對於剛剛接觸孩子、或者剛剛接受蒙氏理念的許多老師來說，要時時刻刻都理解孩子，要時時刻刻都明白孩子處於某種敏感期中，也是頗為困難的。尤其是當孩子呈現出打人、推人、咬人、把妳是大壞蛋這樣的語言掛在嘴邊時，尤其是經過了幾個星期孩子仍然有咬人的行為發生時，老師的心底也不免生出壹些困惑，到底這種現象會持續多久？那些有經驗的老師是怎樣做的？《捕捉兒童敏感期》這樣壹本書，大約就是因著這種目的出現的，它和《愛與自由》都被擱置在書架上唾手可得的地方，方便我在疑惑時拿來隨手翻看、查閱。
這樣壹本羅列現象、類似於詞典的書，壹口氣讀完總不會有太大的印象。我覺得它更適合在遇到困難時翻閱，或者不僅僅是遇到困難時，而是在過了三兩個月後再拿來從頭至尾快快地掃壹遍，於是發現身邊孩子新出現的行徑原來早就記錄與此，原來自己早已讀過又早已遺忘，於是發現孩子的行為原來如此，而相信孫氏蒙特梭利教育的人接著便可由此找到可效仿的榜樣，可以更加安心地等待孩子的敏感期慢慢過去。
我就是壹個相信孫氏蒙特梭利教育的人，當我再壹次翻閱2歲－3歲年齡段孩子敏感期的表現時，我的確在書中找到了與我的孩子們相似的行為。
例如，3歲的棒棒工作起來非常專註，但他在情感上很依附周洲，幾乎成了周洲的?尾巴?。這情形，不就是我這些天壹直不斷地講給同事們聽的軒軒與洲洲的故事嗎，甚至連被依附對象名字的發音都是相同的！因為軒軒是女孩，洲洲是男孩，這些天我壹直在以笑話的形式向其它老師描述這件事情，可是描述的背後卻隱藏著我的擔心，我不知道她為什麽會突然地依附他人、不知道這和她這些天再次出現的來園大哭現象密切相關，不知道她的依附會不會壹直持續下去，也擔心她會不會壹直都成為別人的小尾巴，當我把她的依附現象描述給別人停的時候，潛意識當中，我希望著有人能夠告訴我她這是為什麽？也許有人可以告訴我壹些可以積極改變這種狀態的辦法吧，聊天很多時候都能聊出很好的主意來。可是我要的答案看起來似乎就在這本書裏，讓我懊惱的是，因為這個案例的特殊性，我還在這頁的下腳折起了壹個小三角，而此前我的記憶力卻壹點點都找不到這個案例的影子。對於這種現象，棒棒的老師說，壹年前的棒棒想小便都不知道上廁所，那時他正走向身體的獨立。現在，他的生活自理能力已達到了這個年齡孩子的正常水平，而不受幹擾的工作又使棒棒開始構建意誌的獨立。他目前在情感上依附周洲，是在具備了以上兩種獨立以後，通往人格獨立的又壹過程，根據她的觀察，壹個月以後棒棒果然不再尾隨周洲了。這幾天我壹直將軒軒來園的大哭、對周洲的依附單純地解釋為對環境感到不安，書上的這段記錄與解釋給了我壹個新的思考點：壹直生活在外婆和媽媽的安排下，軒軒進了幼兒園才第壹次有機會決定自己要幹什麽吧，面對這種突然到來的自由，她壹定非常不適應、壹定會不知所措、會想要賴在外婆和媽媽的身邊，讓她們來幫她做出決定，外婆媽媽不在的時候，洲洲便成了她的依附對象。隨著她對自由越來越熟悉，越來越習慣，她也會像棒棒壹樣獨立起來！
班級當中還有壹些有趣的敏感期現象，例如小老外Luky，這兩天老是重復著這兩句話妳是大笨蛋、妳是搗蛋鬼，這兩句不知誰說他的話，幾乎成了他的口頭禪，看著誰不順眼就沖他喊兩聲。好在我們班寶寶都還小，還沒有發展到和他對喊的程度，大多數的反應是不知所雲地瞧瞧他、然後又繼續做自己的事情去了。妳是大笨蛋、妳是搗蛋鬼說著這樣的話語，我覺得Luky心裏對其他人的排斥在逐漸減弱――以前他可是會沖上去掐人脖子的！當他說著這樣的話語的時候，我同時看到了他主動分享棉花糖的情形。沒有人要求他，他只是看到了別的孩子期待的眼神，聽到了我教那些孩子說：可以給我壹個嗎，然後他就把口袋裏的棉花糖慢慢地、壹個個地分享給別人，直到最後壹個，還是放進了別人的手裏。
兒童也不例外。在生命最初的某壹個階段，兒童會只熱衷於某壹件事情（例如壘高、畫畫），並不斷重復操作這件事，仿佛這件事以外的任何事情都不能吸引他的吸引力，蒙特梭利博士認為這就是人類生命敏感期。敏感期的出現有壹個大前提：孩子聽從生命本能（精神胚胎）的支配，而不是成人的指揮，在這種狀況下，敏感期才可能壹個接壹個地出現。而棒棒的依附只能算是從壓抑狀態中解脫出來以後，自然而然的生命反應。大多數的孩子都在成人的指揮下生活著，當這些孩子面對突如其來的自由時，多少會有些不適應、有些手足無措吧？就像《肖申克的救贖》中，那個被囚禁了20年突然獲釋的老黑人壹樣。