安若木槿，靜待花開。安若木槿是我的筆名，意思是像木槿花壹樣的安然、淡定；靜待花開是我對自己的期待，在沈靜的努力中安心地等待機會的到來，等待花朵綻放的時刻。且行且反思是我對自己的要求以及前行的方式……最茫然的時候，這些東西使我慢慢地找回了自己的定位。
早上和閨蜜的壹場談話讓我深刻地意識到現在的自己更像個長不大的孩子，任性而孤僻。每天不斷地翻攪著頭腦裏剪不斷理還亂的思緒，戴著天真傻氣的面具，將自己置身夢境而不肯面對現實。她說我的單純是被身邊愛我的人寵出來的，可是沒有人能寵我壹輩子，人生的路得自己去走。這些道理，自在開始寫作以來就被我反復咀嚼過，我又怎麽可能不知道呢？
可，當人處於不同的情境，並且理智被情緒占領的時候，就容易鉆牛角尖，陷入某種難以走出的困境，這時候，除非自己真正梳理清楚，旁人的話能起的作用不大。畢竟，每個人都有自己的經歷和想法，處於自己所在的人生階段對周身壹切的獨特感受，以及不能重來的人生之路。
從自身經歷以及閱歷而言，我確實還只是個孩子。作為壹個正值雙十年華的大學生，我的家境雖說得上貧寒，卻也不曾真的挨餓受凍；從小學到中學由於各種原因被排斥在班級生活之外，目之所及的壹切都顯得十分單純；從小家裏除了教科書就只有類似於格林童話的書籍，課外閱讀量難免匱乏，視野便不夠開闊。
總覺得自己活了二十年，起碼有十九年在渾噩度日，人雲亦雲，直到近幾個月開始寫作，才對世界，對人生有了更進壹步的思考和認識。讀完《瓦爾登湖》，把自己裹在用純文學建築起來的象牙塔當中的時候，我覺得這個世界美麗極了，覺得自己只要足夠努力便無所不能。那時，我的心態每天都是積極的。
可單薄的閱讀量構建起來的象牙塔是脆弱的，壹碰就會碎。最先以毀滅性力量將它擊毀的，是我壹直以來最期待，並且以特別浪漫的方式開始的愛情。我的戀人帶給我的，是壹場關於夢想與現實之間的兵荒馬亂的拉鋸戰，它摧毀了壹個我好不容易構建起來的世界，讓我開始懷疑那些曾經堅信的東西，使我忽然就失去了方向，不知該如何是好，這份無措壹直延續到今天。
孩子氣的我，壹直很想回到那個把自己鎖在象牙塔中的狀態，那段窩在壹個民風淳樸的小鎮上，每天過著看書寫作彈琴的生活的時光。所以，孩子氣的我，對他，深愛著的同時，又不免存著某些難以消釋的怨念吧。
可我不僅僅是個孩子，我知道這個世界不只存在著美好。從前的那些在冷眼和嘲笑中度過的孤獨時光裏，我也體會過什麽是無人可傾訴的委屈，什麽是難以愈合的傷痛。我也知道他打破我的象牙塔之後，在我面前鋪開的，是壹幅關乎這個世界的，更生動而清晰的圖畫。這幅圖就像壹面鏡子壹樣，讓我瞧見了壹個差勁而稚嫩的自己。
近來因男票的緣故在教小學生語文。這是壹家教育機構，生源的素質都是不錯的，據說這些孩子的家庭條件都比較好，上的小學也都屬於比較好的那種。正式上課之前，我對這些東西是沒什麽概念的，因為我從小上的學校就不怎麽好，對所謂“好”學校沒什麽具體印象。本以為讓孩子們認真聽課是件困難的事，可正式上課之後才發現，雖然不少孩子也挺皮，不時在課堂上打打鬧鬧的，但總的來說，他們的基礎和學習習慣都差不到哪兒去。
雖然從小到大幾乎與“學霸”二字不怎麽沾邊，但我畢竟也作為壹個中文專業的學生混了兩年，並且想在寫作這條道路上壹直走下去，所以我很清楚，想要真正把這個專業學好，能揮手而就寫出質量不錯的文章，從小把語文基礎知識的底子打牢，豐富閱讀量拓寬知識面，以及多彩的生活經歷有多重要的。
寫作是壹個輸出的過程，而在輸出之前，必須有個積累的過程，才有東西可以輸出。所謂積累，大致不過學習和生活兩個方向。若自小的基礎知識牢固，詞匯量就更為豐富，而閱讀量高，生活經歷豐富，對語言的感受力就更強，語言表達能力也就更好。
這也就是說，僅從語文學習以及寫作能力培養的角度而言，好的物質基礎對學習的幫助是巨大的。可就我自身而言，我無法改變我的出身，也無法改變我的過去，我能做的，只是在看清現實以後，盡量用努力去彌補這些自出生起就註定了的差距。
這壹切又不難讓人想到最近比較火的“寒門貴子”的議論。隨著經濟的不平衡發展，社會兩極分化的不斷加劇，教育資源的配置也呈現出越來越不合理的趨勢。而教育資源的優劣對壹個人的未來發展產生著不小的影響。
壹般來說，用越優質的教育資源培養出來的人，整體素質就越高，提升經濟實力的能力也就越強。同理，對於許多溫飽都成問題的家庭而言，投資教育可能還不如直接出賣體力掙錢來得實在，就算有重視教育的，也難以給孩子提供良好的學習環境。也就是說，在教育資源質量不夠好、學習環境也不夠好的情況下，難以培養出整體素質很高的人才。
這裏的素質說的是整體素質，也就意味著它指的不僅僅是知識上的儲備，還有眼界、格局以及人際交往方面的能力。就我自身而言，通過大學裏兩年的學習生活，浸泡在壹個比較濃厚的文學氛圍當中，眼界和格局都有壹定程度的提高，但人際交往能力卻並不怎麽好。
或許這是文人的通病吧，又或許是曾經被排斥的經歷讓我很容易產生不安的感覺，也有可能是自小的貧窮導致的深入骨髓而難以消除的自卑心理，總之，我不太喜歡主動與人交流，更不喜歡和人保持著不遠不近更不貼心的距離，單單拿些漂亮話維持著表面和平美好的關系。所以，面對壹個全新的環境，面對或簡單或復雜的同事關系，我下意識選擇了盡量逃避，似乎給笨蛋男票惹出壹堆爛攤子來。
這樣的性格說得好聽的叫單純，在欣賞者眼中叫真性情，可在社會上是不懂事的表現。這就是壹個真假難辨黑白難分的世界，畢竟，壹切在沿著其既定規律不斷向前發展的同時又存在著各種各樣的變數。直面復雜的社會以及人心，或許比逃避更能讓人成長。單純無害固然更討人喜歡，長袖善舞卻是種使我們能在這個社會更好地生存的能力。
當我終於鼓起勇氣去面對這些曾經避之不及的問題，面對壹個最真實的，足夠差勁的自己時，那些由逃避衍生而出的迷茫與痛苦仿佛忽然如煙霧般散去了似的。生活中總有許多讓我們無能為力的東西，我們能做的，不過弄清楚自己到底想要什麽，然後為之努力，安若木槿，靜待花開。