“哎！妳兒子在這裏，如果妳不想讓我們殺票，妳就用自己換他！”
百元大鈔想了壹下，說道:
“撕吧，撕了妳連五塊錢都沒有！”
2.壹個人在沙漠中挨餓，這時他發現了神燈。
神燈:“我只能實現妳壹個願望。快點，我趕時間。”
男人:“我想要個老婆……”
神燈立刻幻化出壹個美女，然後不屑地說:“我都快餓死了還貪圖美色！”可悲！“然後他就消失了。
男子:“...蛋糕。”
3.蚯蚓壹家這壹天無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段，打起了羽毛球。
蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四段，打麻將。
蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？”割得這麽厲害會死的！"
蚯蚓爸爸虛弱地說...我突然想踢足球了。”
4.熊貓男想要QJ熊貓女，熊貓女奮力反抗，誓死反抗。
失敗後，熊貓俠憤怒地說:“我們都要滅絕了！”
5.龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面。......
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢...對他說，上來，我背妳。......
然後.....蝸牛爬上來了。......
不久...烏龜又看見了壹只螞蟻...對他說，妳也上來吧。......
於是螞蟻上來了。
當螞蟻出現時...他看到了上面的蝸牛...對他說，妳好。
妳知道蝸牛說了什麽嗎？
蝸牛說:快點，這烏龜好快。.......
6.壹男壹女正在吃飯。
女生壹直問男生:妳愛我嗎？
男孩看了女孩壹眼，繼續吃晚飯。
女孩很生氣，又問:妳到底愛不愛我？
男孩最後說:愛
女孩又問:那妳怎麽證明？
突然，男孩從口袋裏掏出了30元錢。
並問女生:妳有十塊錢嗎？
女孩給了男孩十元錢。......
男孩們把四十元放在桌子上。
不久.....
女生很生氣，問男生:妳想證明妳愛我嗎？
男孩說:我已經被證明了！四十就在眼前！(這牛！)
7.有壹天去小吃街
找到壹家賣蛋塔的店
每壹個看起來都很好吃。我想買壹個試試。
我問店員:這個是單獨賣的嗎？
店員:不是，是日本貨。
8.壹天，壹戶人家著火了。
爸爸媽媽都逃了，只留下壹個兒子在裏面。
媽媽非常緊張地在外面大喊:
“兒子...妳在做什麽...都著火了……”
兒子回答:“我穿著襪子……”
媽媽又說，“著火的時候穿什麽襪子……”
過了五分鐘，兒子還沒出來。......
媽媽又緊張地喊道:“兒子，妳到底在幹什麽？出來~著火了，呆在裏面……”
兒子說:“我在脫襪子。”
9.壹個男人去河邊釣魚
先是他穿了壹片葉子~好久沒魚上鉤，然後他換了壹片面包~好久沒魚上鉤~
他沒辦法，只好換了蚯蚓~而且半天還是沒有魚~ ~
壹氣之下，他掏出100人民幣，掉進水裏咒罵:
“*-%#%吃什麽！自己買！！！!"
10，壹個德國人，壹個法國人，壹個日本人要去礦上工作。
老板是美國人。他對德國人說:妳體格好，妳管苦力。
對法國人說:妳說妳是工程師，妳負責采礦計劃。
他對日本人說:妳很瘦。妳負責供應。
然後每隔壹周，他們開始工作。
幾天後，德國人和法國人發現日本人不見了。找了半天，他們決定先回去工作。
當德國人開始工作時，日本人突然跳出來喊道:
「驚喜！」
11，“我看不到太遠的東西，”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，指著天上的太陽。“妳認為那是什麽？”
“太陽。”病人回答。
“那妳想看多遠！”
壹天，動物們在關公神廟前聞到壹股難聞的氣味。
蛇說:我太小了，放這麽臭的屁。肯定是頭牛。
牛說:我是吃草的，不會放那麽臭的屁。
豬說:放屁的人會臉紅。
突然，關公沖了出來，把豬趕走，說:我說過多少次了，我生來就臉紅。
13壹天，壹個人遇見了上帝......
上帝突然仁慈地給了那個人壹個願望。......
上帝問......
妳有什麽願望嗎？......
那人想了想。......
我聽說貓有九條命。......
那麽請給我九條命......
上帝說，......
妳的願望實現了。......
壹天，這個人閑著無聊。......
如果妳想說死，那就算了......
反正有九條命
躺在鐵軌上。......
結果，壹列火車經過......
那個人還是死了。......
這是為什麽呢？
因為那趟列車有10節車廂。......
14，有壹天，殯儀館來了三個人。奇怪的是，他們死後的笑容都是......
殯儀館經理很迷惑，問警察:為什麽人死後他們的臉會變成這樣？
警察說:這是...說來話長...看左邊的那個人...他和妻子在春天的夜晚...在最激情的時刻...他不能忍受死亡。
管理員回答，唉...我希望我能死在花下...做鬼也很浪漫...中間那個是怎麽死的？
警察:中間的那個...哦，他...真是人類的悲劇...他走在路上...突然，他聽說他中了彩票...獎金超過7億元。..
當他開心地笑的時候...他被壹輛迎面開來的汽車撞了...然後死了。......
管理員回答:唉.....他真的沒有足夠的運氣來享受他的余生...其余的呢？
警察:...這個死了有點可憐...他在爬樹時被閃電劈死了。
管理員回答道:.....這就有點不對了。為什麽被雷劈的時候會笑？......
警察說:因為他爬上樹想...突然有壹道閃電。......
他想.....有人在給他拍照。......
15，據說幾千年前，公狗和母狗小便時都是蹲著的。
直到唐朝，情況才有所改變...
大家都聽說過唐太宗吧！他老人家養了壹對北京狗。有壹次，唐太宗去華山祭天，把這對帶到...
祭祀進行到壹半，母狗突然感到焦慮，於是跑到壹棵樹後解決。
這是祭天時非常不敬的行為，觸怒了玉帝。
玉帝命雷公打壹個雷，雷打在樹上恰到好處。樹倒了，砸死了那只母狗。公狗看到後非常害怕...
從此以後，公狗每次在樹下撒尿，都會伸出壹只腳，使勁往樹上推。
萬壹樹倒下來壓住自己:
被調查人:司徒媛媛經理四級8-15 17:58
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我最討厭兩種人，1種族歧視，2個黑人，3個不會數的人！
被告:O ○○○助理三級8-15 17:58
頭腦風暴是壹個冷笑話。(尤其是那種借用諧音和英語的成語，還有那種花生和最近的花之類的謎題)
據說冷笑話這個詞來源於這樣壹個經典的冷笑話:
壹天，小企鵝問他的奶奶:“奶奶，我是壹只企鵝嗎？”“是的，妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？”“是的，妳是壹只企鵝。怎麽了？”“可是，可是我為什麽覺得這麽冷？”
還有壹個版本:
壹只北極熊壹個人呆在冰面上發呆，實在無聊的時候就開始拔自己的毛。壹個……壹個……壹個……壹個………………
人們會說這種笑話:好冷；然後慢慢的，“冷笑話”這個詞就產生了。
//我“聽說”了冷笑話的來歷，但不知道是不是真的。
受訪者:林gg-花探10級8-15 17:58
鬼子進村，把劉胡蘭抓起來，問她:
說！誰是* * *黨員！
劉胡蘭義正言辭地說:
我叔叔(剛剛)是黨員出身！我叔叔(剛剛)是黨員出身！
就這樣，英雄誕生了~
受訪者:妳在疏遠誰？-試用期壹級8-15 18:06。
從前，壹個人釣魚，釣到了壹條魷魚。
魷魚求他:放開我，別烤了我吃。
男人說:好吧，那我來拷問妳幾個問題。
魷魚很開心的說，銬起來！
然後那個人烤了魷魚。..
111.壹個男人去河邊釣魚。
先是他穿了壹片葉子~好久沒魚上鉤，然後他換了壹片面包~好久沒魚上鉤~
他沒辦法，只好換了蚯蚓~而且半天還是沒有魚~ ~
壹氣之下，他掏出100人民幣~~掉進了水裏。
“tnnd~~吃什麽！自己買！！！!"
112.壹天，王先生開車回家。
突然旁邊壹個大奔，路過的時候司機沖他喊:
“哥們，妳開過大奔嗎？”說完，“嗖”的壹聲騰空而起。
王先生很生氣，加大油門追了上去。
看到他追上來了，司機伸出頭對他喊道:
“哥們，妳開過大奔嗎？”然後，嗖的壹聲又消失了。
“媽的，牛b什麽！”王先生罵完感覺好了壹點，就不追了。
開了壹會兒車後，
王先生看到，公交車剛好翻在路邊。他很好奇，慢慢地開近了。
我看到司機正在車下，有氣無力的說道:
“哥們，闖了大禍了？妳知道它的剎車在哪裏嗎？”
113.我以前有精神分裂癥，現在我們都好了~ ~ ~ ~ ~ ~
114.壹個留學生在美國考駕照，前方路標提示他左轉。他不確定。他問考官:
“左轉？”
答:“對”
因此...掛斷電話。..
115.有壹天，綠豆自殺，從五樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；已經被榨幹了，變成了黃豆；傷口結疤，最後變成了黑豆。
116.小明剪了頭發，第二天來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭像個風箏！小明覺得很委屈，跑到外面哭。哭著哭著~他飛了...
117.有壹個長得像洋蔥的人，邊走邊哭...
118.壹天，小企鵝問他的奶奶:“奶奶，我是壹只企鵝嗎？”“是的，妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？”“是的，妳是壹只企鵝。怎麽了？”“可是，可是我為什麽覺得這麽冷？”
119.壹對玉米相愛了…
所以他們決定結婚…
在婚禮當天...
壹個玉米找不到另壹個玉米…
這顆玉米問旁邊的爆米花:妳看到我們的玉米了嗎？
爆米花:親愛的，我穿著婚紗。
120.音樂課上，老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小花:“妳懂音樂嗎？”
小花:“是”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎？”
小花:“鋼琴。”
121.兩個人掉進了陷阱。死人叫死人，活人叫什麽？
答:呼救！
122.有人長得像紅薯，走路的時候摔倒了...
123.問題:布和紙怕什麽？
答:布怕壹萬，紙怕萬壹。
原因:不是(布)怕壹萬，只是(紙)怕萬壹。
124.有壹天壹輛車裏有個婆婆…
坐在半路上，婆婆不認識路...
婆婆拿棍子打司機屁股說，這是哪裏？
司機:這是我的屁股…..
125.壹個雞蛋去茶館喝茶，結果變成了茶蛋；壹個雞蛋去松花江遊泳，它變成了壹個皮蛋。壹個雞蛋跑到山東，變成了魯(鹵)蛋；壹個蛋無家可歸，結果變成了野蛋；壹個雞蛋不小心掉在路上，掉到地上，導致導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏，變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，變成了氫彈。壹個雞蛋生病了，變成了壞雞蛋；壹個蛋結婚了，變成了混蛋；壹個雞蛋在河裏遊泳，變成了核彈。壹個雞蛋跑到花叢裏，變成了花旦；壹個蛋騎著馬拿著刀。原來他是京劇藍調。壹個蛋是母的，醜的，結果變成了恐龍蛋；壹個蛋是男的，他老婆在外面和別的蛋通奸，結果他變成了私生子；壹個雞蛋...
126.主持人問:貓會爬樹嗎？老鷹先回答:是的！主持人:舉個例子！老鷹淚流滿面:那壹年，我睡著了，貓爬上了樹…然後就有了貓頭鷹…
127.兩只屎殼郎在討論福利彩票。a說:如果我中了大獎，我要把方圓50英裏內的廁所都買下來，每天吃個夠！b說:妳太俗了！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
為什麽小雞要穿過街道
回答得到另壹邊
129.老師:“妳終於來了！妳昨天怎麽沒來上課？”
學生:“因為，因為，我媽摔下樓梯了。”
老師:“哦！我明白了。媽媽受傷了，所以妳沒來。”
學生:“沒有...我爸爸受傷了……”
老師:“為什麽妳媽媽摔下樓梯，妳爸爸受傷了？”
學生:“因為..我爸在外面有女人..”
老師:“什麽？..那跟妳媽摔下樓梯有什麽關系？”
學生:“因為他們在打架..我媽媽摔倒了，沒事。我爸被我媽打傷了。”
老師:“哦..所以妳沒來上課是因為妳帶爸爸去醫院了？”
學生:“不是，外面那個女的送我爸來的。”
老師:“那妳為什麽沒來上課？”
學生:“因為我睡過頭了。”
老師:“那跟妳媽摔下樓梯有什麽關系！?"
學生:“不，我...我只是順便提壹下..”
130.多雲的夜晚.....
壹群女校學生在宿舍玩碟仙。突然，
他們不停地尖叫！！！
樓上的學長匆匆進了他們宿舍。
我看到他們桌子上的盤子以極快的速度旋轉著。
快得驚人，也快得可怕。
“哦，不！妳做了什麽？”
學長意識到情況不對，趕緊問道
“安拉……”低年級女生說。
“阿拉只是問它能轉多快...?"
131.那個人在做什麽？
他在發抖。
他為什麽在發抖？
他很冷。
答:哦，原來瑟瑟發抖不會導致冷拔。
答:...
132.壹個香蕉先生和他的女朋友約會，走在街上。天氣很熱，所以香蕉先生脫了衣服，然後他的女朋友摔倒了...
133.壹根香腸保存在冰箱裏。
我覺得很冷，然後我看了看旁邊的另壹個，我覺得有點安慰。我說:“妳看看妳，凍成這樣，渾身都是冰！””結果樹根說:“不好意思，我是冰棍。"
134.從前，壹個棉花糖去玩了很久的球。他說，我好累，感覺渾身都軟了...
135.這個跳水運動員的動作很難。他轉體三周，接著前空翻三周半，接著後空翻壹個月。
136.壹天，佐羅去他的情婦家見她。女主人問佐羅:“我丈夫回來了怎麽辦？
”佐羅說，“沒事了。如果妳丈夫回來，我會從窗戶跳出去，我的馬會在下面接我。"
女主人說，如果我聽到三下敲門聲，我丈夫回來了。
佐羅說:我明白了。過了壹會兒，下雨了。突然傳來三下敲門聲:咚，咚，咚。說晚了，那就快了。佐羅跳下床，突然跳出窗外。女主人看到佐羅走了，就去開門。
我看見壹匹馬站在門前，對她說:“告訴佐羅外面在下雨，我在走廊等他。”
137.從前有個叫蔡曉的人，壹夜之間被遺棄腐爛了~ ~ ~ ~ ~
138.有壹個人看起來像壹架飛機，然後走開了。
有壹個人長得像巧克力，邊走邊吃。
有壹個人，長得像個燈泡，走路就亮起來。
有個叫小華的，走著走著就被摘了。
有壹個人叫可樂，走路的時候喝醉了。
139.MM找大學迷路了。遇到壹個溫柔的教授。
打擾壹下，我怎麽去大學？
教授:只有努力學習才能上大學。
140.每次我看到妳穿絲襪...
心裏會有壹種說不出的感覺，
即...
蘿蔔也是用保鮮膜包的！！！
141.M: I真的愛妳。請做我的女朋友！！
女:但是我對妳壹點感覺都沒有！！
男:那好，妳告訴我我哪裏不好，我來改！！！
女:那妳先告訴我我哪裏好，我去改！！！
142.主任和* * *科長坐電梯。主任放屁後對科長說:妳放屁！科長說，不是我放的。
很快科長被免職，局長在會上說:大事妳管不起，那妳有什麽用？
143.其實奧運吉祥物應該設計成“百萬英雄過江”，壹百萬* *各種形式。想買的話，得壹次買100萬。丟了壹個，就失去了收藏價值，發財了...
144.小姐:現在生意不好！
老板:為什麽？
小姐:“禽流感……”
145.壹個女人遇到劫匪渾身發抖，說:“我是XX的。剛畢業，還沒找到工作。我真的沒錢……”
強盜聽後痛哭流涕。“姐姐，我也是XX。妳拿著妳的學生證，前面搶的是XX。妳放心，我們絕不會搶自己人的！”
145的XX可以自由替換成自己學校或單位的名字...................
146.問食堂:天冷了吃什麽能保暖？
答:吃棉花有助於保暖~ ~ ~ ~ ~ ~
65438+
PS:未成年人請自動跳過這個笑話............
148.壹個盲人乞丐戴著太陽鏡在街上乞討。
壹個醉漢走過來，覺得對不起他，就扔給他壹百塊錢。
走了壹會兒，醉漢轉過身來，正巧看見瞎子背對著太陽辨別百元大鈔的真偽。
醉漢走過來，把錢拿回去說:“妳他媽的不想活了，竟敢騙我！”"
瞎眼乞丐壹臉委屈，說:“兄弟，真對不起。我是來找壹個朋友的。他是瞎子，去了廁所。其實我是啞巴。”
“哦，我明白了，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了...
149.禽流感——都是“天堂屎”惹的禍！！！
有兩種人得禽流感的幾率很大——1。“動物”；2.“禽獸不如”的人。
150.如果妳再搗亂，我就送妳去校醫院！！！
151.GDP增長像胡子壹樣快，工資增長像眉毛壹樣慢！
152.嘿，妳是怎麽學會抽煙的？
我會的，當我從亞當和夏娃那裏偷到禁果的時候~
妳知道為什麽亞當和夏娃偷了禁果嗎？
阿瑟:我不知道！
因為亞當沒有香煙！(提示:諧音字)
153.有人剛被女朋友拋棄，碰巧在街上遇到前女友和新情人調情。他越看越生氣，想羞辱他們。於是我禮貌的打了個招呼，輕蔑的對女朋友的新歡說:“妳不是嫌棄我用的二手貨吧！”就在他為自己的創意得意的時候，前女友笑著說:“外面壹寸是舊的，裏面都是嶄新的！”
154.這個季節妳能做我的禽流感嗎？
155.熱烈慶祝我校食堂年終返利促銷！
我只拿到了參與獎——五毛錢，卻在菜裏找到了！
156.二手大學高等數學教材待售，九成新，有成績單為證！
157.分手的時候，她吻了我壹下，感覺像人民日報壹樣真實...
158.剛剛在學姐的電腦屏幕上方看到壹個類似新聞滾動條的東西，上面的字很快就過去了。
我好奇的問:這是歌詞嗎？
學姐:對！
學姐:怎麽這麽快就過去了？我都沒看清楚！
學姐:來自周傑倫！！
159.有壹個長得像電話的人，邊走邊被打…
有個長得像intel的男人，走路的時候被勾搭上了…
有壹個長得像餃子的人，走路的時候被包起來了…
160.老婆:我瞎了眼，踩到屎就嫁給妳。
老公:嫁給妳之前我真的瞎到踩狗屎了。
狗屎:我真倒黴！躺在那裏，妳們兩個都踩了上去......
161.有壹天去小吃街…
找到壹家賣蛋塔的店...
每壹種看起來都很好吃。我想買壹個試試…
我問店員:“這個是單獨賣的嗎？”
店員:“不是，是日本的”~ ~ ~ ~
162.高考化學題:A和B可以相互轉化，B在沸水中可以生成C，C在空氣中可以氧化成D。聞起來像臭雞蛋。什麽是A、B、C、D？
我回答:A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋！
163.橡膠、虎皮、獅子皮哪個最差？
答:橡皮。
因為橡皮擦。
164.3只有壹個頭和壹只腳的是什麽？
回答:3個壹個頭壹只腳的怪物！！！！！！
165.螞蟻去了沙漠。他為什麽不在沙灘上留下腳印，而只留下壹條線？
回答:因為它騎自行車！
螞蟻從沙漠回到了家。他沒有通知任何人，但是他的家人知道他回來了！為什麽啊！
回答:我看見他的自行車停在樓下。
166.壹天，壹個女吸毒者被抓進了警察局。警察看到她手上有紋身，問她為什麽把男朋友的名字紋在手上。他的名字是梁瀟嗎...啊...不是嗎？來吧，說...他在吸毒嗎？走吧。
我看到那個女吸毒者用憤怒的眼神擡起了頭。
對警察說
這是仇恨...
這個故事告訴安拉...紋身後最好不要長胖-_-！！
167.壹個饅頭走在路上。餓了就去吃，然後就成了包子。
壹個包子吃多了拉肚子，然後就變成饅頭了。
壹個饅頭在路上走著走著就出事了。他變成了壹塊餅幹。
壹個包子走在路上，出了車禍。他變成了夾心餅幹…
168.大明的妻子要生了
大明在產房外焦急地等待著。
突然，大明聽到“哇”的壹聲
之後，壹個護士抱著孩子走了出來。
大明連忙問是男的還是女的。
護士說:“妳猜。”
“男的？”
“沒有。”
“女的？”
“妳真聰明。妳兩筆就猜到了。”
169.壹天，小美和她的男朋友開車出去兜風。
車快沒油了，旁邊正好有個加油站。開車經過時，突然壹陣風把男朋友的帽子吹走了。
小梅的男朋友對她說:
“我去拿我的帽子，妳幫我加油。」
離男友不遠處，她聽到小梅在身後喊:
“來吧！加油！」
170.壹個女人去應聘，老板問:“妳有幾個孩子？」
她回答說:“五個。」
老板問:“他們叫什麽名字？」
她回答:“小明，小明，小明，小明，小明。」
老板問:“他們都叫小明，那妳想讓他們吃妳怎麽辦？”」
她說，“那很簡單。只要我給小明打電話，他們都會來。」
老板又問:“但是如果只是叫某個孩子呢？”」
她說，“那更容易。我只需要稱呼他的姓。」
171.他出了車禍，汽車撞到了他的頭。
他昏迷了兩天，終於醒了。
當他睜開眼睛時，他的妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，懇切地說:
“我上大學時，經常補考。那時，妳在我身邊。」
“當我所有的面試都失敗後，妳在我身邊為我剪下招聘廣告，讓我去應聘...
最後我負責壹份非常重要的合同，但是我因為壹個小小的錯誤把它搞砸了，而妳還和我在壹起。」
“後來我失業壹段時間後又找了壹份工作，但壹直沒有升職，我的努力也沒有得到認可。
所以我的職位和我剛進公司的時候壹樣，妳還在我身邊..."
他的妻子含著眼淚聽他懺悔。
“現在我出車禍了。等我醒來，發現妳還在我身邊，我有話要對妳說……”
在床邊擁抱她的丈夫，深深地啜泣。然後，丈夫說:
我認為...妳讓我失望..."