我把黑夜輕輕地掛在樹梢，想獨自去與流雲***淌......
黑夜的沈默勾起了我的追思，也許是孤單的等待成就了無奈的習慣，花開花逝，誰的手心捧起了那暗淡的月光，灑下點點落紅，將我引進了無邊的思緒
壹個人的世界裏，難以撫平的虛空時常在心底糾然地蔓延，那尋找的眼神，在穿行城市中閃爍著刺眼的蒼涼白色，夜是沈醉裏蔓延的黑，寂寞便是成長在黑夜裏的花朵。隱匿的獨行者掠過黑夜，寂寞的呼吸川流不息，化作夜裏盛開的花朵，蒼涼而美麗
虛無的飄蕩，是靈魂深處的驅使，在蒼涼中詮釋種種憂傷。當最後壹滴感動無奈地劃過眼旁，若飄拂的影子，在蕭瑟的風中，尋覓不到歸宿，便蓧地灰敗而去，揚起壹片淡藍色的粉末
往事已在不斷變形，不斷消散，回憶與思念在夜空飄飛，不知該歸往何處。相連的卻是遺忘和消逝，東風的背叛凜冽而無情，落花是如此的無賴，無賴繁華終離去。在這模糊的塵世裏，誰又曾見過那不謝的好花
渙散的破碎，在長久的尋覓過後，闖進期待的雙眸，卻不知世間的缺陷已在頃刻間暴露，掠奪了黑暗裏僅有的美麗，掩蓋了暇漬的朦朧之美
宿命中停留的衷曲，或許早已失去了所謂的歸宿，或許只是想找回那消散的魂魄，或許只能延續悲傷......
篇二：不要為失去悲傷人生壹世，難免有許多事不如人意。那麽又何必為失去而悲傷呢？
人總向往著更完美的境界，然而，又總有缺憾，壹個人的年齡在增大，生命的定數卻在減小；走向了成熟穩重，卻失去了無憂無慮的童真；享受太陽的沐浴，卻失去了月亮的洗禮；擁有藍天的親吻，卻失去了大地的親熱。
失去不獨是壹種痛苦。
該失去的失去了，是壹種超然解脫；不該失去的失去了，是壹種美麗的遺憾。
人總在失去中奮鬥，總在獲得中前進，有些事情的成敗得失是不可預料的，我們只須盡力去做，求得付出之後的坦然和快樂。
沒有大海的寬廣，可以有溪流的豪放；沒有雲彩的瀟灑，可以有熏風的爛漫；沒有原野的芬芳，可以有小草的碧綠。我們總能找到人生的坐標，坦然的面對失去的，主動放棄那些可有可無不觸及生命要義的東西，我們的人生必將贏得更多的輕松和愉快。
坦然的面對人生，不要為失去而悲傷，只要妳有美的胸襟，美的情懷，便能活得坦蕩自然，活得瀟灑自如！
篇三：十八歲的悲傷十八歲，成年了哦，我已經不是小孩子了，我成年了，感覺活得很失敗，什麽都不會，沒念多少書，也沒學什麽技術，只能在工廠裏做工人，做那種傻瓜都會的活。
我是傻瓜，什麽都不會也不想學，我會什麽呢？我今後要靠什麽來生存呢？我十八了，成年了，；不應該再靠父母養活了，再說，我想他們養活我，他們也不會理我了，他們離婚了，過自己想要的生活去了，我很郁悶，很迷茫，對說話感到厭倦，對未來的路感到害怕，十八歲，應該是快樂的呀，可是我不快樂。
很多網友總是問我妳才十八歲，為什麽就有這種感嘆啊，我也不知道我為什麽這樣，反正我覺得生活對我很殘酷的，活得很空虛的，什麽都不會，我會什麽呀？上網？上網有什麽好？花錢又不實際，我只知道在虛幻的網絡中把自己偽裝得很堅強，很漂亮，很善良，呵呵，什麽呀？我什麽都不是，我壹無所有，要錢沒錢，要什麽都沒有，長得也醜，真不知道活著幹嘛。
我是孤僻的人，不是我不想交朋友，是人心太復雜了，我不知道該如何去相信人，我是壹個被傷過的人，不想交朋友，是不想再次受傷。
有壹個男孩，明明還愛著別人，嘴上卻說喜歡我，我該如何去相信他，憑什麽相信他？他是個我值得相信的人麽？唉！悲傷啊，沒遇到壹個真正愛我的人，也沒工作，對未來很害怕，壹個人。
這就是我的十八歲，悲傷的十八歲。
篇四：在悲傷中生活我不知道自己壹天到底收獲了多少東西。對於學業我似乎已從那壹次壹次失敗中已經變得無所謂。只是常常內心過意不去。畢竟已不在是優等生。值得慶幸是自己還只是在成績上失敗並沒有什麽惡習。雖然自己有過輝煌過去，但那畢竟已經過去，他不代表什麽！可是它是揮之不去。
初中時候我活得很低調，很痛苦。我把它隱藏得很深很深。我努力學習、工作只是為了來麻痹自己，為了逃避。在學習上我和別人爭第壹，可悲是我壹直是第2。選班幹部時非班長不當，我勝了。在後來種種榮譽也證明了我是能行，比如說：優秀班集體、縣級、校級優幹。我麻痹著自己，讓自己名字在各類級別競賽獎狀上出現。我讓自己盡可能高興、快樂。在學校文藝匯演時也會有我當主持人身影.....我就這樣努力展示著自己，麻痹著自己。
在學校我是那樣。在家裏那空蕩蕩房間裏我會拿出遠方朋友給我寫信壹面壹面看看到心碎，看到流淚；在那月圓高照夜晚、漆黑黑夜我都會壹個人對著夜空發呆，把自己不快那出來欣賞，聽著傷感音樂則難免會流淚不知不覺，我會看著天空很久很久，因為只有在此時在午夜世間那死壹般沈寂才能和我心相通相融。她代表了我壹切。看著流星斷斷續續從我面前滑過，心中那種惆悵失落難免會更加深厚。
壹個人住壹套房子很寂寞。我回常常躺在床上呆呆望著天花板上燈內心壹中無言壓郁土然間毛上喉嚨，讓人喘不過氣來。種種辛酸隨著眼淚壹滴壹滴悄悄滑落而消失在蒼茫夜色中。小鎮壹盞微黃燈亮著在深夜那是我。那是我心！
我終於畢業了，以優異成績考入了離家最近市級重點中學--豐中。我不是很先後她，可是她是我們那很多人說向往地方，是大人們心中“大學”。在那裏，我們家鄉凡是考到那裏讀書人都考上了名牌大學。復旦、重大、國防科大、中北大學、天津大學、川美等等他們有成了研究生有是博士，他們是我們榜樣和驕傲。我是家裏成績最好孩子，我是他們希望，我們也是鄰裏教育孩子榜樣。我們家窮，但我不自卑。我是爸媽驕傲和希望。在我們家族裏我是壹個比叫乖孩子，我不討人厭鄰裏都喜歡我誇我。我在壹個好環境中成長，可它沒能給我帶來快樂，沒有壹個人真正理解我，反而老是誤解我，我無言。他們在不知不覺中傷害著我，叛逆年齡讓我開始反抗。我不在沈默！
篇五：告別不是悲傷浩蕩離愁白日斜，吟鞭東指即天涯。——龔自珍
當揮手告別，我們看見他們眼中堅定的信念；當轉身離去，我們看見他們高大的背影。他們話離愁為和平；他們話離愁為奮起；他們話離愁為忠心。他們獨步汗青文化時就：告別不是悲傷。
文成入蕃
她回頭，看見秀美的大唐江山在蒼茫的古道上漸去漸遠，她分明聽見家鄉那聲聲燕子的呢喃，那聲聲親切的呼喊。但拭幹眼淚，她告別繁華，告別親情，去塞外播種和平的種子。她的韶華在這滿目的黃沙中消逝了，她的美貌在這千古的冰涼裏黯然失色。回眸，是告別時的堅毅，是那鳳冠霞披後的祝福。漫天的飛沙似在哭泣，枝頭的蒼鷹似在落淚，誰看了文成那欣慰的面頰？
告別不是悲傷，是和平的彩橋。
勾踐離國
戰後失敗的哭聲仿佛還縈繞在耳際。他壹身奴役裝，站在城門下。身邊是他心愛的城池，如今早已斷臂殘損。透透層層送別的人影，他沒有看到悲傷，那雙雙噙滿淚水的眼裏是期盼，是支持。是的，他就此告別，堅毅地走向吳王的馬棚。他可以受盡lingru，但不會忘記臥薪嘗膽。告別總延續著歸來，歸來是揮軍而下的神勇，是青史留名的豪情。
告別不是悲傷，是堅毅的奮起。
屈原投江
獨乘小船，漸漸遠離了國都。楚懷王冷峻的目光還在腦中回蕩。江水，冰涼地讓人心寒，他早已無所留戀。站在江邊，他看見了百姓們竭力挽留的神情，亦看見孩童高舉《離騷》譯讀。足矣，，受辱不如歸去。這是生命最後的告別，他在笑，笑庸君，笑佞臣，笑自己的忠心終將名留青史。壹躍，他被江水吞沒。那是淒涼的告別，還是“路漫漫其修遠矣”的延續？
告別不是悲傷，是感人的忠心。
鳥兒告別母親，是去擁抱天空；落葉告別樹枝，是去孕育希望；小帆告別海洋，是去接受挑戰。
告別不是悲傷。
篇六：悲傷的牽掛天邊吹來了壹陣溫暖的風，風裏帶著些淡淡的清香圍繞在嘴邊。時不時會想起那牽掛，壹個難忘而又悲傷的牽掛。
三年前的壹個下午，天空藍藍的沒有壹絲白雲，像不經意隨手打翻了藍色的墨水瓶。鳥兒從頭上刷刷地飛過去。翅膀交疊的聲音響徹天空。在這個剛剛結束寧靜生活的天空下，我認識了她，壹個帶著可愛笑容而又有壹絲淒涼的小女孩。她用厚厚的被子蓋住下半身，靜靜地坐在樹下，靜靜地用她那雙天真的大眼睛望著我，從她的眼中可以感覺到壹絲的害怕和孤獨。她看起來餓極了。壹個嫩白的臉不知道經過了幾天的奮鬥變得蒼白了。她的手裏有個黑色的包，鼓鼓的，不知道是什麽，我的眼睛死死的盯著那個包，突然女孩把包抱得更緊了。這使我感到有壹種說不出的滋味。
我回家了……。
推開窗戶，地上散發著誘人的香味，天空被洗濯了，顯得特別明亮。樹木在昨晚經過壹夜的大雨浴，殘留在樹葉上晶
瑩剔透的露珠在陽光的照射下為綠葉又帶來了壹些生機勃勃。
走到校門口，壹個熟悉而又有點陌生的身影又壹次的出現在我的視線中，鳥兒又打破了早上人們寧靜的夢了。幾天的時間，她變了，下身的大被子沒了，頭上的發夾也沒了，有的只是壹頭披肩散著的頭發，發絲裏隱隱約約還藏著幾根細小的綠絲。她看著我，嘴唇顫動著，像有什麽要說的話卻說不出。終於，我走向她，用手輕輕的拉開遮住她半邊臉的頭發，她的身子冰冷極了在我摸向她手的第壹個的反映。突然她笑了，笑的那樣美，那樣的燦爛。我的心壹驚，不過我也同樣送給了她壹個微笑。就在這壹個剛被大雨洗得什麽也沒留下的早晨中我認識了她。但是我們卻壹句話也沒說過，因為我們用笑的語言代替了。
又是壹個下午，煩人的聒噪又在耳邊響起，我又走向那個熟悉的不能在熟悉的地方。擡起頭來。她走了，卻什麽也沒帶走，留下的`只是壹片悲傷……。我的心怪怪的，熱淚不禁從眼眶裏鉆了出來，我的視線模糊了。什麽也看不清了，看不清了……
又是壹個下午，煩人的聒噪又開始了。
這種牽掛什麽時候才會停止，我希望這個悲傷的牽掛可以讓風帶走。讓我不再是帶著牽掛而是思念。壹種簡單的思念。思念還可以看到她。
天，開始下雨了……
掠過了壹絲的……
篇七：駐足悲傷壹度認為，幸福的世界就是這樣，是滿屋的糖果所不能換取的。
風吹過，好冷，刺骨的冷，連風也在嘲笑我嗎？
原來，這只是回憶．是因為剛才看見妳的原因嗎？
淚，不知為何落下。我仿佛看見有無數的細流將我推送到壹個地方。
是那片熟悉的楓樹林。
“雨，妳看，那兩棵楓樹好像我和妳啊。依偎在壹起，那棵高的是妳，那棵稍微矮的是我。永遠不分開哦。”
“恩，這是約定哦。”
楓樹林中的它們見證著我們的友誼。
為什麽？今年我獨自壹人踏著落葉來看望妳們，妳們也在傷心嗎？
“我們以後不是朋友了！我不想在看見妳了，我先走了。妳自己．．．保重．．．”
“那妳走吧！以後別在見面了，即使見面也要像陌生人壹樣。”
“再見，再也不見。”說完我們最喜歡的句子，她轉身，然後獨自離開。從始到終，我都沒回頭，之怕自己會崩潰。在那片楓樹林中，我哭了，仿佛壹直支撐著自己的支柱倒了。我仿佛看到過去的點點滴滴不斷地交織成壹幅幅生動的畫面。它們重疊在壹起，轟然倒塌，只剩殘渣撒了壹片。哪壹科，我清楚地聽到快樂正踏著碎片遠去的聲音．．．．．．
手指撫上粗糙的樹皮，壹股暖流湧上心頭。楓樹之神告訴我：“孩子，為什麽不去解釋？”
解釋，有用嗎？
看著楓樹落下的葉子。淚，無聲的滑落臉頰，砸在心裏，異樣的疼。
風，來了就走，我的腳下鋪著壹地的殘葉。
篇八：悲傷逆流成河這次中考，我失利了，考得空前的差，可想而知，今年的暑假，我過得有多糟糕，從放假起到現在已經有30多天了，可是在這30多天中，有20多天我都受著斥責，有的輕，有的重，尤其是在知道成績以後，我的命運便陷入低谷。
在媽媽的批評中，我好象是壹個完全找不到優點的人，在媽媽的語言中，我是那樣的差勁，那樣的糟糕，以至於中午站到鏡子前時，我久久的凝視著自己，卻沒有發現自己的長處。時間壹分壹秒的過去，無奈，我無力的垂下了頭。走到窗前，帶著熱氣的風吹過，撩起了額前的碎發，帶走了我的難過。
每壹次的批評，都好像是法庭的審問，我，忽然接到了法庭的傳票，卻因為時間是那樣的匆忙以至於我根本沒有請律師的時間，站在被告席上，我茫然的看著原告位置上滔滔不絕的她，盡管她的證據是錯的，盡管她的語言是過分的，我卻無力回擊，嘴巴也像定住似的，只是緊閉。我低垂著頭，靜靜等候最後的宣判，可想而知，結果是我敗訴。
我不敢斥責中國教育制度的弊端，我沒有權力，這樣也毫無意義，我只能難過，難過於我的失利，我的不爭氣。
悲傷，在我的命運低落時，毫不嫌棄得來到我身邊，陪伴我。給我溫暖，可是這溫暖，我不想要啊。
悲傷逆流成河，壹條名為悲傷的河，而我，就是河上擺渡的船夫。名為悲傷的船夫。