2006-11-26 22:40:17
中號和小號
我問，什麽最重要。她說，只要有妳在，什麽都可以是最重要的。我問，怎麽才能得到我想要的？她說，不用太在意，順其自然吧。
何晴剛才說了什麽。她突然問我轉學的事。她問我後悔嗎？
後悔嗎？！我問自己。我真的不想後悔，但是我做不到。我做的壹切都是感性的，沖動的，看似挺理性的，但實際上，我是感性死了。
人們總是不可避免地面對壹些新事物。但是我現在有點不舒服。媽媽說，妳想要什麽？我不知道我想要什麽。我現在分不清方向，看不清目的，模模糊糊的迷失了自己。
不知道會不會永遠這樣。
快樂的成長，然後突出很多矛盾沖突，然後壹發不可收拾。
也許時間真的能證明壹切。經歷了這麽多，真正能陪伴我，保護我，同情我的只有家人。真正愛妳的人，不會在乎妳的過去，錯誤，果實。
主人。像姐姐壹樣照顧我。像大樹壹樣為我撐起壹片天空，為我遮風擋雨。我兩次義無反顧的離開妳，讓妳開心又擔心，可妳還是對我那麽好。我真的無話可說。我們真的在同壹條船上。我們愛文學，愛音樂，愛復旦，愛上海。可我就是這麽死忠，唯壹能包容我的人，大概就是我的家人，琳琳，還有我師父。
為什麽？！我壹次又壹次的犯錯，妳壹次又壹次的原諒我？！我不是壹個會主動認錯的人，但我知道愛我的人會主動原諒我。愛情——絕望，更談不上對錯。
我是壹個任性的孩子。
我和飛楓不壹樣，她/他單純的想要我的命。我只要珍惜她/他的那份，遠遠的看著，釋然的笑著，就夠了。
我和顏色就更不壹樣了。不同的經歷，不同的想法，目標，習慣，涵養，怎麽會有交集？我太自以為是了。這是我的錯。我覺得她和我壹樣。我覺得她跟琳琳和師傅壹樣。我覺得這傷了我的心，我愚蠢地期待她接受我的愛，回應我的愛。我想壹切都會好的。
我知道我錯了。說了很多次了，還是不知道怎麽悔改。
愛情是無力的。這讓我心碎。
好痛！
誰知道我的心碎了多少片。
我數不過來。
我的手腕仍然有壹定的張力。傷口已經愈合了。很好，出乎意料。甚至連傷疤都不再清晰，讓我懷疑自己有沒有做過什麽傷害。然而，滿滿的痛苦依然不肯停止成長。
我會壹直活在別人的世界裏。被別人的情緒，言行影響。有時候我自己都懷疑。我是我自己嗎？
我經常開心，但不常笑。我經常笑，但我並不總是快樂的。
我的生命中有那麽多溫暖，我都給了妳，妳卻離開了我。以後怎麽嘲笑別人開心？四維說:幸福就是隱藏自己的悲傷，對每個人微笑。如果是這樣，請給我時間，請給我時間，我的傷口似乎需要用壹生來填補。
我在這樣的時間裏穿梭在別人的文字之間。我看不到我的靈魂。我已經不小心失去了自己和朋友。我說我是壹個視感情為生命的人。我說我有很多非常好的朋友。但現在我在尋找自己失去的東西。或者說我從未擁有過。
有人對我說:不要懷疑感情。
誰玩感情遊戲？！
原來這壹切從頭到尾都只是我的壹廂情願。只是沒想到，我眼裏看到的，在她眼裏反映出來的，卻全是不堪。只是沒想到，在她心裏，我壹直是個包袱，沈重到難以負荷，讓她不敢擡頭。只是不知道在她心裏，所有的記憶都只是過眼雲煙。只是沒想到~ ~ ~ ~ ~ ~
如果恨多於愛。
如果在妳心裏，我是如此糟糕。
如果壹切都可以被抹去。
如果妳認為，笑比哭更真實，更深刻。
如果在妳心裏，我是可有可無的。
如果妳和我在壹起，會讓妳有壓力。
如果妳離開我，妳就不會這麽不開心。
如果~ ~ ~ ~ ~
那我就放手了。
走在熙熙攘攘的街道上
妳不再握著我的手。
小心勾上妳的小指。
眼淚也小心翼翼地流。
妳有事瞞著我。
妳終於開口了。
輕判還是朋友。
撕裂的心就像壹把刀。
妳不難過，妳比以前更快樂。
我該怎麽說祝福呢？
是不是過去的歡樂已經褪去？我想問妳怎麽舍得？
不要小聲說妳會想我。
……
為什麽又要等我？反正妳心裏只有她，我又何必糾結。
怎麽才能放下自己買得起的東西？
怎樣才能找回付出過的感情？
有答案嗎？答案是絕不放手。
妳想要什麽?妳想要什麽?
妳不懂我，我也不懂妳。
為什麽我的心越來越重，還是放不下煩惱和迷茫。
我不想。我不想長大。我討厭它。我討厭離開家。
為什麽妳的天空裝不下我的微笑。
為什麽雨下得太大我就不能回家？
為什麽我的花總是無力地飄落？
為什麽我的眼淚只有苦味？
為什麽？
想了這麽久還是不知道為什麽。
寫得不好請多指教
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