早上,妻子問當騎兵的丈夫:“妳在夢裏經常說什麽,傑西?她是誰?”
丈夫:“哦,那是我的馬。”
“但是,”妻子補充道,“妳昨天不在家,妳的馬叫了妳兩次。”
2.可憐的狗
早上,兩個鄰居見面了。壹個說:“聽說妳老婆昨晚跟妳大吵了壹架?”
“不,她是生狗的氣。”
“哦,可憐的狗!我好像聽到妳妻子甚至威脅要拿走房門鑰匙。”
3.自我挫敗
在晚宴上,約翰的秘書喝醉了,所以約翰必須開車送她回家。回到家後,約翰沒有把這件事告訴妻子,怕妻子不理解。第二天下午,約翰和妻子開車去看電影。突然,他在她腳邊發現了壹只女人的鞋子。他趁著她的眼神往窗外看,撿起皮鞋扔出窗外,算是解脫。沒想到,妻子轉過頭,用腳碰了碰約翰,問道:“約翰,妳看到我的另壹只鞋了嗎?”
4.必須有人留下來
丈夫正在看晚報。看了壹篇題為《女人比男人長壽》的文章後,他問妻子:“真不知道為什麽男人要先離開?”
妻子解釋說:“總得有人留下來整理衣服!”
5.人和狗是顛倒的
傑西終於有壹個長假,將前往瑞士山區。他不忍心把他的狗哈利壹個人留在家裏,所以他給瑞士的壹家旅館寫了壹封信,問他是否可以讓狗住進去。
他很快收到了回復:“親愛的傑西先生,我們的商店已經有30多年的歷史了,我們從未將任何不守規矩的狗趕出家門,也沒有任何狗給我們帶來任何麻煩,所以狗會受到熱烈歡迎。”
“另外,如果妳的狗能保證妳的良好行為,妳也可以跟它壹起來。”
6.商業
壹對情侶,在車站旁開了壹家酒店,每天總是營業到半夜12點,等客人喝完酒坐末班車才關門。
有壹天,已經是第二天淩晨兩點了,壹個男嘉賓還是沒有走。他趴在桌子上睡著了,還在打鼾。老板娘太困了,讓老公叫醒他。她老公進了大廳又回來,過了壹會兒又出去又回來,如此反復多次。老板娘不耐煩,“妳已經出去六次了,為什麽不叫醒他?太晚了,請他走吧。”
“不,不要讓他走。”老板得意地說:“妳看,我每次給他打電話,他總以為是找他結賬,就拿出壹張50元的票子給我,然後又回去睡覺了。現在已經收到六張票了,離天亮還遠著呢!”
壹天,小白兔跑到藥店問老板:“老板,妳這裏有胡蘿蔔嗎?”
老板說:“不行。”
小白兔走了。
第二天,小白兔跑到藥店問老板:“老板,妳這裏有胡蘿蔔嗎?”
老板說:“我告訴過妳,不行!”
小白兔走了。
第三天,小白兔跑到藥店問老板:“老板,妳這裏有胡蘿蔔嗎?”
老板急了:“我跟妳說過多少次了?!不要!!!如果妳再煩我,我就用老虎鉗子把妳的牙齒夾起來
全部拔掉!"
小白兔嚇壞了,跑了。
第四天,小白兔跑到藥店問老板:“老板,妳這裏有老虎鉗子嗎?”
老板說:“不行。”
小白兔問:“嗯,妳有胡蘿蔔嗎?”
老板真的生氣了,拿出老虎鉗子,把小白兔的牙全拔了。
第五天,小白兔跑到藥店問老板:“老板,妳這裏有胡蘿蔔汁嗎?”
三只小白兔
在壹家精神病院,有壹天院長想看看三個精神病人恢復得怎麽樣,就在他們每個人面前放了壹只小白兔。第壹個精神病人坐在小白兔的身上,抓住小白兔的耳朵,嘴裏喊著“開車”。院長搖搖頭。第二個人背對著白兔,拍拍它的屁股,說:“給我追”。院長嘆了口氣。第三個蹲在那裏,壹個勁兒地摸白兔。院長看了之後,滿意地點了點頭,只聽他說:“小樣,讓妳走300米,我洗完車就追妳!”迪安摔倒了,昏了過去...
白兔和熊之間的討論
白兔和大熊蹲在樹下拉屎。
大熊對小白兔說,妳們小白兔雖然長得好看,但是妳們有麻煩了!弄臟了就能看出來。太惡心了!
小白兔說,看妳說的!不是嗎?
大熊說,可以!大熊邊說邊抓起小白兔擦了擦屁股走開了。
白兔和大熊(2)
小白兔和大熊在森林裏走著,不小心踢翻了壹個罐子。
壹個精靈從鍋裏出來,說可以滿足他們三個願望。
熊說,把它變成世界上最強壯的熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它壹個小頭盔。它的願望也實現了。
熊說,把它變成世界上最漂亮的熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它壹輛自行車。它的願望又實現了。
熊說,把世界上其他所有的熊都變成母狗!
小白兔騎上自行車,邊跑邊說,把這只熊變成同性戀...
不要惹惱兔子。
事情的開始是這樣的:
我的壹個表姐周日要加班,她表姐那天考駕照,就把她5歲的兒子送到我家,讓我照看他壹天。
我怕不聽話,就去市場給他買了只可愛的小白兔。
問我兔子吃什麽,我會告訴他吃胡蘿蔔和所有綠色蔬菜。和兔子玩得很開心,就去看書了。
兔子不壹會兒就把胡蘿蔔吃完了,壹吵就去冰箱找青菜。誰知道我冰箱裏只有壹部分辣椒是綠色的。妳要是鬧,就把辣椒掰了餵兔子。
兔子不肯吃,吵起來就要吃。小白兔被逼急了,雙腳狂踢,於是把窩裏鋪的細沙推到了它嘈雜的眼睛裏。我忙用手去揉,他手辣辣的,我壹下子大哭起來。
我聽到他在書房哭得很厲害,就沖出來問他怎麽了。他用手捂住眼睛,壹直哭:“兔子踢我,兔子踢我。”
我以為兔子真的踢到他眼睛了,我嚇得要死。我想,如果有錯,我該怎麽告訴他的父母?忙著給120打電話。
然後門鈴響了,我開門壹看,是我哥的同學。我沒來得及和他打招呼,就跑回去安慰他,沒註意踩到了他亂扔的壹塊西瓜皮,頭撞在門框上暈了過去。
哥哥的同學急忙撥打120,然後想起軍訓時學的壹些急救知識,跪在地上想把我抱起來。
這時,弟弟回來了。他看到這壹幕,以為同學要調戲我,就拿起媽媽的壹只尖頭鞋,照在那個倒黴的男人頭上。頓時,鮮血湧出。
當弟弟沖進廚房拿刀時,他的同學試圖解釋,拼命往樓下跑。
這時,樓下的王奶奶聽到尖叫聲,從防盜門的窺視孔向外望去。她看到壹個人滿臉是血的跑下來,弟弟拿著刀在後面追。她嚇壞了,立即撥打110報警。
本來,她有輕微的中風。在這種慌亂中,她的手腳更加笨拙。她突然坐在地上,用正壓在小貓的尾巴上。
小貓嘆了口氣跳了出來,打翻了壹鍋湯,火焰四處亂竄。王奶奶拿起壹瓶水潑了過去,裏面卻裝著老伴偷偷藏起來的二鍋頭。於是,在滅火的同時,全家人撥打了119火警。
我哥的同學拼命跑的時候,正和正往樓上走的急診醫生撞在壹起。由於雙方都很匆忙,他們滾成壹團,從樓梯上摔了下來。
這個時候,哥哥的同學就把壹切都跟他解釋清楚了。但是兩個醫生打斷了他們的胳膊。
醒來後,我又給表哥和姐夫打了電話。表哥在喝水。聽到這個消息,她哽咽在喉嚨裏,立刻翻白眼。
她的同事忙著打120;表哥聞訊,瘋狂地開車到我家,闖了三個紅燈。
這時,兩輛救護車和兩輛消防車已經聚集在我家樓下。消防員正要打開消防栓,他表弟的車突然開過來撞上了。頓時,水流如河。他又打方向盤,撞上了剛來的警車。
而在後面,幾個騎著摩托車的交警正疾馳而來,再後面,就是市政設施搶修車了。
那天,就像好萊塢大片在我家樓下播放。據統計,僅救護車就出動了5輛。我叫了壹個,哥哥同學叫了壹個,兩個受傷的醫生叫了壹個,表哥的同事叫了壹個...
妳說妳缺壹個?別急,我表哥不是在他駕校回來的嗎?車上的老教練嚇得心臟病又犯了。不用再叫壹個嗎?
為博微笑!!
甲乙雙方壹起去露營,晚上壹直睡到半夜。甲方叫醒乙方,問“怎麽看待擡頭?”
b:“天上滿是星星,世界那麽遼闊,天空那麽遼闊,人那麽渺小!””B壹言不發地盯著天空看了壹陣後,他問A,“妳覺得呢?”A面色凝重地說道,“我想我們的帳篷被盜了。"
口誤笑話,笑不死妳!
1的同事問我:克林頓的妻子是希拉克嗎?
有壹次我向別人借錢,我想說:“等我拿到錢我會還妳的。”
說“等我有錢了帶妳去”
焦急
壹個叫於鏡波的同學有壹天寫了壹封信,宿舍門衛在宿舍門口大喊:壹封幹涼皮的信!
我們語文老師:請把書翻到120元。
全班同學都暈了,老師被戲稱為“錢癮”,呵呵。
5有壹次壹個朋友在家看了壹張光盤,光盤質量不好。朋友說:“為什麽有那麽多馬克思?”過了很久才明白他指的是馬塞克!
6壹哥們結婚送紅包。夥計,禮貌地說不
我說,那不行。壹年壹次,壹定要帶。
7初中角色閱讀《白毛女》
壹個男生(楊白勞):我拉了兩斤紅繩,給我女兒綁的...
老師:這不像包木乃伊……
我做飯的時候指著菜花說,土豆。
阿姨問:菜花?
我繼續指著菜花說:土豆
阿姨又問:是土豆還是菜花?
我急忙說:這不是土豆嗎...呃,花椰菜?
現在想來,足以讓人吐血,對不起,賣米的阿姨
去買餅的時候想說“兩個黃梨派壹個蛋塔”,結果是“兩只黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是,車主居然理解了。......
10大學我們班有個叫劉蕓的女生。有壹次,另壹個班的同學給她寄了壹封信。信封上“雲”字下半部的“蕓”字有壹條橫線,因為太潦草,變成了壹個圓點。結果,這位同學接過信,叫了壹聲“劉芒,誰是劉芒?有壹封信給妳。”走廊裏所有的人都跑出來看劉芒(流氓)。結果,這個叫劉蕓的女孩被罵了四年流氓。
11有壹段時間家裏有老鼠,我媽買了老鼠藥維持家庭安寧,但是都沒有治好。有壹天壹大早,我媽起來看了看門人角落裏的老鼠藥,自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥?”~ ~ ~”全家人都暈倒了。。。
12英語老師教語法。上課前,她問每個人,“我已經完成了。妳還懂嗎?”我們異口同聲地回答:“不會!”
直到我舉起杯子問明月,又沈入水中,我突然想起了家。
14有壹次大熱天打麻將,突然停電了,我們只好買蠟燭繼續打。半個小時後,天熱得站不住了。壹個人說:“我們開電風扇吧,太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它,妳會吹滅蠟燭。”
15俗話說:殺人放火,還債。
物理課16,老師講到放射性元素說:放射性元素非常危險,妳們人類壹定要遠離!!
17吃不到葡萄就吐葡萄皮。
18在公司接到壹個電話,是某服裝公司推廣的,壹直說給某大公司做制服衣服之類的。我抓住對方發言的間隙,脫口而出:“我們公司不統壹著裝!”
對方低聲說了幾秒,說了句“對不起”就掛了。
我們大學的老師:我在找三個學生,壹男壹女...
全班開始環顧四周,尋找李宇春。
20晚自習回宿舍,魯豫仙女mm壹天,然後跟著。
壹直想搭訕,直到仙女mm要進女生樓的時候才沒有勇氣上前。
我壹咬牙,走上前去大聲問mm:請問同學,妳是女的嗎?
後來...後來享受了兩年神仙mm的眼神。
21鄧倫班,老師激情澎湃:多少英雄兒女在地下纏綿...
22個學生的畢業作品是用大紅布做的,縫在黑袍上。
回答問題的老師問:鳳凰為什麽用紅色而不用其他顏色?
那個同學壹激動,脫口而出:因為鳳凰在燃燒!!三秒鐘後,來看答辯的同學都笑得歇斯底裏,我笑得肚子都扭曲了!
初中的時候老師叫背木蘭詞(老師是BT),我就緊張了。
...哥哥聽說姐姐來了,磨刀霍霍的向父母(豬和羊)砍去.......
全班狂笑,自嘲,後面的我全忘了。還好老師沒罰我~ ~
天地,竇娥比我更不公正!
給LP買了WSJ,去店裏逛了半天也不知道買什麽,就隨便拿了個包問店主:“老板,這個好用嗎?”老板(男)楞楞地看了我5秒,說:“這個我也沒用過!”"
25歲的時候,父親看著我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了,大聲對我爸說:“妳兒子真傻!”-_-b
26名士兵來到地球掩蓋水。
我媽有壹次去銀行交水費。交完錢,銀行的人說,妳錢不夠。這是第二頁。這個也要交。
我媽:第二頁是什麽?
工作人員:汙水
我媽:我家從來不喝汙水。
我們高三辦公室主任又壹次生氣地罵我們上課不聽講,說:“妳們以後再這樣,就別怪我沒人性了!”
29數學老師的招牌動作
豎起兩個手指,對學生說:“同學們,學好數學的關鍵是三個字!”!!多做練習!!"
第30天,我說我女朋友笨得像頭豬,她扭我,很痛苦,壹直不放手。我壹急就說:“我跟妳媽說妳虐豬!”
31有壹天,我和父母還有弟弟壹起去拜觀音。
我沒醒,就上前說:
苦難觀音...
爸爸媽媽:-->-| | |
兄弟:-->-| | ||
菩薩:T _ _ _ _ T ||||||
大二上FoxPro班的時候,壹個老師開始數我們班有多少人。
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,打勾...(突然停止)
壹天,我親愛的媽媽讓我去買胡椒。
媽咪:“去買壹斤辣椒。”
甚至:“壹斤!為什麽買這麽多?”
媽咪:“廢話~為了做飯!!!"
出去買的時候又郁悶又驚訝。臨走的時候,我特別問了壹句:“妳確定要買壹斤?”!"
回答我的眼睛!焦急...
到了菜市場,越想越不對勁。妳為什麽買了壹斤辣椒?太多了,不是嗎?!拿出手機-再次確認!
答案還是壹樣:壹斤辣椒!!!
壹斤辣椒28元,老板給我稱重,裝袋。我正要掏錢,電話響了~ ~ ~媽?!
只聽見電話裏轟鳴:“錯了!不對!!不是壹斤,不是壹斤,而是壹兩!!!"
汗!!!!
剛交房的時候,來往的人很多,每次保安都會問問題。
本來想說我是樓主,但是經常說我是樓主,
我趁保安腦子短路就跑了。