我第壹次看到這句話的時候，不記得是在哪篇文章中，但我卻壹直記著。
堅強總是帶有某種堅硬的外殼，在我們看不到的地方生出繭，這層繭慢慢變得柔軟，但依舊無比堅韌。
那種溫暖而有力量的存在方式，是堅強賦予每個人的鎧甲。
我們在愛的人面前都習慣性地堅強，習慣性地偽裝，只有當獨處時，我們才能看到那個完整但卻無比真實的自己。
王源曾經唱的那首歌，不知道妳還記不記得。
這個世界上從來就沒有真正的感同身受，誰最懂妳？或許不是別人，就是妳自己。那些堅硬的外殼下包裹著壹顆顆細膩柔軟的心，不曾被人看見，更不會被觸碰。
我們小心翼翼地維系著自己的內心世界，生怕被人誤闖，看到了我們最難堪的壹面。
如果有壹天，我們卸下這層堅強又會怎樣？至少在愛的人面前，做壹個小孩，做壹個“弱者”，做壹個普通人。
我想，也挺好。
01
那些看不到的孤獨，我懂。
2019年的最後壹個晚上，我在外面跨年，和朋友吃了火鍋，決定去唱歌。
KTV裏很吵，每個包房裏都在唱著自己鐘愛的歌曲，我收到手機上的壹條10086發來的提醒，這個月的積分又到賬了。
每壹條信息都在提醒著我，今年即將過去。
我突然起身，離開房間，給遠在廣東和國外的兩個表姐打了電話。
這個習慣自從她們離家，每年我都會做，不在跨年，便在生日。
電話那頭有人接聽，說話的是二姐。
離開西安，她前往國外工作，那裏有她喜歡的事情和人，距離上次見面已經過去半年之久，下次再見又不知何時。
她所在的國家比北京時間晚壹個小時，距離新年還有五個小時，此時她正在加班，我有些驚訝：跨年還加班嗎？
姐姐說，很正常啊，我已經很多年沒有跨過年了。
19歲離開安徽前往西安讀書，在那裏安家立業，這壹晃十二年過去了。
我去過兩次西安，都是因為那裏是姐姐生活的地方，我想去看看。
小時候，我們經常在壹起玩耍，長大後的我們，反而聚少離多。再見時，姐姐帶著男朋友回家吃飯，我知道，我們，都長大了。
在那座城市，姐姐是孤獨的嗎？
我想，我能從她的眼睛裏看到這份孤獨。
去年春天去西安時，姐姐時常半夜起身，坐在客廳看著電視抽著煙，我沒有出去，但我知道，她不想讓我看見她的樣子。
每年回家，她都會給家人帶很多禮物，給晚輩買玩具，帶我出去玩。在我面前，她永遠是那個無所不能的姐姐。
但姐姐，不過只比我大兩歲。
她也是個女孩，是個需要被人疼愛，被別人照顧的女孩。
小時候不懂她的苦，現在明白了，壹人只身在陌生的城市生活，這背後意味著什麽？
客廳裏的尼古丁告訴我，姐姐在釋放堅強。
那份堅強讓我很難受，我想抱抱她，但我不知道如何讓她釋懷。有些事情需要獨自面對，但我更希望，姐姐能在我面前，偶爾卸下鎧甲。
她也可以做個任性的姑娘，在愛的人面前好好哭壹場。
這份堅強，我也曾體味過，並不好受。
但很多時候，別無選擇，因為怕愛的人壹起受傷。
但我想告訴姐姐，妳不必害怕，因為總有人會給妳壹個依靠，家人，或是妳愛的人。
某個時刻，我懂妳的哀傷。
下次再見時，希望妳是開心的。
02
離開的人不是不在乎，只是不敢面對殘酷。
小時候，我的腿不好，做過大大小小的手術，我印象最深的是13歲那年在上海的壹次骨牽。
13歲的孩子，對於疼痛有了記憶，對於事情更是有了判斷。
我知道，鋼釘穿進膝蓋的疼，也記得躺在床上21天的煎熬。
但我更記得，那天發生的事情。
上午，醫生來看望我，說下午就要牽引了，告知風險和提示，做好準備。
下午三點多，骨牽正式開始。
先是麻醉，後是牽引。
我很怕疼，連打針都怕，更何況是這種半麻的手術。
姑姑在手術前便“逃離”了病房，她看不得我的手術過程，更看不得我哭的樣子。只有老爸留在病房裏，陪我完成了整個手術過程。
我壹只手拉著爸爸，壹只手拉著床頭的欄桿，十壹月的上海病房，我出了不知多少汗。
疼痛在膝蓋處蔓延，隨著麻藥的散去，向全身擴張。我吃了三天的止疼藥，才慢慢適應。
手術時，我哭得聲嘶力竭，我是個孩子，可以肆無忌憚地釋放情緒。因為疼痛，更因為不想遭受這份苦痛。
那時候只覺得老爸真的很厲害，甚至很勇敢，可以陪著我壹起完成這樣的手術。
長大後，我才明白，老爸沒有和我壹起哭，也沒有像姑姑壹樣離開病房。
不過是因為他是爸爸，他要比我更堅強，他要保護我，也不讓姑姑看到他的淚水。
姑姑更是因為在乎而看不得我哭泣的模樣。
因為這個病，老爸帶我去了很多城市，甚至國外的醫院。懂事後才會明白，那份堅強的背後是什麽。
為人父母的堅韌和勇敢。
我還未曾體會過這種情感，但我知道，老爸在用他自己的堅強替我遮風擋雨。只有壹次，他哭了，在得知所有的理想手術方案都不得實施，必須要走最後壹步時的崩潰。
他坐在醫院的樓梯上再也沒忍住。
這是在我23歲時，他才告訴我的真相。
在這之前，我從不知道老爸會哭，因為我從未見過他的軟弱。
在我的印象裏，他是超人，是可以壹直保護我的人。
突然有壹天，我倆坐在公車上，他感慨道：好想回到二十多歲，可以跑步，可以跳躍，有使不完的力氣，我不怕老，但最怕想做卻做不到，不知不覺怎麽就五十多歲了呢？
我看到他眼睛裏閃爍的那層光，不知是淚，還是什麽。
我突然發現，老爸真的老了。
昨天，江先生送我回家站在樓下，我看著客廳的燈黑了，我開玩笑說：“這老頭又睡了。”
江先生也說了壹句：“如果妳爸爸看到我，會不會在想，我搶走了她的寶貝女兒？”
我倆都笑了，但我卻很不是滋味。
未來的某壹天，我會離開這個家，擁有自己的小家，老爸，也會拉起我的手，把我交給他。
我想，老爸會哭吧，雖然他壹直嘴硬說：“我才不會呢，巴不得妳早點嫁出去。”
但我知道，他舍不得。
我親愛的老爸，以後，讓我成為妳的鎧甲，妳也肆無忌憚地做個孩子吧。
03
我也會慢慢變得柔軟，因為愛的人會壹直陪伴。
小時候，我是個特別愛哭的孩子，得不到喜歡的玩具和衣服，會哭；摔倒了，會哭；喜歡的人不在乎自己，也會哭。
別人都說我弱弱的，因為喜歡哭，也因為不會隱藏情緒。
不知道從何時起，我開始收起自己的眼淚，在外面，無論受了多少委屈和傷害，我也不想用哭泣來證明自己的軟弱。
現在想來，這哪裏是軟弱，不過是壹種卸下堅強的方式。
第壹次上大學離開家，舉家開車送我去蕪湖，大大小小三個行李箱，臨走時，姑姑很舍不得，總覺得離開家的我，仿佛不會生活。
事實證明，我真的不會生活。
我不會縫衣服，每次都是室長幫我；我不會套被子，也是室友和我壹起做；我更不會支配自己的生活費，第壹個月就超支了。
但我在短短的壹個月裏，學會了所有的東西。
沒有人強迫我，而是我告訴自己，妳應該懂得這些。
這可能並不是什麽了不起的事情，但對我來說，這是很困難的過程。
第壹次做兼職被督導說，被超市的人批評，那份委屈我沒有告訴家人；第壹次遇見所謂的渣男，被傷害得遍體鱗傷，那份酸楚我也不會告訴別人；第壹次在外旅遊被小偷偷了錢包，被人打開賓館的房門，那份害怕我獨自承受。
自己學會了解決問題，遇到事情不再用哭泣面對。
因為那是小孩子的處理方式，而我需要長大。
這種慣性從大學壹直保持到現在，即便我生活在老家，但我還是喜歡報喜不報憂。
單身的很多年，我沒有所謂情感上的依靠，時常會覺得壹個人很好，肆意成長，讓自己變得更好。偶爾的孤獨，也是習慣性地忽略。
但我何嘗不想遇見壹個可以訴說心事的人，可以享受被擁抱的溫暖？
我也想大聲地哭，放縱地笑，不用在乎好不好看，更不用在乎那份堅強帶來的偽裝有多不堪。
好在，我是幸運的。
昨天，我站在窗臺上聽雨，往常我不喜歡下雨天，那種帶著寂寥的孤獨感很不好受。
但昨天，我格外享受冬雨帶來的美好。
因為心裏有所期盼和歡喜，也因為我不用再帶著壹身堅強，獨自面對未來的生活。
除了家人，還有那個可以給我暖手和擁抱的人。
我也會學著慢慢變得柔軟，因為愛的人會壹直陪伴。
04
有時候，我們需要擁抱自己和愛的人，那份溫暖是讓我們變得柔軟的催化劑。
如今，我依然相信，不會有人能夠真正的感同身受我們所有的內心世界，但我更相信，會有人願意走進我們的生活，讓我們褪去堅強。
新的壹年，願妳可以遇見良人，遇見懂妳愛妳的人，願妳所有的堅強，在他們的面前成為軟肋。
那個時候，我們會變得更好吧。
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妳好呀，我是羊達令，壹個會唱會畫會寫的輕度女神經！