想重新在壹起，就不要糾結這些事情
1、糾纏行為投射負面情緒
分手後不要糾纏不要糾纏，還是那麽多癡男怨女前仆後繼，樂此不疲。何為糾纏?詞典釋義是：攪擾不休，怎麽也甩不掉；糾纏再進壹步就是死纏爛打，不死不罷休的糾纏。
妳說妳糾纏那麽努力那麽辛苦，比如天天打電話、信息轟炸，或者跑到對方的公司和家裏鬧，再被拒絕、再被討厭也不放棄。相信對方總會感覺到妳做的這壹切是因為愛，妳什麽都做過了什麽都可以不要了，為什麽對方都無動於衷呢?
面對違背自己主觀意願的行為，人人都會避之不及，換做是妳也壹樣。人是利己的生物，所以正常情況下是不會做這種事的。人的糾纏大多也是因為怨氣和不甘心。妳的怨再多，那也只是怨，不是愛。妳以為妳是在以愛換愛，其實是在以怨索愛。
2、不要困在糾結困境
重新追求最大的禁忌就是糾纏。妳糾纏的越辛苦，對方躲得越遠，有人問：我糾纏得對方很煩了，ta會不會討厭我?會。但是這和對方對妳有感情不沖突。
這個世界不是非黑即白，人的感情不止喜歡和討厭兩種。對於前任應是愛恨交織的感情，即使對方曾經給自己傷害再深，也不會只剩下恨。其實沒有了愛和在意，真的也不會恨了，很多人想和對方重新在壹起又過於愛惜自己的羽毛，覺得如果對方不夠愛就算了。
不要糾結對方愛不愛妳了，將心比心，Ta對妳的愛是不是被妳自己壹點點消磨沒的?不要把愛情裏的壹切非常態視為理所當然，不是得到過就永遠不會失去。不失去比得到更難。想失而復得，終歸還是要妳自己有資本。
3、最大的資本是自身價值
前任的身份是妳的資本，因為它背後的價值有許多，妳們的感情基礎、***同回憶、相互了解程度、對方曾經在妳身上的投資等。最大的資本是妳自身是有魅力價值的人，能為對方帶來幸福感而不是威脅、負累。
尤其不要把尊嚴作為資本，妳的尊嚴在別人那裏不值錢，在自己身上才珍貴。補償心理的本能行為，其實很多人說分手後都糾纏過，會把TA之前方向錯誤的努力直接推翻，但是也會理解TA的無助，TA的情有可原。
失戀之後很多人感覺到了自我價值被毀滅，陷在分離焦慮和自我否定裏，急於想被喜歡被認可，陷入痛苦迷茫，本身是很容易忽視自身的所有資本和價值。妳認為自己壹無是處了，於是，糾纏和討好，成了自身價值的壹種補償。
4、負面的投射性認同
妳把自己放在很低的位置，以為自己被分手是因為配不上對方。只好放棄自己認為最珍貴的東西：尊嚴，來個最後壹搏。死本能(death instinct)又被稱為毀壞沖動、攻擊本能或侵犯本能，由奧地利心理學家弗洛伊德提出。
糾纏是生本能缺失後，混沌意識狀態下對自我的毀滅和ta人的侵犯，糾纏背後還有壹種行為模式叫威脅。分手後以抑郁癥、自殺的方式糾纏威脅的也有不少，這是壹種要麽跟我好，要麽妳壹輩子也別想好的毀滅性思維模式。
我們很多人在親密關系裏，還隱藏著壹種模式:投射性認同，投射性認同：把自己的想法投射出去，誘導對方按照自己的想法作出反應，如果對方沒做到，就會產生負面的判斷。翻譯壹下就是：我如此無助，妳不能不愛我，不能離開我否則我的人生就完了。
5、被威脅到基本安全需求
妳個人覺得妳是犧牲自我尊嚴在乞求施舍，實則“妳必須如此，否則就”是壹種威脅語言。妳以情感甚至人性良知為綁架，想要換得妳想要的東西，妳自身可能無意識，但ta作為被投射的壹方，可以清晰地感受到這種威脅。
拒絕妳不是不愛了，這是因為妳已經威脅到ta基本的安全需求了。當自身安全已經被威脅時，他們無暇談及更高層次的愛和尊重需求了(妳也沒給到)，抗拒只是自我保護。但對失去的恐懼使妳們嚴重陷在投射性認同中，執著地使用自己那壹套邏輯。
糾纏、威脅·不是什麽方法都用了，而是極端的心理使妳直接用了最極端的方式。本來剛分手壹般還是有挽救余地的，妳去糾纏，對方告訴妳說“妳再這樣我就拉黑妳了”時，ta的意思是“妳不要再這樣了”，但妳主要接收到的卻是“ta要永遠離開我了”。
6、拋開自己的執念
跳出對關系有害的依賴模式，依賴是最初在原生家庭中形成的獲得父母親近的方式。當妳們想和別人靠近時，就會本能啟動這套邏輯。於是妳會對自己固有的那壹套方式更為執著，加強自己的依賴希望對方回到妳身邊。
越依賴父母的孩子得到的糖就越多，與父母的關系就越親密。越獨立的孩子越容易與父母疏離。可在成人的感情世界裏，行不通。妳說原生家庭的影響深入骨髓、無法改變，但人之所以能進化成長是因為不斷認識到本能的局限再去突破。
這很難，卻並非不可能。妳首先要意識到這是對妳的最初目的，重新和對方在壹起有害的，跳出自己這個思維模式的怪圈，拋開自己的執念，才能觸碰到真實的對方。
7、停止極端的自我損耗
不是說人生來是為了贖罪，但在這諾大的世界裏，受傷本身就是生活的壹部分。人若活著，必然會有痛苦存在。壹旦因為痛苦陷在糾纏的怪圈裏，更容易給人捏住七寸，人家輕輕壹敲，妳再動彈不得無計可施。
更會在與別人糾纏裏迷失了自己，也會因為ta的冷漠而感到孤寒無助。問題無法被解決，傷痛也無法被治愈。結果就是，滿目蒼涼，生無可歡。瘋狂和糾纏是人性的殘破，不要在自我淪陷裏借助壹種欺世的態度來支撐顏面，在無從突破的掙紮裏變得面目猙獰。
不糾纏不是只能抽身而退，放棄所有可能性，而是不極端地自我損耗才有力量繼續前行。最好的感情修復，其實就在痛苦裏夯實自己的高度。