我的二寶、我的二寶?。她尤其惦記著大女兒的進編考試情況。孩子們在這種壓力下學習和工作都很出色。小女兒在英語考試中獨占鰲頭，整個學院裏唯獨她考進了外教開的班級裏。我把這個喜訊告訴了她，她盡管不明白外教(外國教師)開的班是怎麽回事，可還是很開心地笑了。有壹段時間她沒有這樣笑過。晚上11點多，大女兒突然在我的手機上打來電話。壹般情況怕影響她母親的休息，她們不輕易在晚上九點以後來電話，壹定是有什麽緊急事情。我壹接電話，女兒聲音顫抖地說：爸媽，我筆試通過了!150個人報考，她考了第十二!前十五進入 面試 。我愛人得知後，很清晰地說了壹句，我姑娘好厲害!短短的壹句話，讓我熱淚盈眶。患難中的我們壹家，就這樣往前走著?
(24)醫生說，我不敢進她的病房，我壹進去，她無論怎麽難受，馬上打起精神問：大夫，我的病什麽時候能好?醫生說，她說這些話的時候眼睛裏充滿著求生的欲望，讓我非常難過。
有壹次醫生跟我商量：實在不行就把病情告訴她吧?我理解醫生的心情，她怕患者埋怨。但我不能告訴她，那等於加速她的死亡。我不忍心。
眼瞅著?5.1?長假就到了。我愛人的病情沒有好轉的跡象。但我還是充滿信心地四處奔波、多方求醫。兩個孩子準備回來看望母親。我沒有同意。我說老大，妳正在面臨面試，不要分散精力。老二課余時間安排的活動內容更多，我勸她利用長假多學點兒知識，妳媽狀況很好。她們雖然很惦記著病中的母親，但聽我的勸阻都不回來了。
有壹天，我老妹妹來看望她嫂子，走時把我叫到外面說：哥，我看嫂子的情況不太好，讓孩子們回來吧。我說，沒事，這不是正在治療嘛。我妹妹眼裏溢出淚光說，哥呀，妳不要太固執了，我看嫂子瘦得都脫相了，還說沒事呢?我和我姐已經把嫂子的壽衣都給買了!我聽了，腦袋?嗡?的壹下，險些暴跳起來。我從來認為她死不了。壹說?壽衣都買了?，我真有點接受不了。我妹妹看出我的情緒不好，就安慰我說，妳別生氣，聽老人說給病人提前買壽衣還能沖洗祛邪呢。這我才勉強控制住自己。晚上，仔細看昏睡中的她，確實像我妹妹說的那樣不是以前的她了。我開始擔心，當晚給兩個孩子發了短信，讓她們回家度假。她們本來就想回來，也沒問為什麽就回來了。
當兩個孩子站到床前時，她睜大眼睛看半天，很清楚地說：?大寶!二寶!?。兩個孩子看到母親瘦成這個樣子，壹人抓住壹只手，泣不成聲。她伸出左手給兩個女兒看。她的手指頭上有壹個黃金戒指和壹個白金戒指。她點了壹下黃金戒指指了指二女兒，又點了壹下白金戒指指了指大女兒。我明白她的意思：黃金戒指要給二女兒，白金戒指要給大女兒!兩個孩子也懂了這個意思，都低下頭落淚。?
這個長假，我們壹家人是在醫院度過的。條件雖然不如家那般好，但在特殊情況下親情的團聚增添了我們戰勝病魔的信心。她看見兩個孩子後情緒好了，吃的也多了(吃壹半吐壹半)。有時候還用含混不清的話與兩個女兒聊天兒。聽說大女兒在面試中得了第四名時，她很賞識地撫摸了女兒的臉蛋。夏天的壹屢陽光在病房裏洋溢著，讓我們每個人都感受著它的溫暖和珍貴。
七天的長假很快就要結束了。我給兩個孩子買了返校的車票。要走了，二女兒不敢來醫院和她媽道別。她太小，承受不了那種生離死別的折磨。聽她二姨說，她把自己關在臥室，哭了整整壹上午，怎麽說也不出來。大女兒幹脆退票不走了。我生氣地說，馬上要考核錄取，不回去能行嗎?女兒說，工作沒有了可以重找，媽媽可是只有壹個呀?
(25)2007年6月6日。幾次打開電腦，想寫壹篇悼念妻子的文章，但還沒敲鍵盤眼淚就不自覺地流下來。我這個人大腦不發達淚腺發達，生來就是個苦命人。人說中年喪妻是人生三大不幸之壹，讓我遭遇了。妻子患癌癥三年零三個月，終因醫治無效於2007年5月21日13時06分去世。
愛妻，我有很多話要跟妳說，可是妳卻走了，帶著許多遺憾，帶著無數個夢想，帶著對親人的眷戀之情，妳走了。妳說過，妳要重新站起來，可是妳沒有;妳說過，妳要去呼和浩特看看兩個女兒的工作、學習、生活情況，可是妳也沒有;妳說過，病好了要帶著我去旅遊?這些妳都沒有兌現就走了。妳曾經做過不懈的努力：那些用五步蛇、蜈蚣、蠍子等熬成的湯藥，妳不眨眼就喝下去;在長期用藥找不到血管的情況下，妳依然要求紮針;骨轉移後渾身疼得直哆嗦，妳卻不哼壹聲。妳徹底臥床31天，還念念不忘自己壹定要重新站起來。妳的剛強、妳的樂觀，使我心疼得不知偷偷哭了多少回。我恨自己沒有回天之力。妳彌留7天，天昏地暗的7天，我壹直守護在妳的身邊，希望妳能重新醒過來。第三天妳醒過來壹次，確已經不認識我了，很陌生地看著我。可是妳女兒呼喚妳的時候，妳卻答應了壹聲。當女兒親妳的時候，妳也張嘴要親女兒，然而妳又昏睡過去了。5月21日上午10時開始，妳幾乎沒有了血壓。12時余，妳奇跡般地睜開眼睛盯盯地望著我，似乎要說什麽?也似乎要問我什麽?妳究竟要說什麽呢?其實，三年多來，很多話陸陸續續妳都說了，我也承諾了。大家要求我把病情告訴妳，可我壹直在哽咽，壹句話都說不出來。即使是能說出來，我也不會告訴妳，那等於給妳致命壹槍。大女兒說，媽媽妳等等，二寶馬上就到了。妳還點了壹下頭。可是妳卻沒有等，就那麽撒手去了?
人啊，生也難死也難。在壹起生活的時候要珍惜擁有、尊重彼此。不要像有些已婚男女，總想改變對方或者征服對方，生命不息爭吵不斷，甚至大動幹戈、頭破血流、分道揚鑣、妻離子散、家破人亡。何必呢?人生幾十年，遇到壹起都是個緣分，應該好好珍惜、互相接納、相互融洽、和睦相處。
悼念妻子的文章：懷念愛妻
愛妻走了，是那麽急匆匆，生活猶如平步青雲間驟然跌落深淵，我們相敬如賓的日子裏，有那麽多的話要說那麽多的事還要做，不想我們竟是這樣走到了人生的盡頭，壹時兩時讓我無法適應壹個人孤獨的生活，情不自禁地想起她來，心頭隱隱作疼。
很難走出這段悲傷的日子，不論是言於心聲的話語還是悲情渲泄的日誌，帶給朋友和親人們的總是那是灰暗的心情，我的不幸已經成為了不幸，不想再讓親朋們看到我那悲傷的壹面，於是鎖起了我的日誌我的心情。
愛妻，妳還好嗎?妳可知道這近壹年來，我和兒子是怎麽過來的嗎?妳那遠去的背影越來越勾起我和兒子深深的思念，想到心疼的時候，傾註於筆端，些許方塊字將我那悲痛之情思念之意帶到空白紙上，靈魂深處才得到壹點兒安慰，曾想將心底裏的那些東西深埋於心底，幾個月來沒有動筆，於是許多的思念和感慨浮在心頭，只有我能感覺得到。
近來才真正感覺到了做爹又做媽的滋味了。兒子的學業負擔很重，作為父親，我讓他感覺到了在遭受天災時的堅強，對待生活的勇氣和學業的態度在我們談笑間得以溝通;代替母親，我知道了他最愛吃的飯菜，休息時不忘督促他勤洗澡，再忙再累也要及時地將他換下的衣服洗幹。但是那種母愛的親情沒有第二個人能夠替代。愛妻的命苦，我和兒子的命壹樣苦。
很懷念愛妻的德性，讓我的思想意識裏潛移默化地以她為標準了，她是那麽地遷就於我，在我們生活的十幾年間大大小小的鎖事，不論怎麽處理都有壹種默契，這種默契在我們訣別後卻再難以找回了。
失去了愛妻，我失去了生活的色彩，至少在今後的好多年裏我難以感受到先前的那種夢幻般的生活了?
心情煩悶時想起了這些?
悼念妻子的文章：思念愛妻
再過二十多天又是今年的 清明節 了，不知不覺中愛妻離開十九個月了，獨自壹人常常思念她。
我和妻子是1965年認識，1968年結婚，相伴39年。本來我們想在40周年和相伴到金婚時好好慶賀壹下，咳!不可能了。2007年8月11日9點15分，妻子病逝，享年62歲。從來連小病也沒有的她，2006年初咳嗽不止，查出是肺癌，而且是晚期，真是壹個晴天劈歷。她和病魔頑強的鬥爭了壹年半，終沒能戰勝魔鬼，帶著我們有許多沒能實現計劃的遺憾永遠的走了，留給我的是切膚的惋惜、無盡的哀傷和棉棉不斷的思念。這些日子，她的身影總在腦中映現，不論看到啥總要聯想到她，有許多話想和她說，只能對著遺像講了。我曾寫了首詩表述當時的心情：《悼念愛妻》
伊人乘鶴已西去，
空余床頭剩半席，
音容笑輦總縈繞，
冷暖朝夕仍相依;
四十歲月情相許，
何曾料到孤鳥棲，
夢中至愛似還在，
醒卻朦朧淚沾衣。