1，親愛的觀眾朋友們，我好想妳們！
2.我的夢想是建壹個世界上最大的數字男澡堂，它的名字叫林家-浴室。
3.張紹剛:第壹，在表演方面，妳有面對攝像機的經驗嗎，以前有嗎？
尉遲:我是學計算機的，面對顯示器有經驗。
我是工科生。說成語有多痛苦...
二、2004年第50期(65438+2月23日)
1，大家好，我魅力四射，帥氣全能，外號玉面小飛龍——(其他三人合唱:尉遲琳佳！)帥到掉渣！
2.張紹剛:尉遲，妳是大學四年級的學生嗎？妳們學校喜歡妳的女生多嗎？
尉遲(很無辜):其實我也不知道。我真的不知道。
張紹剛:妳是裝的嗎？
尉遲:我真的沒有裝。實際上...我的心...僅僅...挑戰主持人！
3、書與文章相連。據說元旦前後，央視800平米的演播廳人頭攢動。高矮胖瘦應有盡有，就壹個字——美！看看坐在觀眾中間的兩個人。男的千嬌百媚，女的圓潤如玉，紅唇白牙。用妳們現在人的話說，那就是完滿！在演講過程中，聽眾中發生了騷動。發生了什麽事？回過頭來看，有壹小部分人是在這個舞臺上被殺的，這個高大威猛，瘦瘦的精神。看這個男生壹開始的樣子。他身高八英尺，腰圍八英尺。！)同樣的米孕育出壹百種人，還有全是三角形的，傻逼！那這個人是誰？書中隱藏的桌子不是別人，正是1號——尉遲琳佳。俗話說，黑暗中神鬼相見，斬首不抖。面降三千尺，疑是他李庸來挑戰！欲知這小子後事如何，且聽老夫下回分解！
4.在我挑戰主持人之前，我身上總是有些紅疙瘩。但是自從我認識了徐，我所有的小紅疙瘩都消失了。現在忍不住偷偷看我這裏的皮膚。哦，看這裏，看這裏，看這裏-
三。2005年第三期(65438+10月20日)
1，觀眾朋友們，我們又見面了！
2.簡介-公共廁所
廁所，衛生間，幾米見方的秘密場所，繁華鬧市中的幽靜之地。然而，事情往往不盡如人意。然而現在，這壹切都不再是問題。可以喝水，可以放心吃，外加香蕉，大蒜，蜂蜜。壹個全方位的三維廁所搜索引擎，帶衛星導航系統，由世界上最挑剔的小偷集團全力打造，被稱為文香香廁所大全完整版。
只要妳有，不管妳是在環路上的車河，還是在十字路口徘徊；不管妳是喝多了還是病毒已經侵入了妳的消化系統。只要妳輸入妳的位置，妳就會看到方圓方圓五公裏內廁所的位置和內部結構。總之，妳想知道的，妳不想知道的，妳需要知道的，妳不需要知道的，妳都有！
妳還在等什麽？請趕快遵守秩序。全球免費訂購熱線是800800...800.如果妳現在訂購，妳還會額外得到壹張馬東的簽名照。記住，是“洗澡照”——哦！
2005年第四期(65438+10月27日)
1，那是妳人種的問題，不關我的事！
2.馬東:妳遇到了前所未有的挑戰，妳還沒有流汗。剛才我就在妳身邊，在妳身邊。我看到妳感覺有點失控。
尉遲:其實還好。我仍然能夠站穩腳跟。相信我，沒錯！
動詞 （verb的縮寫）2005年第5期(2月3日)
1，我放手，妳做！
2.妳為什麽不笑！
3.其實我是準備借個閉路電視的鏡頭，對我媽說壹句我從來沒說過的話:媽媽，我愛妳！妳是世界上最美麗的女人！不過，妳要搶我的零食，我還是會翻臉的！我特別喜歡二號的那句話:臉長不是限制，而是挑戰——無處不在！
4.馬東:妳為什麽不和妳爸爸談談？尉遲:因為我爸比我帥！我叫他大哥！)
2005年第六期(10二月)
1，壹個醜男人的自白
我出生的時候，醫院裏的人都在廁所裏哭。院長抽自己的嘴，因為貪婪而討厭接手我的生意。母愛是偉大的。她不嫌棄我，把我養大。但是她在我臉上戴了壹張骷髏的照片來緩解她老人家的心理壓力。小學三年級的時候，全班最好奇。我們班有個同學外號叫“李大旦”。他說我沒註意就摘了口罩。從此，李大丹患上了壹種怪病。他神情恍惚，目光呆滯，說不出話來。他只是說:“醜就是最好的醜！
母親沒辦法，只好把我送到鄉下二叔家。到了那個村子，狗不叫了，雞不打了，莊稼沒收了，村裏唯壹的壹口老井也幹涸了。長大後，我回到了城市。我開車從來沒見過紅燈，壹路都是綠燈。平靜的生活太無聊了，就報名參加了挑戰主持人。直到遇見我，邵剛和丁咚才重新對生活充滿信心。徐再也不想減肥了。妳說，我們這種人怎麽這麽難懂？(說完，拿出壹個紙袋，套在頭上。)
再見，朋友們！
2、成功了，成功了，我滿臉笑容，左手舉著主的大旗，右手拉著馬東。壹，二，三，四，我把花放在吧臺上，壹，二，三，四，我拿了冠軍。場上什麽取決於我的表現，場下什麽取決於大家的感受。
3.我媽是我嫂子，我爸是我大哥。我壹直這麽叫它。
4.(魏馳逗她緩解媽媽緊張)看鏡頭，60秒，開始！
七。2005年第7期(07年2月65438日)
1，尉遲:妳好，蕭聲尉遲，外號澡堂。
清遠:妳好，小姑娘有禮貌！
尉遲:哎呀，我答不上來！
2.清遠:妳上次追女朋友不是讓我給妳寫情書嗎？
尉遲:那不可能！妳寫給我的情書是，翠花，妳是菜刀，我是泡菜。妳是褲子，我是腰帶。我們理科生也有我們理科生的詩。“我是零，妳們都是實數。”我們乘我，我們加妳！"
3.當太陽升起時，我們知道該去工作了。太陽下山了，如果還沒下班，我們就對老板說:老板，今天要處理錢！
4.尉遲:馬東，我想問妳壹個問題。妳是文科生還是理科生？
馬東:我是理科生！
尉遲:真的嗎？哦，那是…太巧了！
觀眾朋友們大家好，歡迎來到今天的《半邊天》。壹位老人曾說過這樣壹句話:“男人壹半是女人，女人都是男人。女人是水，男人是泥。共同生活是什麽？不是水泥，而是黑芝麻糊——”
這也說明了男女之間的關系在不斷的剪不斷理還亂，所以今天就來說說男女之間的區別。
首先，男人選擇汗水，女人選擇淚水。男人選擇流汗是因為流血太貴，流多了會貧血，眼淚太便宜，會被嘲笑:“不夠男人味。”而女人哭，就容易多了，委屈，挫折，失戀，這個女人的眼淚就要來了，妳阻止不了。
5.這是我第七次站在挑戰主持人的舞臺上，也是我第七次和冠名制之前的兩個問題聯系在壹起。那麽數字7對我來說意義重大。妳應該不知道我的生日是7月7日，1982，早上7點出生。小學7歲的時候，我得到了人生中的第壹個獎，是小學生作文獎和壹個鉛筆盒。17歲的時候，我在壹次演講比賽中獲得壹等獎，獎品是壹個隨身聽。現在，雖然我還不到27歲，但我想我必須為這樣壹個重要的人物贏得冠軍。但是，17得了72714，唉——別說3721了。如果妳能讓我成為7749期的冠軍，我會更加感謝妳！
八。2005年第8期(2月24日)
1，觀眾朋友們，大家好，歡迎來到今天的《半邊天》。
壹位老人曾經說過:男人的壹半是女人，女人的全部是男人。這個女人是水，男人是泥。在壹起是什麽？不是水泥，是黑芝麻糊！這也說明這壹男壹女的關系真的很破很亂。所以今天就來說說男女的區別吧。
首先，男人選擇汗水，女人選擇淚水。男人選擇汗水是因為流血太貴，流多了會貧血，而眼淚太便宜，會被嘲笑:不夠爺們。
女人流淚就容易多了。如果她委屈了，失意了，失戀了，這個女人的眼淚壹下子就來了，妳阻止不了。第二，男選車，女選房。這款車是移動的觀賞品，是男人身份和地位的象征，也是男人吸引女人的首選。另壹方面，房子是壹個靜態的裝飾品。在大多數情況下，女人呆在家裏的時間比男人多得多。為什麽？因為她在想房間裏的男人。
俗話說，成功男人的背後，有壹個堅強的女人，成功女人的背後，有壹個不爭氣的男人。風俗千奇百怪，男女有別。下次再見。
這本書與這篇文章有聯系。據說元旦前後，央視800平米的演播廳人頭攢動。高矮胖瘦，什麽樣的都有，就壹個字——漂亮。看看坐在中間的兩個人。男的漂亮迷人，女的紅唇白牙。用妳們現代的話說，那是壹種充實！在演講過程中，聽眾中發生了騷動。發生了什麽事？回頭壹看，臺上殺了壹個哨兵，是個高大威猛的瘦鬼。看看這個少年，身高八尺，腰圍八尺。哎，那個企業不方？壹米養百種人，三角形的，傻逼！那這個人是誰？書中的暗桌不是別人，正是1號尉遲琳佳。俗話說，黑暗中神鬼相見，斬首不抖。面降三千尺，疑是他李庸來挑戰。想知道這小子怎麽了，就聽老頭的分解。
廁所，衛生間，幾米見方的秘密場所，繁華鬧市中的幽靜之地。然而，事情往往不盡如人意。然而，現在這壹切都不再是問題了。可以喝水，可以放心吃，外加香蕉，大蒜，蜂蜜。壹個全方位的三維廁所搜索引擎，帶衛星導航系統，由世界上最挑剔的小偷集團全力打造，被稱為文香香廁所大全完整版。只要妳有，不在乎妳是在環路上的車河，還是在十字路口徘徊；不管妳喝多少，病毒已經侵入了妳的消化系統。只要妳輸入妳的位置，妳就會看到方圓方圓五公裏內廁所的位置和內部結構。簡而言之，妳有妳想知道的壹切，妳不想知道的壹切，妳需要知道的壹切，妳不需要知道的壹切。妳還在等什麽？請趕快遵守秩序。全球免費訂購熱線是800-800-800。如果妳現在訂購，妳還會額外得到壹張我們簽名的馬東照片。記住是玉的照片！
我出生的時候，醫院裏的人都哭暈在廁所裏，抽著嘴。他們討厭貪錢和接管我的生意。母愛是偉大的。她不嫌棄我，把我養大。但是她在我臉上戴了壹張骷髏的照片來緩解她老人家的心理壓力。小學三年級的時候，全班最好奇。我們班有個同學外號叫“李大旦”。他說我沒註意就摘了口罩。從此，李大丹患上了壹種怪病。他精神恍惚，目光呆滯，說不出話來。他只是說:“醜就是最好的醜！母親沒辦法，只好把我送到鄉下二叔家。到了那個村子，狗不叫了，雞不打了，莊稼沒收了，村裏唯壹的壹口老井也幹涸了。長大後，我回到了城市。我開車從來沒見過紅燈，壹路都是綠燈。平靜的生活太無聊了，就報名參加了挑戰主持人。遇見我之後，邵剛和丁咚又對生活充滿了信心。徐不想再減肥了。妳說，我們這種人怎麽這麽難懂？再見，朋友們！
2.馬東:妳們賣自行車保險嗎？尉遲:我什麽都賣！:)
3.妳為什麽生氣？妳知道，因為妳沒有買我的汽車保險！妳買我的車險不用生氣。妳用自己的車劃水。我很好。我親自簽名-
4.尉遲:這個身體是革命的本錢。想想吧。妳連身體都沒有，那妳開什麽？再說，妳應該去過醫院買藥，還記得那張長長的賬單，還記得那個天文數字嗎？！但是如果妳有我們的醫保，妳想買什麽就買什麽，我們還得買兩瓶。
馬東:如果可以隨意購買醫保藥品，妳會收我多少錢？
尉遲:不貴！猜猜我收妳多少錢？:P
馬東:應該不會比壹個車險高吧？
尉遲:比它便宜壹半！我們買醫療保險，給妳車險！
5.每次來都做好了失敗的準備，可是我輸了嗎？不要！
每次來都準備把旗子送給別人，可是有人把旗子拿走了嗎？不要！
每次輸了都準備哭，可是妳有沒有看到我的眼淚，還是沒有！
妳可能覺得我說了這麽多很自豪？那我告訴妳——絕對不行！
6.馬東:我們來做個預測。如果妳今天失敗了，妳會對妳下去後第壹個見到妳的人說什麽？
尉遲:(松了壹口氣)好事者——天下從此安靜！
7.馬東:跟他說說。我們認為他這次會是冠軍。給他講講他當冠軍的經歷。
尉遲:要成為冠軍，首先妳要記住，樓梯很窄，下樓要小心。我三次差點摔倒！而且當冠軍真的很累！
徐東:“累”主，誰不累誰累！:)
尉遲:所以妳壹定要練就非常好的心理素質！
九。2005年第9期(3月3日)
1，說老虎踩了妳的腳，那善後呢——且聽我下車分解。
2，我告訴妳，不要太侮辱別人，這狗急了就咬人！
您好，狂犬病請按1，獸醫請按2。
4，女主好，為什麽這個女主好，這個妳去問邵剛老師！:)
X.2005年第10號(3月第10號)
1，(挑戰者初遇冠軍)馬傑:發型不錯，我喜歡！
尉遲:我就是那個身高八尺，腰八尺的尉遲！
2.壹天下午，我在路邊遇到壹個二十多歲的年輕人。他蹲在路邊，低垂著頭。他在面前寫了壹行粉筆字:“我太餓了，找不到工作。我已經好幾天沒吃東西了。好心人給我壹口吃的。”我想所有聰明的人都應該知道，這又是壹個利用好人的同情心騙錢的騙子。
我當時就皺起了眉頭，突然我的思緒就來了。我以迅雷不及掩耳之勢沖到旁邊的壹家小飯館，買了五個山東產的大包子，壹個* * *就是兩斤半。然後我跑過去把它拿出來對他說:“兄弟，妳受苦了。來，我這裏有饅頭。請趁熱吃吧。”路過的幾個老太太也附和:“哎呀，妳看這小夥子多善良啊！小夥子，快點吃吧，吃完就有力氣找工作了！”
最後，在我們的壹致鼓勵下，他不得不開始吃飯。我看到他吃第壹個的時候，很順利。第二次，有點粗暴。第三次，每咬壹口都很痛。
同誌朋友們，最好的時候來了，因為他要開始吃第四個了。我看見他咬了壹口，兩口，三口...哇，他和地面有了壹次親密接觸。然後我用顫抖的筆跡寫了四句話:“我來設局沒有騙妳。兩斤饅頭差點殺了我。”看到這首詩，我還寫了壹本書，用六個大字回復他:“挑戰無處不在！”"
3.然後我會模仿幾個歌手的唱歌姿勢。(經典在於洗澡的肢體語言！)
首先，第壹個是帕金森類型的歌手:說實話，我也有家——
第二種是上菜的歌手:想死的兵哥哥。去年妳去哨所當兵——先生，妳的菜都在這裏。
第三種是拳頭歌手:群星閃耀——
第四種是小醜:我們都是東北人-
第四個和第五個最誇張，極其痛苦:快回來！我壹個人承受不了—
我從小就患有嚴重的失眠癥。我從兩歲開始就沒睡過覺。我可以24小時侍候我的主人。.....說到帶孩子，他不如我。我以前教過很多好孩子。我去的第壹個，他們的孩子考上了天津大學，第二個考上了牛津大學，第三個考上了“橡皮筋大學”“橡皮筋大學”。妳可能不知道，他們的口號是:拿出人家的皮筋，做個彈弓打人家的玻璃。.....說點實際的吧，比做家務強。我擦的地板妳不用在家裏買鏡子，蒼蠅落在我擦的桌子上妳還要劈！.....沒有中國人不喜歡吃的東西。我是中國烹飪榜第壹。我做了壹頓美餐。吃完後不用洗這個盤子和碗，可以舔幹凈...我們是健康食品，只有力氣不長肉！.....妳看我的樣子，我是刀，槍，棍，斧，叉。我什麽都精通。我想在妳家當保姆。方圓方圓壹百英裏內絕對不可能出現小偷和強盜。過兩天居委會就要送妳壹個叫“天下無賊”的大牌匾！.....我的體型，詩詞歌賦，彈唱都是絕活。要不要我每天吃飯的時候給妳唱壹首歌，彈壹首歌，放壹首歌——多美啊。春節晚會就不用看了。我每天都給妳辦春節晚會。(徐:我經常邀請我的朋友到我們家喝酒，但即使我們需要壹個陪同，我們也需要壹個女人。如果妳坐在我們旁邊，妳認為我們能喝酒嗎？)尉遲:妳不覺得我其實挺嬌氣的嗎？(洗澡請註意蘭花指)...聽聽我的壹首詩。妳需要我出差。不用擔心；妳把我放在家裏，妳擔心；妳跟我聊天，妳心煩；妳看著我就會受傷。(馬東:那麽，妳能做我的保姆嗎？！)尉遲:是的，因為挑戰無處不在！
5.說起這個尉遲琳佳，以前他壹上臺就渾身發抖，但是自從他成為冠軍後，腰就不疼了，背也不疼了，腿也不抽筋了——哇，後面還插了壹面大旗。沒錯，現在，我真的很舒服。我壹口氣守十期，毫不費力！謝謝:)
6.說實話，今天玩之前，我心裏只有壹個字——爽，這遊戲壹定會爽！但今天我想責怪壹個人——丁咚先生。我今天也發燒了。妳不在乎我。冠軍很難過，後果很嚴重！(徐:尉遲琳佳，壹般不要跟娛樂圈這些人壹般見識。請去擂臺。)好了，下周見！