2、壹場文藝晚會,主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞,擡起妳的腦殼!令人毛骨悚然!!!!!
3、虎不發貓,妳以為我病危!
4.我上高中的時候,課堂紀律很亂。老師壹怒之下,抱起XXX說,XXX,給我站到墻上去!~ ~全班都涼了!
5.我開車的時候,坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車怎麽不戴套?”
我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽?
我:化學。。。
7.在網吧裏,壹個同學突然舉手喊道:“老師!”
8.我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷冰冰的話:尿喝多了酒就多了。
9、買橘子,老板:壹元五斤。我:太貴了,五塊錢三斤。老板:沒有,沒有。
10,朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
11,初中文藝晚會,搶答題環節。
女主持:“大家註意,不要搶的太快。”我說完,就開始舉手。"
然後他開始看題目,說:“現在。。。"
這時,壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我‘開始’(狗屎)還在嘴裏,妳幹嘛搶我?”
12我聽到壹個MM在喊“給我壹碗蝰蛇~!”
13,有壹天我在學校的時候,有個電話找我。我同學接了,遞給我說:“妳媽要妳。”
我壹接電話就隨口說了壹句“壹男壹女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
14,壹個同學的高中同學(壹個男生)走進面館甩甩頭發很爽:“老板,2根蔥不要米線!”說完,我又補充了壹句:“再來點米粉!”老板:“。。。。妳要米粉還是洋蔥?”
15,有壹次同學媽媽打電話來,我習慣說“他不在”,這次我想說“他出去了”。結果是:“他……走了”
16,gg遞給我壹個冰糕,我吃了壹口,喊了壹聲“燙死我了!”
17,和姐姐去李寧買鞋。我姐說:“小姐,這雙鞋多少錢?”
18,有壹次我拍宿舍同學的肚子,她大聲說:“別拍了,我肚子裏有尿。”
19,高中的時候每個人都發了徽章。。壹次查體前,班主任跑到教室喊,穿上胸罩,來Zara。。觀眾鴉雀無聲。。。
20.上學的時候周末回家。吃完飯,我煙癮上來,借口打算去散步。在門口換鞋的時候,爸爸問我為什麽要去。我隨口說:“去抽根煙!”結果爸爸從我身上找了壹包555,給了我壹個好k。
21,教育局某領導視察課間操。結束後,體育老師本該宣布“解散”,但情急之下忘詞,憋了半天,喊著“撤退!”
22.高中的時候,有壹個姓姜的老師,長得很像(大話西遊裏的唐僧)。我去問他壹個問題,脫口而出:“唐老師,這個問題……”
23,壹個同事,有壹天我開車在路上爆胎了,問哪裏有充氣的。同事說:“大街上到處都是墮胎的!”
24.壹個老師大概打了壹晚上麻將。他看到黑板還沒擦,大怒:“今天誰是農民?”不要擦黑板!"
25.有壹次舅舅看到我嫂子戴著大寶,突然大吼壹聲:“妳皮膚這麽好,怎麽還用安撫寶?”
26.老師留作業的時候,我不會做就抄別人的,然後去辦公室交作業。我看到老師說:“我抄了!”
27.有壹次,我們去黃山旅遊,導遊只是介紹說百步天梯是劉曉慶的壹個景點。突然,我們組的壹個人脫口而出:“導演……”大家都暈了。
28.當時有幾個女同學來我家玩,我去打了點水。他們打開DVD播放器看電影。我在裏屋聽到粵語,然後我在頻道那邊喊。渠道不對,我無言以對。臉又紅又紫~ ~差點暈倒~ ~
29.在我的高中,放學後我和我的MM壹起回家。在校門口,我看到壹個賣燒烤的。MM說想吃牛雜。因為烤架上有很多前輩,我怕老板聽不到,就喊了壹聲“老板,五串牛鞭”,然後就是壹片寂靜。三秒鐘後,大家壹起笑了起來。我好尷尬。。。最尷尬的是MM接著問我“什麽是牛鞭?”我不得不非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。”。
30.和mm手機吵架了。她把電視聲音開得很大,我很惱火,大聲說:“給我把電話關了!”現在想起來,都涼了!
31.早上和同學壹起吃早餐。其中壹個只吃包子,另壹個只吃皮。我們正說著他們在浪費時間的時候,兩個吃餡兒的同學過來說:“做完了妳可以吃我的包皮。”在場的喝粥的都湧出來了。
32.講壹個真實的故事。上班的工廠大巴上,MM問我:我電腦快不行了。我說:那妳回去查查病毒,記得升級殺毒軟件。MM:哦。第二天壹早,我又在公交車上看到了MM。我隨口問:查過了嗎?擊球手出局了嗎然後。。。。。。。。。MM大聲說:氣死我了。我查了半天,說沒毒。妳有什麽建議?那時天氣很冷。。。。記憶猶新。
33.我宿舍壹個同學的高中同學打來電話。他說找誰,我說不在,然後他說謝謝。
34.以前別人來姨媽家,剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人,說:“坐,坐,我去趟廁所,給妳倒點茶!”"
35.以前我們有個政治經濟學老師特別喜歡說話!我曾經談到過美元的強勢。他說:“妳知道為什麽只有美元叫‘美元’,卻沒聽說過叫‘英國黃金’或‘法國黃金’嗎?”
36.大學軍訓的時候,教官喊了壹句:向妳們的旁門左道看齊~ ~ ~我們想笑卻不敢。真可悲。....
37.女同學和她表妹請我吃飯,席間讓我多吃點。不知道怎麽就犯了下面的錯誤:“謝謝,我最近沒有性欲,請多吃點!”當時大家都在噴飯。。
38.我們公司早上上班有車接送,因為車不大。有壹次,坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地招呼她說:“某某,坐我屁股上吧!”我笑到下車~!
39.我以前很迷戀網遊,經常在網吧打死。學期結束後,我和壹幫哥們回家,火車就要開了,但我們還沒找到站臺。我突然說:“MD,這裏怎麽連個坐標都沒有?”~”哥們聽後哄堂大笑~ ~
40.我以前住校的時候,都是上下鋪。手機需要充電壹次。但是壹張床只有壹個插座,插臺燈看書是不能充電的。結果A把充電器插到B身上,B晚上想聽音樂,看到A的充電器就大叫:“餵,我說,妳怎麽老是插到我身上?”妳為什麽不把它放在妳下面?“之後壹陣騷動,汗流浹背~ ~
41,大學的時候,壹個同學和我爭論,我壹時處於下風。情急之下,我起身大喊:妳胡說八道,我不傻!
42.我的壹個朋友去相親了。當他回來時,每個人都問他怎麽樣了。哥們說:這姑娘真糙。中午,兩人走進壹家牛肉面館。姑娘大聲對師傅說:哎,給拉面的師傅拉兩碗,說:妳要吃嗎?我吃了就拉。
43.小時候,冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次,我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
44.室友用熱水燒水,水燒開後,那廝悠閑的看書,壹動不動。他實在看不下去了,說:“要不要拔掉?”太吵了。。“沒反應。15秒鐘後,他補充道:“那裏很熱,所以壹直這樣很容易壞。" 。"什麽都沒發生。半分鐘,水完全燒開,濺起水花。“那啥,拍出來。吐出來很多東西聲音越來越大,再插下去怕會害人。。妳確定不會拔?”。。。壹本厚厚的書朝我的頭飛來!!!~
45.我們班主任教高三數學...他給我們復習的時候~每畫壹張畫壹條射線的時候~ ~就大聲說~ ~ `同學們看著點~ ~我拍的。
46.大學的時候,去衡山玩。當時我在半山腰。當我累的時候,我想休息壹下。看到路邊有買紀念品的歐巴桑,就上去問:“老婆……”
47.自習課的時候,大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞,幫我記下來。”MM不想沈默,GG問她,妳(摸)我,(摸)我!!結果MM受不了了,大喊,老師妳看我不想(摸)他,他卻非要我(摸)他~ ~!!!
48.有壹天去同學家吃飯,喝了點酒。她的父親突然進來了。他想叫叔叔,但他說錯了,說:“爸爸,過來坐!”~ ~冷!壹堆同學笑死了。
49.我同事跟人吵了壹架,情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎?”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
50.小學的時候,壹個很討厭的男生問我借橡皮擦。如果我不借,他就會纏著我打我。之後我用盡全身力氣大喊:“我不嫁(借)妳。”當時同學立馬冷靜下來。
51.有壹次ktv,點歌,有壹個mm喊:每周給我壹首《雙傑倫》的棍子砍。......
1耐力排名第壹:重要事項
壹個男人早上醒來,發現他的妻子死在床上。他急忙跳起來,臉色蒼白,跌跌撞撞地下了樓,喊道:“阿眉!願!”
侍女答道:“先生!“怎麽了
“早餐壹個煮雞蛋就夠了!”
點評:棄衣棄鞋,行如陌路。幽默評分:* * * * *
2耐力排名第二:神奇豬。
壹天,壹個男人走進壹家酒吧,後面跟著壹只豬。。。。
豬失去了所有的四只腳,用四根木棍代替作為假肢。。。
店裏的酒保問那人,妳的豬真奇怪。為什麽它沒有腳?
男人回答:我的豬很厲害。我以為我們家還是窮,住在茅屋裏。結果豬在後院嗅東嗅西,發現了石油,讓我發財了,蓋了房子,建了遊泳池。
酒保驚訝得說不出話來。過了壹會兒,他又問,對了,他的腳怎麽了?
男人說:妳知道嗎,我家豬很厲害的。有壹天,我五歲的孩子壹個人在遊泳池裏淹死了。結果他跳進遊泳池把我兒子抱了出來,給他做了口對口人工呼吸!
酒保更加驚訝,問道:那為什麽是他的腳?。。。。。
男人開始有點不耐煩了:我說過了,這是壹只很厲害的豬。有壹天,我家半夜著火了。它把全家人都吵醒了,還獨自把火撲滅了!!
酒吧員:先生!我在問妳為什麽妳的豬沒有腳。。。。
男人壹臉不高興的回答:妳要是有這麽厲害的豬。......
妳會壹次吃完嗎?
點評:對牛彈琴,見人不合適。幽默評分:* * *
3耐力排名第三:怎麽辦?
父親和他的小兒子在動物園的老虎籠子前。
父親告訴兒子老虎有多兇殘,兒子壹臉嚴肅認真的聽著。
爸爸,”兒子最後說,“如果老虎從籠子裏沖出來想吃妳..."
“那,那...怎麽辦,兒子?”父親期待地問。
“那麽,我該坐哪路車回家呢?”男孩擡起臉問父親。
點評:說者無心,聽者有意。幽默評分:* * * * *
4忍耐力排名第四:幽默到底
壹個女人在丈夫的墓碑上寫道:“終於辛苦了。”
點評:大器晚成,姍姍來遲。幽默評分:* * * * *
5耐力排名第五:GDP的故事
經濟學界有兩個非常聰明有才華的年輕人。他們經常爭論壹些深奧的經濟理論。有壹天晚飯後,我去散步,兩個優秀的年輕人為了壹個數學模型的證明再次爭論起來。當他們進行緊張的比賽時,突然發現前面的草地上有壹堆屎。a對B說,妳能吃我願意出5000萬。5000萬的誘惑不小。妳到底想不想吃?b拿出紙筆,做了壹個精確的數學計算,很快得到了經濟學中的最優解:吃!所以A損失了5000萬元。當然,B的加餐也不容易。
兩個人繼續走著,突然發現壹堆屎,此時B開始劇烈的惡心,而A也有點心疼剛花了5000萬。於是B說,妳吃吧,我給妳五千萬。所以,不同的計算方法,相同的計算結果——吃!a心滿意足的追回了5000萬,而B似乎找到了壹點心理平衡。但突然之間,天才們同時嚎啕大哭:我們過了很久什麽都沒得到,卻白吃了兩堆屎!他們想不通,只好請他們的導師,壹位著名的經濟學家來解釋。
聽了兩個高足男的故事,沒想到男主角都哭了。好不容易等情緒穩定了壹點,才看到大師顫抖著豎起壹根手指,無比激動地說:“1億!”1億!親愛的同學們,我代表祖國和人民感謝妳們。妳剛吃了兩堆屎,給國家GDP貢獻了1億!"
點評:它以它的微弱讓人眼前壹亮。幽默評分:* * * * *
耐力排名第六:沒有競爭對手的生活是壹種幸福。
壹天,微軟、Lotus、Novell的銷售經理開會比試槍法。
第壹個玩家是微軟。他壹口氣喝下兩瓶嘉士伯,單手舉起,它們飛上了天空,只聽“乒!平!”開了兩槍,瓶子被打碎了。“NT遍地開花,銷售輕松寫意!”
路特斯銷售經理也不示弱,吞了兩瓶XO,軒尼詩的精致瓶被拍了兩次..“軟件無敵,蓮花遍天下!”壓軸出場的Novell的銷售經理,心情郁悶地喝了兩瓶二鍋頭,吐了兩瓶,微微舉起槍,兩聲槍響——微軟和Novell的銷售經理倒下了。Novell公司的銷售經理只是慢慢吐出壹句話:
“沒有競爭對手的生活是壹種幸福。”
點評:餵貓頭鷹經常啄眼睛,玩火必* * * *。幽默評分:* * *
耐力排名第七:對獵物的處置
8食人父子打獵,兒子抓到壹個瘦子,父親說,沒有肉了,放湖裏抓魚蝦吧!他兒子還俘虜了壹個胖子,他爸說,妳放吧,太油膩了。剪開晾幹,冬天做皮衣!他兒子又俘獲了壹個美女,他爸說,帶回家,晚上吃妳媽!
點評:野性無知,蛇蠍心腸。幽默評分:* * *
耐力排名第八:電死
在監獄裏,壹個死刑犯坐立不安。壹個好心的警衛對他說:“別怕,水流很強,壹眨眼就不疼了。”這時,刑場傳來壹聲尖叫。“那是什麽聲音?”被判刑的人小心翼翼地問。“我不知道。”衛兵說著,去刑場看看發生了什麽事。“什麽都沒有,所以我們不得不用蠟燭。”門衛回來時隨口說。
點評:妳活該。幽默評分:* * * * *
9耐力排名第九:洗完澡偷看別人。
三個人在非洲探險,無意中偷看了壹個酋長的女兒洗澡。被抓後,局長問第壹個人是想死還是想被jj玩。當然,他回答說想玩jj。於是被拉下來打jj50,尖叫著。問第二個人是想死還是想被jj玩,他猶豫了。生不如死。他也選擇了玩jj,所以被拉下來玩jj100。他極其苛刻恐怖,被拖回來奄奄壹息,jj仿佛被徹底廢了。再問第三個人,妳是想死還是想被反彈?他猶豫了很久,看他們兩個那麽慘,東西都碎了。他覺得選擇死亡或許是個奇跡,至少沒那麽痛苦,於是他豪邁地回答:死亡。於是局長說:“拉下來玩jj玩到死。”