1、
當我們說壹個人情商高的時候，往往是指這個人能夠照顧到其他人的感受，並作出對方預期內的回應。
大家都喜歡和他相處，因為覺得和這樣的人相處起來好舒坦。
他們總是能夠懂妳，讓妳省心又省力，在不經意的小細節中感受到那份被關註的小喜悅。
和高情商對立起來的群體也有很多，比如直男癌，比如自私鬼。
他們的特點就是對於自我的關註超過了身邊的壹切，甚至親密關系中的另壹半。
這麽去壹對比的話，我們似乎可以把他們的區別歸結為以自我為中心為主，還是能夠同時照顧到別人心中的感受。
不過當然這樣去歸納有點模糊，我們更喜歡用壹個詞去形容，那就是——同理心。
同理心在情商修煉中放在了第壹位，同時在博弈論，親密關系相處秘訣等等方面，都占據了很大的比重。
我們對同理心的理解，主要是在壹種將心比心，感情代入，站在對方的立場，用對方相似的認知思考問題的能力。
既然是能力，那麽這項能力是怎麽來的呢？為什麽有的人有，有的人沒有呢？
2、
同理心的壹大核心就是感情代入。
感情代入如果放在生活場景，可能會不太容易，但是我們換個角度。
比如當我們看壹部電影的時候、看小說的時候、情緒總是能夠隨著主角的經歷而變化，有時候開心的哈哈大笑，有時候感動的眼淚嘩嘩，有時候會和主角壹樣充滿憤怒，有時候也會陷入悲傷。
這也是壹種感情代入。
至於為什麽會這樣，現在的腦科學已經幫我解開了謎題——壹切都因為我們大腦中的鏡像神經元（mirror neuron）。
什麽是鏡像神經元？就是妳看著電視劇中有人在吃美味的食物，妳會情不自禁咽口水。
咽口水這個動作，就是因為妳腦子裏的鏡像神經元起作用了。
這壹塊神經細胞能夠把沒有發生的，因為視覺、聽覺、感知等等信號引起的想象畫面，模擬成鏡像，從而讓妳的大腦發生相應的反應。
所以妳看電影，看到裏面的離別，妳會傷心，看到裏面的美食，妳會咽口水，看到裏面的性感男女，妳會臉紅心跳。
當自己執行壹定的行為，或者看到別人執行相似的行為的時候，啟動的相對應的反應，就是鏡像神經起作用了。
對我來說，印象挺深的就是，現在電視劇中，某些特備尷尬的劇情，有時候我會跳過去看，因為它啟動了我的尷尬恐懼癥。
還有恐怖場景、悲傷場景等等。
切回到同理心的問題上，鏡像神經的作用就是，當妳看到對方的時候，妳的鏡像神經裏面出現了什麽？
為什麽每個人出現的不壹樣？
3、
同理心是壹種本能，是人與生俱來的。
但是每個人“***情”的重點不壹樣，程度也不壹樣。
並不是所有人對所有感情都有壹樣程度的***情。
舉個簡單的例子，同樣的看到路邊有壹個衣衫襤褸的乞丐，身體殘疾，還蓬頭垢面。
有人看到這個畫面產生的鏡像畫面是，如果自己變成這樣，壹定的非常的可憐，非常的不幸，所以他會產生同情，並且因為“***情”所以趕緊想要幫助他。
而有的人看到這個畫面想的卻是這個人衣服這麽臟，鏡像畫面裏面是臟的東西會生病，或者自己被弄臟後的畫面，所以他會覺得要走遠壹點。
每個人見到同樣的壹件事物，鏡像神經元裏面產生的畫面是完全不壹樣的，這些***情都是私人而且不壹樣的。
同樣的壹部電影裏，包含著音樂、美術、建築、繪畫、詩歌、舞蹈、文學故事等等各種藝術形式，每個人在這1個多小時裏面鏡像神經感知到的東西完全不壹樣。
這樣導致了很多好電影，妳看了覺得壹般，很多評分壹般的電影，妳就是覺得特別不錯。
因為每個人經歷不同，生活環境不同，三觀不同，鏡像神經元被激活的模式也不同。
那麽***情能力是否可以鍛煉呢？
4、
當然可以，同理心的重要性和鍛煉技巧市面上有很多。
不過總結成四個字就是——換位思考。
讓妳體驗另壹個角色下的所知，所想，所感。
說起來很容易，但是做起來很難，畢竟每個人的鏡像神經反應模式都被認知和環境給定型了。
我們要做的就是主動開啟鏡像模式——同步。
同樣的壹塊巧克力，看到那個誘人的樣子妳流口水，但是有的人立馬可以切換成吃完變胖的樣子，鏡像就會變，決策就會變。
鏡像出現什麽，重要的是目的，根據目的自然可以調整。
就像上面乞丐的例子，每個人鏡像反射模式不同，出現的情感也不同。
那個感覺臟的人，並不是說不會同情，而是其第壹反應模式就是臟，如果他繼續想，繼續鏡像，下壹個也許就會是同情。
我們出現什麽鏡像，就是要主動去鍛煉，主動去根據社會期待，對方期待去鍛煉。
我們需要什麽情感，要看這個社會期待什麽情感，對方需要什麽情感，什麽情感對於妳自己的成長有利。
基於了解和溝通的期待，那麽鏡像神經需要的就是感知對方的情緒，在當前場景裏，對方立場下的情緒，感知別人的感知。
5、
當然這麽說還是比較籠統，沒什麽意義。
這裏有壹種比較特別的方法，這種方法在鍛煉自信，走出羞怯性格也很有作用。
它叫人生導演法，壹種自我角色切換的遊戲。
每壹個場景，每個人都有自己需要扮演的角色。
親密關系中，妳是男朋友，她是女朋友。
家庭關系中，妳是兒子，她是媽媽，他是爸爸。
職場關系中，妳是員工，他是經理。
鄰裏關系中，妳是新住戶，他是住了好幾年的老鄰居。
當在這個場景中，發生了壹些沖突或者矛盾，需要溝通或者博弈的時候，亦或者在日常的生活中的時候。
首先，定位角色，明確自己的立場和情感。
然後，把自己切換成導演，然後給自己分配不同的角色，然後代入以後重新演繹整個過程。
最後，切回到現實，重新梳理關系。
當然，玩法還有很多變種，最主要的是第二步，把自己切出來第三方視角下，然後給自己安排新角色。