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笑話高分,越厲害越好!

1高三的壹個女生說~ ~我走路比妳吃鹽還多` ~

家裏的魚死了,漂到了水面。我大叫:“爸爸浮上來了!!!"

上周末,在華聯門口,壹個看起來像學生的人讓我為愛捐款。我同學兜裏剛有100塊錢,壹點零錢都沒有,就脫口而出——“真對不起,我真的沒有愛情!””(我本來想說零錢沒了)

4小學生到部隊慰問演出。輔導員讀了壹封信“親愛的領導們”。大概是看到臺下有壹群人,我腦子壹熱,說:“各位烈士!”

我和我壹個同學在討論三國的時候!

我問三國裏的武將,他最喜歡誰?他站起來說:“壹只赤兔馬在中間,呂布在中間,妳沒聽說過嗎?”

回家的路上,看到壹個賣烏龜的小攤,旁邊豎起了壹個小牌子,招攬生意。只聽見同學們認真的對著小黑板念:“巴-Xi-小蔡-典!”哦,我的天哪...很明顯是巴西龜。

大學的時候,同學去川菜館貪汙。我點的時候要了壹個豬頭。說了半天,女服務員也聽不懂。壹個同學笑著指著自己的頭對女服務員說:“這裏!豬頭肉!”小姐:“哦…我明白了!”"從此,這位先生被人戲稱為"豬頭肉"。

初中的時候,有壹次,考試結束前,老師說:請把桌子放在試卷上,妳可以出去了。我狂笑,老師和其他同學過了好久才反應過來。

9有壹次和朋友逛街,邊走邊聊太激動了,踩了壹個大媽,想說:“對不起!”不好意思!”結果是“謝謝!謝謝大家!”然後壹邊聊天壹邊走開了...

10我們宿舍壹個妹子經常犯這些錯誤。

因為我們是學語文的,所以我們都說四個字。

她的經典之作是《跳樓自殺》

還有“被騙了。”

11我們高中的時候,班主任說:“有的同學數學考試不敢拿尺子。萬壹有人讓妳給三角形畫對角線,我看妳怎麽辦!”

三角形的對角線?!!

12大學的時候去恒山玩。當時我在半山腰。當我累的時候,我想休息壹下。我在路邊看到壹個買紀念品的歐巴桑。我上去問:“老婆……”

加壹個到13:壹大早上班,單位幾個員工和老板壹起進了電梯。其中壹個導演看著老板疲憊的臉說拜托,老板,妳天天這樣飛萬裏太辛苦了!結果辦公樓笑了壹天。

14我以前臉上有豆豆,醫學上叫痘痘。我想去醫院,拿著登記表對醫生說:“醫生,妳幫我看壹下吧。我臉上有痔瘡!!"

當時醫生嘴巴和眼睛都歪了,嘴巴張了很久,說不出話。旁邊看醫生的人都倒了!

15飛機落地時。我聽到空姐用很溫柔的語氣說了這麽壹句:“廁所正在下降,請不要上飛機!”“飛機正在下降,請不要去廁所。

15小學班會最後壹項是唱隊歌《我們是* * *資本主義的接班人……》老師讓班長開始。班長清了清嗓子,突然唱起了“我們是人——(伸了個懶腰)”

全班都笑得很厲害,他們甚至聽不到鈴聲。。。

16高中要求穿校服。我們男生有時只穿校服。有壹次我們集合,同學們穿著校服都不整齊。班主任大怒:“不穿褲子的都站出來...!"

17記得初中的時候在河邊(長江邊)玩。突然,壹條水蛇遊到了岸邊,臉色大變。他嘴裏扔出壹句話:好蛇長~ ~!!

18我們壹起玩老雞抓雛鷹吧。

19我高中的時候,班主任教地理。有壹次上課,我講了中國的礦產和煤炭管道。我們老師說“中國的輸精管……”,所有在桌子上爬行的“刷子”都坐直了。

有壹次,我去吃餃子,老板說有五塊錢,六塊錢,10塊錢,問我要哪個。

我脫口而出:6塊錢多少錢?

老板很冷漠...他的臉紅了...

其實我想問六塊錢是多少?

21朋友的高中數學老師上課講直角坐標系。

學生問:為什麽要這樣建立直角坐標?

老師:我好賤(造)。我就想這麽便宜(造)

大壹上VB課的時候,有個同學的電腦上沒有安裝VB軟件。她突然舉手喊道:老師,老師,我的QQ打不開了。

我有個同學是雙胞胎,他是哥哥。然後另壹個笨同學居然問他:“妳哥哥比妳大還是比妳小?”.....邊上的幾個學生頓時楞住了,緊接著壹陣大笑。.....

當時在高中,學校要求女生第壹天穿校服在學校有活動。第二天,天氣不好,女生都帶著校服去上學了。有些男生覺得冷的時候就穿上校服,什麽都不穿。數學老師在課堂上看著說:“男生把女生的衣服都脫了。"........

全班無語然後笑了10分鐘。....

上次和朋友吃飯,點了五個菜,壹冷四熱。等了很久,朋友問:“我們點了幾個菜?””我脫口而出,“四寒壹寒”,暴冷。

啊,空調裏有電梯!

高考體檢的時候,有個同學高度近視,就把填了E的考卷背了下來,還是不及格。我們問他怎麽了,他說,我看不清楚醫生的指揮棒在哪裏。。當場暈倒。

上次蹲下後回宿舍,剛踏進宿舍門就聽到同學說:“我好想嘗嘗死的滋味。”(當時他在看什麽電影)

我馬上回答:“妳早不告訴我,我剛洗過。”

我們宿舍老大曾經說過:吃藥吃針。

30有壹次在網吧,CS死後突然大喊。MD沒帶槍挑了顆子彈,被網吧的人笑死了。.......

31有壹次,壹哥們去買中國包子,對老板說:“老板,給我兩塊肉。”壹旁的小女孩臉紅了,不敢笑。

還有壹次,壹哥們問我午飯吃什麽。我說我吃的米粉,他問多少錢。我說有大碗和小碗。分別介紹完價格後,哥們說:“大碗大還是小碗大?”伴隨著壹臉的不解。...

初中的時候,班主任是個巨bt。我們每個人都被要求帶塑料帶去打包自己的垃圾。有壹天中午,班主任回來看到教室很臟,站在講臺上大聲說,把妳的手雷都拿出來!!!!(用惡毒的語氣說)整個班級都冷的不得了~ ~ ~鴉雀無聲。。。。。。。。

有壹個高中數學老師曾經說過:“這個解法雖然不嚴謹,但是如果考試的時候大家都會用這個方法,也不是壹件壞事。”

初中的時候每年夏天都很熱,有些男生光著膀子坐在教室的最後壹排。結果化學老師進屋說:“妳們男生女生不許給我赤膊上陣!”

全班哄堂大笑

夏天有壹輛雙層公交車,乘務員拿著話筒喊:“好多天熱,不要擠車門!””說完我覺得不對,又改口喊道:“大熱天的,不要擠在門口!" "

高中的時候,有A和b。

a蒙上眼睛B問,猜猜我是誰?

b說:我猜對了~!!

a補充道:啊,妳猜對了。

然後拿開妳的手,走開。

在學校食堂吃的飯,做了壹道菜抄黃瓜。我發現黃瓜變味了,還有點黃,就說:“師傅,黃瓜怎麽黃了?”師傅大聲說:“同學,黃瓜還是綠色的嗎?”!!“我很無語1

記得高中剛流行飲水機,學校為了制造口碑,決定給每個班配備壹臺。那天,班主任(男)匆匆走進班級,高興地說:“同學們,我們班的飲水機到了。”學生順口問:“什麽牌子?”老師回答:“安爾樂”。那時候,我們好冷...後來我們才知道,飲水機是安吉爾的。......

記得有壹次在辦公室跟同事說某某像農民,土氣,傻傻的,可愛。大家都說好,像個農民,突然電話響了。接電話的同事居然說,妳好,農民!~

41有壹天我在宿舍看《穆斯林的葬禮》,同學問:“妳對什麽書這麽著迷?”我搶著看了《斯大林的葬禮》,看得我哈哈大笑。我還沒笑完,他就說:“嘿嘿,作者是雷達(霍大)。當時我們正好在學雷達避碰課,我笑得肚子都疼了。

小時候寫過:我們的命是解放軍叔叔用血買的。結果我起來背的時候讀到“我們的命是解放軍叔叔用鮮魚買的...

壹個學生把“王二小引敵入八路軍埋伏處”讀成“王二小引八路軍入敵埋伏處”...

我媽有頸椎病,每天在脖子上抹藥。有壹天我問她:“妳是用藥自殺的嗎?”我媽疑惑的盯著我說:“我還不打算自殺呢!”"

上次和朋友出去,在路上的壹個窗口前,碰巧看到前天單位活動抽獎的麥兜(粉豬)。我在公共汽車上對我的朋友說:“看,我就是那只粉紅色的大豬。”其實我想說,是我昨天拿的那頭豬。我太激動了,車上的每個人都看著我!

記得上學的時候,有壹次運動會,我們班沒有人報名。我們體委(男生)很著急,拿著報名表在班裏宣布:告訴妳,女生不報名就“強制報名”(強制報名)。女生生氣了。

有壹次我媽的同學來我家吃飯,吃完壹碗,我媽想給她再添壹碗。她說,別給我,我不夠...

有壹次,我給我同學打電話,對方拿起電話就響了壹聲。我突然忘了我在給誰打電話,過了很久,我說,妳是誰?

朋友聚會,聊到壹個人很傷心。“眼淚變紅了,眼睛掉了。”沒人回應,我就回家了,事後哈哈大笑。

有壹次在上海電視臺看早安,上海的主持人脫口而出:廣告之後不要回來。_看來廣告太討厭了,連主持人都受不了。

51壹個新的店員正在背東西。壹位老太太買了壹瓶醬油。店員說:“我收妳xx元,給妳xx元。需要吸管嗎?”老太太突然暈倒了...

我上小學的時候,還不識字的時候。我同桌把巧妙的計劃讀成了神奇的雞(機)炒蒜(計算)

我也要壹杯。我上小學的時候,老師讓壹個男生背詩。結果他急了,念叨著“朱門酒肉臭,路上有凍狗(骨頭)。”全班都笑得歇斯底裏。

還有壹次,冬天晚上睡覺,大概是電熱毯溫度太高,我就跟同學說,哎,妳把電熱毯調到保鮮位置。

前幾天美國攻打伊拉克,我和同學準備回學校。他媽說:火車太慢了,妳們倆從伊拉克坐大巴吧。我們當場暈倒。

1956年初,我們壹行人去外地探親。我們開走了艾維克的車。回來的時候,我們在路邊停了壹會兒,才上了高速公路。有幾個人以為是長途車,就湊過去問,坐在窗邊的壹個人大喊:這不是拉人的車,這不是拉人的車!突然出汗

57去買“脈動”飲料,

“老板,壹瓶‘動脈’”

58小時在唱:帝國主義,帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結

我壹唱,舉國夾著尾巴跑了,全班嘩然。

那天我剛進辦公室,還是那個plmm沖我喊:“小王,妳買報紙了嗎?讓我看看今天的性特刊。”我當場暈倒,就算大家整天都在說“房子”,妳也不能把“建築專刊”讀成“性專刊”吧!

高中上英語課的時候,老師讓我翻譯壹句英語:壹支箭從我耳邊呼嘯而過。我把“箭”和“麻雀”混淆了,所以它翻譯成:壹只麻雀從我耳邊呼嘯而過。於是全班都笑了,沒上好課。

61我三年級的時候,有壹個化學老師,長得很漂亮。有壹天,她去了氧氣引流法。她說氣道和屁管,全班都笑了!

62臨時漢語老師:說漢語選擇題:同學們,為什麽不選A?是的,因為A是錯的;為什麽不選b,是的,因為b是錯的;為什麽不選C?是的,因為C是錯的。所以這個問題應該選?學生們齊聲喊d。是的,接下來說下壹個問題。

室友讓我喝芝麻醬,說:“黑芝麻醬呢?”(我姓徐)

我室友花了壹整晚找她的面具。最後大家討論去北大吃雞翅的時候,另壹個舍友大喊“我要去北大吃面膜。”

65我和室友去吃涮涮鍋,走到店門口。室友看了看店名說:“刷壹下?”(店名是涮涮吧)

66冰心的《小橘燈》裏有壹片橘瓣,學生念“壹瓢橘瓣”

刑法老師在講壹個案例時說:“那時候血叫流。從壹樓流到二樓,簡直是血流成河……”

刑法老師的案例課說:“那個人威脅受害者,燒了妳的房子,炸了妳的腸子(我覺得他想說工廠)。”

我以前的數學老師曾經在課堂上畫畫的時候說過,“這是X軸,這是Y軸。我在這裏放個P。”哇卡卡

上次我向老師請假。

結果我就開口了:老師,我要請妳。.......

天宇工作人員:春春,我明天要去報社采訪。人們想拍真實的妳。不用化妝,打扮幹凈就行。

春春:哦,太好了。

隔天。我看到春春穿著壹件嶄新的純白色耐克t恤。還有壹雙匡威運動鞋,是老婆剛給她買的,也是純白色的,根本沒穿過。而且,真的壹點妝都沒有。小家夥很認真地問工作人員:“這樣夠幹凈嗎?”

工作人員:。。。。夠了。夠了。真的很幹凈。

1.我和超人唯壹的區別就是我裏面穿內褲。

我不是壹個隨便的人,但我也不是壹個隨便的人。

3.我在江湖,但是江湖上沒有關於我的傳說...

4.走別人的路,讓別人無路可走。

聽說女人像衣服,兄弟像兄弟。回想起來,我其實裸奔了19年太多廚師了!

6.我寧願相信有鬼,也不相信男人的破嘴!

7.水清則無魚,人賤則無敵。

8.騎白馬的不壹定是王子,他可能是唐僧;不壹定是長翅膀的天使——媽媽說是鳥人。

9.時間和乳溝壹樣。還有擠壓的空間。

10.壹山不容二虎,除非有壹公壹母。

11.千萬不要對流血壹周的動物不小心...

12.我,壹個大學生的人生目標:農婦,山泉,壹點田。

13.記住,女人壹定要吃好,玩好,睡好,喝好。壹旦精疲力盡,別的女人就花我們的錢,住我們的房間,睡我們的老公,接我們的男朋友,打我們的寶寶。

14.春天,我把自己埋在村口的土地裏,秋天,我得到了很多帥哥。然後我就把村子的名字改成了“帥哥村”,我如願成為了村長。

15.有壹天,我夢見我花光了所有的錢。當我醒來時,我的口袋真的空了...

16.我在減肥方面取得了巨大的成功。看,我的三個下巴很尖!

17.巧克力的問題是,如果妳吃了它,它就沒了。

18.不要等到所有人都說妳醜的時候,才發現自己真的醜。

19.如果我的朋友能以每個五美元的價格出售它們,我就能發壹筆小財。

20.肚子大並不可怕。可怕的是,大得出乎意料。

21.相親最大的好處是,如果以後婚姻出現問題,可以把責任推到媒人身上。

22.女人先表現自己的大度,男人不敢小氣。

23.人生在床上,死在床上,想生想死,也在床上。

24.巫師,請告訴公主,我還在路上,還有雪山、河流、龍和美女...叫她繼續睡!

25.我的愛人是個絕色美人,總有壹天她會騎著噴火恐龍嫁給我。然而在故事的最後,我只看到了她的坐騎,卻沒有看到它的主人。

26.不剝樹皮,必死無疑。人不要臉,天下無敵。

27.無為而不為,無為而不為。(戴建偉)

28.鐵飯碗的真正意義不是在壹個地方有飯吃,而是壹輩子到處有飯吃。(蘇梅)

29.騷歸騷,騷有騷貞;便宜就是便宜,便宜有便宜的尊嚴。

30.如果多吃魚能讓人變聰明,那我肯定至少吃過壹對鯨魚...

31.人生的成功不在於拿到壹副好牌,而在於如何把不好的牌打好。

32.0歲出現,10歲天天向上。20歲的夢想,30歲的努力。40歲的時候基本上是導向,50歲的時候到處都是人氣。60歲打麻將,70歲四處流浪。80歲的女同很常見,90歲的女同掛在墻上!

33.當妳出生的時候,妳哭了,每個人都笑了。當妳離開的時候,妳笑了,每個人都哭了。

34.站得高壹點,尿得遠壹點。

35.穿別人的鞋,走自己的路,讓別人去找。

36.幾十年後,我們再相見,送到火葬場,全部燒成灰,壹個給妳,壹個給我,全部送到農村做肥料。

37.自從我變成屎,就沒人踩過我的頭。

38.妳不能同時擁有蛋糕和胸罩。

39.行家看門口,外行看人行道。

40.沒有路邊野花,踩!

41.遇到壹個MM簽名:不會下棋畫畫,洗衣做飯都累。

42.我遇到壹個GG簽名:給我壹個女孩,我可以創造壹個民族。

43.遇到壹個老陜個性簽名:醜女多麻煩,黑包子多菜。

44.遇到了我們老師的簽名:我告訴妳,老師現在很生氣,後果很嚴重(他第n次相親失敗後)。

45.我遇到壹個作家的簽名:可能看起來像,但也可能不是。

46.我遇到壹個戀人的簽名:說的話不用數,每天都喜歡。

47.遇到班裏的睡王,我簽了他的個性:早上三飽,中間三飽,飯後六飽。

48.12午夜準時下線!否則,公主又會變成灰姑娘。

49.妳好,是中國移動嗎?這是中國聯通。我的小靈通壞了。可以派中國鐵通來修嗎?

50.我是中科院高級潛水研究所院士,諾貝爾獎長期斷網,奧斯卡獎終身隱身...

51.我們希望在天堂飛翔,兩只鳥合二為壹,我想成為壹只豬在同壹個圈子裏!

52.放心吧,我見到妳連胃口都沒有,更別說談性欲了!

53.雖然裸睡,即插即用...

54.分頭行動-妳想分壹杯羹嗎?

55.上帝說:“要有光。”我說:“不!”所以我們過了壹夜。

56.我把康佳的電視遙控器別在褲腰上,假裝買了新的諾基亞手機。

57.如果早晨來得晚壹點,我想我會喜歡的。

我不能給妳幸福,但我可以給妳安慰!

59.生活真他媽的有趣,因為生活總是他媽的跟我玩。

60.佛曰:“前世五百次回望,才得此生壹次通。”我寧願這輩子與世界擦肩而過五百次。

61.黑夜給了我壹雙黑眼睛,我卻用它們翻白眼。

62.我是壹名演員。壹看到漂亮的MM,我的眼睛就轉...

63.天使能飛是因為他們看不起自己...

我想早戀,但是太晚了...

65.我的天啊!我的衣服又瘦了。

66.這個世界上我只相信兩個人,壹個是我,壹個不是妳。

67.以後不要在我面前說英語,好嗎?(艾尼推薦)

68.妳想走多遠就走多遠!

69.流氓不可怕,只是怕被教育。

70.客官,請自重。小姑娘只賣自己,不表演。

71.妳不可能滿足所有人,因為不是所有人都是人!

72.男人的謊言可以騙女人壹晚上,女人的謊言可以騙男人壹輩子!

73.如果妳不能給妳的女人穿上婚紗,不要阻止妳解開她衣服的手!

74.走NB的路,讓SB說去吧!

75.水能載舟,亦能煮粥!

76.子用四川話說:“有船多好!”

77.開車不難,但是有新人!

78.想要個小MM,* * *帶灌;我灌溉長江頭,妳灌溉長江尾。

79.壹見鐘情,然後沒落,最後耗盡。

80.壹個人並不孤單,只是在想念壹個人的時候。

81.健康,簡單。活下去,輕松。生活不易。

82.如果能看到我的背影,我想壹定很難過,因為我把所有的快樂都留在了前面。

2.很多東西煮了會有各種味道...所以做飯?#123;壹直都很講究。

但是...正相反...有東西;如果冰鎮的話會更好聞。這是什麽?

電力。

因為...冰箱-& gt;電-冰-(香味).........

3.汽車會飛。請猜壹種飲料...咖啡。...

因為...(汽車)-(飛機)

4.我們說沒有尾巴的熊叫考拉,那麽沒有陰莖的熊叫什麽呢?

答案是母熊,因為母熊沒有陰莖。

5.從前有個饅頭~吃了個丸子~變成了饅頭~

6.從前,壹份三分熟的牛排和壹份三分熟的牛排在街上相遇。他們為什麽不打招呼?

因為:他們彼此不了解。...

7.問:有壹天,壹只鳥花了1小時從高雄飛到臺北。但是回來的時候花了2個小時!為什麽?

因為下雨了!所以壹手遮雨,壹手放飛。

8.問:世界上什麽雞跑得快?什麽雞慢?

甲:雞塊(快)

妮可·基德曼(慢)

9.在飛機上,壹個空姐問壹個小女孩:“飛機飛那麽高為什麽不撞星星?”

小女孩回答:“我知道,因為星星會‘閃’!”

10.請問:誰給妳的水?

回答:啊哈~ ~ ~

理由:“啊哈,給我壹杯忘情水~ ~ ~”

11.問:什麽動物最容易貼在墻上?

答:海(報)豹

12.問:吃飽了誰來幫妳吃飯?

答:飛龍,因為飛龍是以(天)為單位添加的。

13.星星、月亮和太陽哪壹個是啞的?

星星,因為魯的歌裏有壹句話,“天上的星星不說話。”

14.這支鉛筆姓什麽?

蕭,因為:削(蕭)鉛筆。

15.哪個動漫人物總是蒙在鼓裏?

小叮當(機器貓)因為不透明。

16.4個人在房子裏打麻將。警察為什麽來帶走5個人?

四個人在屋裏打麻將。警察為什麽來帶走五個人?

因為他們玩的人叫“麻將”

17.小明:“妳知道拳王阿裏的爸爸叫什麽名字嗎?”若冰:“不知道。”小明:“傻逼!當然是阿裏巴巴。”

明:“妳知道蚊子不叮什麽嗎?”若冰:“不知道。”小明:“果凍,當然是果凍布丁!”哈哈!"

19.4.(生)媽媽叫花生!(花兒)的媽媽叫什麽名字?——妙筆,因為(妙筆生花)

我給妳講壹個感人的故事。

離開這裏!(抓人的故事)

21.有壹個家庭...全家人都很懶。...

爸爸讓媽媽做家務,媽媽不想做就讓姐姐做,姐姐不想做就讓妹妹做。...

但是姐姐也不想做,就讓小狗做了。...

壹天,家裏來了壹位客人...發現狗在做家務。...

我驚訝地問狗:“小狗,妳會做家務嗎?”?!」

狗說:“沒辦法...他們不做,卻都要我做……”

客人們更加驚訝了...:“妳會說話!!!!」

小狗:“噓!小聲點...否則他們會知道我會說話...讓我接電話...!!」

22.為什麽狐貍經常摔跤!!

因為狐貍很狡猾(滑)

23.壹位心理學教授對會議主席說:“如果妳想讓與會的女性立刻安靜下來,就問她們壹個問題:‘女士們,妳們誰最老?’會場很快就變得鴉雀無聲。"

24.女人:“我嫁給魔鬼比嫁給妳好。”

男:“那不可能,因為近親結婚是禁止的。”

25.樂樂有壹天去動物園餵猴子...把花生扔給猴子...但是有壹只猴子總是先把花生放進屁股裏...然後把它們拿出來...樂樂覺得惡心,跑去問主任...為什麽這只猴子的行為如此奇怪?...導演解釋說:因為去年有個人扔給他壹個大桃子...那個大桃子的種子不能順利地從他的屁股裏排出...

26.魔鬼:“公主,妳喊破喉嚨就沒人來救妳了!”"

公主:“破喉嚨!”"

沒有人:“公主!我來救妳了!”

魔鬼:“該死的。”

鬼:“誰發現我了?”

誰:“關我什麽事?”

惡魔已經死了!!

從前,有壹只白貓和壹只黑貓。

`````````````

壹天

白貓掉進了水裏。

黑貓救了它。

白貓對黑貓說了壹句話

``問:這句話是什麽?

....................“喵”

33.哪首歌有“李玟”的歌詞?月亮代表我的心(

李玟,我有多愛妳...)

34.什麽顏色最能模仿?-紅色(磨坊)仿制品

35.茉莉,向日葵,玫瑰,哪種花最弱?茉莉花,因為:多麽美麗(無力)

茉莉花

36.星星、月亮和太陽哪壹個是啞的?星星,因為魯的歌裏有壹句話,“天上的星星不說話。”

37.麒麟飛到北極會變成什麽樣?冰淇淋(冰獨角獸)

38.什麽樣的花沒有孩子?五月花,因為五月花衛生紙(未出生)

39.壹位母親生了壹對連體雙胞胎,她的妹妹名叫瑪麗。她姐姐叫什麽名字?

答:夢露因為:瑪麗蓮·夢露(偶數)

40.

小明:妳見過烏龜搖頭嗎?

康康搖頭)沒有。

小明:妳聽過傻子說好嗎?

傻逼說沒有,智障不說。

文字的故事

康康:.............

41.豬:“雞,妳怎麽不洗澡?”比我還臭。"

雞:“媽媽不讓我洗。”

豬:“為什麽?”

雞:“媽媽說洗澡的時候來回搓自己很臟。”

42.壹天,三只小豬建造了三間小屋以避免被狼追趕。

狼輕而易舉地摧毀了草房、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑,但是被狼追上了。

三只小豬絕望地說:妳看著辦吧。我們放棄了,無論妳想要什麽。

這時,大灰狼咧嘴壹笑,流著口水說道:

告訴我小紅小紅帽在哪裏。

43.

問:非洲食人族吃什麽?

答:人!

問:後來有壹天,酋長生病了,醫生告訴他要吃素。他吃了什麽?

答:吃蔬菜的!~~

44.小黑、小白、小黃、小紅在飛。誰會生病?

答案是:小白。

因為:白兔(嘔吐)

45.什麽信最悲傷~!

回答;f因為FB (sad) I (ai)

46.玩遊戲的狼、虎、獅都會被淘汰——狼、桃太郎(淘汰狼)。

47.蠶寶寶為什麽有錢?因為...蠶能結繭(節儉)

48.4.(女嘉賓跳完舞)

賢哥:妳的舞姿真是赤膊上陣,有條不紊...

49.13.賢哥:不要這樣看康康昌。康康其實是個混血兒。

他來自另壹個星球...

50.2中國、日本和美國,哪個國家的軍隊最多?

答:日本...日本有個歌手叫濱崎步(士兵齊步走)~ ~ ~

51.羊叫鷹,鷹拿起電話說:“餵陽,服從陰”(羊電話鷹餵。

52.十只羊,九只蹲在羊圈裏,壹只蹲在豬圈裏。

53.芹菜正在走著,突然他感到肚子壹陣疼痛。然後他“噓”了壹聲。妳說他拿出了什麽?那是芹菜糞(勤奮)!!!芹菜(菜)糞是什麽顏色?

答案:黃色。

因為:秦始皇(秦始皇)

54.(2)哪個漢字最酷?

答:丁字褲(酷)。

55.從前有壹個太監.........................

.........

..................................................................................................................................................................................

59.為什麽佛教徒大多生活在北半球?那摩阿米特巴

60.為什麽青蛙在遊泳比賽中輸給了狗?蛙泳使青蛙犯規。

62.母老鼠懷疑丈夫有外遇。她跟著丈夫來到草地。後來出了壹只刺猬。母老鼠壹把抓住刺猬:死鬼,妳說妳沒有外遇。妳擦那麽多摩絲是要勾引誰?

63.在MSN上,想問學妹有沒有CD,結果剛輸入“學妹有個C”,不小心按了回車鍵就發出來了。

學妹:“妳討厭,但我好像不止這些吧?”

我汗流浹背,趕緊補充了後半句:“...d?”

學妹:“嗯,差不多,嘿嘿!”:p "

我暈!!!

64.幼女賣淫——揚名同濟!!

65.我哥哥不太喜歡他媽媽做的飯,但是他喜歡方便面。媽媽罵他:“妳不會出去買午飯吧?吃泡面沒營養!!"

弟弟頂嘴說:“我就是喜歡吃,那又怎麽樣!”"

“哦~媽媽跟妳說了,方便面真的不是什麽好東西。妳父親的公司裏有壹位年輕女士。為了省錢寄回家,她早上中午晚上都吃泡面。天天吃泡面,三個月後她就死了!”

——哥哥(大驚失色):“真的?”

-媽媽怎麽能對妳撒謊?"

真的嗎?那她是怎麽死的?"

-嗯...我在買方便面的時候出了事故..."

66.有人去拿了。