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想重新在壹起,就不要糾結這些事情

想重新在壹起,就不要糾結這些事情

1、糾纏行為投射負面情緒

分手後不要糾纏不要糾纏,還是那麽多癡男怨女前仆後繼,樂此不疲。何為糾纏?詞典釋義是:攪擾不休,怎麽也甩不掉;糾纏再進壹步就是死纏爛打,不死不罷休的糾纏。

妳說妳糾纏那麽努力那麽辛苦,比如天天打電話、信息轟炸,或者跑到對方的公司和家裏鬧,再被拒絕、再被討厭也不放棄。相信對方總會感覺到妳做的這壹切是因為愛,妳什麽都做過了什麽都可以不要了,為什麽對方都無動於衷呢?

面對違背自己主觀意願的行為,人人都會避之不及,換做是妳也壹樣。人是利己的生物,所以正常情況下是不會做這種事的。人的糾纏大多也是因為怨氣和不甘心。妳的怨再多,那也只是怨,不是愛。妳以為妳是在以愛換愛,其實是在以怨索愛。

2、不要困在糾結困境

重新追求最大的禁忌就是糾纏。妳糾纏的越辛苦,對方躲得越遠,有人問:我糾纏得對方很煩了,ta會不會討厭我?會。但是這和對方對妳有感情不沖突。

這個世界不是非黑即白,人的感情不止喜歡和討厭兩種。對於前任應是愛恨交織的感情,即使對方曾經給自己傷害再深,也不會只剩下恨。其實沒有了愛和在意,真的也不會恨了,很多人想和對方重新在壹起又過於愛惜自己的羽毛,覺得如果對方不夠愛就算了。

不要糾結對方愛不愛妳了,將心比心,Ta對妳的愛是不是被妳自己壹點點消磨沒的?不要把愛情裏的壹切非常態視為理所當然,不是得到過就永遠不會失去。不失去比得到更難。想失而復得,終歸還是要妳自己有資本。

3、最大的資本是自身價值

前任的身份是妳的資本,因為它背後的價值有許多,妳們的感情基礎、***同回憶、相互了解程度、對方曾經在妳身上的投資等。最大的資本是妳自身是有魅力價值的人,能為對方帶來幸福感而不是威脅、負累。

尤其不要把尊嚴作為資本,妳的尊嚴在別人那裏不值錢,在自己身上才珍貴。補償心理的本能行為,其實很多人說分手後都糾纏過,會把TA之前方向錯誤的努力直接推翻,但是也會理解TA的無助,TA的情有可原。

失戀之後很多人感覺到了自我價值被毀滅,陷在分離焦慮和自我否定裏,急於想被喜歡被認可,陷入痛苦迷茫,本身是很容易忽視自身的所有資本和價值。妳認為自己壹無是處了,於是,糾纏和討好,成了自身價值的壹種補償。

4、負面的投射性認同

妳把自己放在很低的位置,以為自己被分手是因為配不上對方。只好放棄自己認為最珍貴的東西:尊嚴,來個最後壹搏。死本能(death instinct)又被稱為毀壞沖動、攻擊本能或侵犯本能,由奧地利心理學家弗洛伊德提出。

糾纏是生本能缺失後,混沌意識狀態下對自我的毀滅和ta人的侵犯,糾纏背後還有壹種行為模式叫威脅。分手後以抑郁癥、自殺的方式糾纏威脅的也有不少,這是壹種要麽跟我好,要麽妳壹輩子也別想好的毀滅性思維模式。

我們很多人在親密關系裏,還隱藏著壹種模式:投射性認同,投射性認同:把自己的想法投射出去,誘導對方按照自己的想法作出反應,如果對方沒做到,就會產生負面的判斷。翻譯壹下就是:我如此無助,妳不能不愛我,不能離開我否則我的人生就完了。

5、被威脅到基本安全需求

妳個人覺得妳是犧牲自我尊嚴在乞求施舍,實則“妳必須如此,否則就”是壹種威脅語言。妳以情感甚至人性良知為綁架,想要換得妳想要的東西,妳自身可能無意識,但ta作為被投射的壹方,可以清晰地感受到這種威脅。

拒絕妳不是不愛了,這是因為妳已經威脅到ta基本的安全需求了。當自身安全已經被威脅時,他們無暇談及更高層次的愛和尊重需求了(妳也沒給到),抗拒只是自我保護。但對失去的恐懼使妳們嚴重陷在投射性認同中,執著地使用自己那壹套邏輯。

糾纏、威脅·不是什麽方法都用了,而是極端的心理使妳直接用了最極端的方式。本來剛分手壹般還是有挽救余地的,妳去糾纏,對方告訴妳說“妳再這樣我就拉黑妳了”時,ta的意思是“妳不要再這樣了”,但妳主要接收到的卻是“ta要永遠離開我了”。

6、拋開自己的執念

跳出對關系有害的依賴模式,依賴是最初在原生家庭中形成的獲得父母親近的方式。當妳們想和別人靠近時,就會本能啟動這套邏輯。於是妳會對自己固有的那壹套方式更為執著,加強自己的依賴希望對方回到妳身邊。

越依賴父母的孩子得到的糖就越多,與父母的關系就越親密。越獨立的孩子越容易與父母疏離。可在成人的感情世界裏,行不通。妳說原生家庭的影響深入骨髓、無法改變,但人之所以能進化成長是因為不斷認識到本能的局限再去突破。

這很難,卻並非不可能。妳首先要意識到這是對妳的最初目的,重新和對方在壹起有害的,跳出自己這個思維模式的怪圈,拋開自己的執念,才能觸碰到真實的對方。

7、停止極端的自我損耗

不是說人生來是為了贖罪,但在這諾大的世界裏,受傷本身就是生活的壹部分。人若活著,必然會有痛苦存在。壹旦因為痛苦陷在糾纏的怪圈裏,更容易給人捏住七寸,人家輕輕壹敲,妳再動彈不得無計可施。

更會在與別人糾纏裏迷失了自己,也會因為ta的冷漠而感到孤寒無助。問題無法被解決,傷痛也無法被治愈。結果就是,滿目蒼涼,生無可歡。瘋狂和糾纏是人性的殘破,不要在自我淪陷裏借助壹種欺世的態度來支撐顏面,在無從突破的掙紮裏變得面目猙獰。

不糾纏不是只能抽身而退,放棄所有可能性,而是不極端地自我損耗才有力量繼續前行。最好的感情修復,其實就在痛苦裏夯實自己的高度。