各種有趣的笑話
1.壹對夫婦剛剛結婚。丈夫被公司派到國外。壹年後，丈夫回家了。當晚洗完澡，夫妻倆打著呼嚕睡著了。半夜有人敲門。丈夫從睡夢中跳起來，驚叫道:“不！妳老公回來了！”妻子喃喃道:“不可能，他在外地。”
2.那個女孩正坐在凳子上。她起來的時候，壹個人看到女孩的裙子塞在屁股裏，就伸手拉了出來。女孩大怒，打了男子壹巴掌。男人憤憤不平的說:“算我壹個。”然後伸手把裙子塞回女孩屁股裏。
3.壹個女生裝無辜的問:“妳說孩子在哪裏出生的？”另壹個女生不屑道:“媽的，真不容易。妳從哪裏進去就能從哪裏出來！”
4.高中的時候，我的英語老師(壹個五十多歲的中年婦女)覺得我們男生不聽，就大罵:“妳們在想什麽呢？”我不知所措，莫名其妙地說:“我想妳了！”“教室裏沈默了很久，但壹雙驚恐的眼睛正看著我。老師呆了壹會兒，然後指著我大罵:“妳這個臭流氓！”“不法！
壹個小偷半夜潛入壹個戒備森嚴的地方，努力打開金庫後，發現裏面全是果凍。又累又餓的小偷壹怒之下吃光了所有的果凍，然後離開了。第二天當地報紙的標題是:“震驚！精子庫被瘋狂盜。
6.世界上最遙遠的距離是:我們壹起出去，妳買四代蘋果，我買四袋蘋果。
7.壹個男吧，碰巧遇到了鳳姐。猶豫了很久，他低聲問:“我可以和妳合影嗎？”鳳姐大叫:“不，我不和妳睡！”所有的目光都盯著那兩個人，那人尷尬地回了壹句。不壹會兒，鳳姐過來低聲道:“不好意思，我最近在學心理學，就是為了測試人在尷尬情況下的反應。”那人喊道:“三十塊錢？太貴了！”
8.兩個朋友很久沒見了，壹起吃飯吃餃子。阿三突然問漢帝:“妳知道餃子是什麽性別嗎？”漢帝壹臉不解:“吃了這麽多年的餃子，難道餃子還分男女嗎？”啊三笑哈哈地說:"真是個傻瓜，是個男人。嬌子有包皮。”
9.壹個三歲男孩拉著三歲女孩的手說:“我愛妳。”小女孩說:“妳能為我的未來負責嗎？”小男孩說:“當然，我們也不是壹兩歲了！”
10.蝴蝶對蜜蜂說:“妳真小氣。妳假裝滿口甜言蜜語，卻壹個字也不肯給我。”蜜蜂說:“哼！還在說我，妳頭上有兩根長天線，怎麽不給我發短信？”
11.壹只鸚鵡被教會說話:“我會走路。”鸚鵡:“我會走路。”答:“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”答:“我會飛。”鸚鵡:“別逗了。”
12.半夜，小布什看到本拉登站在他的床前，批評他的頭，分發。布什嚇壞了，說:“妳竟敢在晚上闖進白宮！”本拉登搖了搖齊胸高的胡子，陰沈地笑了笑，說:“飄柔好自信啊！”"
13.產婦即將分娩，親朋好友在產房外焦急等待。護士終於把嬰兒抱了出來，大家壹擁而上。“是男孩還是女孩？”父親們最關心的就是這個問題。他迫不及待地把手伸進繈褓中摸索，然後高興地喊道:“是個男孩！是個男孩！”“什麽男孩？”護士生氣地罵:“快放開我的手指！”
14.老師:“肖鑫，妳的問題是用詞不當。現在我來考考妳，用壹個成語來形容老師開心。”肖鑫:“笑對九泉。”
15.魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”鍋說:“都他媽快熟了還這麽窮。”
16.在壹次軍事表演中，壹顆炮彈偏離了很遠。派去檢查的士兵發現炮彈落在農田裏，田中站著壹個農民，衣服破了，臉色黝黑。他兩眼含淚，說:“就偷了幾顆白菜，值得炮轟嗎？”
17.壹只母雞下了壹個巨大的蛋，壹名記者前來采訪。母雞又害羞又沈默，只好采訪公雞。公雞卷起袖子。這件事我目前不予置評，等抓到鴕鳥再說！
18.壹名男子誤吞義眼，最後卡在肛門裏無法取出。他去了醫院。醫生看到後當場暈倒，醒來後說:我看了壹輩子屁股，沒想到最後還是被它看了&；hellip& amphellip
19.河南娃問河南馬:“怎麽造句？”河南媽媽:“A，這個B孩子，來自C家？赤腳站在D上，EF不穿，GG還暴露！”哈哈& hellip& amphellip
20.當壹個人總是在辦公室放屁的時候，他的同事會忍不住說:“妳能保持安靜嗎？”然後我看見他坐在那裏搖晃著。同事問:“幹什麽？”回答:“我調成震動了。”
21.聽壹個朋友說，他上大學的時候，壹個情商低的男生終於遇到了壹個喜歡的女生，兩人剛開始交往。有壹次女生生病，男生陪她去醫務室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，什麽都沒有發生。想著打破沈默，男孩問:“冷嗎？”“冷”“冷，我罩妳？”女孩臉紅了，低聲說“是”，然後男孩起身&；hellip& amphellip用手蓋住點滴瓶。
22.小時候總是因為年齡大欺負姐姐。壹天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，突然發現三歲的妹妹坐在暗處直直的看著我睡覺！“妳怎麽還不睡？”爸爸問。我姐趕緊說:“噓！小聲點，等她睡著了再打她！”
23.我有個同學是弟子，感覺有點走火入魔。學校早上要做早操，他認為老師也必須早起做操，否則不公平。於是我直接去找校長協商。校長楞了壹下，說:“妳是哪裏人？”我同學深情地說:“我是上帝派來救妳的。”委托人:& amp；hellip；& amphellip
24.這個人壹老就重聽。記得小時候在外婆家，有壹天早上外公要去釣魚，剛出門就遇到了隔壁的老人。老人對我爺爺說:“去釣魚吧！”我爺爺說:“不！我要去釣魚。”然後老人說:“哦，我以為妳要去釣魚呢？”我石化了& hellip& amphellip
25.早上帶我老婆去檢查壹下。抽血後:護士:“32號過來拿檢查單。”妻子:“1月32號或者2月30號。”我(虛弱):“二月壹”護士(汗):“是！是啊！是啊！”
26.前幾天坐飛機，登機後發現旁邊坐著壹個美女。按照搭訕的原則，我脫口而出:“妳在哪兒下車的？”
27.昨晚我在宿舍用電飯鍋煮粥。突然室友沖進宿舍說:“不是吧，院領導帶隊檢查宿舍的違規電器。它在隔壁。我該拿竈具怎麽辦？”情急之下，我直接把鍋藏到了床下。老師來了，他說:“嗯，我還是可以信任肖磊的，所以我就不看妳的櫃子了。”我暗自慶幸，但老師接著說:“看妳用不用電熱毯就知道了。”結果我被錄了。
28.貓撲向某人，找到了新的女朋友。他想去他女朋友家。他女朋友知道他嘴裏經常罵人，就反復警告他不要胡說八道，有人欣然同意。會後有人無話不說的自由回應，女友父母很滿意。飯後，在寒冷的冬天，女朋友的父母堅持要把對方送到路邊。有人很感動，腦子壹熱。他脫口而出:“叔叔，別送我了，快回去，妳看那逼樣！”
29.今天老板讓我把網吧的CS都刪了。我忙了壹整夜。為什麽要刪除CS？其實起因是這樣的。今天公安局臨時檢查，我之前有風聞。連續幾天，我成了掃街的，把18歲以下的生物都趕出了網吧。所以當警察叔叔們從遠處過來的時候，我和老板都不緊張。然而，很可惜。當警察叔叔們剛踏進網吧的大門，壹群在網吧打CS的人就興奮地大喊:“警察來了！警察來了！警察在狗洞裏！兄弟們，走！殺了他們！”好吧，我承認，那壹刻，不僅警察叔叔的臉都綠了，我和老板的臉都綠得可怕。
30.她有壹部手機和壹部小靈通。有壹天，她換了壹張新手機卡。壹個同事問她新號碼是什麽。她說忘了，就用換過的手機撥了她的小靈通。撥號的時候，我繼續和同事聊天。小靈通響了之後，她接起來問:“餵？& amphellip& amphellip餵？& amphellip& amphellip妳說話，不說話，我掛了！”所有在場的同事都嚇呆了。然後她掛了電話說:“神經病，打電話不說話。”
31.壹個兄弟上廁所，誤進了女廁所。進去後，他發現沒有便池，這是不對的。幸好廁所裏沒人。他漫不經心地走了出去。我在開門的時候，遇到壹個MM進來。MM和他面對面，臉紅了低下頭，轉身就往男廁所裏鉆&；hellip& amphellip-
32.獵人看到天空中有壹只鳥，射偏了三槍，但鳥還是掉了下來。原來小鳥沒打中子彈，拍著胸脯說:“嚇死了，嚇死了！”-
33.壹個人晚上經過墓地，看到火的時候以為是鬼火。然後他扔了壹塊磚，火就移到了另壹個墳墓。那人還是又扔了壹塊磚，他聽到:“媽的！妳連拉屎都不會。妳抽煙的時候會得到兩塊磚頭。”-
34.壹個女人晚上走著走著，突然看到壹個男人張開雙臂朝她走來，做了個擁抱，上前就是壹腳。那人倒在地上哭著說:“是第三塊。我惹誰了？把壹塊玻璃帶回家就這麽難嗎？”-
35.壹個新手去收高利貸。他拿出借條，笑著說:“白紙黑字寫得清清楚楚，妳欠我100萬！要違約嗎？”人家說真的沒那麽多錢，他威脅:“哼！別怪我沒提醒妳！如果明天還不起，妳的房子就跟它壹樣。”他拿出打火機，燒了欠條。hellip& amphellip-
36.壹位老農正在田裏鋤地。壹只烏鴉飛過，拉了壹坨屎，落在老農臉上。老農擡頭大罵:“曹，妳娘的！出門都不知道怎麽穿短褲！”烏鴉說:“曹！妳拉屎穿褲衩！”-
37.強盜:“快告訴我保險箱的密碼，不然我殺了妳！”女員工:“打死我也別告訴我！妳毀了我我也不會說什麽！”強盜上下打量了她壹番後，說:“妳要漂亮！”
壹天，動物們在關公神廟前聞到壹股難聞的氣味。蛇說:“我太小了，放這麽臭的屁。肯定是牛。”牛說:“我是吃草的，不會放那麽臭的屁。”豬說:“放屁的人會臉紅。”突然，關公沖了出來，把豬趕走，說:“我說過多少次了，我生來就臉紅。”
39.葛優請朋友吃飯，途中上廁所。當他回來時，他的褲子是濕的。朋友:“妳褲子怎麽濕了？”葛優:“從我出名開始就這樣了。”朋友:“經常？”葛優:“對！經常是旁邊的人撒尿突然轉身大喊:&；lsquo喲！這不是葛優嗎？！& amprsquo”-
40.壹個賣雞蛋的女人晚上走在路上，突然壹個男人跳出來，試圖表現不好。女的勇敢反抗，男的最後成功了。事情壹結束，女子起身拍了拍身上的灰塵:“什麽大事！我之前沒這麽說。我還以為我在搶雞蛋呢！”
各種滑稽笑話精選
1.壹個男人去購物，在壹個角落裏小便。老太太壹看，說:“隨地大小便，罰五元。”那人說:“誰說我尿了？我不能拿出來看看嗎？”
2.就在我篩選簡歷的時候，看到了壹個研究生的簡歷&；mdash& ampmdash獲獎經歷:在校期間多次獲得康師傅“再來壹瓶”獎。
歷史課上，老師問小明:“妳知道日本人是怎麽嘲笑我們的嗎？”小明:“呵呵呵呵呵呵呵呵呵&；hellip& amphellip”
尼采去面試，面試官問:“妳叫什麽名字？”“尼采。”“猜妳是奶奶！下壹個！”
5.過馬路時遇到紅燈，朋友想往前走。我攔住他:“光，等光！”朋友鄙夷的轉頭對我說:“只有妳有英特爾！”
6.壹個哥哥追女朋友，每天早上壹包心形餅幹，壹瓶牛奶。鍥而不舍，終於如願以償。壹天早上，他拿著壹塊心形餅幹去見女朋友。他女朋友問:“妳這餅幹哪裏買的？去了很多超市，就是買不到這種形狀的。”他得意地說:“我當然找不到。我把它嚼爛了&；hellip& amphellip”
7.叔叔來家裏做客，小文卻對媽媽說:“媽媽，我要去動物園看猴子。”。母親立刻咆哮道:“妳在看什麽猴子？妳叔叔來了，妳去什麽動物園？”
8.上大學的時候，有個老師讓我填壹張很重要的表格，並且聲明壹人壹張，沒有剩余就不能塗改。壹哥們上來填了，才發現性別壹欄填了民族“漢族”。因為他說不會塗改，所以他想了想，在“漢”後面加了壹個“子”字。
9.幾個小男孩湊了十幾塊錢買玩具，卻不知道買什麽好。其中壹個建議:“去買衛生巾吧！”人家不理解，問為什麽？男孩說:“我不知道，但電視上說，有了它，妳可以爬山、滑水、打球、滑冰，無憂無慮，快樂無比。”
10.昨天，我和朋友去買手機。我的朋友在那裏和老板討論更便宜的價格。談了半個小時左右，價格1500。結果朋友說:“我不想買，看看就好。”老板當時的表情&；hellip& amphellip
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