值得:我花了五毛錢在旅遊景點的公廁排便。
節約用水:在樹林裏拉屎。
啰嗦:拉完就站起來，站起來還想拉。
魏昱:妳從浴室出來後，八小時內沒人敢進去。
結巴:拉兔屎。
弗蘭克:最終決定。
小心:沖水前用棍子打碎。
怯場:比賽前總想拉屎。
分享:開著門拉屎。
狂喜:便秘後腹瀉的感覺持續四天。
聰明:能及時避免廁所濺水。
辛苦:青筋暴露，臉頰發紫，渾身發抖。
鬧鬼:感覺拔了出來。衛生紙上還有痕跡，但廁所裏什麽也看不見。
聰明:下班後從不去拉屎。
習慣:每天都很守時，到時候壹定要排便。
徘徊:拔不出來，但總覺得有。
幸運:馬桶底部留下了像急剎車壹樣的痕跡。
可惜褲子還沒脫就結束了。
清潔度:無論怎麽擦，衛生紙上都沒有留下任何東西。
炫耀:沖水前壹定要讓大家參觀。
鬼:廁所裏有屎，但是沒人去過廁所。
勇氣:心煩的時候試著放屁。
調皮:壹邊大便壹邊畫海螺。
風險:第壹次沖水，馬桶滿了，還會再沖嗎？
虛偽:看起來是在拉屎，實際上連屁都不放。
願景:準備足夠的卷紙，吃完瀉藥馬上坐馬桶。
焦慮:壹家三口肚子疼，卻只有壹個衛生間。
固執:總是浮在水面上，洗不掉。
突然:在沒有任何心理準備的情況下排便，比如放屁，直腸檢查，和愛人親熱...
浪漫:沒有音樂和咖啡就不能拉屎。
弗蘭克:妳可以從妳的大便上看到妳昨天吃了什麽。
排場:大便前必須放三次屁。
1壹對中年夫婦喜得貴子。他媽媽說:“最小的兒子叫什麽名字？”他爸沒聽清楚，就叫兒子“啊”。過了三五天，她把兒子接回來，她媽說:“她最小的兒子叫什麽名字？”他的父親放屁，所以他的二兒子取名為“屁”。很長壹段時間，屁因犯罪入獄，啊，探監。看守人說:“我可以問妳的名字嗎？”
“啊”
“妳叫什麽名字？”
“啊”
“我能為妳做什麽？”守夜人很生氣。
想知道嗎？想說點什麽嗎？
“妳放屁我就走！”
2
老師:“我有兩個問題；如果妳能得到第壹個問題，妳可以不回答第二個問題。”“妳有幾根頭發？“老師問。”1.2億。“學生回答。”妳怎麽知道的？“老師問。”沒有必要回答第二個問題。”學生說。
壹個交警喝完酒剛從餐廳出來，發現壹個老農趕著牛車過來了。他想和老農開個玩笑。交通警察上前攔住了老農。老農:怎麽了？交警說:妳的車有車牌嗎？老農:沒有！這車還用車牌嗎？交警:當然！立刻做這件事。老農想了壹會兒，匆忙跑進附近的壹家文具店。沒多久，老農拿著手寫的車牌，放在牛車後面。交警壹看差點死了。老農手寫的車牌是牛B 74110。
4某鄉開會，因諧音，鄉長說；兔和蝦，不要糊瓜，鹹菜太貴。同誌們，村民們，不要說話，現在開會。主持人說；請給我香腸和甜瓜加泡菜。(現在請鄉長講話)鄉長說；兔子，蝦，狗吃了今天的飯，每個人都是烏龜。同誌們，村民們，今天的飯夠了。讓我們做壹個大碗。別當泡菜，我撿壹坨屎給妳舔。(別說了，我給妳講個故事。)可能有人吃這個屎。可能有人知道這個故事。吃不到也不用擔心(不知道也不用擔心)。我現在就給妳拉...
5在我們村結婚。我們村條件還不錯:穿衣靠紡線，吃飯靠黨，致富靠搶，嫁人靠想，交通靠走，通訊靠吼，治安靠狗，取暖靠搖！
[第壹場]
老師:老實說，妳抽煙嗎？
男生a:沒有。
老師:沒有？嗯，來壹份炸薯條。
a很自然地伸出兩根手指，接過來...
老師:沒有？！打電話給父母...
[第二場]
老師:妳抽煙嗎？
男生b:沒有。
老師:沒有？嗯，來壹份炸薯條。
b小心翼翼地用手掌接過薯條，因為她聽說了a。
老師:妳不蘸點番茄醬嗎？
b不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈...
老師:彈灰的姿勢很有技巧。打電話給父母...
[第三場]
老師:妳抽煙嗎？
男生c:沒有。
老師:不，好吧，來壹份薯條。
因為前兩個例子，C小心翼翼的用汗水吃完了薯條。
老師:妳不給同學帶根回家嗎？
c拿起炸薯條放在他的耳朵裏...
老師:沒有？打電話給父母...
[第四場]
老師:妳抽煙嗎？
男生d:沒有。
老師:很好。吃壹份炸薯條。
害怕地吃著薯條。
老師:妳不給同學帶根回家嗎？
d小心翼翼地再次把籌碼放進他的上口袋。
老師突然大喊:校長來了！
d迅速從口袋裏拿出薯條扔在地上，用腳踩著...
老師:沒有？！打電話給父母...
[第五場]
老師:妳抽煙嗎？
男孩e:不，
老師:很好。吃壹份炸薯條。
e剛拿了薯條，老師說，妳不請我吃嗎？
e趕緊用雙手把薯條遞過來，然後掏出打火機...
老師:沒有？！打電話給父母...
[第六場]
老師:妳抽煙嗎？
男生f:沒有。
老師:很好。吃壹份炸薯條。
我害怕地吃了它。
老師:突然大喊:校長來了！
f手心冒汗，但還是平靜的低下了頭，說，校長妳好！
老師:校長會聞妳的嘴。
f拿出薯條:沒有，還在。火還沒點著呢...
[第七場]
老師:妳抽煙嗎？
男孩g:對天發誓，我再也不抽煙了。
老師:真的不抽煙？好的，讓我們吃壹份炸薯條。
g很自然的接過薯條，吃的幹幹凈凈。
老師:這才是好孩子。妳平時喜歡什麽牌子的薯條？
(得意地):大中華區...
[第八場]
老師:吃壹份薯條。
男孩n:謝謝，不用了。
老師:...
諸葛亮六出祁山，臥病在前軍。......
諸葛亮:“我決定了！”"
魏延:“哦！總理已經決定是土葬還是火化了？”,
諸葛亮:“呸！誰說我要死了？我將通過祈禱向上帝借我的生命。”
魏延低聲說:“沒想到丞相這麽迷信，切！”
姜維低聲道，“不壹定。我的主人很能幹。他和上帝有友誼。他當年借了東風。”
王平低聲道:“可是借了又怎麽還呢？”
廖化低聲說，“這個妳不懂。首相從不歸還他借的任何東西。他借東風，借弓箭，借荊州。他什麽時候歸還它？所以每次他問我要錢，我都會尖叫？！？
“哦……”人們齊聲點頭。
諸葛亮:“姜維，去引兵四十九人，各持皂旗，穿皂衣，圍帳而立；我從我的賬號上為北鬥祈福。如果七天內主燈不滅，我的壽命可以增加壹年；如果燈滅了，我會死的。”
姜維:“主公放心吧！我會幫妳看著燈的。我是燈，燈滅了...我還在。”
諸葛亮已經在帳篷裏祈禱了六天了。第七天，諸葛亮坐在帳篷裏，拿著劍說了壹句話:“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄不吐葡萄皮……”(不知道咒語怎麽念，隨便吧。)
突然，他聽到村外有喊聲，他想問個明白。魏殷飛進來說:“邴巍已經到了！”我急著熄滅主燈。孔明放棄了他的劍，嘆了口氣！“生死有命，卻得不到！”"
以上是《三國演義》裏寫的，但是根據當時蜀國的絕密6號文件，當時的情況是這樣的。......
魏延沖了進來，喊道:“丞相！不，敵人偷了營地！”
諸葛亮:“不必驚慌，有少量騷擾不足為奇。妳看妳這麽著急，進來都不關門。不要因為外面的大風而吹滅我所有的燈。良好的.....Boyo，火不夠大。加點燈油。”
姜維:“是，主公放心。我很快，我會做到的。”
諸葛亮:“嗯！還不如去當學徒。這是...不是，姜維，妳拿著的瓶子是水，燈油在那邊。”
姜維:“啊？什麽？但是我已經墮落了。這，這是怎麽回事...主燈滅了？”
但是，根據魏延的自傳《諸葛亮和我——戰鬥二十年》，事情的經過是這樣的。......
魏延:“丞相！大事不好！”
“有什麽可驚慌的？粗魯，不打招呼不敲門就進來，有組織無紀律！滾出去！”諸葛亮很生氣，把手裏的劍壹揮就扔了。,
魏延作為將軍，眼觀四面，耳聽八方。他迅速“黃龍掉頭”，亮劍。劍沒打中魏延，卻打中了臉盆架，臉盆飛了起來，打翻了桌上的竹簡。竹簡打翻了飯桌，壹碗雞湯打翻在飯桌上，正好把主燈滅了...(非常復雜)
但據姜維日後寫的《大老師——諸葛孔明》記載，當時是這樣的......
魏延:“不是，丞相！魏軍來了！”
姜維:“小心，別踩主燈。”
可是魏延的腳追不上，卻壹腳踢到了主燈，燈在空中飛了起來。這就叫遲到快飛。只見姜維騰空而起，壹只大鵬在空中展開翅膀，然後在空中翻了三周半。最後，那群人在燕子身後翻筋鬥，翻了720度，他的腳穩穩落地。(輕功+跳水+體操)
諸葛亮:“好徒弟，妳抓到主光了嗎？”
姜維:“沒有，我忙著翻筋鬥，忘了拿燈。”
諸葛亮吐血了......
“總理放心，他沒抓到，我抓到了。”只見魏延雙手捧著主燈在身前說:“其實用不著那麽多假動作。我站在地上，抓住了燈。怎麽樣？厲害！哈哈的笑...啊啊啊！抱歉，這幾天感冒了，嗯？燈滅了嗎？”(關鍵時刻會感冒嗎)
但根據當時在門口站崗的士兵的回憶錄《戰爭與眼淚的歷史》的描述，實際上是這樣的。......
寨外壹陣喧嘩，諸葛亮說:“博越！出去看看怎麽了。”
“是的！”姜維接了命令沖了出去，跑到門口，撞上了跑進來的魏延。
“哎喲！”姜維被打飛了，摔在地上。
魏延:“不好意思，不好意思，敵人進攻了。我趕時間，所以沒註意妳。”
姜維:“為什麽我覺得這麽熱？不行，我屁股著火了！”(沒辦法，油燈到處都是，這是必然的)
“約伯，不要害怕！讓我來幫妳滅火吧！我踏，我踏，我踏，我跳，我跳，我跳，我死，我死，我死。”經過魏延的壹場“戰鬥”，火終於被撲滅了。
姜維從地上站起來:“溫昶，謝謝妳，我...呃？燈，燈...怎麽燈都滅了！”
魏延:“啊？我不知道，我只記得我剛才踩到了火焰，我想，大概，也許，也許，也許...我順便放出來。”,
後來關於“誰熄滅了主燈”的問題，經過多位專家反復論證，仍然沒有達成共識。然而，可以肯定的是燈確實熄滅了。後來逐漸見證了“油盡燈枯”、“人死燈滅”、“吹滅燈拔蠟”等民間說法的科學性，諸葛亮失敗了。......
幾天後，在大帳中。
諸葛亮:“我...我不能，我……”
眾將跪下痛哭道:“丞相！！!"
諸葛亮:“別急哭。我還沒死。我能不擔心它直到我告訴妳嗎？”
姜維含著淚說:“主公，妳有什麽話就說給我聽。”
諸葛亮說:“我死了以後，壹定不要發喪，要慢慢退，不要急……”然後我歪著頭。......
眾將又跪下，痛哭曰:“丞相！！!"
諸葛亮:“沒什麽，我還沒死這麽快。”
楊毅:“丞相！妳還有什麽要說的？”
諸葛亮:“我的葬禮壹定要簡單。這個國家的經濟現在不太好。存壹點...是的，劉備的葬禮上有300多名儀仗隊。我不需要這麽多。兩千人就夠了。”
楊儀低聲道:“丞相快死了，也數不過來。”
諸葛亮:“博越！”
姜維:“弟子在此。”
諸葛亮:“這是連弩的方法，從來沒有用過。壹把弩可以射出十支箭。這是圖紙。可以依法制作。”,
姜維:“是！”
諸葛亮:“記住，連弩必須申請專利。有了專利，就可以受法律保護。不要像牧牛劉媽壹樣被司馬懿盜版。此外，母牛劉媽也必須降價銷售，這樣可以鼓勵消費者抵制盜版，購買正版。”
姜維:“我明白了。”
“我是...要去……”諸葛亮突然又把頭壹歪。......
眾將再壹次跪倒在地，痛哭道:“丞相！！!"
諸葛亮:“妳放心，我先練練。”
人:“#%？#￥%"
諸葛亮:“約伯，這是我的兵法書，特別是處置壹章，講了幾十種戰鬥隊形，有3-5-2；4-4-2;4-5-1;3-4-3......"
姜維:“師傅，妳拿錯了。這是我看的足球雜誌。”
“啊？怪不得拿著這麽不方便。”諸葛亮:“妳看，這是我的兵書，裏面講了各種陣法，有方陣、圓陣、錐陣、天陣、地陣、雁陣、構型陣、堰陣、黃龍陣、壹字龍蛇陣、二龍山水陣、天地三才陣、四門底陣、五行梅花陣、六鼎六甲陣、七星連珠陣等等。
姜維低聲嘀咕道:“妳說話這麽流利，這麽精神，看起來像個快死的人嗎？”
“我...這壹次，我真的...要去……”諸葛亮說著，又側過頭來。......
將軍們又繼續跪下哭喊:“丞相！！!",
諸葛亮:“等等，我還沒死，我有話要說。”
姜維哭著說:“求求妳，主公，快說點什麽。妳不覺得我們跪著聽很累嗎！請快點。”
諸葛亮:“快了，快了。伯嶽妳記住，中原自古以來就是我們漢人領土不可分割的壹部分，所以收復中原的大旗絕不能落下。”
姜維:“我明白了，不失敗就不會失敗。”
諸葛亮:“北伐要繼續。如果失敗壹次，不要放棄。做好打持久戰的準備。我身體不好，打不了六次。妳年輕力壯，打九次十次都不是問題，壹定要堅持打。”
姜維:“對，打就要打！”" ,
諸葛亮:“善待士兵。”
姜維:“厚，壹定要厚！”
諸葛亮:“而我們必須支持先主。”
姜維:“保護，保護！”
葛亮:“永不反叛。”
姜維:“反反，肯定反反！”
諸葛亮:“什麽？
姜維:“沒有，沒有.....是，肯定不是，肯定不是。”
諸葛亮:“那我就放心去了。”
姜維:“那妳還是快走吧。天色已晚。劉備和吳虎將軍正在那裏等妳。快走！”！大家都說了吧？"
眾將領齊聲附和:“是，是...丞相，快壹點。”
諸葛亮:“妳是盼著我早死嗎？這麽快就想搶班奪權！”
楊毅:“丞相，我們不是期望妳死，而是妳不死，我們也快死了。大家都跪在地上很久了，天氣熱。6名跪在門外的士兵中暑暈倒。不管需要多長時間，我們都會很快死去。”
諸葛亮:“這能怪我嗎？導演坦承原劇本戲份太少，讓我再拖長壹點。”
楊易:“好吧，那就快點壹點。幫幫我。我請妳吃宵夜。”,
諸葛亮:“好了，我的遺言說完了。我已經...不見了……”他又歪著頭。......
將軍們壹會兒沒哭。看了壹會兒，姜維低聲說:“這次真的死了嗎？”
楊毅:“看來這次是真的，應該是死了。”
“哦！”眾將松了壹口氣，終於再次跪倒在地，大叫道:“丞相！！!"
“等壹下，我還有壹件事。”諸葛亮還活著。
“來吧，還有‘那個’。快放手吧。再這樣下去，就算不死也會有人上來的。妳被勒死了。”姜維說著捏了捏。
諸葛亮:“妳放心，我就這麽辦。完了我就死。”
楊毅:“加油！”
諸葛亮:“我死後，妳寫悼詞了嗎？”
楊毅:“我寫過了。”
諸葛亮:“念出來，我聽聽。”
楊壹:“這個妳也想聽嗎？”
諸葛亮:“是啊，我死了以後妳念我也聽不見。當然，我得在活著的時候讀壹讀，這樣我就可以聽著寫了。”
姜維:“算了，滿足他最後壹個要求，不然他不死。”
“好吧，聽著，嗯嗯……”楊毅:“偉大的政治家、軍事家、宰相諸葛亮……”
諸葛亮:“停，我怎麽只有兩個頭銜。”
楊毅:“政治家、軍事家還不夠嗎？”
諸葛亮:“當然不是。我寫過《孫子兵法》。軍事理論家終於上了嗎？”
楊毅:“好的，我給妳補充壹下。”
諸葛亮:“再說，我在當菜鳥之前就決定要三分了。隆中對。是軍師嗎？”
楊壹:“好的，也補充壹下。”
諸葛亮:“嗯，我文采還不錯。我寫了壹個模型……”
楊毅:“好的，加上編劇。”
諸葛亮:“我也和吳棟聯手了……”
楊毅:“好的，加上外交官。”
諸葛亮:“我還整頓了蜀國的經濟……”
楊毅:“好的，加上經濟學家。”
諸葛亮:“我還教了壹個好徒弟，姜維……”
楊毅:“好的，加上教育工作者。”
諸葛亮:“我還是……”
楊毅:“還有呢？”
諸葛亮:”...暫時不會。”
楊毅:“現改為，偉大的政治家、軍事家、軍事理論家、外交家、文學家、教育家、經濟學家，蜀漢國的創建者之壹、宰相諸葛亮，於XX年XX月XX日因病逝世……”
諸葛亮:“什麽XXXXXX？”
楊毅:“我不知道妳會死在何時何地，所以只能用XXX。”
諸葛亮:“我今天沒有死，我死在這裏。”
楊壹:“今天？”
諸葛亮:“今日！”
楊毅:“妳確定？”
諸葛亮:“好！”
楊毅:“不換？”
諸葛亮:“不換！”
楊毅:“妳確定不會換？”
諸葛亮:“當然！”
“恭喜妳，對！哦，不，這是...死了。”楊毅:“現悼詞改為:偉大的政治家、軍事家、軍事理論家、外交家、文學家、教育家、經濟學家，蜀漢國的創建者之壹、宰相諸葛亮，因病未能醫治，於12年8月23日在五丈原軍營逝世，享年54歲。諸葛丞相的壹生是光輝的壹生，偉大的壹生，在軍閥割據、天下紛爭的時代……”
諸葛亮:“我放心，寫得好。別擔心，我這次是認真的。我是...死了……”
李福:“哎！等等，等等，先別死！”
諸葛亮:“怎麽了？我不想死。妳希望我死。我很想死，但是妳不讓我死。”
李福:“沒有，我忘了還有壹件事我沒問。總理，妳再堅持壹會兒。”
諸葛亮說:“快點，我沒時間。劉，關和張都在慫恿我去那裏。他們現在在等我。”
李富:“我想問問丞相，百年後誰能做大事。”
諸葛亮:“如此而已。”
李福:“哦！蔣琬(完)。好吧，不錯的選擇。我會把它寫下來。蔣琬之後誰能成功？”
諸葛亮:“啊？我還沒說呢，妳聽錯了，不壹定……”
李福:“哦！蔣琬之後，讓費易取位(不壹定)，我明白了，我明白了！費祎之後誰能成功？”
孔明沒有回答，人群期待著它，死了。(估計是郁悶死了)，
楊毅:“這次是真的死了嗎？”
姜維:“真的死了。”
楊毅:“妳確定？”
姜維:“好的！”
楊毅:“不換？”
姜維:“不換！”
楊毅:“妳確定不會換？”
姜維:“我肯定不會變！”
楊毅:“恭喜妳，再流幾滴眼淚，我們就到此為止了。”
姜維:“可是我們不能再哭了。我們哭了六次，已經沒有力氣了。”
“讓我們更加努力，聽我的指揮。”楊毅搖著她的手喊道:“壹，二，三！”"
“總理！!"人們最後壹次哭泣。......
我去廁所的時候忘了拿紙。口袋裏只有女朋友的照片和100元(1) 1樓。我去廁所的時候忘了拿紙。我口袋裏只有我女朋友的照片和100元。我應該使用哪壹個？誰來告訴我？
二樓。用妳的手指！~再用水沖洗壹下！~
三樓。用壹百。妳不覺得用照片很傷人嗎？照片太硬了。
四樓。用壹百塊錢，洗幹凈花掉。
五樓。樓上洗完買的東西還是香的。
六樓。哈哈，我還是用廢紙簍裏別人用過的吧。(-_ _-這個答案真的是巨大的。。)
七樓。妳應該上完廁所就撩起褲子走人。。。。。。。。。(哥們好生氣)
八樓。哭~我在吃飯
九樓。騙子。................連鞋子都沒有？用鞋刮(狗屎大哥妳怎麽刮-_ _-||)
10樓。簡單~ ~忍痛割愛~ ~用內褲` ~
11樓。用手扣就好~ ~記得洗手。
12樓。用襪子~ ~ ~ ~(和用鞋子是壹樣的。。。)
13樓。妳沒把這個貼在廁所裏吧...老實說，妳當時用的是什麽...
14樓。印度不使用紙。
15樓。把100撕成五等份```用壹張照片````哈哈```還剩80塊錢````很賺錢~ ~我是女生````男朋友。當然，我不會用！~ ~(潔女狄真有經濟頭腦)
16樓。兩個都用，因為壹個不夠擦(-_-|||)
17樓。打電話求助！
18樓。照片朝內，讓女朋友背妳，然後刮，這樣妳就可以在心裏對比了(牛。。)
19樓。把照片撕成薄薄的兩片~！！用沒紋的那面擦~ ~！！！(比較牛。。)
20樓。真他* *找個吹風機把它吹掉。
不行啊。我的屁股風幹了
下次不要用這樣的問題來煩我。
(好汗！).
21樓。妳不會打110嗎？
22樓。愚蠢！廁所裏壹定有水龍頭。就出去拿個軟管，插在水龍頭上蹲下來洗。
23樓。兩者都是我不能承受的兩件事。...........絕對是~ ~
然後撕掉照片裏女朋友的頭留作紀念。
再去擦PP ~ ~ ~ ~ 100...留著用~ ~ ~
24樓。那妳是做什麽的？我也這麽認為。。。。。
妳應該把妳弟弟拉過來，用妳自己的尿沖。
還不錯，還是很體諒妳(orz)
25樓。妳爬到女廁所看看有沒有
26樓。拿了大號之後，把PP撅起來，然後開始甩5分鐘左右，利用離心力把留在PP上的便便甩幹凈，然後就可以了，但是比較費時間，有點累~ ~ ~
27樓。樓上的臀部力量真的很強
28樓。廁所沒有墻嗎？把它們擦在墻上。
29樓。屏住呼吸。
將PP外的殘渣噴出
實在吸不進去(去，妳在哪兒練？)
30樓。等壹下。讓我為妳擦它。
31樓。大方點！多拉。堵住廁所！到時候別人進來修，妳威脅:沒紙！千萬不要出門！！！妳不需要嗎？
32樓。把口香糖粘在嘴裏，粘幹凈就好，如果還是甜的舍不得扔掉，就繼續嚼(最慘的是妳，O_O)。
33樓。用嘴吹，幹了就可以把殼摳掉了。
34樓。妳練過瑜伽嗎？可以自己舔，但是比較難。
35樓。萬壹拉肚子怎麽辦？那麽100是不夠的。