序言中，作者給出自己的座右銘：
“如果妳看不慣某種東西，那就改變它。如果妳無法改變它，那就改變妳自己的態度。不要抱怨。”—馬婭·安傑盧
什麽是抱怨？
“抱怨 ：表達哀傷 、痛苦或不滿 。—《韋氏詞典 》”
讀完全書我們知道，抱怨就是基於內心的不滿向外傳遞負能量（負面內容）的過程。我們內心的種種不滿、不舒服、批評、閑話都通過我們的嘴宣泄了出去。
我們為什麽要抱怨？
對大多數來說，沒有好處的事情是不會做的。抱怨存在，必有其原因。最最基本的，就是因為利益，有好處啊！
五大好處（書中給出的是抱怨的五個原因GRIPE）：
1）Get attention：尋求關註。人們之所以抱怨，往往是出於我們對別人關註的需求，我們想不出更加積極的能吸引人關註的方法。情侶之間的抱怨常常如此。
2）Remove responsibility：推卸責任。這類人之所以抱怨，是因為他覺得自己沒有能力讓事情變好。
3）Inspire envy：引人艷羨，就是說這類人的抱怨是為了自誇。抱怨“我的老板很蠢”，其潛臺詞是“我比他聰明，如果我管事情，工作會做得更好”
4）Power：操縱力。抱怨是獲得操縱力的有效方式。特別是在競選中，為了得到權力，常常通過搞臭競爭對手，是選民投票給自己。
5）Excuse poor performance：為欠佳的表現找借口。
抱怨會給我們帶來什麽影響？
在中國，人們認為抱怨就是“擁抱妳自己的怨氣”。
當妳抱怨時 ，妳就是在擁抱妳自己的怨氣。妳支持、幫助、鞏固自己腦海中那個“妳不配得償所願”的念頭。妳感到自己與美好豐裕的世界割裂開來，妳限制了自己享受富足的能力。
抱怨使我們關註問題本身，以至於我們不會去考慮解決問題、改善境遇的方法。
“不停地抱怨是對我們享有的舒適生活的最差回報”—本傑明·富蘭克林
抱怨就像是煙味 ，它無時無刻不籠罩著妳，只不過現在妳才註意到它而已 。“牢騷和抱怨是沒有靈魂 、才智低下者的最明確的癥狀。”—傑弗裏勛爵
抱怨帶來的最壞的影響是我們對事情的態度和看法上面。根據“吸引力法則”：妳是什麽樣的人，妳就會吸引什麽樣的人，妳周圍環繞的就是什麽樣的人，妳看到的世界就是什麽樣的。而且不停的抱怨會讓我們更加關註於抱怨本身而會忽視了身邊的美好事情，阻礙我們探索解決問題的方案…。
“如果壹個人認為自己不快樂，那麽他就不可能感到真正快樂。” ——普布利留斯·西魯斯
抱怨的危害是什麽？
書中給出兩個明顯危害情形：
1）身體
如果妳抱怨說“大家每次都不能按時完成任務，我每天都很心煩，現在我的頭好痛……”。妳抱怨所說的話會被妳的身體所感知，身體漸漸接受妳傳遞的信息——妳頭痛。然後，就真的頭痛了，很痛。
抱怨損害身體健康也是同樣的道理，抱怨疾病，會消耗身體自身健康。
2）關系
當我們抱怨時，對周圍的人產生消極影響，周圍彌漫著消極氣氛，妳自己可能也要呼吸不暢了。
培養不抱怨的能力
作者威爾鮑溫在書中提出，要培養不抱怨的能力，必須經歷四個階段：無意識的無能、有意識的無能、無意識的有能、無意識的有能。這四個階段從最開始的認識抱怨為何物，到逐漸意識到抱怨的弊端，有意識地去克制抱怨，到最後習慣不抱怨，通過紫手環活動壹步步改變著抱怨者。
第壹 階段，無意識的無能 即在這壹層級的人們，不知道抱怨具有吸引力原則，妳越抱怨，抱怨將湧妳而來；妳所抱怨恰恰是妳想要的，妳所關心。比如，妳抱怨工資不高，那妳就僅關註不高的工資，妳抱怨環境不好，那妳就僅關註到了不好的環境，這些表明妳錯過了很多美好的東西，妳的眼球僅僅被抱怨的不好的東西奪走。同時，抱怨就像口臭，抱怨者不知道自己有多麽招人煩。實質上抱怨就是壹種逃避問難，企圖獲取同情心的方法，損害自己的健康和阻礙自己的成長。
第二 階段，有意識的無能 這個層次的人們通常知道什麽是抱怨，抱怨帶來的壞處。抱怨者招人煩，具有負能量，人們都不願意靠近妳，損壞自己的人際關系。在吸引力的原則下，越是抱怨的人，身邊聚集越多的抱怨者，越多負能量。只要妳抱怨，妳的生活將充滿抱怨，妳將陷入循環播放的抱怨。
第三 階段，有意識的有能 處在這個階段的人通常知道如何不抱怨，如何應對抱怨者。當想要抱怨的時候，沈默壹下，停頓壹下，給自己不抱怨的信號，自己將不再抱怨，自己的語言也不再負面，反而輸出正面的語言。比如，今天又遇到了問題，將變成今天發現了機遇。
第四 階段，無意識的有能 這是最高級別，處於這個階段的人沒有抱怨，輸出的都是正能力，為小事感恩，為生命喝彩，能夠將不抱怨傳承下去。
作者在本書中壹直強調了這樣的模式：改變妳的言語，然後改變妳的思維模式，進而停止制造抱怨。這就是他所提倡的不抱怨模式，通過轉化妳自身的思維方式，消滅內心的不滿，從根本上杜絕抱怨。
如果減弱或消除別人的抱怨？
五個方面
1）Get attention：尋求關註。人們之所以抱怨，往往是出於我們對別人關註的需求，解決方案：詢問對方：當別人試圖通過抱怨需求關註時，問對方“妳有什麽好消息嗎？”。
2）Remove responsibility：推卸責任。當壹個人說“這是不可能的”，妳可以問對方：“假設這件事情能夠做得到，妳會怎麽做呢？”。將對方抱怨的思路從局限在難點上轉移到怎樣成功的方法上。
3）Inspire envy：引人艷羨，就是說這類人的抱怨是為了自誇。應對方法是在他抱怨時妳轉而贊美他，說他擁有與那錯點相反的優點。如她抱怨“她穿得像乞丐”。妳應該說“妳總是穿得很光鮮得體，我很高興與妳走壹起”
4）Power：操縱力。解決方案：當別人向妳抱怨其他人以獲取操縱力，妳應該請他們直接與多方談談，自己靠邊站，不要讓自己牽扯進去。有些家長有幾個孩子，孩子間有矛盾，常常家長纏和進去。
5）Excuse poor performance：為欠佳的表現找借口。當別人通過抱怨來為欠佳的表現找借口時，問問他們下次打算怎麽改進。
如何根除自己的抱怨？
1.改變自己的態度，記住妳能改變的只有妳自己，妳無權要求別人去改變，也無法去改變別人。
沒有所謂的現實，壹切只是人的看法而已。而妳就能改變自己的看法。
“當妳感到憂郁沮喪或乖張任性，切記不要通過抱怨公之於眾。” ——塞繆爾·約翰遜
“如果妳壹直說不好的事情將會發生，那麽很有可能它就真的會發生。” ——伊薩克·巴舍維斯·辛格
“如果妳說某件事是不可能的，其實妳的潛臺詞是：‘我不想做這件事。’” ——薩古魯·加吉
“保持心理健康的方法，就是要隨時隨地尋找事物好的方面。” ——拉爾夫·沃爾多·愛默生
2.開口之前多想壹下，如果不說更好那就適當保持沈默
“開口說話前，先想想妳說這句話是不是比沈默更有意義。” ——印度瑜伽大師
“微笑，呼吸，慢慢來。” ——壹行禪師
3.改變習慣，改變自己
“習慣是通過不斷重復某種行為而產生的。重復次數越多，習慣就越根深蒂固。但是我們也可以通過不斷重復截然不同的行為來打破業已養成的習慣，培養截然不同的習慣。” ——美國哲學家莫提默·J.艾德勒
“妳要記住，最重要的是：隨時做好準備，為了妳可能成為的更好的自己，放棄現在的自己。” ——W. E. B.杜波依斯
4.做最好的自己
“當壹扇快樂之門關上時，另壹扇就會開啟；但我們常常會長時間地停留在關閉的門前，而沒有看到另壹扇為自己開啟的門。” ——海倫·凱勒
“我們必須活出想要讓別人效法的樣子。” ——甘地
像壹個孩子壹樣，去堅信；這樣奇跡就會發生。——特裏薩·蘭登
抱怨的對立面是感恩。感恩就是對妳擁有之物表示感謝，而抱怨就是對妳未擁有之物表示不滿。
“高貴並不在於比其他人優越多少；真正的高貴在於比從前的自己優秀。” ——印度教箴言
樂活人生
樂活人生從現在開始，開始修煉自己不抱怨的生活理念，享受當下的每壹刻帶給妳的快樂，感受這壹秒生命出現的陽光、雨露，感謝這壹刻陪在身邊的每個人、物。
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