以上是思維偏好和情感偏好的核心區別——前者善於客觀地思考和決策,而後者通常基於個人價值觀做出決策。
人格類型的第三個維度,思維和情感偏好是描述人的“思考和決策”的兩種方式
思維T-思維意味著思考、理性、客觀、公平、真實、邏輯、不偏不倚,也可以理解為意誌堅強、意誌堅定、獨立於個人價值。
情感F-Feeling的意思是感性的,個人價值的,主觀的,感性的,有同情心的,容易理解的,善良的,人道的,友好的。
聲明:思考的人也有感性的壹面,感性的人會有非常理性的時候,就是大家都會用這兩種思維方式。妳想問的不是“我屬於哪壹種”,因為這兩種都可能適合妳,就像左撇子用右手寫字(但更喜歡用左手)。所以,妳要問問自己,“正常情況下我更喜歡哪個?”
判斷功能嚴重失衡的表現
思維偏好嚴重的人,會精於算計,理性到沒有朋友,可能六親不認,讓人覺得特別冷漠。對情感方式有嚴重偏好的人,會盡力只做讓別人開心的事,只想取悅別人而忽略自己,甚至迷失自我,給人壹種走投無路、無原則、無自我的感覺。
思維偏好嚴重的老板,會讓情緒化的下屬氣得吐血:妳把事情做得漂亮是對的,冷著臉很難得到他的表揚;如果妳敢把事情搞砸,估計妳會丟掉工作,即使妳為公司做了很多貢獻。
情緒偏好嚴重的老板,會讓他思考的下屬無所適從:妳把事情搞砸了,他不僅會批評妳,還會安慰妳,讓妳覺得莫名其妙;如果妳交付了令人滿意的業績,他可能會臉色蒼白,因為他可能不喜歡妳這種以結果為導向,不註重過程的表現。
請想壹想:分析妳對判斷功能的偏好,以及妳的直屬上司對思維或情感的偏好。他的風格是妳最喜歡的方式嗎?妳打算怎麽改進才能讓他更自然的想支持妳的工作?
習慣性的批評和習慣性的表揚
有思維偏好的人註重客觀事實和邏輯。所以,喜歡懷疑別人,思維方式往往是:先假設別人錯了,再證明別人錯在哪裏。
感性的人正好相反:他們註重和諧友好的氛圍,所以不喜歡懷疑和批評別人。他們的思維方式通常是:先假設別人是對的,再驗證別人哪裏是對的。
除非有事實、數據、數字等客觀證據,否則很難說服有思維偏好的人,他們總是喜歡持懷疑態度。
凡事都有利弊,好與不好都很容易證明。不難理解,感性的人通常更受歡迎。
直接而委婉
思維偏好型的人強調客觀事實,以正義、真理、邏輯作為思考和行動的準則。壹方面,當他們不同意某人的觀點時,會直接指出來,而不管當事人能否接受反對意見;另壹方面,他們不太善於表露(表達)自己內心的感受和感受,也很少與人交談。有時候想誇別人卻覺得不好意思,開不了口。
有情感偏好的人,追求別人的認同和理解,特別註重人際關系的和諧,會有意識地采用含蓄的表達方式:我應該說什麽不壹樣的話,用什麽語氣,在什麽場合說,讓對方更好地接受我的觀點?
鐵石心腸和溫暖(柔軟)的心
有思想的人強調事實,並按照規章制度行事。就算妳讓爺爺轉告奶奶給他說情,他也很可能無動於衷,無動於衷,公事公辦。
感性的人覺得規章制度要人性化,要溫暖。他們更喜歡說“通融”、“凡事都有例外”、“法律無非就是人情,不是嗎”。他們想看起來友好和人性化。
備註:有些情緒化的人可能性格內向,不善交際,不愛說話,但天生友善。判斷情感型和思維型的明顯偏好,就是要問問自己:妳是否經常對需要經營的事情感到為難,很難做決定?
有思想的人不會裝大牌,他們的冷漠不是故意裝出來的,他們也不會為了保護自己(讓自己顯得守法)而強迫自己那麽做。關鍵是他們很難意識到自己的冷漠——有思想的人對人際關系和情緒不敏感。
不要和女人講道理
大約三分之二的男人更喜歡思考,他們通常會說:這是事實,這是客觀事實,我是對的。
大概有三分之二的女性是情感偏好,而且往往是感性的:我不在乎是真是假,我喜歡,對我來說是最重要的,我愛它。
如果妳用理性思維去反駁他們感性的觀點,他們雖然反駁不了妳,但也會渾身冰涼。就算妳說的有理,他們也不愛聽,甚至想和妳對著幹,妳就等著受罪吧。
壹個家庭會遇到買房買車、裝修、保險、貸款、理財等理性問題。還會遇到子女教育、享受天倫之樂、親子關系、浪漫、關心、溫暖等情感問題。
所以,從“商”的角度來說,思維型要找到感性的另壹半來補充自己。如果妳想找壹個互補心靈相通的伴侶,我只能說:“妳想得真美。”
學會評估壹份工作是否適合自己。
會思考的人理性、邏輯性強,但對人際關系麻木不仁。他們很有資格處理客觀事物,應該避免社交元素少的工作,適合技術、會計、研發等不需要太多團隊合作的工作類型。
感性的人是感性的,喜歡根據個人的感受和價值偏好去思考和做決定,善於取悅他人,做別人喜歡的事情,從而獲得他人的認同。所以,很有資格與人打交道,適合與人直接接觸,提供服務的工種,要盡量避免與沒有太多社交元素的事物和工作打交道。
我們身邊應該有不同性格類型的朋友,有溫暖撫慰的肩膀,也有時不時充滿愛意的幾巴掌。學習完性格類型,妳要明確:什麽樣的問題找什麽樣的朋友會最有效——情感型能給妳安慰,思考型能給妳實實在在的建議。
力求真實,察言觀色。
如果妳說了壹些讓別人不開心,激怒別人的話。
這個時候,如果妳喜歡爭論(喜歡爭論,喜歡找茬),妳就傾向於無視對方的憤怒,繼續和對方爭論,對這樣的沖突沒有太多的感覺(忘記甚至享受)。所以,十有八九,妳是思維偏好。
如果妳因為挑釁對方而感到尷尬,立即道歉並撤回偏見,或者迅速轉移話題,對自己的言行感到後悔,沖突過後感到疲憊。所以,十有八九,妳有情感偏好。
在對方能夠接受的情況下,情感型傾向於委婉地表達反對意見;如果妳覺得對方不能接受批評和反對,那麽情緒化的人就會保持沈默,保留自己的反對意見。思考的人很魯莽,即使對方臉都綠了,也會繼續說事實ABC和證據123。
無懈可擊的說服力
思考型的人思維極其敏捷,特別註重邏輯,喜歡在辯論中做第壹辯手。在表達觀點時,他們善於協調客觀事實,迅速組織最有力的論據。通常他們的觀點邏輯嚴密,條理清晰,令人信服,讓人無法反駁。
感性的人往往會做出感性的判斷,會說出很多自己認為很重要卻不是客觀事實的論點。他們的論點是情緒化的,蹩腳的,無關緊要的,站不住腳的,或者不足以支持核心論點的。
感性的人不擅長邏輯思維,可能找不到、找不到快、找不到準,找不到切入點來闡述主題。還有就是因為沒有思維那麽敏捷,說話的時候可能會出現斷斷續續、支支吾吾、結結巴巴或者語無倫次的情況。
思維型想的是好心沒好報。
送玫瑰,留香在手,樂於助人,這是人之常情。
在幫助別人的過程中,感性的人註重對個人價值的認同:喜歡做讓別人開心的事,做別人喜歡的事;
有思想的人喜歡做符合邏輯、真實的事情,他們傾向於做真正幫助別人的事情。當然,這也是他們認為“好心沒好報”的原因——因為別人可能不喜歡他們的幫助。
例如:
女孩失戀後,嚴重影響了工作和學習。
然後,感性的朋友往往會聽他的,抱著她壹起哭,壹起喝醉。很明顯,這是失戀女生最喜歡的方式。她更需要的是陪伴、認可和安慰。
然而,思考型朋友恰恰相反。他們往往會先憤怒地罵失戀女生,然後教育他長時間記住:我壹開始就說妳不合適,下次找什麽樣的男生等等,幫他理性分析;還會說“因為失戀影響工作學習,多傻多不值得。”
很明顯,脾氣暴躁的女生可能會說:別逼我,我不需要妳教我這些道理,妳是我爸爸!
情緒化男人柔弱的壹面
在男女比例上,大部分男性(約2/3)傾向於思考,大部分女性(約2/3)傾向於感性。
從進化論的角度來說,古代有句話叫男耕女織。男人扮演外出打獵保護妻兒的角色。長此以往,感性的男人會被環境所迫,表現出思維的外在特征——堅毅、隱忍、理性。但只要放松,沒有壓力,他們就會表現出自己真實的情感特征——非常體貼,異常溫柔,情緒化。
所以,過於傾向於感性思維模式的男性,可能會被別人貼上“娘娘腔”、“漂亮”、“沒男人氣”的標簽。
因為文化差異,我們經常會有各種性別偏見。請考慮壹下。這樣真的好嗎?
男人想女人的壹面
有思想的女性很可能會表現出女性特有的溫柔。畢竟他們是生命的孕育者和養育者,他們的外在行為有陰柔的壹面。
但他們非常理性,甚至比很多感性的男人還要強硬(有些妻管嚴的男人應該就是這樣),他們會表現出“異常獨立”、“工作狂”、“從不多愁善感”的行為特征。
而且有很多有思想的女性在職場上如魚得水,不斷獲得升職加薪,甚至在公司擔任高級管理職務,指揮著數百名男性同胞不斷推動公司的發展。
有些技術很棒的鐵娘子,會以“我只是個弱女子,請不要欺負我”為名,作為保護殼。所以在做類型觀察的時候,不能單純看外表。否則很容易上當受騙,造成誤判。
當思考和思考發生沖突時
有時候我會想,如果人與人之間沒有誤會,沒有沖突,沒有爭吵,這個世界豈不是顯得很孤獨?當然,這並不代表我贊同經常吵架。
當情感型和思維型發生爭吵的時候。思考的人傾向於尋找客觀事實和證據來反駁,目的之壹是證明自己是對的,另壹個是證明對方是錯的。但是情緒化的人往往會說很多情緒化的話,比如:
我不想和壹個連老公都管不好的人吵架,也不想和壹個是別人小三的人吵架;或者說,妳連自己的身體都控制不好,就沒有資格和我爭論;也可能涉及到其他人,比如有其父必有其子。
可見,有思想的人能找到的證據也就那麽幾條,只能用同樣的臺詞反復打壹場無聊的仗。而感性的人,可以提出很多論點而不重復,甚至會把之前對對方的不滿捅出來翻舊賬,而不是講道理。這時,思考的人有兩種選擇:壹種是無奈,無語,不知所措地閉嘴;另壹種是動手,用武力維護“尊嚴”。