02.獵人看到天空中有壹只鳥，射偏了三槍，但鳥還是掉了下來。原來，小鳥拍著胸脯說:“嚇，嚇！”"
03.壹天晚上我路過墓地，看到火的時候以為是鬼火。然後他扔了壹塊磚，火就移到了另壹個墳墓。那人還是扔了塊磚，聽見了。“狗屎！妳連拉屎都不會。妳抽煙的時候會得到兩塊磚頭。”
04.壹個女人晚上走著走著，突然看到壹個男人張開雙臂朝她走來，做了個擁抱，上前就是壹腳。那人倒在地上哭著說:“這是第三塊了，把壹塊玻璃帶回家這麽難。”
05.壹個新手去收高利貸。他拿出借條，笑著說:“白紙黑字寫得清清楚楚，妳欠我1萬！難道妳想違約。”人家說真的沒那麽多錢，他威脅:“哼！別怪我沒提醒妳！如果妳明天還不起錢，妳的房子就會變成這樣。”他拿出打火機，燒掉了貸款...
06.壹位老農正在田裏鋤地。壹只烏鴉飛過，拉了壹坨屎，落在老農臉上。老農擡頭大罵:“曹！
妳媽媽！出門不知道怎麽穿短褲！”烏鴉說，“曹！妳拉屎還穿內褲！"
07.強盜:“快告訴我保險箱的密碼，不然我殺了妳！”女員工:“打死我也別告訴我！妳毀了我，我什麽都不會說！”強盜上下打量了她壹番後，說:“妳要漂亮！”
08.壹天，動物們在關公神廟前聞到壹股難聞的氣味。蛇說:“我太小了，放這麽臭的屁。肯定是牛。”牛說:“我是吃草的，不會放那麽臭的屁。”豬說:“放屁的人會臉紅。”突然，關公沖了出來，把豬撞開說:“我說過多少次了，我生來就臉紅。”
09.葛優請朋友吃飯，途中上廁所。當他回來時，他的褲子是濕的。朋友:“妳褲子怎麽濕了？”
葛優:“從我出名開始就這樣了。”朋友:“經常？”
葛優:“對！經常是旁邊的人撒尿，突然轉過身來大喊壹聲“喲！這是葛優！"
10.壹女子在廁所小便，壹醉漢酒後誤入。聽到撒尿的聲音，他趕緊說:“別倒了，我真的不喝！”女人嚇壞了，不敢再尿了，憋不住，放了個屁。酒鬼道:“我是高！到底是誰又開了壹瓶！”
11.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。兩個小時過去了，蝸牛還沒回來。烏龜著急的罵道:“妳他媽不回來，我就！””這時，門外傳來蝸牛的聲音:“妳他媽的說我不去！" "
12.爸爸把兒子放到床上，回到臥室準備睡覺。“爸爸！”兒子喊道。“什麽事？”“我渴了，能給我壹杯水嗎？”“妳剛剛喝了它！去睡吧，我已經關燈了！”
五分鐘後...“爸爸！我渴了，妳不能給我壹杯嗎？”“我剛剛說過了！妳讓我再打妳！”
五分鐘過去了...“爸爸！”“現在怎麽了？”“來打我的時候壹定要帶杯水！”
13.在學校，有壹天，A先生在宿舍準備換褲子。他剛解下腰帶，沒想到，幾個女學生進來了。沒辦法只好提著他的褲子來到隔壁宿舍。就在我解開扣子的時候，我正要把它摘下來。沒想到進來了幾個女同學，我只好提著褲子來到隔壁宿舍門口。因為手裏拿著褲子很著急，他只好踢開宿舍門喊:“裏面有女的嗎？”有女人嗎？“我看到很多女孩坐在房間裏，驚恐地看著他...
14.壹個老人慢慢地走在街上，看到壹個小孩踮著腳去按門鈴，但還是有點短。於是老人走過去親切地說:“小朋友，我來幫妳按壹下。”說著說著，老人按響了門鈴，直到確定裏面的人能聽見才松手。這時，孩子急切地對老人說:“我們趕緊跑吧！”"
15.女的長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送他回去，她不肯下車。綁匪咬著牙跺腳:“走！”
不要車！"
16.劫匪:“劫匪，趴下！”他看到壹位女士跪著的姿勢，就大喊:“他媽的文明點，我只搶錢，不搶性！”
17.醜男送九十九朵玫瑰給他漂亮的女同事。“嫁給我吧！我愛妳！”女:“算了吧！我對妳沒感覺。”男人:“請告訴我這不好，我會改變它。”女:“妳喜歡我什麽？我換~ ~
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18.壹個兄弟便秘，在廁所裏半天走不了路。正當他全力以赴的時候，他看著壹個哥們像風壹樣沖進廁所，進了旁邊的位置。他剛進去，就有壹場真正的風暴。兄弟羨慕地對哥們說:“哥們羨慕妳。”那哥們說:“真羨慕妳，我褲子還穿著呢！”"
19.壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只烤雞爬去。妳大怒，說:“妳敢對那只燒雞怎麽樣，我就敢對妳怎麽樣。”結果小狗舔雞屁股妳暈倒了。小狗高興地說:“看誰狠。”
20.壹次男生宿舍的睡覺聚會，壹直持續到淩晨三點，突然想討論壹個問題“遇到漂亮女生，應該先說什麽？”壹位先生從夢中醒來說:“別說話了，我們睡覺吧！”
21.壹個調皮的學生給同班女生起了個外號叫“肥豬”。女孩哭著向老師抱怨。老師答應批評教育這個男孩。第二天，老師上課說話了:“我們壹個同學太沒禮貌了。隨便給其他同學起外號，不能隨便叫！”
22.早上趕的車，到站臺的時候，車已經開了。於是妳只好追著喊:“師傅，等等我！師傅，等等我！”這時，壹個乘客探出窗外，對妳說:“不要追悟空了。”
23.壹個外國人直接來到臺灣省學習中文。但他始終不明白“鐵”和“鋼”的區別。壹天，他回家晚了。結果樓下的門打不開。他只好在樓上大聲喊:“女房東，妳的鋼門打不開了……”
25.
壹個人在沙漠中挨餓，這時他發現了神燈。神燈:“我只能實現妳的壹個願望。加油！我趕時間。”
男人:“我想要個老婆……”神燈立馬變成了美女，然後不屑的說:“餓著肚子貪圖美色，真可悲！”然後他就消失了。男子:“...蛋糕。”
24.壹個男人去河邊釣魚。他先穿了壹片葉子，但是很久都沒有魚上鉤。他又換了壹片面包，但是很久都沒有魚上鉤。他沒辦法，只好換蚯蚓，但是很久都沒有魚上鉤。壹氣之下，他掏出壹張百元大鈔，掉到水裏大罵:“妳想吃什麽？自己買！
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26.壹個神經病在床上唱歌，翻了個身繼續在枕頭上唱。主治醫生問:“就唱，妳翻個身幹嘛？”神經病說:“傻瓜，唱完A面當然要唱B。”
27.壹個精神病患者正在寫信，護士問:“妳要給誰寫信？”病人:“寫給我自己！”護士:“信上說什麽？”病人:“妳瘋了！我怎麽知道我還沒收到呢？”
28.單身漢小馬撿起壹塊繡有阿香和電話號碼的手帕。小馬興奮地撥通了電話:“餵！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來壹個聲音:“奶奶，妳的電話！”"
29.壹名男子在市中心騎摩托車撞倒了壹名陌生的老人。這個人被嚇得不知所措，圍觀的人越來越多。突然，那人抱住老人，哭著說:“爸爸，等等我，我去給妳找醫生。”之後，他跑了...老人掙紮著，憤怒地喊道:“給老子回來！””大家紛紛感慨:“這個兒子真孝順！"
30.諸葛亮是個精通八大絕技的人，其中壹項就是腹語。據說這壹天諸葛亮在帳中與劉備商量。諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見。我很抱歉。他靈機壹動
，說:“主人，為了調節氣氛，我像啄木鳥壹樣叫妳怎麽樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機放屁。然後他問:“怎麽了，主人？我到底學不學橡膠？
”劉備說，“再學壹遍。妳剛才放屁太大聲了。我沒聽見。
31.壹只蒼蠅母子正在吃飯。兒子皺著眉頭問媽媽:“媽媽，為什麽我們每天都站在凳子上？大便好臟！”媽媽說:“吃飯的時候不要說這種不衛生的話。”
32.壹對情侶去拍照。攝影師問:“爺爺，妳要側光，逆光還是全光？”爺爺不好意思地說:“我不管。能不能給阿姨留壹條內褲？”
33.媽媽:“馬丁，去廚房看看燈關了沒有？”馬丁去了那裏，回來說:“媽媽，天黑了，沒什麽好看的。”我哪裏知道？"
34.媽媽:“我以為妳在做作業，但妳在玩電子遊戲。”肖鑫:“這不是我的錯。”媽媽:“是我的錯嗎？”
肖鑫:“是啊，誰讓妳走路這麽輕的？”
35.壹個男人去了廁所。隔壁突然說:“妳最近怎麽樣？”為了不顯得粗魯，他回答說:“還不錯。”隔壁說:“忙什麽呢？”這個男的:“出差。”隔壁:“我先掛了，這裏有個神經病。”。。"
36.壹個女的上夜班，壹個男的跟著她。恐懼中，女人路過墳墓，靈機壹動。她對著墳墓說:“爸爸，我回來了。開門。”
那人嚇壞了，尖叫著跑開了。
女人放心了，正準備離開，突然從墳墓裏傳來壹個低沈的聲音:“女兒，妳又忘帶鑰匙了！””女人嚇壞了，跑開了。這時壹個盜墓賊從墳裏鉆出來說:“媽的！耽誤我工作，嚇到妳。"
小男孩被爸爸打了壹頓，委屈地跑到媽媽面前:“媽媽，如果有人欺負妳的孩子，妳會怎麽辦？”母親大怒:“我要踢他孩子的屁股。”
38.班裏有個女生，變態，QQ昵稱“拒絕”。有壹次，我好奇地問她:“為什麽這麽叫？”她回過頭，帶著羞澀的表情說:“妳不覺得加偏旁更微妙嗎？”
壹個男人懷疑他的妻子變聾了，並決定測試她的聽力。輕輕地走在她身後十米處。“小藍，”說，“妳能聽到我嗎？”她沒有回答。所以我在她身後移動了六米。“小蘭，”我重復道，“妳能聽見我說話嗎？”她還是沒有回應。走到離她三米遠的地方，問:“妳現在能聽到我說話嗎？”“是的，”她回答，“這是我第三次回答了~是的！”
40.監考老師發現有學生作弊，憤怒地指著學生吼道:“妳…妳…妳…妳…妳…妳敢作弊，站起來！演講結束後，五個學生站了起來。
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“媽媽，我是怎麽長大的？”樂樂看著她小時候的照片，好奇地問。她媽聽說受教育的機會來了，就說:“妳是妳媽壹把屎壹把尿養大的。”樂樂聽到這裏哭了:“妳怎麽給我這個？”！嗚~ ~
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42.壹個年輕女孩和壹個英俊的年輕人在公園約會。突然，我有點尷尬。女孩問:“妳怎麽了？”蕭聲害羞地說:“我要方便。”姑娘不懂，但我看到小生向公廁走去，才知道“方便”就是上廁所。過了壹會兒，女孩問蕭聲:“妳什麽時候來我家玩？”蕭聲回答說:“我想在妳方便的時候去。”
牙醫在給病人拔牙前說:“別害怕，過來喝杯酒冷靜壹下。”等病人喝完，過了壹會兒，醫生問:“妳現在感覺怎麽樣？”病人紅著眼睛對醫生說:“現在，看誰敢拔我的牙！”" .
44.壹醉漢不慎從三樓墜下，引來路人圍觀。壹個警察過來說:“怎麽回事？”醉:“不知道，剛到。”
45.壹只鸚鵡被教會說話:“我會走路。”鸚鵡:“我會走路。”答:“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”答:“我會飛。”鸚鵡:“妳會吹。”
46.有壹天，壹戶人家失火了，父母都逃了出來，只剩下壹個兒子在裏面。媽媽非常緊張地在外面大喊:
“孩子，妳在做什麽？都著火了，還不出來。
.....兒子回答道:“我穿著襪子呢！”！"媽媽說，"著火的時候妳穿的是什麽襪子？五分鐘後，在我兒子出來之前，母親緊張地喊道，“妳在幹什麽，兒子？快出來，著火了，妳還在裏面..."兒子說，"我要脫襪子了！"
47.女:“我想提醒妳，我老公壹小時後回來。”男子:“可我沒做什麽無禮的事啊！”"女:"我知道，如果妳想做點什麽，只剩下不到壹個小時了。"
48.初中數學課，老師講方程變換，他在講臺上挽起袖子喊道:“同學們註意！我要變身了！……"
49.深夜，布什看到本拉登站在他的床前，批評他的頭。布什嚇壞了，說:“妳竟敢在晚上闖進白宮！”本拉登搖了搖齊胸高的胡子，陰沈地笑了笑，說:“飄柔好自信啊！”"
50.壹群螞蟻爬上大象的背，但被震落了。只有壹只螞蟻粘在大象的脖子上。下面的螞蟻大叫:“掐他，掐他，demo，他媽的不對！”
51.壹個村婦第壹次進城，想上廁所。過了很久，她無奈地問警察:“同誌，前面有個公廁。母廁所在哪裏？”
52.由於產婦即將分娩，親友們在產房外焦急等待。護士終於把寶寶抱出來，大家壹擁而上。“是男孩還是女孩？”父親最關心的就是這個問題。他迫不及待地把手伸進繈褓裏摸索，然後高興地大叫:“是個男孩！是個男孩！”什麽男孩？"護士生氣地責備道。"放開我的手指。"
53.生物課上，老師問:“怎樣才能正確區分壹只章魚的手和腳？”壹個學生回答:“放個屁給它聞聞。是手會捂著鼻子，其他的是腳。”
54.地理老師:“如果地球不轉了，我們的世界會變成什麽樣？”小明:“就算地球不轉了，我們也要繼續圍著以胡主席為中心的黨中央轉。”汗！！！
55.老師:“肖鑫，妳的問題是用詞不當。現在我來考考妳，用壹個成語來形容老師開心。”
肖鑫:“笑對九泉。”
56.魚說:“我壹直睜開眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”鍋說:“都他媽快熟了還這麽窮。”
57.教授:“壹個傻子的問題，十個聰明人也回答不了。”大學生:“難怪我考試總是不及格。”
58.在壹次軍事表演中，壹顆炮彈偏離了很遠。派去視察的士兵發現炮彈落在了農田裏，而妳站在田中，衣衫襤褸，皮膚黝黑，兩眼含淚說:“不過是偷了壹顆白菜。值得炮轟嗎？”
我不容易發現我要給分。