◆每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然後對自己說：有什麽好怕的？不要灰心，難道還有什麽比她更難對付的嗎？
◆電腦的確可以節約時間提高工效，比如說，玩翻紙牌遊戲的時候妳根本就用不著洗牌。
◆別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
◆吃飽之後大家探討了關於饑餓的問題，有人提議下次聚會探討關於貞*的問題，我都有點迫不及待了。
◆我心血來潮地給兒子講明白了什麽是匯率，結果他現在只接受黃金作為壓歲錢了。
◆請勇敢地呼吸，讓我們用肺去凈化這汙染的空氣。
◆妳說這是壹個連三歲小孩都能明白的問題，好，那我問妳，現在我們開的是緊急會議，大家正焦頭爛額，誰還有時間、有心思去找壹個三歲的小孩！？
◆有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
◆制作紙面文件時，每份文件不得超過十頁；無法壓縮在十頁之內的，每份可裝訂成壹冊、兩冊、三冊……依此類推。請嚴格遵照執行，如下次再出現總經理撕不動的文件，將嚴厲追究其部門經理的責任……
◆我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
◆我坐飛機只坐頭等艙，除非他們把我攆出來。
◆日復壹日單調忙碌的生活，有時會讓人忘了自己的存在，這時，妳只需拿壹把榔頭在大拇指上輕輕壹砸，便可輕而易舉地找回妳自己……
◆警察同誌，如果我駕駛超速了，那妳呢？
◆有時候我不答理妳，有時候我討好妳，有時候我故意煩妳，這便是我豐富多彩的生活。
巧治上司
壹個開發公司的兩名職員正發牢騷。甲說：“經理真的可惡，天天想辦法整我們，今天他鼻青臉種，壹副狼狽的相來上班，真是活該！”
乙說：“果然不出我所，今天終於挨他老婆的整。”
甲說：“妳怎麽知道他是挨了他老婆的整。”
乙說：“因為每次他都無端地指責我，我就寄張女人照片給他老婆。”
肉饅頭
爸爸：孩子，妳知道嗎？有的小孩真的很能吃苦。
兒子：。。。
爸爸：有個孩子，家裏很窮。上學的時候，他每天買三個饅頭，壹天待在圖書館裏讀書，饅頭就成了他壹天的三頓飯。
兒子：。。。
爸爸：妳能做到嗎？
兒子：不能，除非是肉饅頭。
餐前禱告
宋氏夫婦在家宴客，開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告。
“可是我不知道該說什麽禱告才好！”
“妳只要說些我講過的話就得了！”
於是小男孩順從的低頭：“啊！上帝！為什麽我非得在這種大熱天請客，煩死人了！！”
袋鼠的袋子
父親：“妳知道為什麽袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想壹定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有壹個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”
為甚麼沒有帶我壹起去
父 親 回 憶 他 在 童 年 時 代 ：「 那 時 候 真 好 ， 在 野 外 捕 蟬 ， 到 溪 中 撈 蝦子， 整 天 睡 在 草 地 上，無 憂 無 慮 真 好 ！」
孩 子 睜 大 眼 睛， 聽 得 入 神，忽 然 哇 的 壹 聲 哭 了 出 來 。
「 怎 麼 啦 NULL」 父 親 驚 訝 地 問 。
「 我 不 要 啦 ! 妳 為 甚 麼 沒 有 帶 我 壹 起 去 ! 哇 ......」說 著 孩 子 又 繼 續 哭 下 去
畢業序曲
盼望著，盼望著，7月來了，畢業的腳步近了。同學都是剛睡醒的樣子，昏昏然張開了眼。猛回頭壹看天熱起來了，再回頭看時開水昨晚就喝光了，最後爬起來看時CALL機上的數字已經爬到11點了。
男生穿著T恤偷偷地從門外鉆進來，臭臭的，破破的。教室裏，寢室裏，瞧去，T恤上壹大片壹大片女生龍飛鳳舞的的簽名滿是的。坐著，躺著，邀幾個人，打幾手牌，踢幾腳臭球，寫幾張留言。風扇懶洋洋的轉著，汗怒氣洶洶的流著。
打撲克是最尋常的，壹打就是三兩天。可別惱。看，像火鍋，像膠水，把我們都連成了掰不開的連體嬰兒。人家的寢室都是空蕩蕩的，她們的地面卻幹凈得叫人不敢穿高跟鞋怕帶來壹些流浪的小東西。連擺好的茶杯也亮得叫我們對著自己的不知幾人喝過留下口紅唇膏甚至煙味的杯子眼紅。半夜時候，熄燈了，壹點點黃暈的蠟燭的光，烘托出壹片熱鬧而狂吼的夜。在床上，凳子上，到處都有穿著睡衣大叫“為什麽妳背著我愛別人”和“夢醒時分”的女生，洗手間裏還有勞動的人們，洗著衣拖著地，她們的歌聲，稀稀疏疏的，還變調地學獅子吼著。
天上太陽越來越火了，地上挨宰的老師也越來越多了，男男女女，老老小小，家家戶戶，湊份子似的都進黑名單了，畢業生們，用電話，打手機，寫留言，都咬著牙老奸巨滑的笑著斷定那些老師都跑不掉了要宰定了。疏活疏活筋骨，抖擻抖擻精神，各宰各的老師去，晚餐，夜宵，水果，點心，壹樣都不能少。已經沒課上了，有的是時間，有的是磨勁。
畢業生像剛落地的娃娃，從頭到腳都是懶洋洋的，他時時哭上幾聲時時笑上幾聲再混幾頓不要鈔票的飯哼哼著。
畢業生像小姑娘，穿的花枝招展的，穿得暈頭轉向的，她笑著走著，逛著大街買著花裏胡哨的紀念品把玩著。
畢業生像健壯的青年，有天不怕地不怕的勇氣和我是痞子我怕誰我逮誰跟誰急的霸勁，他領著壹群初生牛犢上前去，去接受社會劈頭蓋臉的打擊和魂魄飛天的恐嚇。
課堂回嘴大全
高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成壹片。老師忍無可忍：“同學們聲音小壹點！”壹哥們曰：“老師，慢慢妳就習慣啦！”老師無語。
高中全校必須穿校服，有壹復讀的學生從來都不穿。壹日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麽不穿，此同學大怒，曰：“我媽又沒死，為什麽要穿孝服！！”老師汗到死。
老師拖堂：“最後我還要講壹點。。。”後派壹男生接口大聲道：“強扭的瓜不甜！”全場寂靜。老師臉鐵青：“下課！”
記得初中做幾何，數學老師狂怒，拿兩本本子砸講臺上：“XX、XXX妳們兩的答案怎麽是壹樣的？！！”只聽下面小聲：“君子所見略同。”
偶們老師壹次上課時說：“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽，老伴就是老陪伴著妳。。。”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀？”老師暴怒。
初中時下課喜歡幾個男生壹個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果壹同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊壹條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴！”全班暴笑，連老師也忍不住笑了。
爆笑的答案
初中地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，而產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。
某次月考試題：
中國的煤都是（ ）。
中國的鐵都是（ ）。
結果某張試卷上寫的答案是：
中國的煤都是（ 黑的 ）。
中國的鐵都是（ 硬的 ）。
學單詞的方法
收到壹封為奧俗韝畢椎哪涿?牛?渲薪檣芰搜Уゴ實姆椒?
根據英文詞匯的讀音，想出壹個讀音近似的諧音中文短語，將中文短語與英文詞義構成荒謬聯想。下面列出壹些聯想舉例：
book 書：不可——書：學習不可沒有書。
good 好：雇得——好：我雇得壹位好秘書。
good-bye' 再見：雇得白——再見：我雇得壹位白人秘書，和黑人秘書再見了。
Eng'lish 英語：映個歷史——英語：今晚電影映個歷史故事，英語原版影片。
mon'iter 班長：模擬特——班長：班長模擬特務進行表演。
knife 刀子：耐腐——刀子：這把刀耐腐蝕。
night 夜間：奶特——夜間：夜間給孩子餵奶特別重要。
o'pen 打開：嘔噴——打開：打開這個臭罐頭，熏得我直嘔噴。
close 關上：可摟子——關上：關上門，可摟兒子睡覺了。
pick 鎬：劈顆——鎬：用鎬劈顆椰子解渴。
spade 鍬：是配的——鍬：鍬是配的，不用買。
red 紅色：熱的——紅色：紅太陽當頭照，熱得我直冒汗。
green 綠色的：哥認——綠色：哥認綠色，不認其它顏色。
stand 站：是癱得——站：他是癱得站不起了。
pen 鋼筆：噴——鋼筆：我的鋼筆會噴水。
pen'cil 鉛筆：噴射——鉛筆：我的鉛筆噴射出火焰。
text 課本：鐵可是特——課本：課本上說，鐵可是特別常用的金屬。
sen'tence 句子：慎謄四——句子：這個句子謹慎地謄寫四次。
peas'ant 農民：騙真特——農民：壹個農民騙了壹個真特務。
tea'cher 教師：題扯——教師：教師把題扯得太遠了。
stu'dent 學生：試圖等特——學生：學生坐在電視機前，試圖等特別節目。
house 房子：好事——房子：今晚在房子裏有好事。
gar'dn 花園：尬等——花園：我妻子在花園和以前的情人談話，我尷尬地在壹旁等候。
daugh'ter 女兒：多特——女兒：在今天的舞會上，我女兒多特別！
mouse 老鼠：貓食——老鼠：貓食老鼠。
值得註意的是，英語的發音方法和漢語不同，英語的有些音素無對應的漢語讀音，
比如[&]、[e]就無對應的漢語讀音。所以諧音中文短語僅供聯想英文詞義用，絕對不允許用諧音中文短語對英文朗讀。
律課上的壹次搞笑點名
大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復壹遍問題。有壹次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
壹片沈默（張三正在發呆）。。。
“25號--張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都楞了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎麽沒來的？”老師又問。
“他病了！”張三無奈，只得撒謊，全班壹陣哄堂大笑。
“妳是他宿舍的嗎？”對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
“是的。”面對老師的盤問，張三臉都綠了。
“太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是壹場大笑。
“啊？！好。”張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃壹頓了。
張三正在為逃過壹個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題妳替他回答吧？”
“啊！？”張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室裏已經有人笑痛肚子了。
“老師，能不能重復壹下您問的問題？”
“啊！！這個問題我已經重復了三遍了，妳怎麽上課的？”
“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經有汗珠了。
“那好我再重復壹遍。。。”
“我，報告老師，這個問題我不會回答。”張三想反正是壹死，何必死得那麽窩囊呢，於是理直氣壯起來。
“那好，下午2：00和張三壹起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。
從此，法律課無壹人敢說某某沒來。
壹個農民上網的代價
俺來自於東北壹個很偏僻的疙瘩，
俺村裏只有俺家有電腦。
俺賣了兩頭驢買的主機，
賣了五口*買的彩顯，
賣了壹百斤雞蛋買了鍵盤，
賣了二百斤棒子面買的鼠標。
俺要買音箱，
俺老婆說死不讓俺賣正下蛋的那二十只老母雞，
俺賣了老爺子的棺材板兒。
買了貓，
撥號上網。
壹個月；
俺家的大磚房就交電話費了，
俺在村了摳了點泥，
扣了坯，
蓋了壹個小土包兒，
老婆領著孩子回娘家了，
這不，我進城來賣血。
看見壹網吧，
上壹會吧，
其實窮點也沒啥，
咬咬牙，
中午俺不吃饃了，
晚上俺不喝粥了，
俺上網!!!!!!!!!!!!!
遊戲迷
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來壹閱，內容如下：
“早晨出*：<<黎明之砧>>，
吃飯：<<吞食天地>>,
站軍姿：<<異形計劃>>,
五公裏越野：<<死亡地帶>>,
戰術課：<<生化悍將>>,
挖戰壕：<<粘土世界>>,
會*：<<魔獸爭霸>>,
站夜崗：<<遁入黑暗>>
*課：<<命令與征服>>.”
教官不怒反笑，問：“那我是什麽？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”同壹個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
MM的信箱這樣設置密碼驗證
和我以前得女朋友分手時，當時矛盾鬧得狠大，自己也有點過分，當時就接二連三破了她得兩個QQ和兩個信箱，但密碼設置壹直沒改。前些日子無聊時，又想起此事，看看再破壹次吧。還是那個老信箱，但很久都沒再用。前兩關都很容易得通過了，到了最後壹關時，密碼提問：“XX（我的名字）是什麽？”請回答。於是，我想她當時肯定也很恨我，畢竟女孩子都是很小氣的嘛，而且又那麽感性。所以，答案應該是壹些比較不好的詞吧。於是，我就把那些描述人壞得詞都打上了，諸如“壞蛋”、“大壞蛋”、“騙子”、“大騙子”、“色狼”、“大色狼”、“強盜”、“流氓”等等寫了十多個都無效。後來，把“王八蛋”打了進去，居然通過了。
QQ要求通過認證的語句
在OICQ上聊天要過驗明身份壹關，來者語言可謂千奇百怪、五花八門、妙趣橫生、其樂無窮。現記錄幾例，可與網民***享。
第壹例，昵稱阿Q者來“敲門”：
第壹次，理直氣壯地，阿Q：開門，我是警察！查房！
傾心：（很警惕地拒絕）對不起，有搜查令嗎？
第二次，嘴硬地：阿Q：少廢話，開門！
傾心：（堅定地）對不起，請出示證件！
第三次，換招：阿Q：小兔乖乖，把門打開！
傾心：（急切地）孩子們，快跑呀，大灰狼來了！
第四次，又換壹招：阿Q：芝麻，芝麻，開門吧！
傾心：（果斷地）對不起，這裏沒有寶藏，請走吧！
第五次：口氣變得可憐兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，讓我進來吧！
傾心：（心太軟）哦，那好吧，不過，屋裏人多，別亂講話！
終於被放行，長嘆壹口氣，進來的第壹句話是：阿Q：唉，進屋的感覺真好，好溫暖呀！
第二例，昵稱阿K：
第壹次，試探性地：阿K：壹定要三十八歲以上嗎？
傾心：（微笑地）妳還沒到三十八歲？
第二次，懷有希望地：阿K：我剛好三十七歲，可以嗎？
傾心：（故意果斷地）不行！
第三次，疑惑地：阿K：為什麽？
傾心：（認為他是明知故問）妳不知道？這是因為喜歡與成熟的人聊天呀！
第四次，不解地：阿K：難道差壹歲就不成熟？
傾心：（堅決地）我做人很有原則！
第五次，狡猾地：阿K：麻煩妳點壹下更新好嗎？
傾心：（不解地）有什麽問題嗎？
隨後點壹下阿K的個人說明，更新之後，發現年齡已經變成了三十九歲。
傾心：（笑）哈，妳成長的太快了吧？！
第六次，假裝誠肯地：阿K：是為了妳的需要而發展呀！
隨後又馬上發來第七條，這次真的有點誠肯的味道：阿K：如果我有三十九歲的心裏，可以嗎？終於通過。
第三例，呢稱阿G：
第壹次，詢問地：阿G：為什麽壹定要三十八歲以上？
傾心：（直白地）人生是壹本書，我喜歡讀厚的。
第二次，得意地：阿G：我今年四十歲，妳認為夠厚嗎？
傾心：（肯定地，但又懷疑地）夠厚，但內容豐富嗎？
第三次，更加得意地：阿G：豐富極了，有人生的真諦，有詩情畫義！
傾心：（考驗地）有真誠嗎？
第四次，肯定地：阿G：有，那是它的主題！