她吃得好睡得香，每隔三個小時準準地醒來。
我和老婆把她放在中間，晚上每次她醒來時我們都能發現她已經把自己由原先的位置向前拱很大壹截，直到頭頂到床邊護她的抱枕也不罷休，身子開始斜著繼續向前。
平時，老婆趁她吃完了奶心情正好時，總要小心翼翼地讓她趴會兒，但她已經不再哭鬧，而是好奇地東張西望，趴好久口水都留下來了也不願低頭，還伸著手蹬著腿，左邊笑壹下右邊笑壹下，偶爾還響亮地喊兩聲，直到累了才開始抗議，但就是這樣也不舍得低頭休息會兒，這份力量讓大人們嘖嘖稱奇，看來她快該學會翻身了。
與此同時，我感覺到自己身上的變化似乎也挺不小的，可以說種種變化基本都是女兒帶給我的，而且重要的是這些變化也基本都是朝著好的方面在前進，讓我不得不在她睡著後思考思考。
在認識上，我想明白幾個事兒。
首先，我老婆愛我，是不以我和我父母的關系為轉移的，這壹點是正確的，那麽大方向就是好的，其他細枝末節我可以和她慢慢討論，有則改之，無則加勉。
其次，我愛我老婆，是不能只看小處忽略大處的。我不能因為自己上班了，老婆還在休產假就以孩子紅屁股或者老是吐奶為理由指責她帶不好也帶不了孩子，無形中這也忽視了她的大部分付出。
在性格上，從前我的脾氣急躁，相當急躁。
怎麽個急躁法？
壹個人呆著晚上加班的時候，腿碰到桌子，疼了，也要罵娘。這是多麽愚蠢，多麽狹隘的表現，自己碰了，還要罵桌角！
古人講慎獨慎微，原來說的是壹個人獨處的時候才見其本性，比如壹個人在家過周末我必是胡湊合壹天，卻總怪老婆不好好吃飯，家裏有菜還要出去吃小吃，再比如我準備在大廳值班的時候讀壹天書卻往往看視頻耗去大半天，卻總怪老婆抱起手機就放不下來，修身養性，還真得從獨處時做起。
我老婆的性格也偏急躁，而且壹點點事情能聯想好多，講道理更是行不通，認準了不撞南墻不回頭，撞了也不願低頭服軟，很多次，哪怕是隨口聊兩句，也被她認作批評教育，從而轉變為人民內部矛盾開展家庭鬥爭。
兩人在壹起，磕磕絆絆不少，但說白了，都是事關重大的雞毛蒜皮。
年輕讓我們都不願正面面對，問題積壓久了，吵得再兇也無濟於事。
矛盾越積越深、越來越多，壹說起來，兩人之間總是陷入羅列罪狀和自我標榜的惡性循環，既不願低頭反思自己，也深知互相離不開對方，於是壹邊埋怨結婚太快看走了眼，壹邊不情願地主動做些小修小補，以期日子還能繼續過下去，遇到值得開懷大笑處，就暫時忘卻心裏的疙瘩，繼續過那明知尚未相對釋懷泯恩仇，卻也依舊賞心悅目美美與***的小生活。
我們都知道，兩人都不是胸襟開闊比較大氣的類型，否則走不到壹起。
我們也都不知道，沖冠壹怒的時候，說的話完全不顧對方的感受，甚至雙方父母的感受，做的事也全然無視戀人的付出與擔當，心裏的想法更是偏激到極點，鉆牛角尖，不顧壹切，就差重炮壹將來個絕殺無解。
但有了孩子，壹切都不壹樣了。
孩子應該生活在比起我們更美好的世界裏，這裏面首當其沖的就是怎樣做合格的父母，給她什麽樣的言傳身教、耳濡目染以便她養成科學、 健康 、規律、向好的習慣，以便她鍛煉出樂觀、積極、平和、優雅，既不輕易言棄也不壹條道走到黑的態度來面對這個世界，以便她長大了能用自己的人生證明“壹代更比壹代強”的箴言絕非妄語。
第壹步，就是要改呀，改變我們自己，改正我們的錯誤，彌補我們的缺陷，匡正我們的得失，平衡我們的弱點。
我們不得不改，沒法不改，否則壹切都是空談啊！
而且我們明白了，就算壹時半會改不了，那也得學會收斂。
因為學會收斂只是走向成熟的第壹步，隨性而為張揚到底的心氣和行為已經和我們分道揚鑣，收放自如我們也還差得很遠。
我們當然明白，離我們真正理解藏拙於巧、用晦而明這些詞語還差著好幾個從“不惑”到“從心所欲不逾矩”的階段。
在三十歲上，我們看到不少，也聽到不少。
我們不想自己天天打著麻將諞著閑傳卻怪孩子學習不上進。
不想自己天天抱起手機就放不下來卻怪孩子不認真讀書。
不想自己以話把子作為壹切場合的開場白和結束語卻怪孩子出門不漲面子。
不想自己沒有規劃當壹天和尚撞壹天鐘卻怪孩子丟三落四嘴上沒毛。
不想自己混吃等死卻怪孩子虛度光陰。
不想自己靠父母謀職卻怪孩子坐吃山空。
不想自己不尊重老人卻怪孩子白眼狼。
不想自己固執己見卻怪孩子心胸狹隘。
不想自己不學無術卻怪孩子胸無點墨。
不想自己外強中幹卻怪孩子沒有本事。
不想自己揮霍無度卻怪孩子鋪張浪費。
不想自己呦五喝六卻怪孩子沒有素質。
不想自己重利輕義卻怪孩子交不到朋友。
不想自己壹輩子投機鉆營卻怪孩子不懂規矩。
不想自己蔑視親情卻怪孩子不懂得孝道。
不想自己心口不壹卻怪孩子早早學會了撒謊。
不想以搬弄別人家的是非為己任卻怪孩子沒有遠大的抱負和理想。
既不想讓她從小活在雞飛狗跳的環境裏，也不想她長大了逆來順受毫無主見。
……
有了孩子，很多事自然而然得考慮。
她小，什麽都不懂，開出生證明、落戶口、辦社保、打疫苗自不必說，我老婆特別操心她的 健康 ，這些事兒也都是她跑下來的。
而我也總是在想，想讓自己的孩子成為什麽樣的人總得用心去想。
擱在從前，我會覺得《局外人》是很有意思的討論，但有了她，我壹點也不希望她成為莫爾索，至少是什麽大起大落都經歷過再成為也行，可千萬別什麽都沒經歷過就對這個世界消極以待。
性格上我既不希望她成為赫敏那樣的學霸，也不希望她成為盧娜那樣的瘋姑娘。
事業上我既不認可蘇東坡的“惟願孩兒愚且魯，無災無難到公卿”，也不想讓她為了某個宏大的母題鞠躬盡瘁死而後已。
歸宿上我更主張她心平氣和安安穩穩，像盛姐說的那樣在什麽年紀做什麽事，別冰雪聰明得像王琦瑤卻落得結局淒慘，更別糊塗悲慘得像李寶莉壹樣勞碌半生壹無所有。
對於我自己，在工作上，因為有了下壹代，自然更加懂得了什麽是責任，想幹好，更想著花樣幹好。
她剛出生的時候，母親睡次臥，她們娘倆睡主臥的床，我在床邊打地鋪，因為怕我睡著了亂動壓著她。盡管我睡覺壹直很老實，還是主動睡地板，天氣轉涼的那幾天還拉了肚子，但看到她越來越好，越來越有規律，還是覺得很值得。
我寧願守著她睡著再悄悄地下床去廚房裏喝壹點酒抽幾根煙，完事後洗漱壹新再躺到她旁邊，也不願再參加任何晚間的聚餐。
因為我知道壹旦去了，不從七八點吃到淩晨回不到家，壹身煙酒味兒也只能睡沙發。
在我看來對於孩子最重要的不是花錢，不是送她學這學那，而是陪伴。
我母親常年做育嬰嫂，她常說現在的很多小孩從小缺愛，父母工作忙沒時間陪孩子，小孩子什麽都不懂卻唯獨因為特別珍惜父母在身邊的時光而顯得善於依賴，父母在的時候黏在身上，離開的時候哭得死去活來。
她還說我小的時候天天圍在她身邊，幹什麽都媽媽媽媽個不停，上學了什麽時候回到家第壹句也都是“媽媽”？聽到回應了才能心安，才能再去幹其他事。
彼時的她常常想：要是像火車站上的小件行李寄存處壹樣有個寄存孩子的地方多好，哪怕把我寄出去壹天她也能輕松好多……
現在的我明白，這裏面除了因我成年後去了外地不在她身邊的感懷，更多的是養育孩子的理性思考。
現在的我老婆每天必備的功課就是聞屎，她拉的每壹泡屎，她都要細細地近距離看過，近距離聞過，那顏色是既不偏金黃也不發烏綠的土黃，那氣味是略帶壹點點酸味和壹點點臭味的感覺——她才放心。
小孩子身上的每壹寸地方都是壹天天壹點點地在長大，即使朝夕相處也不壹定能覺察。
某天，我們突然發現：呀，她的手都這麽大了，她的身子都這麽長了，才壹下子感覺到她長得快。
剛開始時，她的手又細又小，我剪壹個指甲都要出壹身大汗。
後來，發現吃奶吃到壹半的時候特別好剪，揪哪個手指是哪個手指。
再後來，她的指甲，吃奶的時候我能剪，睡著的時候我能剪，醒著手腳不停地揮舞時我還能剪，那種成就感絲毫不亞於自己寫了壹篇好文章或者工作中完成了壹項大活兒。
妳想啊，她醒著的時候無疑更考驗耐心，既要溫柔地哄騙：“哦，還剩四個手指了，妳不要亂動，安安靜靜地呆壹會兒，知道嗎”，也要果斷地出手，看準時機就是壹刀，靜待時機再來壹刀，完了摸摸光不光滑，嗯，可以，這樣就不會把臉挖爛了。
……
就在她學會毫無意義的對話的前壹晚，老婆突然無緣無故地發燒到39 ，不敢驚動睡下的老丈母娘，百度壹查，最靠譜的應該是漲奶所致，於是吸出奶水拿溫的濕毛巾給她擦身，好不容易降了溫，到37.5 了，睡了沒壹個小時又燒到38.5 ，那壹晚不敢再繼續餵奶，折騰到天亮，趕緊給單位和社區報備，請了假去醫院。
那時疫情剛剛過去不久，警務站的車開道送我們去醫院，還必須去新市區指定的五附院。
放下老婆，繼續拉著老丈母娘和女兒去醫學院體檢，前面壹直不能出門，她的疫苗和42天體檢都沒做，也不敢耽誤。
恰巧醫院周邊的車特別多，我們只好把車停在西八家戶路上，抱著她徒步去醫院，往返於兒科、B超室之間，所幸小寶寶出奇地乖，做透視時特別配合，天幸胯骨和顱內均已正常，離打疫苗又近了壹步。
那天，老婆的檢測結果出爐，確實是急性乳腺炎，醫生開了頭孢，叮囑壹周不能餵奶，還高擡貴手沒讓留觀三天。
於是我又回歸了奶農歲月，晚上餵她吃完了奶瓶子就開始給老婆擠奶。
奶既不用存，就墊個舊衣服全擠在上面，這時不存在不通的情況，稍微使點巧勁大量的乳汁就噴湧而出，比起剛生完的時候容易多了，但要徹底擠出深處的疙瘩，還得費不少周折。
9月18日我值班，當晚老婆為了擠出硬塊，壹直昏昏沈沈地堅持到淩晨三點，後來我也從她那兒學到了手法，老丈母娘也全力以赴地調整了清淡少湯的飲食，那幾天還算順利。
19日是周末，我回去趕緊讓她倆休息休息，自己抱著海娃去買菜，地下室的賣家們都好心地幫我把菜裝進背後的書包，下午我們又帶老丈母娘去做了頭發，大人們的心情還是調整得不錯。
20日淩晨4點，吃完了奶，她竟然笑得哈哈哈的，聲音清亮得出奇，我丈二和尚摸不著頭腦——“妳笑什麽呢，大半夜的，睡吧，睡吧……”
23日，重新披掛上陣的老婆準備開始餵奶，又吃了壹周奶瓶子的小家夥也毫不介懷地叼上就大口大口地吞咽，這也讓老婆頗感欣慰，又多出壹個誇獎的理由——“真乖呀，真是媽媽的好寶蛋！”
……
最後，王晉康寫過壹篇科幻小說《觀察記錄：母愛與死亡》，用蒙太奇的手法雙線並進地展現了現實中的唐山大地震和100年後的舊金山大地震中兩位母親的生存選擇。當然故事都是虛構的，科幻作家的目的在於揭示技術的進步是否會導致人性光輝的衰弱，但那種探討還是讓人印象深刻。
故事講述了兩次地震中和孩子壹起被掩埋的兩位母親的不同命運。
唐山大地震中的母親沒有文化，但深愛著她的親生骨肉，因為壹碗不存在的奶水被打翻而反復自責，無奈之下硬是用自己的血養活了孩子，但她最後沒有活下來。
舊金山大地震中的高知母親也深愛著自己被克隆出來、經人工代孕、由機器人照料的嬰兒，但找到墻壁裏的供奶管子後優先自己吞食以儲存體力，雖然也為救孩子做出了努力，但抵不過饑餓的誘惑，經過理性思考，吃掉了死去女兒的手臂以換取自己撐到獲救。
這篇故事帶給我長久的震撼，在當下的認知裏，我深深地被沒文化卻用生命救了孩子的母親打動，卻也時常感到自己對孩子的付出遠不及母親對我付出的多，也因此不敢對高知母親妄下斷語。
但是，看到這裏，我想可能不想結婚的人、還沒要孩子的人也都會想要個孩子了。
因為我自己就是這樣，從前，我總感覺自己還是個孩子，怎麽能照顧好孩子呢，根本就沒做好為人父母的準備，但有了孩子很多事情都自然而然，孩子就是希望，也是生命延續的意義所在，也是父母能夠成為更好的自己的壹個契機。
撫養孩子是對父母的壹場心靈試煉。我變了，我變得沈穩，不再用肆無忌憚地哈哈大笑來嘲弄眾生，不僅因為我天天睡不了整夜覺，沒有足夠的精力去笑，也因為我認識到自己本就是蕓蕓大眾裏的壹粒塵埃，我得以身作則，也得努力奔向更美好的生活。
撫養孩子是對父母的壹場心靈試煉。我變了，我變得耐心，不再在自己瞌睡的時候指責新生兒胡作非為，不僅因為我知道那是很可笑的事，而且同理心讓我意識到來找我溝通、辦事的人也各有各的隱衷，能在壹起打交道也是壹種緣分，很多時候耐心壹點，相互之間的理解也會更多壹點，誤會必然更少壹點，有耐心是好事，是把事情辦好的壹個輔助條件。
撫養孩子是對父母的壹場心靈試煉。我變了，我變得樂觀，不再聽風就是雨，也不再為著眼前的不順遂消沈度日，因為我看到在孩子這張白紙上寫下希望就會變成夢想，寫下失望就會變成迷茫，樂觀壹點、積極做事，未知的明天裏就會多壹種向好變化的可能，誰說這個世界不可改變呢？
撫養孩子是對父母的壹場心靈試煉。我變了，我變得稍微心胸寬廣，不再糾結個人的進退得失，這個世界日新月異，就像小孩子壹天壹個樣，我們看到的遠不及沒看到的多，在現實中確實總會有更高更遠更美好的目標值得花功夫去追求，就算我真的什麽也沒有求到，最不濟還有我的孩子比我強。
撫養孩子是對父母的壹場心靈試煉。我變了，我變得稍微能夠保持平靜，孩子會犯錯、會不分好歹，大人就不會嗎？大人都是長大了的孩子，也都是長不大的孩子。任何太過熾烈的表達都會陷入“辯也者，有不見也”的旋渦，客觀公正全面地擁有自己的判斷力並不是壹件容易的事，不僅撫養孩子，在工作、生活、學習方方面面的人生經歷中，我們要做的修行還有很多，很多。
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