1.
五年就這樣悄悄地過去了。還沒來得及跟我說再見。其實我很害怕說再見，就像被拋棄了壹樣。我喜歡安靜地度過每壹天。就算沒人跟我說再見，我也還是好好的。這恰恰告訴我，我其實活得很孤獨。也許是因為內向，我總是喜歡把自己封閉起來，放在壹個所謂的詩意世界裏。我認為這是壹種錯覺。
司馬遷說:天下熙熙皆為利來，天下熙熙皆為利來。我覺得這句話真的很好。它概括了我們的現實和功利的現實。壹絲不掛。不知道為什麽，最近總是很迷茫，像個迷路的孩子，不知道去哪裏找。人生有太多的十字路口，錯過了很多路，最後走到了壹條我沒想到的路。前方的路怎麽走？還是很迷茫。站在30歲，應該是壹個人不應該迷茫的時候。但是，我沈迷於迷茫，無法自拔。就像我寫的那首詩，我不曾放下，不曾離開。五年，我帶著壹群孩子離開了學校。其實我還是很感動的。也許沒人記得我，但我記得他們。說實話，老師的位置壹直在我心裏，只是不記得說再見的機會了。我已經七八年沒見過高中老師了。他們過得好嗎？其實我不喜歡抒情。總覺得矯情。這種感覺應該屬於壹個女人，而不是我。作為壹個男人，我其實壹點都不喜歡這麽多愁善感。比林黛玉還難過是壹件多麽痛苦的事情。但是我改變不了這個問題，就像壹種病態。
我們學校搬到了新的地方，所以我們離開了老校區。我記得老校區旁邊有個水廠。那時候每到深秋，總會看到窗外那些高大的銀杏樹，很快就變黃了。於是下課後，我壹個人去看銀杏，隨便拍了幾張照片，發在朋友圈。那時候，生活就是這樣。租房子得經過壹條長長的巷子，回家還要經過很多小區。但那時候，我感覺到了煙火。之後就搬家了，差點去了郊區。從市區開車十多分鐘，步行半小時左右，感覺很遠。但我心裏壹直記得那棵銀杏樹。那天下班後，我坐同事的車去了。自從我離開以來，我已經兩年沒來過這裏了。雖然沒什麽不對，但總覺得自己是壹個離它很遠的人。突然走近，感覺有些陌生和膽怯。但我還是鼓足勇氣，走進大門，看到銀杏，還是老樣子，高高的，黃了壹地，在小區裏看起來是那麽的刺眼。拍完之後，我壹個人走了，告訴自己明年再來。畢竟，我總是把壹些事情記在心裏，然後忘記。我是壹個懷舊的人，所以很懷念過去。我不覺得這個愛好是病。
畢業後，我找到了工作。安頓好自己，說實話，壹切都在按照自己想要的路走，壹切都那麽有序，結婚生子，買房裝修。有了家，我就有了希望和幸福。其實妳要懂得知足常樂。所謂不幸，就像有人說的，就是我所想的。有時候，我總會想起海子和顧城以及他們的詩。想想他們是怎麽對待這個世界的。我應該和他們不壹樣。有人說詩人的世界外人很難理解。也許有辦法。思想復雜的人，總是思緒萬千。總覺得世界上到處都是蟲子，爬了壹輩子。張愛玲說:人生是壹件長滿虱子的華麗長袍。沒有路嗎？每個人的人生都不壹樣，為什麽要堅持壹致呢？
我喜歡花和植物。小時候，我家有壹個滿是各種花草的院子。現在，房子沒了，留下的是荒涼。當時真的覺得有點難過。我們窮了壹輩子。我們在找什麽？有時候，沒有了家鄉，人就好像沒有了皈依的地方。孤獨感油然而生。但我總是在記憶中尋找幾個字，只為尋求那份寧靜。其實很好，那又怎樣？人生不順又怎樣？為什麽要討好別人，滿足自己？當我安靜的時候，我特別想念這條河。晚上不學習的時候，我會陪著我的嘟嘟，壹只很溫順的狗，在河邊跑步。享受夜晚的寧靜和赤水河的寧靜。當妳在跑步的時候，妳會記得幸福是妳壹個人的時候的樣子。但是現代人害怕孤獨，我們都不想孤獨。
我覺得沒有手機我會更孤獨。所以即使睡覺的時候也不忘看看手機，看看微信，看看新聞，看看空間，或者聽聽歌。真的很無聊，所以我們就看電視劇看很晚，然後躺在床上睡覺。天亮後，又開始了忙碌的壹天。也許是因為我們習慣了忙碌，習慣了在自己的習慣中享受自己的安靜。有時候，想想，生活真的很簡單。壹家人生活的很開心，有說有笑，剩下的時間可以盡情享受。也許這樣就夠了，但是為什麽我們總是覺得不滿足呢？我不認為我們自己有答案。
2.
說再見，就真的走了？
其實不然，我們還會再見面的。就像別人說的，我們終究會相遇，哪怕我們都是白發蒼蒼。也許真的是我慢慢老了，總覺得時間過得很匆忙。害怕壹瞬間，我們都變老了。沒有激情，沒有夢想，沒有未來。壹個人，我覺得，真的是怕老怕死。只是我們試圖忽略這些東西。極端認為這些幻想的影響可以忽略不計。然而，有時候我不得不思考。生死有命，何必強求。王羲之把生死看得那麽輕，何必斤斤計較。好好活著就是最大的幸福。
但是妳覺得生活為什麽這麽難呢？人總是那麽貪婪，想要那個。如果沒有貪婪，我們可能會過著更簡單的生活。人生如此短暫，何必糾結我們的開始和結束呢？我記得有壹次在醫院，我看到壹個四歲的孩子溺水了，因為他掉進了他的木桶裏。我記得醫生搶救了很久，我還是忍不住。其實他來的時候，孩子就離開了這個世界。生活！真的那麽脆弱，如果妳去醫院，妳會發現壹個健康的人是多麽幸福，哪怕他什麽都沒有。但很多時候，我們並不這麽認為。我們把欲望的池塘灌滿了水，所以我們沈迷在這樣的池塘裏，不會自救。悲傷，我想大部分來自這裏。身體健康，親人健在，孩子安好，生活幸福，工作開心，還有什麽不滿足的？貪婪是壹種蠕蟲，不斷吞噬我們所有人。所以我們應該停下匆忙的腳步，反思生活。那時妳會看到更多的陽光。
風在吹，窗臺上的花很香。路過超市看到花店，就進去買了花。我真的沒有太多的耐心，所以我希望花盡快開。我記得我種了很久的花，還是沒有開，我有點氣餒。我喜歡這種壹直開得很茂盛的花。大部分人大概都是這樣，不喜歡結果來得太慢。於是，我們開始焦慮，焦慮。有人說，我們患上了各種各樣的現代病，焦慮就是其中之壹。我覺得有道理。我不反對。經常焦慮，不知道在焦慮什麽。因不滿而產生的焦慮總是令人不安。
我認為如果壹個人有很多人可以說出他的想法，他就不會快樂。相反，我認為他是孤獨的。
3.
斷斷續續的，不知道這篇日記式的文字想表達什麽。要表達的東西太多了。甚至復雜混亂。
記得我在學習詩歌寫作的時候，有壹句話，詩歌講究跳躍。所以我的散文總是跑得很遠，壹下子跑到別的地方。明白，總是跟不上思想。可能是因為我寫的詩比較多。寫散文總是這麽心慌。但我還是很滿足，不僅文字帶來了同樣的感覺，即使跳得很遠，我還是在原地。這種停滯其實是壹種內在的精神本質。可能真的需要壹些經驗來整理自己的精神。很多時候，我們太容易被身邊的事影響。這是壹件多麽痛苦的事情。我不認為妳想以孤獨的方式享受自我排斥。沒人想，我也不想。
周喜歡孤獨，所以他說壹個人獨處是件好事。
但是我總是害怕孤獨。或許是糾結於童年的記憶，壹直活在不安中，所以留下了讓內心躁動不安的狀態。這種狀態壹直影響著我。即使長大了。小時候給妳的，真的會伴隨妳壹生。所以，妳小時候跟隨的記憶，會是妳前進路上不可避免的記憶。會壹直深深的記在心裏，忘不了。小時候，我總是忐忑不安。我經常害怕獨自壹人。我不喜歡那種感覺，覺得被拋棄了。但我總是努力去回憶那幸福的畫面來彌補這種精神上的缺陷。這樣才會安心。人，還是要成長的，不會總沈溺於過去。但是寫詩的人不應該有壹顆純潔的心嗎？於是矛盾就開始存在了。壹方面希望長大，成熟穩重，壹方面希望保持壹顆童心。很明顯，魚和熊掌不可兼得。妳如何選擇？不寫作，不寫詩，可能成熟穩重，是妳最好的選擇。即使妳選擇了成熟穩重，妳也知道自己的內心深處有壹個聲音經常在呼喚自己，要是妳還是個孩子就好了。那時的美好開始浮現，妳沈迷於童年的生活。妳壹直告訴自己，那時候很美。但是長大了，現實就是這樣。甚至很殘忍。等我們老了，父母也老了，有些人甚至要離開。悲傷會不請自來。所以，矛盾的人類才這麽害怕。
好好生活，不要到處炫耀；過得不好，也不用怨恨自己。我覺得最好的方式就是活出真實，活出自我。
花開花落，有人來有人去。人生就是這樣，淡然的看著，壹切都有好的結局。但我們的現實，正如司馬遷所說:天下熙熙攘攘皆為利來，天下熙熙攘攘皆為利來。利益永遠離不開我們每個人。如果我們低估了好處，我覺得妳真的達到了壹種境界。然而，有多少人真的淡泊名利？所以沒必要糾結於自我矛盾或者自我追求。可能壹切都掉以輕心比較好。當妳被壹種窒息的感覺包圍時，試著讓自己活下去。逃到陽光充足的地方，多看看陽光。
不抑郁，活得從容，健康，自信，未來的路可能會很好。
2018.1.17 7:00，學習。