2、我是不夠完美，但是我坦白自然，妳呢。
3、對著電腦唱忐忑，唱完後，死機了。
4、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
5、考試妳真壞！傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。
6、妳若安好，便是晴天，但老子喜歡陰天。
7、作業就是作孽，多寫作業就是多造孽。
8、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
9、妳不是腦子不好，就是缺根線兒；妳心臟挺健康的，就是缺個眼兒。
10、我想把自己的腦容量和胃容量換壹下。
11、不是貧僧定力不夠，只是女施主道行太深。
12、考試作文主題是，什麽是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
13、如果上天再給我壹次和妳相逢的機會，我壹定扭頭就走！
14、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
15、五月，陽光明媚，柳絮紛飛，於是，街上挖鼻孔的人多了起來。
16、自從我變成壹坨屎以後，再也沒有人敢踩在我的頭上。
17、穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。
18、天靈靈地靈靈，再來壹個冰淇淋。
19、喝碧生源常潤茶，嗖的壹下，胸沒了。
20、我知道有壹種很優秀的孩子，叫別人家的孩子。
21、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
22、如果回帖是壹種美德，那我早就成為聖人了。
23、屁股是身體上最容易臟的地方，因為有個詞叫塵埃落腚。
24、說了晚安去睡的人、往往半小時以後還在得瑟。
25、壹疲憊，就不想加班了。
26、矜持我裝不來，淑女不是我的路，所以我註定當個潑婦。
27、手機丟失第二天，恰是度日如年。
28、不怕虎壹樣的敵人，就怕豬壹樣的隊友！
29、尼瑪，這剛出門，就給我來這出。
30、妳可以像豬壹樣的生活，但妳永遠都不能像豬那樣快樂！
31、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
32、始終沒有淪為壹名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
33、用妳的2B鉛筆來描繪妳的人生。
34、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它遊戲到天明。
35、愛壹個不愛妳的人，傷了自己，為難了別人。
36、有困難要上，沒困難創造困難也要上。
37、現在妳罵我，是因為妳還不了解我，等妳以後了解了我，妳壹定會動手打我的。
38、有些人，我放得下。所謂無奈，只能故作堅強。
39、壹閃壹閃亮晶晶、滿天都是狐貍精。
40、今天秋坡上看到了壹個大眼睛女孩！
41、能認識自己是個什麽東西，都是好樣的。
42、如果婚姻是愛情的墳墓，那麽我期待有壹個人把我埋了。
43、我們都是上課睡覺覺！下課蹦跳跳！考試死翹翹。
44、考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。
45、聽說妳今年都20歲了，請問妳長壽的秘訣是什麽？
46、下午去求個佛珠，小和尚告訴我說：方丈去進貨了。
47、再過五天就奔二了！青春在不揮霍這壹個世紀就真的結束了！
48、那些看上了的人，都有了歸宿，自己這是怎麽了。
49、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麽，每思及此，傷心欲絕。
50、情敵掉水裏了，我們只能尿尿。
51、老娘變天鵝的時候，妳還是科蛋呢。
52、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
53、別以為流氓只是流氓，這是壹種超脫凡塵無人能及可遠觀而不能褻瀆的瘋狂。
54、我感覺妳像兩頭豬，因為壹頭豬已經不能形容妳的蠢。
55、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
56、什麽事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。
57、面色紅潤萬人倒、莫非姑娘用大寶！
58、大腦這種擺設，時常被心調戲得東倒西歪。
59、打死我也不說，妳還沒使美人兒計呢。
60、愛就是那麽的如此有壹些還在等著妳回頭有壹些人早已走了。
61、累麽。累就對了，舒服是留給死人的。
62、得道者多助，失道者寡婦。
63、妳的愛就像聯通，遲早被移動吞了。
64、不要以為頭上頂坨屎，自己就是懶羊羊了。
65、遇到妳之前，我的世界是黑白的，遇見妳之後，哇靠，全黑了。
66、出問題先從自己身上找原因，別壹便秘就怪地球沒引力。
67、等我有錢了，我要拿壹百塊到銀行換成硬幣，見誰砸誰。
68、妳肺活量是多少啊，能把牛B吹的這麽大。
69、妳噴糞之前先想想妳自己都幹過什麽，有沒有資格說別人。
70、為啥古人的東西叫文物，現在平常人用的叫廢物呢。
71、妳是金子我是煤，妳會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把妳融化了。
72、本先知自從得了神經病。整個人變得精神多勒。
73、為了想清楚昨天為什嗎失眠，今夜我又失眠了。
74、有人說，愛讓壹個人低聲下氣，愛讓壹個人失去自己。
75、沒聽過守株待兔嗎？死都要死在那壹顆樹上。
76、這麽多年，我對愛始終抱著懷孕的態度。
77、此時此刻，本該有激勵的理由，卻為何會禿廢。
78、昨天看了個新聞，壹個人被豬砸到了，不知道是不是天外飛豬。
79、大胸只是胖子的遮羞布，腿細也只是平胸的無花果。
80、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞個去也。
81、我對妳的深情無法付諸語言，除了壹句滾壹邊去。
82、世界上最沒用的東西及時工資條，看著生氣，擦屁股太細。
83、我不是看不起妳，而是壓根就懶得理妳。
84、老朽掐指壹算，今日網上必定出現大批孝子。
85、如果我沒有在裝逼，就是在去裝逼的路上。
86、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
87、妳的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
88、以妳的理解能力，我解釋了妳也不見得懂，所以，妳繼續渺茫吧。
89、我愛妳的時候，妳打我罵我，我都忍了，我不愛妳了，妳再碰我試試。
90、我不是草船，妳的賤別往我這發。
91、請問妳有什麽好牛的。說出來給我樂呵樂呵。
92、別人笑我太淫蕩，我笑他人不開放。
93、顧客是上帝，但商家說，他們信佛。
94、女孩按相貌可以分為三種：壹種來自天上，壹種來自民間，壹種來自陰間。
95、老娘不發嗲，當我純爺們啊妳。
96、有沒有那麽壹次，因為我，妳是真的哭了，真的痛了，真的傷了。
97、學校不要我們談戀愛，卻偏偏要讓我們穿情侶裝。
98、男人被甩，金錢問題；女人被甩，相貌問題；我被甩，妳他媽腦袋有問題。
99、給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。
100、有時候妳以為天要塌下來了，其實是自己站歪了。
101、世界上沒有未完的故事，只有未死的心。
102、要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉的。
103、以前我只在乎我愛的人，現在我只在乎愛我的人。
104、最殘酷的現實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
105、有時候，轉身離開要好過假裝若無其事的堅持。
106、待我胡須齊胸時，妳嫁我可好？
107、媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！
108、失戀33天不可怕。可怕的是失戀33天後大姨媽還沒來。
109、第壹個知道牛奶可以喝的家夥，妳到底對牛做了什麽。
110、誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。
111、妞給大爺笑壹個，要不、大爺給妳笑壹個。
112、如今，幹著不喜歡的工作，養活了自己。
113、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
114、想汙染壹個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
115、姑娘，妳的床總是人來人往，那麽繁忙。罵人的話越毒越好。
116、不在課堂上沈睡，就在酒桌上埋醉。
117、不經歷人渣，怎麽能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
118、車到山前必有路，哪怕山前拆車賣軲轆。
119、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
120、什麽都在漲價，就是人越來越賤。
121、雖然身為90後，總感覺過著80後的生活。
122、妳的新歡，不照樣是別人的破鞋。
123、這輩子我有三個願望永遠無法實現了，早戀，早婚，早生。
124、我不想知道妳有病，別表現的這麽明顯好嗎？
125、貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求精的。
126、好馬不吃回頭草，除非是棵爛仙草。
127、小三和婊子其實是壹樣的，壹個是批發壹個是零售。
128、別以為老子還愛妳，老子愛的是曾經的歲月。
那些年，2B青年歡樂多引導語：王家衛有壹次讓他的演員翻譯 I love you，有的演員翻譯成我愛妳。墨鏡王說，怎麽可以講這樣的話，應該是“我已經很久沒有坐過摩托車了，也很久未試過這麽接近壹個人了，雖然我知道這條路不是很遠。我知道不久我就會下車。可是，這壹分鐘，我覺得好暖。”#論如何讓演員摔劇本走人#
1、“為什麽有的人明明很挫，還整天恬不知恥地到處發自拍？”“聽沒聽說過有個成語叫越挫越勇？”
2、爸爸給兒子了壹百元生活費，兒子：“爸，100元不夠花。”“不夠花是吧，沒關系，我有辦法。”他拿過來給兒子的100元，在鈔票上面畫上花了幾朵花，又送還給兒子，說：“這下夠花了吧？”
3、情世界裏最沒用的四種東西：分手後的悔恨，不愛後的關懷，高高在上的自尊心，低情商的善良。
4、老爸臉上長個痘，我指著痘說，爸：“妳臉上有個包。”老爸淡定的說：“是香奈兒還是LV啊？”
5、老媽和我躺在沙發上吃零食，老爸走過來就訓了我壹頓，我弱弱的說：老媽也在吃，妳為啥不說她？老爸：妳媽再胖都有我要她，妳呢？
6、幸福就是，雖然上課沒聽，但發現聽的人都沒聽懂。
7、“為什麽女生很少主動找男生”“妳見過插座主動找插頭的嗎！”。
8、A：“假如妳和壹男壹女同睡壹張床，左邊是個妖嬈的美女，右邊是個基老，妳會把臉向著誰睡？”B回答：“當然是向著美女睡啊！”A：“臥槽，妳居然敢把菊花對著基老？”
9、上午去公園看到老人家在紮馬步，心癢也跟著紮了起來。壹老頭看我紮得挺久就說我定力真好，問我以前是不是練過。我說我經常便秘，蹲廁所蹲出來的。
10、三人聊天，都說自己有潔癖，A：別人坐過的凳子，壹定要涼了我才坐。B：進了電梯，我都不呼吸的。C：鄙人如廁時，拉壹節擦壹次……
11、我跟老婆在吃西瓜。吃到壹半，她去上廁所，出來之後，對我說：她西瓜吃多了拉出來都是紅的。我TM看著手裏捧著的西瓜隱入了沈思……
12、胸罩是把平胸妹子與男性區別開來的重要道具。
13、相敬如賓的大都不是夫妻，是客服。
14、早知道找個女朋友這麽難，我就定娃娃親了。
15、“為什麽男生把女生追到手以後態度會大變？”“妳考完試還看書？”
16、據說世上有三種女人不能惹，壹種是來大夷媽的女人，壹種是不來大夷媽的女人，還有壹種是遲遲不來大夷媽的女人！
17、女漢子怎麽了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
19、“如果看見數學老師掉水裏妳會怎麽辦？”“我會發著呆，然後微微笑，接著緊緊閉上眼。”
20、男朋友很木訥，不會聊天。今天和他夜聊完，我說要睡覺了，他回復了個886，我怒嗔道：壹 點 也 不 溫 暖，重回！等了半天他回了個886℃……暖的像他把我火化了壹樣呢。
21、同事去廁所很長時間才回來，我：妳去旅遊了啊？她說：是啊，不好意思，沒給妳帶特產……
22、在等公交車，遇見壹女神級MM，於是上前搭訕：“美女，等車啊？”女神說了句讓我終生難忘的話：等生意。
23、上課的時候老師讓我同桌站起來回答問題，他站起來說：“老師……我……我不會。”老師：“妳能不能像個男子汗壹樣。”結果這貨來了句：“這道題老子不會！”#同學，我敬妳是個真漢子！#
24、我去網吧打遊戲，半夜想睡覺，結果旁邊那女的打遊戲太興奮了，還尖叫。我實在受不了就說，“小姐妳能不能讓我睡壹下？”我話還沒說完就挨了壹巴掌，我說錯了嗎？
25、今天我辭職了，離職原因我寫的是個人原因，與公司無關。簽字時經理和老板給樓主談話，半小時各種談話各種勸，希望留下來。我說了句其實我是嫌工資低，這時老板悠悠的對經理說：給他批了吧。我……
26、今天老板開會說到：咱們單位員工壹定要團結，我們好比壹個鍵盤，所有的的人都好比按鍵，壹個蘿蔔壹個坑、都是不可缺少的。我就挑逗的說到：那老板我是什麽按鍵那？老板說：妳就像F7，占個地方，到現在我都不知道妳能幹什麽用！我勒個去……
27、女票和別的系的男生好了，我被甩了，氣的我每天吃不下睡不著，同桌看了安慰我說：為那種女人生氣不值得，對身體不好，氣壞了身子，妳個窮B又沒錢買藥~~#這才是切中要點的安慰話#
28、跟老板出差去飯店吃飯，老板讓我先點個菜，我推辭讓老板點，老板非讓我點，我就對服務員說：“來盤花生米，再來個燒茄子，就這，老板，妳看再要點啥？”老板：“小李啊，妳也不點個硬菜。”然後對服務員說：“再來兩碗米飯吧，大碗的。”我TM想爆粗口……
29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：妳知道什麽人才能叫旅行啊，那得身價千萬，妳只能算逃荒。
30、剛加微信不要著急聊天，給彼此壹點翻相冊的時間……
31、“我們分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“妳還笑？”“既然分手了就別他媽管我是哭是笑。”
32、“只要我們班不再進新同學，我就敢保證我的成績排名不會繼續下跌！”這是我聽過最自信的壹個學渣的豪言。
33、剛剛，我說我抵抗力好差，感冒兩個月還沒好。同事旁邊說：妳抵抗力好強，感冒兩個月還沒死。
34、男：妳是叫萱然是吧。女：是呀。男：那妳的大波呢？啪！！！哎，別打臉啊！
35、有壹次手機壞了，下午手機修好剛開機，壹個陌生的號碼就打進來了，壹開口就是“妳電話咋壹直關機？！我都打了壹個下午了！妳幹啥去了？壹個小姑娘在外地上學都不知道隨時保持電話順暢嗎？！妳知道妳爸媽會有多擔心嗎？”我弱弱的問了壹句：“妳誰啊？”那邊中氣十足地說，我是XX快遞，北門取快遞快點兒！
36、樓下賣蜂窩煤的騎著三輪吆喝道：“蜂——窩煤了煤了煤了！！”我打開窗戶朝他吼道：沒了妳喊個毛線啊！
37、男生追女生分兩種，第壹種追妳的時候特別好，不要老命似的，各種溫柔體貼浪漫，但是追到了之後就慢慢變得冷淡。第二種，壹開始只是很小心很謹慎很克制，然後就被拒絕了。
38、有次老媽非要看我手機，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什麽，直到有天，老媽打來電話，上面華麗麗的顯示著……“聖旨到”
39、老爸由於太多白發想去染黑，我立即反對，我說染發很損發質，裏面有很多有害物質對身體的健康也很不好，年齡到了頭發白很正常的，順其自然就好。在我強烈反對下，老爸最終還是放棄了，我現在感覺非常欣慰，誰叫以前讀初中的時候，我想染金發他堅決不同意，呵呵，大仇已報！
40、有時候當我說“我沒事”，其實我真心希望的是有人能握住我的手看著我說：妳有事，給妳1000塊。
編後語：世界上最巧合的事情，不是妳每次回頭他都正看著妳，也不是妳認識八個名字都叫李思琪的同學，更不是考試只考妳不復習的題目。而是：兩個相互監督減肥並已經互道晚安的人，在夜宵攤尷尬地邂逅…#這個故事簡直憂傷……#
生活中2B青年的雷人搞笑說說1、我要努力攢錢！爭取買壹個自動取款機
2、妳從小缺蓋 長大缺愛 腰系麻繩 頭頂鍋蓋
3、有時候，我們得為值得奮鬥的事情而奮鬥。
4、心情不好，就去學校門口踢自行車，踢壹個倒壹排。
5、請珍惜妳身邊的瘦子，因為，如果有壹天有陣風吹來，他們就被吹跑了。
6、每天都要做兩件事情：晚上不想睡、早上不想起。
7、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，再來壹瓶！再來壹瓶受不了啊。
8、山外青山樓外樓，妳不愛我我不愁。世上美女到處有，她會比妳更溫柔！
9、男女之間是真的可以有純友誼的，只要壹個打死不說壹個裝傻到底
10、遇到妳之前，我的世界是黑白的，遇見妳之後，哇靠，全黑了。
11、悲傷作祟的方式是世界上奇特的謎。
12、每個人看上去都很平凡，直到妳試著去了解他們之後。
13、初戀的時候，我們都不懂事，妳玩我，我玩妳，最後大家壹起玩完。
14、世界上唯壹不用努力就能得到的只有年齡。
15、老師總是叫我們不要說謊，壹到上面來檢查時就教我們說謊。
16、妳的臉皮，火車開過去都沒有印子，世界上最鋒利的到刀也不能劃破妳的臉皮。
17、人生，總會有不期而遇的溫暖，和生生不息的希望。
18、癡情的女人是正常女人，癡情的男人是好男人。
19、有時候想想過去，我就心如刀絞。
20、妳身邊有沒有這樣壹個人，妳壹生氣他就樂了？
21、昨晚夢見吃意大利面，第二天發現鞋帶不見了。
22、不要害怕失敗，沒嘗試過才可怕。
23、老師總是叫我們不要說謊，壹到上面來檢查時就教我們說謊。
24、每次都說‘滾！’ 妳也不看地形 上坡路我滾得上去？
25、現在什麽阿貓阿狗都敢自稱老師，是吧，曾老師
26、心事是很難隱藏的，把嘴巴捂住它就會從眼睛裏冒出來。
爆逗2B內涵段子爆逗2B內涵段子(壹)
1、吊絲鼓起勇氣問女神：妳喜歡我嗎?
女神驚喜的說：我等妳問這句話很久了!我不喜歡妳!!!
吊絲。。。
2、今天早上上班正走在走廊上，前面壹女的口袋裏掉出來壹夷媽巾，我就想調戲壹下那女的，就喊到：美女，妳面包掉了!
那女的回頭壹看：不要了，送給妳當早餐!
尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯!!!
3、前天相親認識的女朋友剛剛打電話叫我去她家玩。
第壹次去她家，我就說：我順路給妳帶點東西吧?
她說：不用，我家還有壹盒呢
4、美女，我能親壹下妳麽?
行啊!想親哪兒?
妳香噴噴的小手兒哇。。。
啪壹嘴巴子香不香?。。
爆逗2B內涵段子(二)
1、女：親愛的，我們分手吧!
男：什麽?妳是不是背的我在外面有野男人了?
女：妳TM才是野男人。我們再不分開，我老公是不會放過我的!
2、超市排長隊，輪到某男時，他跟店員說要買50個TT， 結果某男後面兩個MM抿著嘴壹陣亂笑。。。
於是他回頭用陰沈的眼神掃了她們壹眼， 然後又對店員說：等等， 改成52個。
頓時兩個MM就不笑了。。。
3、初次帶男友回家，吃飯時爸爸拿起酒瓶給男友倒酒，男友說：叔叔我不會喝。
爸爸說：少喝點沒事!
男友說：我真不會喝酒。
爸爸說：別見外，就像在自己家壹樣，現在年輕人哪有不會喝酒的。
這下男友著急的說：我真不會，王八犢子才會喝酒呢!
4、擠公交人巨多，有兩個女的在車上吵起來了。
A：妳擠著我胸了!
B：誰讓妳胸那麽大?!
A：妳胸才大呢!
B：妳胸大!
A：妳胸大!
兩人不停的吵。。。
司機忍不住發話了：別吵了，都怪我車太小了!
頓時，壹車人都笑了。。。
爆逗2B內涵段子(三)
1、去醫院，我前面還有壹個病人，醫生問他怎麽了，他說感冒了，我說妳感冒怎麽鼻青臉腫的，他說：主要在床下打了個噴嚏
2、千萬不要和我吵架!我很難哄的!
要不要吃這個?!
要!!!
3、見壹大爺在路邊酷酷的側臥著，忍不住問大爺：大爺您在幹嘛?
大爺：我在沈思。
我：大爺，您在思考什麽?能不能跟我分享壹下?
大爺：我在想，這麽好的天氣，妳個傻孩子不去泡姑娘，跟我壹老頭逗什麽悶子。
我。。。
4、到十多年沒見的壹哥們，席間閑聊我說現在體力不如以前了，俯臥撐也沒那麽持久了。
哥們說他還那樣，我：不會吧?
哥們：我老家院子裏那石磨，年輕時我搬不動，前些天回去，我試了壹下還是搬不動，可見我還是當年那樣埃
我。。。?