驀然回首，發現我們已漸漸長大，不知什麽時候起，18歲這個字眼已時常掛在嘴邊。曾幾何時，認為18歲是那麽神聖，只知道那時我們長大了，可以飛得更高更遠。而此時，當我真正要面對它的時候，突然感到壹種莫名的手足無措。我擔心自己是否能夠充分理解18歲這壹平凡數字所蘊藏的豐富內涵，但我明白，18歲意味著責任。也許成長本身就是壹種責任吧！
高中兩年，不覺中我們度過6歲的花季，經歷了17歲的雨季。曾經在迷茫中嘆息，又在平靜中尋找自己，在迷茫與平靜中我們長大了。於是，開始習慣用自己的大腦去思考周圍的壹切，也許這種思考是膚淺的，但我們這壹群驕傲而不盲從的孩子，渴望用理智與成熟告別曾經的年少懵懂。
18歲是壹個結束，也是壹個開始。這壹刻，在得到與失去的交替中，在迫求與放棄的轉換之間，我們感受著快樂，也經歷著痛苦。幾乎所有的痛苦都源於對夢想的追逐。當我們經歷了無數痛苦實現自己的夢想後，總算體味了歡樂，這才明白：痛苦，常常孕育著快樂的種子。成長本不是壹件輕松的事，痛苦也不壹定是壞事，於痛苦中，我們知道，當現實無法改變時，我們要適時地改變自己，但是我們還總愛同現實討價還價，因為我們深深地愛著這個世界，這個幸福、溫暖，愛與痛苦交織的世界。在成長的過程中，我們學會了發現，學會了珍惜，對於我們心中那些解不開的小小的結，我們學會了淡淡壹笑，去欣賞它的缺憾美。因為我們知道，只要灑脫地轉過身，就能尋找到新的美麗的風景。
成長是壹種痛，但我不願讓它留下傷痕。成長是壹種蛻變，經歷了磨難才能破繭而出。
在成長的路上往往是孤獨的，要學會在沒有人喝彩的時候自己給自己加油。不用畏懼，不用擔心，勇敢、坦然地面對成長中遇到的壹切給自己鼓勵，給自己信念，給自己快樂。在成長的旅程中，我們需要的是從容的經歷，平靜的感知，勇敢地面對。
站在成人的門檻上，眼前或許仍然是壹張張稚嫩的臉。年輕而明亮的眼睛，透露出那麽壹絲憤世嫉俗，寂寞的笑容裏潛藏著淡淡的憂傷。也許成長是這樣：憂傷和著歡喜，失落和著欣慰，喧嘩和著寧靜。
曾經苦澀的日子，在回憶的畫面裏，已釀成芬芳。每當夜幕邁著輕盈的腳步姍姍而來，白晝的繁華和喧鬧漸漸銷聲匿跡，在朦朧和寧靜的夜晚，我常常陷入無邊的回憶之中。在回憶中，那曾經許下的願望和美麗的諾言，那執著的堅持與不懈的努力，都化為幸福的葉片，被我精心收藏。
是的，成長記錄著痛苦，也鐫刻下歡樂，沿著成長的足跡，壹步步，我們走向成熟，走向未來。
成長中的壹件事
快樂的事兒就像夜空中的星星壹樣多得數也數不清，有些已隨時間的流逝而變得模糊不清，但在我十歲時暑假裏發生的壹件事，讓我至今難以忘懷。
在前年暑假，我回到了我的故鄉。有壹次，我和外婆去超市買東西。超市裏的人真多啊，那些售貨員叔叔阿姨個個忙得滿頭大汗，但仍然不辭辛苦地認真工作著，這種精神多麽可貴呀。看他們這樣累，我忍不住對壹位售貨員阿姨說：“讓我來幫幫妳吧。”阿姨驚奇地張大嘴巴，說：“妳……行嗎？”“讓我試試吧，慢慢學。”阿姨答應了，她先讓我在壹旁看。只見她麻利地拿起讀碼器對準條形碼壹照，價格馬上就出現在小屏幕上，全部照完之後，又在鍵盤上打了幾個字母，最後收壹下錢，就大功告成了。哈哈……原來這麽簡單，我忍不住躍躍欲試。哎呀，真是看起來容易，做起來難啊。我笨手笨腳的，好不容易才把面前貨品的條形碼照完了，可鍵盤上的字母好像在跟我捉迷藏，半天打不出壹個。阿姨“撲哧”壹聲笑了，對我說：“這樣吧，我來打字，妳來照條形碼。”我爽快地答應了。時間慢慢過去了，我越來越熟練，工作順利地進行著。我正暗自得意呢，困難就來了。壹位顧客捧著壹大堆的東西過來了，嘴裏還不停地說著：“快，快，我趕時間……”這下我慌了手腳，壹下子亂了秩序，還有些條形碼像是故意跟我作對似的，怎麽也打不進去，真是越忙越亂，最後還是阿姨幫我搞定的呢。壹晃，都下午五點了，我得回家了，臨走時，阿姨還送給我壹盒巧克力，說這是我今天的工資。
我快樂地走在回家的路上，雖然汗流浹背，但心裏是比吃了蜜還甜，有說不出的高興。手上拿著的這盒巧克力，似如有千斤重，這可是我第壹次靠勞動、辛辛苦苦掙來的啊。我拿了壹塊放進嘴裏，覺得格外香甜。
成長的煩惱
我感受到成長有許許多多的煩惱，並且這些煩惱在不斷長大。
媽媽告訴我，我現在就要好好打基礎，為將來進入社會，有個好地位做準備。媽媽還說，壹個人有了社會地位，便會有錢，妳那時想要什麽，就有什麽，再也不會像下崗工人壹樣過困苦的生活。所以要我發憤學習，學好知識，考上名牌大學。有個好文憑，就會有個好工作，今後的生活就不愁了。聽了這些話，心裏想，也沒錯，媽媽以大人的思維為我的將來著想，媽媽決不會害我的。
可後來，我卻發現這些話好像對，似乎又不太正確。每天，我在學校中學習， 接受壹些做人的道理，語文書中說，做人不能只想著自己，不顧別人，老師說，學好知識，為祖國建設服務。我開始迷糊，為什麽而學習？地位、金錢、榮譽在人生中究竟有多重要呢？誰能告訴我，我該怎麽辦？這真是很現實又很矛盾的問題。
孩時，可不必去想這些事。吃飽了飯，大可去玩，到處遊逛，爬山，捕魚，捉知了，回到家，趴在床上，翹著小腳丫，哼著自編歌曲，翻翻連環畫，看看童話書，自由自在。現在可不同了，似乎壹夜之間，所有的事情都需要妳去承擔、去思索。
班級選班幹部，老師要每位同學都上臺說說自己願當某個職位。回到家，壹說這事，媽媽開口了，去努力當班長，不僅能鍛煉自己，最主要的是，為今後鋪路，當了班長，以後入黨更加容易，填什麽表格時，也不致於說什麽職務都沒幹過。我有自知之明，憑我這能力，當班長不可能。媽媽鼓勵我，可我壓根兒只想普普通通，默默學習。我聽夠了媽媽不停的嘮叨，想想媽望女成鳳的心情，我就答應了。那天我上臺演說，我說，我最想當班長，雖然曾經只在小學當過宣傳委員，後來就沒任過職了。我能力不強，可我想，人生就應該不斷完善自我，所以，若當上班長，我會盡力幫助班級，盡自己所能。走下講臺，很不舒愉，心想剛才那些話簡直是假話，廢話，真佩服自己有如此能耐，編得那麽好。心裏不想做的，卻又要硬著頭皮去做，真是件痛苦的事。
話題作文 成長的道路上
成長的道路是坎坷的，也是平坦的。坎坷在許多事情需要妳去努力，平坦在親朋好友都會給妳壹定的幫助。成長的道路是單調的，也是多彩的。單調在大部分時間都在學習，多彩在還是有時間去完成自己的事情。成長的道路是枯燥無味的，也是有滋有味的。枯燥無味在要做許多不願意做的事，有滋有味在父母不在時，提心吊膽地做自己願意做的事。
在成長時的第壹顆啟明星是媽媽，是媽媽把我帶到這個陌生的世界，幫我熟悉它；是媽媽教會了我走路，讓我利用雙腳去找樂趣；是媽媽教會了我說話，讓我能更好地表達我的想法；是媽媽教會了我識字，讓我發現文字的歷史；是媽媽教會了我讀書，讓我發現中國的歷史是多麽源遠流長，是多麽有趣。第二顆啟明星是我的啟蒙老師，是老師將我帶進知識的海洋，讓我明白學習的樂趣；將我帶進書的河流，讓我明白讀書是壹件趣事；將我帶進同學的小溪裏，讓我獲得了純真的友誼。
成長的道路上難免會跌跌撞撞。記得有壹次，我滿懷信心地去參加作文賽，原本以為絕對是壹等獎，沒想到辛苦卻換來了壹張優秀獎的獎狀。我十分失望，但失敗是成功之母，為了爭這口氣，我苦讀作文書，常常參加作文班，積極報名作文賽，終於在壹次作文賽中進入了決賽，雖然還不知道結果如何。
成長的道路上讓我們壹起努力吧。
回答者： qsmm - 狀元 十五級 1-16 17:54
我知道我來到這個世界，就應該好好的去活壹回。可是活著的感覺，有時好累。
偏偏在幻想中看見父母的臉，偏偏在照鏡子中找到自己的蒼白與憔悴。我現在，安靜的躺在床上，茫然的看著看著天花板，等待著。沒有憂傷，沒有嘆息，壹切有點疲倦。我的生命，在這種狀態下延續著。
因為外面的世界如我對它的認識壹般灰色，因為外面除了連綿的雨就是猛烈炙痛的光，因為我現在沒有力氣走到外面。兩天了，沒有吃什麽東西：周末的原因，心情的原因，還是，病得真有那麽嚴重。
父親剛剛回來過，看了我壹眼，說了幾句註意身體的話，匆匆的離開。他壹離開，我就需要獨守在這個房間，多少天家裏都是冷冷清清、孤孤單單。屋檐上，有灰塵織結的網，屋檐下面，是被網住的我。
我的鼻子，裏面又有液體要流出的感覺。好些次，我把頭仰過去，不願意看見它，可是這樣做，又會聞到那種發腥的味道了。不敢告訴父母，發生在幾年前的壹次意外後，遺留下來的這種癥狀。怕自己傷心，怕自己傷了他們的心。我沒有癌的征兆，它流出後還會凝結。我不懷疑今天會這樣的過，明天它再來拜訪。
它太寂寞，所以選擇離開我空洞的肉體，壹點壹滴的逃散，我理解壹如自己的感受。
爸爸媽媽，回來以後我才知道，壹家團聚有多麽的重要。我知道這些天我的面色不好，讓妳們擔心了。我也不想這樣。不要總是敏感的認為我的身體因為什麽潛藏的病而虛弱了，我在外面過得很好，回到家過得更好。
好久，沒有和妳們聊壹聊天了。現在我好想面對妳們，看到妳們。妳們不是說過，我壹旦在受傷以後就會想起家，想起妳們嗎？其實，我並沒有受傷，我只是走過了任性的歲月後，懂得了什麽才是重要的，我想妳們。
還記得兒時那次離家出走嗎？妳們壹定記得，只是為了我忘記而不去說。那是我最開始叛逆的傾向，我第壹次試圖脫離妳們的懷抱。那時那壹刻，沒有妳們的影子。我聽見風吹的聲音，我聽見靜夜裏蛐蛐的叫聲，我在黑暗中，沿著那條公路茫然的跑著。我因為害怕而忘記疲憊，跑了多遠呢？為什麽要跑呢？再跑遠點是不是父母就永遠找不到我了呢？我的腦中盡是這些奇怪的胡亂的想法。委屈了還是要拼命的抑制淚水，多想回去啊，妳們壹定急了，我在證明什麽呢？證明我可以不是壹個妳們眼裏的乖乖寶嗎。媽媽妳的聲音我聽到了，妳在哭泣，妳在喊著我的名字。我躲在路邊，看見妳從來沒有過的那種傷心的表情。妳們騎著那輛陳舊的自行車，它發出熟悉的咯吱、咯吱的聲音。妳們走的遠了，我在妳們的後面才喊出：爸，媽。媽媽，妳知道嗎。撲到妳的懷裏，我才發現，那裏原來那麽的溫暖。妳在斷斷續續的說：都是……妳爸不好，不應該打妳。我這時放聲大哭起來，媽媽，我沒有記恨爸爸的意思，我這樣做我也不知道因為什麽。
16歲，那次和爸爸吵架後，幾天都沒有吃飯。我把自己關在房間，想著爸爸兇神惡煞的樣子，懷疑自己是不是他親生的。我壹向在家裏和學校都是很乖的，可是還要接受他的責罵，我還聽見他說——斷絕父子關系。
媽，我就知道妳會偷偷送來食物。我說我不會吃，還是忍不住最後吃光。那壹次，我在門縫的壹角，聽見爸說：兒子吃了嗎？我看見爸眼角泛著的淚光。爸爸，對不起，那時我就在心裏這樣說了無數次，可是我沒有勇氣推開那扇門鄭重的向您道歉。
18歲，我因為學業的不努力而和爸爭吵起來。第壹次考試是這樣，第二次考試還是這樣。那是我第壹次和爸爸說了這麽多過激的語言，媽媽，您給了我壹記耳光，告訴我不應該這樣和父親說話，我記得很清楚：他是妳爸爸。我在流淚的時候發現，媽媽也是如此的陌生，這是您第壹次打我。