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洛麗塔情結反過來是什麽?

是埃勒克特拉情結(Electra complex),即戀父情結。

這是大家聽得最多的“情結”:壹個女孩在成長的過程中,始終無法與父親實現心理分離,結果,與母親的關系疏遠不說,與同齡男性的正常交往乃至婚戀也常常會受到嚴重影響。這樣的女孩總在有意無意尋找父親式的戀人,但即使找到了,相處也會成為問題,因為戀父的女孩性格大多內向、嬌氣、任性,而且往往出現性的阻抗。

過早失去父愛的女孩,常常會將對於父親的感情轉移到現實中某個人物的身上,這個人物便會成為父親的替代品,但他又不同於父親。在父親的光環效應下,“他” 的形象往往更加高大起來,成為無可替代的“情聖”,供奉在女孩記憶的深處。因為“他”與特定的時期聯系緊密,而那個時期對女孩子來說刻骨銘心,所以無形之中,後來者便始終會讓女孩覺得缺少***鳴。

在童年期失去雙親中的任何壹方,都會嚴重破壞兒童內心的安全感。不安全感導致的最直接反應,是防禦心理加重,常常拒絕或者回避壹切不確定的因素

“情結”不等於“愛情”,但是懵懂的女孩分不清,所以,青春期裏的特殊情感就變成了“滄海水”或者“巫山雲”,令之後的感情黯然失色。正如桑妤所說,她並不是真的想固著在單身的狀態裏,但是愛情似乎打了結,總也理不順,更不消說婚姻。要想“破繭而出”,只有先解開情結。

對戀父情結的幾個建議

1.將父親還給母親

首先要明白,“戀父”並非壹件見不得人的事情,它只是說明我們在心理上依戀父親的時間比壹般人更長壹些、程度比壹般人更深壹些罷了。要讓這種依戀不影響自己的正常生活,我們就必須讓自己成長起來,明白家庭之間不同角色的分工和定位,然後,以壹個成熟女兒的身份來看父母。實際上,家庭之中,最基本的關系是婚姻、而不是父女,相對於父母而言,我們是配角、不是主角,所以我們必須“心理斷乳”,不再像個小女孩那樣將父親當作神話來依附。

2.將老師還給歷史

青春期的女孩子“愛”上老師,是常有的事,因為身心的發育需要壹個寄托“異性崇拜”的對象,而年輕的男老師自然是“近水樓臺”。青春期過去之後,大多數人會郝然壹笑、然後釋懷,繼而開始真正的戀愛,但也有人會越來越將這段經歷完美化、絕對化,以此來逃避真愛的繁瑣。其實,我們始終看不到好風景的原因,正是因為我們不肯前行——放下孩子氣的迷戀,我們才能得到愛情。

3.讓愛做主

掙脫了自己吐的“絲”,我們接著要學會的是如何面對生活。愛情和其他任何事物壹樣,從來都不會是完美的,都可能是磕磕碰碰的。能夠領略愛的美妙的人,首先壹定是壹個接受不完美、願意冒險並且能夠為愛負責的人,戀愛之前,他或者她會做的第壹件事情,是解開自己心中的“情結”,然後,讓愛做主,引領自己的身心到達快樂和幸福的彼岸。彼岸有多遠並不重要,因為風景其實早在旅途中。

“至於能不能找到像父親或者老師的人,”結束咨詢之前,我對桑妤說:“其實並不重要,重要的是,我們是否具備了真正去愛的能力……”

戀父情結分析測試

與妳相撞的人,正是妳內心深處希望的戀愛對象,那麽,他多大?是什麽樣子的人呢?這個測試可以幫妳檢查妳有沒有“情結”。

1.同年齡的人

妳所昐望的情人是跟妳在思想或言語方面,沒有代溝、能平等相處的人。例如:同事、同學或者同壹個俱樂部的成員,都是適合妳的對象。

2.大哥哥型

妳是那種會被有信賴感的人所吸引的人。戀愛時,妳希望對方疼愛,但還不至於到達戀父戀母的狀態,所以,適合妳的人選應該是家中的長男、長女,或者至少有點“老大”派頭的。

3.叔叔型

妳有戀父情結的可能性比較大。仔細想想,妳與長輩的相處有沒有影響到妳的戀愛與擇偶呢?如果有,就要馬上調整了;如果沒有,那麽就在合適的大齡人群中尋找能夠給妳安全感的戀人吧,只要處理得當,任何模式的愛情都可以快樂幸福。

4. 比自己小的人

妳屬於那種想疼愛別人的人,容昜被別人的可愛或純真所吸引,所以,排行老幺的人應該很適合妳,讓妳的母性得到充分施展。換句話說,有點“戀母情結”的人,也許正是妳的合適人選呢!

“戀父情結”的心理分析

這是壹位近不惑之年的女士,壹張清秀的長臉,布著過多的皺紋,憂郁的眼睛吐露著她內心的苦楚。咨詢師給她沏了壹杯茶。她出於禮貌,微微地呷了壹口,便奏起她的心曲:“我的女兒今年12歲,小學就要畢業,性格內向,學習成績好,多次被評為三好學生,老師說她很懂事,可是,她在家裏卻不時出現壹些叫人無法理解的行為。就拿上星期她爸出門的事來說吧,她不讓她爸離家,她爸剛壹走,她就喪魂落魄,坐立不寧,茶飯不喝。我關心她,她沖我喊‘討厭’。她爸壹回來,她壹切恢復正常。她爸給她買了東西,她高興地跳了起來,摟著她爸親個沒完。當她發現她爸爸也給我買了東西,而且比給她的貴重時,她竟歇斯底裏般地哭嚷,弄得我們夫妻倆目瞪口呆。這到底是怎麽回事?會不會是精神上出問題了?我們想帶她到精神病院去看壹下,又怕影響不好,所以先來心理咨詢。”

在咨詢師的啟發與誘導下,這位女士又理出如下三條線索:

其壹,親父。對父親言聽計從,甚至違心地討好父親。“小時,她爸給她洗澡,她爸洗澡時也帶她壹道洗;後來,壹年大壹歲,仍堅持要她爸給她洗澡,她爸洗澡時她非進去不可。弄得現在她爸怎麽也不敢在家洗澡,到她洗澡時她爸就得躲開。”

其二,反母。對母親不懷好意,甚至貶而後快。“壹次,家裏來了朋友,她對朋友的小孩不夠禮貌。客人走後,我批評她幾句,她竟沖口而出:‘妳有什麽了不起,除了眼睛比我大,還有哪兒比我強?’妳說這是什麽話!”

其三,幸災樂禍。“當我們夫妻爭執,特別是她爸責斥我時,她就幸災樂禍,扮鬼臉。”

問題至此,和盤托出,咨詢師指出:

第壹,該女的行為是“戀父情結”,與精神病風馬牛不相幹。所謂“戀父情結”,朱智賢主編的《心理學大詞典》這麽釋義:“女兒親父反母的復合情緒。弗洛伊德把小女孩對父親的深情專註,想把母親置諸壹邊,取代她位置的願望,即‘愛父嫌母’的潛在願望,稱為戀父情結。”

第二,“戀父情結”的機制,《心理學大詞典》釋義“戀父情結”時指出:“……在性器期,她逐漸認識到自己沒有男性生殖器,因而埋怨母親並妒忌母親占有父親。”

精神分析理論認為,個體性心理的發展,經歷如下五個階段:

第壹階段:口腔期。從出生到l.5歲,動欲區是口,嬰兒從吮吸吞咽中感到快感和滿足。

第二階段:肛門期。從1.5-3歲,動欲區是肛門,幼兒從排泄中得到快感和滿足。

第三階段:性器期。從3-6歲,動欲區是外生殖器,幼兒開始註意性別,出現好奇心。

第四階段:潛伏期。從6-12歲,幼兒的性欲潛伏下來,避開異性,以同性為伍。

第五階段:成熟期。與青春發育同步,男女均從與異性接觸中尋求樂趣。

個性發展到“性器期”,混沌初開,開始註意起兩性的差異。女孩發現男孩有小雀雀,站著小便,像只驕傲的公雞,說有多神氣就有多神氣,而自己小便必須蹲著,無比委屈,感到矮人壹等。從而埋怨起生她的母親來;而母親又是父親的疼愛對象,於是,在埋怨的基礎上又添了壹層妒忌。據研究,女孩這種對母親的埋怨與妒忌的交織情緒,發展成為反母親父的“戀父情結”,壹般需要三個條件:壹是家庭裏陽盛陰衰;二是父女相依為命,或父女親近超過母女的親近;三是女孩個性內向,心理稚嫩,富含“嗲”氣。

“戀父情結”是性心理障礙,亦稱性心理倒錯,即生理上已進人“潛伏期”或“成熟期”,而性心理卻嚴重滯後,仍停留在“性器期”,猶若蝌蚪變青蛙,變成了青蛙卻仍留下蝌蚪時代的尾巴,不成熟。

“戀父情結”的要害,是可能阻礙長大後走近異性,走向婚戀。困於某種原因,即使走進婚戀,亦身在曹營心在漢,無法全身心地投人婚姻生涯,因為她仍在深深地依戀著父親,無法實現把感情從父親身上轉移到丈夫身上。

“戀父情結”的對策

第壹,性的教育。實際上,就是性的補課教育,包括這樣兩個方面:壹是性的社會角色教育,讓孩子明白“男女有別”,教育孩子從依戀父親中解脫出來;二是幫助孩子走向同齡同性夥伴,結交同性朋友,為將來青春期結交異性朋友做好墊鋪。

第二,行為配合。孩子的“戀父情結”,既源於其嬰幼兒期父愛的過溢與母愛的不足,因此,矯枉時必須過正:壹方面,作為父親,應堅定而巧妙地暫時疏遠女兒;另壹方面,作為母親,則應急起直追,行為上親近。再親近女兒,滿足女兒的愛欲依附。

從精神分析理論看如何應對戀父情結

精神分析理論認為,“戀父情結”是性心理障礙,亦稱性心理倒錯,壹般源於3~6歲的時候沒有得到正確的關愛和適當的教育。“戀父情結”的要害,是可能阻礙長大後走近異性,走向婚戀。基於某種原因,即使走進婚戀,亦“身在曹營心在漢”,無法全身心地投人婚姻生涯。因為她仍在深深地依戀著父親,無法實現把感情從父親身上轉移到丈夫身上。所謂“戀父情結”,朱智賢主編的《心理學大詞典》這麽釋義:“女兒親父反母的復合情緒。弗洛伊德把小女孩對父親的深情專註,想把母親置諸壹邊,取代她位置的願望,即‘愛父嫌母’的潛在願望,稱為戀父情結。”

戀父情結的發生,只要留心,在很早的時候就可以發現端倪。比如有的孩子將父親常用的東西(如雨傘、打火機)帶到幼兒園,吃飯、睡覺、遊戲都抱著他,老師壹旦乘她午休時將其拿走,兒童就會大哭,有的甚至用頭撞地,直到昏死過去。對於其他人的同類物品,她並不接受。這個時候,無論是家長還是老師都應該正視這個問題了。如若不然,待年紀大了以後,那種情結有可能變得更強烈,難以控制。

小蘭今年12歲,小學就要畢業,性格內向,學習成績好,多次被評為三好學生,老師說她很懂事,可是,她在家裏卻不時出現壹些叫人無法理解的行為。壹次,家裏來了朋友,小蘭對朋友的小孩不夠禮貌。客人走後,媽媽批評她幾句,她竟沖口而出:“妳有什麽了不起,除了眼睛比我大,還有哪兒比我強?”當父母發生爭執時,特別是當爸爸責斥媽媽時,她就幸災樂禍,扮鬼臉。

有壹次她爸出門她不讓她爸離家,她爸剛壹走,她就喪魂落魄,坐立不寧,茶飯不吃。媽媽關心她,她就沖媽媽喊“討厭”。她爸壹回來,她壹切恢復正常。她爸給她買了東西,她高興地跳了起來,摟著她爸親個沒完。當她發現她爸爸也給媽媽買了東西,而且比給她的貴重時,她竟歇斯底裏般地哭嚷,弄得父母倆目瞪口呆。

另外由於小時候小蘭的爸爸給她洗澡,她爸洗澡時也帶她壹道洗;後來,壹年大壹歲,她仍堅持要爸爸給她洗澡,爸爸洗澡時她非進去不可。弄得現在她爸怎麽也不敢在家洗澡,到她洗澡時她爸就得躲開。”

防止孩子產生戀父情結

如果我們問壹個3歲到6歲之間的孩子:“妳是誰?”他(她)都會告訴妳,他(她)叫什麽名字。如果我們問:“妳是男孩還是女孩?”孩子壹般都不會答錯。

這說明,3歲以上的孩子都出現了兩項看來不起眼,卻至關重要的心理發育。首先,通過自己所獨有的名字,孩子已經能夠把自己和別人區分開來。他(她)已經具有初步獨立的自我。也正是在3 歲以後,孩子能夠初步地自己照顧自己,在生活需要方面開始擺脫對父母的完全依賴。其次,通過大人的灌輸,孩子已經能夠分辨男女並能把自己劃進男或女的範圍。這就是最初步的性別角色的形成,幾乎所有的孩子都能順利地發育到這壹步。

可惜,非常多的父母都不知道或忽視了這是第壹步,而且是進入危機之門的壹步。在3歲到6歲期間,孩子必然會在感情上更加依戀父母中壹方。這時只能有四種可能:戀父、戀母、全戀或者都不戀。

人們習慣上把這看作親情問題,如果孩子不依戀自己,許多人會以為是因為自己親得還不夠,於是加倍彌補。有些人覺得無所謂,尤其那些感情較好的夫妻,常常覺得孩子親誰都壹樣。其實,這是孩子在進行性別角色方面的認同。也就是說,既然孩子知道自己是男是女,也知道父是男母是女,於是男孩子就需要格外親近具有男性心理特征的父親,把父親當作本性(全體男子)的典型代表,從他那裏學習男性特有的性格氣質和舉止神態,將來才能成為壹個被社會所承認的男人。同樣,女孩也需要親近女性化的母親,以便學會如何做女人。3歲到6歲的孩子不會去崇拜高倉健或毛阿敏,他們唯有學習父親或母親,將來才不會變成“娘娘腔”或“假小子”。

理想的狀況應該是,男孩跟父親認同,女孩跟母親認同。如果顛倒過來,就容易形成孩子的“性身份障礙”,有可能發展為排斥甚至仇視異性,嚴重的可能形成同性戀的潛在內因。如果孩子“不偏不倚”地依戀父母雙方,那麽這並不是好事。它表明,孩子弄不清應該依戀誰、學習誰。這實際上跟孩子對父母都不依戀是壹樣的,容易導致將來“性身份障礙”缺乏作為壹個男人或女人應有的自信、自愛和自律。這同樣可能造成“男不男,女不女”,帶來“性身份障礙”那樣的後果。

許多父母總以為這是危言聳聽。當然,真的發展為同性戀的孩子確實為數甚少,但是看看婚戀障礙嚴重的那些男女,不那麽極端的情況都相當普遍。有些小夥子怯於接近女性,有的則有“女性崇拜”或“恐懼女性”情緒,甚至影響婚後性生活。有些姑娘內心企求“丈夫如父親”式的對象,有的則痛恨自己身為女人甚至擴大為仇視所有男人。追根尋底,都與他們在成長中過分依戀異性父母或誰都不依戀有密切關系。

現在許多父母仍在不自覺地重蹈復轍。人們總以為爸爸更親女兒、媽媽更親兒子是天經地義,卻忘了自己格外親子女的時候,還應該加倍地鼓勵和引導男孩去崇敬父親、女孩去理解母親。有的夫妻展開“親情爭奪戰”,都希望獨生子女更親自己,卻忘了自己和孩子的性別。許多母親自以為看透了男人(其實只是自己丈夫)的 “弱點”,立誌要親手把兒子培養成真正的男子漢。有時父親處怕女兒沾上她媽媽的“毛病”。壹些夫妻實行“二保壹”,如果有個獨生女,她與庸碌繁瑣的母親怎麽能認同呢?反過來,精神上壓倒對方的女強人,又讓兒子向父親學什麽呢?最要命是壹些自己性別身份就不甚合格的父母,再不註意性別教育,很可能代代沿襲心理上的中性人。

許多父母都註意了,不要給男孩穿花衣服,不要讓女孩爬墻上樹。但更為重要的是,應該主動地多跟同性孩子壹起玩,把交流和示範融匯在***同玩樂之中。這是孩子 “遊戲期”性別角色培養的根本“秘訣”。父子***同“騎馬打仗”、捉螞蟻;母女壹塊兒打扮布娃娃、“跳房子”;這才是有益的天倫之樂。父母過於自我封閉,或者只會買好東西,開發智力,是無法促進孩子的性別認同的。異性成員組成的單親家庭或者夫妻不和的家庭,對子女成長極為不利,其中重要原因就是這樣的家庭無法較好地培養孩子的性別角色。