在日常生活或是工作學習中,大家都經常接觸到作文吧,根據寫作命題的特點,作文可以分為命題作文和非命題作文。壹篇什麽樣的作文才能稱之為優秀作文呢?下面是我整理的渴望得到理解作文,歡迎閱讀與收藏。
渴望得到理解作文1壹場鬧劇,壹個被摔得粉碎的鬧鐘,壹個孤單、寂寞的背影……
12月的風毫不留情,我剛剛走出門就感覺到風刮過臉的不適,將衣扣扣緊,大步大步地走向火車站。
火車站人山人海,要不是為了等最好的閨蜜,我才不願來這。於是,我就這樣邊等邊咒罵火車站的人多。終於,壹個熟悉的背影出現了,“等我等了多久啊?”閨蜜問道。“不久,不久,我才剛到。”我笑著回答。說罷,拉起她的手壹起去逛街。路過壹家又壹家,我們都不舍得停下,就這樣壹直漫步著多好。想到這,閨蜜拍了拍我的肩,用手指向遠方。
“等妳”精品店?!好文藝的店名,看上去應該不錯。“不如,我們去看壹看吧!”她與我異口同聲道。相視壹笑,便走進精品店。這家精品店的背景很暗,在微弱的燈光下,總算看清了商品的樣子。撲入眼簾的是壹個精致的美麗的鬧鐘。鬧鐘是圓的,三種不風顏色的指針,鐘面黑白相間,讓人愛不釋手。沒等我考慮好時,閨蜜伸手壹拿,搶在我前壹步,掏出錢包,快速地付完錢後,又迅速將我拉出店外。
我有些不情願了,好歹也要讓我再看壹看,就這樣走了,多可惜啊!“對了,剛剛講到哪來著的?嗯……?”閨蜜自言自語道。為了打破沈默,我發話“借我看壹看鬧鐘行嗎?”閨蜜猶豫了壹下,我明白她很喜歡那個鬧鐘,平時很少會像今天壹樣,二話沒說就買下東西。她點了點頭,又喃喃自語了壹會兒,聲音太小,我沒聽清。
只見她掏出鬧鐘,鬧鐘掉在了地上,等再拿起來的時候,鬧鐘早已面目全非。此時,閨蜜的臉上不知是笑還是哭,壹臉詫異地看著我。那種眼神讓我毛骨竦然。
不在沈默中爆發,就在沈默中死亡。
“妳幹什麽啊!好好的鬧鐘被妳弄成這樣!現在怎麽辦啊!妳告訴我啊!”
閨蜜突如其來的爆發,讓我措手不及。隨便她怎麽罵吧!
“好了,妳開心了吧!我告訴妳,我不跟妳做朋友了!”
我怒了:“難道我們之間的友誼就這麽不值得嗎?”
她楞了壹下,推了我壹把,向人群中快步走去。
她像沙礫壹樣,像壹滴水,融入大海壹樣。很快就不見了,消失在寂寞、冰冷的人群之中。我不能失去她,擠擠撞撞,壹次次地眺望,始終沒有看到她。難道我們的友誼就這麽不值得嗎?我反復想著,可能我永遠也想不明白。
在摩肩接踵的人群中,我們顯得那麽渺小,那麽無助。忽然之間,我們消失在了城市與人群之中。
妳還會和我做閨蜜嗎?
妳可以理解我的不小心嗎?
也許吧……
渴望得到理解作文2青春期的天空不再只是純凈的藍,藍天裏還布滿了各式各樣的雲彩,把天空點綴得更加迷人。這片天空的雲彩承載了生活中的酸甜苦辣,有快樂,也有悲傷……
青春期的我,對生活充滿了向往,對生活有了種種的渴望。我渴望著自由,渴望著友情,渴望著掌聲,而更多的是渴望著理解。
親愛的爸爸媽媽,女兒渴望妳們的理解。
我知道,妳們對我的關心,愛護與疼愛,這份恩情是我永生難以回報的。但是,請妳們理解我在青春期所產生的叛逆行為;請妳們理解我,允許我在青春期有屬於自己的秘密;也請妳們理解我要自由的那份心情。
請不要在女兒做出與妳們意思相違背的事而說女兒的不孝,我已經是初中生了,請妳們不要再處處維護我了,讓我去決定自己的事;請不要妳們未經我的同意而翻閱我的日記本,我也想要有屬於自己的秘密;請不要逼著我學習,我會有自己的安排,我只需要壹絲自由。
父母,妳們會理解我嗎?我真心地渴望著妳們的理解。
那天,我象往常壹樣,回到家,就寫下了當天的日記。但是,當我第二天回到家的時候,我發現我的日記本有被碰過的痕跡,心湖不禁激起了壹束束漣漪:是妳們嗎?妳們真的是偷看我的日記了嗎?心中冒出了許多疑問,最後,我決定要去壹探究竟。
我懷著壹顆忐忑不安的心走在回家的路上,心裏壹直想:我的父母是不會看做些令我失望的事。但當我打開家門的那壹刻,我對妳們的信任已經土崩瓦解了。妳們正在翻閱著我的日記本,這副情景刺痛了我心,我氣憤地沖上前去,從妳們手中奪回日記本,還未容我說話,妳們就說我不懂事了,還說壹些妳們看我日記本是天經地義的事。是嗎?是誰曾經教育過我,要光明磊落,又是誰教育我要尊重他人……為什麽,妳們教育了我,自己卻做不到呢?心好痛,痛得無法說話,我托著沈重的步子向房間走去,重重地關上門,試圖把壹切煩惱,悲傷拒絕在外,可是不行,心還是很痛,我蹲在房間的角落裏哭了……
爸爸媽媽,妳們的不理解,造成女兒心靈多大的傷害,妳們知道嗎?我渴望著妳們的理解,妳們能感受得到嗎?請理解我,請不要讓我的天空殘留著大片的烏雲,好嗎?
渴望得到理解作文3渴望,是人心底處的迫切盼望。籠中的鳥兒渴望飛翔;寒冬的小草渴望春天;迷路了的的孩子渴望回家;被冤枉的我們,只渴望得到理解。
妳的作業寫完了嗎?沒寫完為什麽在玩,什麽時候作業寫完了什麽時候再休息!地掃了嗎?碗洗了嗎?整天遊手好閑像什麽樣子?為什麽不看好妹妹?妳怎麽能讓妹妹學壞?妳是姐姐,要做好妹妹的榜樣。壹句句的質疑,壹句句的責罵,像是壹支支利箭射在我的心上;妳從未了解過事情的前因後果,卻總是壹下子肯定我的罪行,到底要如何,妳們才能理解壹下我?
那次,我又挨罵了。
妳在幹什麽?我沖上前去,搶過妹妹手中的畫筆,看著壹桌子的狼藉,我的怒火蹭蹭的往上直冒,再看看我花了無數心血制作好了的手抄報,精美的圖畫上多了幾只東倒西歪的豬,工整的文字上也多了幾個黃蘋果,那可是我幾天的心血啊!我壹把推開她吼道:我很久之前是不是就跟妳說過,不要亂動我的東西,不要亂動我的東西!妳當耳旁鳳了嗎?我怒目瞪著仿佛嚇到了的妹妹,可是她卻只是楞楞地站立著,不壹會兒眼中就充斥著淚花,那無辜的模樣,真是令我火大。
妳說說,我難道錯怪妳了嗎?別這麽看著我,妳並不無辜!我的語氣又加重了幾分,似乎是在為我已逝的畫報鳴不平,又似乎是在為我毀於壹旦的心血報仇。
那妳之前為什麽要用我的馬克筆?妹妹突然瞪著我說到,但她臉上的壹絲不自然暴露了她心底的心虛。又來了,我尤其又無奈,每次遇到事,妹妹總是扯開話題。就事論事,妳不要總是找借口,這明明是妳的錯!我大吼壹聲,嗓子火辣辣的,這壹句話似乎用盡了我的全部力氣。
妳們在幹嘛?爸爸聞聲上樓,看到了我兇狠的模樣和妹妹梨花帶雨落淚的模樣,他的眉頭立刻緊皺,錢琪文萱,妳是不是又欺負妹妹了,妳們壹天不吵就難受嗎?我急忙為自己辯解,可似乎沒有什麽大的用處。妳明明知道靜靜會這麽做為什麽還要放到她能看到的地方!妳自己的東西就不知道收拾好嗎?誰讓妳到處亂放的?妳作為姐姐有什麽事要讓著她點兒,她畢竟還小!
又是這句話!我無力地底下了頭,多次的教訓已讓我明白辯解並不會產生任何作用,看著地上的那張畫報,眼前的景象變得朦朧起來,壹滴淚水悄然落下。
什麽時候,妳們能真正理解壹下我呢?我渴望的,唯有那份理解!
渴望得到理解作文4“高山流水琴三弄,明月清風酒壹樽。”“借問人間愁寂意,伯牙弦絕已無聲。”這些詩都是在說壹個古老的故事——伯牙絕弦。
伯牙善鼓琴,鐘子期善聽。伯牙鼓琴,誌在高山,鐘子期曰:“善哉,峨峨兮若泰山。”誌在流水,鐘子期曰”善哉,洋洋兮若江河。”伯牙所念,鐘子期必得之。子期死,伯牙謂世再無音,乃破琴絕弦,終身不復鼓。從此,知音便流傳於世,知音,也成了理解自己的人,與知己,意味壹樣。
高山流水,在許多以看來,已然遙不可及,平生知心者,屈指能幾人?這才是人們心中最深層次的疑慮,我也不例外。
我是壹個鋒芒畢露,事事爭先的人,驕傲與自滿是我的形容詞,可越是強大、自傲的外表下,真實的自己就越是脆弱,不堪壹擊,真正能理解我的又有誰呢?縱使對尋覓知己已然不抱有希望,可誰又不渴望得到理解呢?如人雖已看破塵世,看透生死,但到將死之時,還會懷念這個世界壹般,我對知己的渴求,似乎越來越強烈了,士為知己者死,女為悅己者容,不應該嗎?
縱觀歷史,賢人才子除了渴望得到知己,也更是希望上級能理解自己。如韓愈在《馬說》中寫道:“世有伯樂,然後有千裏馬。”有哪匹千裏馬不希望被人理解,被人賞識呢?哪匹馬又願意與普通馬駢死於槽櫪之間呢?
如屈子,“路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索。長太息以掩涕兮,哀民生之多艱。世人皆醉我獨醒,世人皆濁我獨清。“空有滿腹經綸論,報國之誌,卻不被楚王所識,最後投詩贈汨羅,於江中長眠。
再如李白,詩詞造詣天下無雙,豪放灑脫的情懷更是絕無僅有,可為楊貴妃寫的清平樂三首被奸人所曲解,壹代才子,空有報國熱情,流放,貶謫,從最初”我輩豈是蓬蒿人“的酒脫,”將進酒,杯莫停“”天生我村必有用“的豪放與自信,淪為“總畏浮雲能蔽日,長安不見使人愁。”的悵惘,與”相看兩不厭,只有敬亭山“的無奈。
渴望得到理解與賞識,現代人也會這樣。或是為國家,為民族的振興而鞠躬盡瘁死而後已爭取機會,亦或是為自己理想和抱負的實現提供可能。於公於私,若無人理解與賞識,皆無法實現。
每個人都會有追求,都會有渴望,人之百欲,其先應為理解吧,鴻鵠與鳥雀之別,無人理解前者,亦無人理解後者,又何來差別呢?大丈夫,沖冠怒發為紅額,生死存亡為知己。為他人的理解,甘願永生無逸哉。
渴望得到理解作文5也許妳很羨慕我,因為我有壹個不大不小的頭銜——班長。在大人眼裏我是壹個穩重聽話的女孩,在老師眼中我是他們的得力助手,可在同學們的心中我卻是……
“餵!是哪個‘馬屁精’又向老師打小報告了!”壹位女同學剛出了班主任辦公室就跑到班上大聲叫嚷,“我不就是看了幾本瓊瑤小說,那位班幹部也太‘積極’了!”“刷”——同學們的目光像閃電似的壹齊轉向我,我知道又該大難臨頭了。
那天下午,班主任把我喊進辦公室,詢問我們班是否有人還在看小說。“我……我不知道。”我支吾著。“範樂樂!妳是班幹部,有情況應該向老師匯報,怎麽,妳還怕得罪同學嗎?”班主任那嚴厲的話和嚴肅的目光使我不得不向她“坦白”。班主任滿意地笑了,而我卻……
現在,在同學們那種莫名的目光下,我不由得低下了頭。班上炸開了鍋。我強作鎮定,對那位女生說:“是我對老師說的,請妳不要亂猜疑別人萬”“大班長,這時候,妳當起英雄來了!妳好啊!老師的馬屁拍得丁當響,我卻要受家長的‘皮肉之苦’!”壹陣猛烈的“炮火”轟得我又壹次低下了頭。
我到底犯了什麽錯?為什麽,為什麽做班長這麽難!我像排徊在兩片森林之間的小鳥,不知向哪兒飛,我怎麽辦?幾順晶瑩的淚珠從臉頰上緩緩滑下來,落在唇邊,苦澀的!我覺得自已就像馬克·吐溫筆下那個竟選州長時被加上種種罪名的人。“馬屁精”、“發報機”……都成了我的代名詞。
老師!請您為我想想吧!每次您把違紀本交到我手中時,我是多麽沈重啊!每當您遏問我班上違紀同學姓名時,我心裏是多麽矛盾啊!每當您在全班同學面前問我上課講話的同學是哪些人,我是多麽無奈啊!老師,您可知道,每次從您辦公室出來。路進教室的壹剎那,同學們那種目光讓我看著心發悅!我畢竟天天和同學們生活、學習在壹起……
同學們,請妳們理解我吧!我多麽想和妳們成為親密無問的朋友,可為什麽妳們卻對我是那種神情,有那種語言!我好孤獨,妳們不知不被人理解的痛苦!我不想從妳們中孤立出來,請理解我吧!(內心的傾訴,渴望理解。
我渴望,我多麽渴望兩片森林茂密的枝葉長在壹起,那時,我就能在這片完整、和諧、美麗的森林中自由自在地飛翔!)
渴望得到理解作文6是的`,我渴望理解,在我的人生道路上,不能沒有理解,爸爸的嘆惜,媽媽的責罵,老師的失望,就是我那該死的學習成績造成的,可是我是盡了力的呀!爸爸,媽媽,老師呀,您們為什麽不相信我?
記得小學的時候,我的學習成績壹直在班上很拔尖,同學們羨慕我,老師喜歡我,父母更是疼愛珍惜我,我也引以為榮。可是,到了初中經過壹場車禍後,我的智力發生了很大變化,我壹直克制自己,也很努力地學,但是,初中的知識並沒有小學知識那麽簡單,何況我還有了創傷呢!媽媽變了,爸爸也變了,老師的目光使我無地自容,我告訴過他們:“我已經活得很累了,難道妳們就這樣對待我!”可媽媽卻說:“妳以為妳是什麽?以前的光榮已經過去了,現在才是人生的轉折點,學習落到這步田地,長大沒有工作,誰養活妳,還不如隔壁撿破爛的人呢!”老師勸我道:“妳現在不行了,妳這個學習委員就不用當了。”同學們對我說:“妳還翹什麽,還不如我好呢!”……
我感到自己快不行了,每次學到很累的時候,我的頭痛病就犯了,使我難以招架,可我還是拼命地學,唯壹感到安慰的是隔壁的小麗子總是偷偷地來找我,和我聊天,我總還有壹個可以理解我的人。
有壹次,在期中考試的時候我的頭痛病頓時發作,我強忍著,雖然是冬天,可我全身直冒冷汗,終於,我暈倒了,當我醒來時,我發現自己躺在床上,桌子邊有壹杯熱茶,我恍恍地爬起來喝茶時,忽然聽到媽媽的聲音:“這孩子,是出過車禍,頭腦上有過創作,但也不致於變成這樣!”“妳們難道沒有給她加強過營養什麽的嗎?她的體質很弱,在學校非常地努力學習,還不夠好嗎?……“我聽出來了,這是校長的聲音,她人很和藹,也很有趣,我想著便微笑了,又聽到媽媽的聲音:“哎呀!身體弱有什麽辦法,我們都是普通工人,文化低,賺不了多少錢……”我蒙起被子,不想再聽了。
我最終明白了壹個道理,理解,這東西,是要靠雙方才能實現的,我理解父母,老師,同學們,可他們是如何理解我的呢,我的學習中下等,無怪乎受到他們的痛斥,譏諷,和漠不關心。
記得有壹首電視歌曲《理解多麽好呀!》我越來越喜歡這首歌的歌詞和歌名了。
渴望得到理解作文7青春期的我們常常會被許多人不理解,當我們對父母說明壹件事時,他們並不能夠傾聽我們內心的聲音,口頭的辯解都已變得毫無力氣了。
我曾對父母說明我要買書看,我喜歡看書,但他們只會說:“妳平時的那些功課都沒有弄好,妳還看書。”但我還是義無反顧地去買書,因為書給我快樂,可以增長見識,用優美的文字使有了消除寂寞的能力,他們好似夜空中明亮的星,吸引這我去尋找它們。
我曾為自己說明我寫的是壹些日常的小事,他們則認為我是否有了壞的思想是有喜歡的人了嗎?但這些都只是他們口中的認為,他們沒有去探索我們的內心世界,時代在變化,他們總用壹種過去的眼光來看待我們,我有時也只能接受現實,現實給我壹拳,我也不能還手,何況是父母的話,雖說他們為了我好,但是我也只想擁有自己的空間,有壹個除了無聊乏味的學習外的壹個小小的私人空間,只希望他們可以理解我,我只不過是個孩子罷了,父母所擔心的,我們也不壹定做得到那樣,父母所期待的,我們也在盡力地朝那個他們所謂的鋪著紅毯的臺階,但那些臺階又是用多少的日日夜夜勞累砌的呢?
到了青春期的我們,總有太多奇異的想法,與以前還在舔著棒棒糖的自己離了十萬八千裏,父母也無法知道我們那顆以悄無聲息的形式變化的心,有時我們也捉不住方向,不知道為了說明而學習,學習差了就對未來很迷茫,感覺成功與自己越來越遠,看著別人都在往前走,而自己卻傷痕累累地在原地踏步,告訴自己都已經走了壹半了,走下去吧!當我們只是在抱怨幾句時,父母便說:“妳不想讀就不要讀了。”“妳有什麽用!”這些話如同鋒利的尖刀刺穿我們的心臟,傷口壹直在淌著那鮮紅滾燙的血,以透明的液體流出,來宣泄自己的悲傷,結束這場兩敗俱傷的戰爭。我們只不過是心裏的壓力擠壓太多,說幾句來解解壓罷了,腦子的那根弦隨時就會“Ben”壹聲是我不得不提醒自己,妳只是個孩子罷了,妳沒有去解釋太多的能力,妳只好以他們想好的人生路線走去。
其實我們,只是想得到理解的孩子罷了。
渴望得到理解作文8壹場鬧劇,壹個被打碎的鬧鐘,壹個孤獨的背影。
十二月的風無情。我壹出門,就感覺到風吹過臉的不適。我系好衣服,大步走向火車站。
火車站擠滿了人。如果我不等我最好的朋友,我就不會來這裏。於是,我壹邊等壹邊詛咒火車站。終於,壹個熟悉的身影出現了,“我等了多久?”我最好的朋友問。“很快,很快,我就到了。”我笑著回答。說著,牽著她的手,壹起逛街。路過壹個又壹個房子,我們不想停下來,所以壹直走著就很好。想到這,我最好的朋友拍了拍我的肩膀,用手指指著別處。
《等妳》精品?好的文學名,應該好看。“要不我們去看看!”她和我異口同聲地說。相視壹笑,走進精品店。這家精品店的背景很暗。在微弱的燈光下,我們終於可以看到貨物的樣子了。吸引我的是壹個精致漂亮的鬧鐘。鬧鐘是圓形的,指針是三種的顏色,鐘面是黑白相間的,讓人愛不釋手。我還沒來得及想,我最好的朋友就伸手去拿,搶在我前面,掏出錢包,飛快的付了錢,迅速的把我拉出店外。
我有點舍不得,至少讓我再看看。這樣離開真可惜!“對了,剛才談了哪個?嗯。 "我最好的朋友對自己說。為了打破沈默,我說:“我可以借用妳的鬧鐘嗎?”我最好的朋友猶豫了。我知道她很喜歡鬧鐘。她很少壹言不發地買東西。她點點頭,喃喃自語了壹會兒。她的聲音太低,我聽不見。
我看見她拿出鬧鐘,鬧鐘掉在了地上。當她再次拿起它時,鬧鐘已經認不出來了。此時,我最好的朋友臉上是笑是哭,她詫異的看著我。那種眼神讓我覺得很無力。
不要在沈默中爆發,就在沈默中死去。
“妳在幹什麽!好的鬧鐘是這樣的!現在怎麽辦!妳告訴我!”
女朋友的突然爆發讓我大吃壹驚。妳想怎麽罵她都行!
“嗯,妳幸福嗎!我告訴妳,我不和妳交朋友!”
我很生氣:“我們之間的友誼就這麽不值嗎?”
她楞了壹下,推了我壹下,快步向人群走去。
她像沙子,像壹滴水,融化在海裏。很快就消失了,消失在孤獨、寒冷的人群中。我不能失去她。我撞上了她,翻來覆去的看,再也沒見過她。我們的友誼就這麽不值嗎?我壹直在想,也許我永遠都不會明白。
在擁擠的人群中,我們是如此渺小和無助。突然,我們消失在城市和人群中。
妳還會是我最好的朋友嗎?
妳能理解我的粗心嗎?
也許。
渴望得到理解作文9天上的雨,嘩嘩下著,我的心,也在下雨。這是因為“理解”的天空已不復存在,所以,“烏雲”壓著我。
那是壹個平常的下午,在夕陽的照耀下,爺爺象往常壹樣來接我。我們走過壹個十字路口時,紅燈亮了,爺爺顯得很不耐煩。這時,旁邊的車開始走了,於是爺爺也要跟著走。可我壹看還是紅燈呢,就馬上對爺爺說:“爺爺,綠燈還沒有亮呢,您不能走。”
“小孩子,懂什麽!妳看那警車,救護車不也走了嘛”
“可是,他們是公事,救護車是為了搶救病人,不快壹些的話,說不定病人就會死去;警車要不闖紅燈,那犯人也許會趁亂溜走。況且,他們不是經常闖紅燈,救護車病人不太急也會等紅燈,警車……”我認真的說著。
“老實坐著吧”我還沒說完,爺爺就打斷了我,開始騎行。
“可您,您不能這樣……”我還想說些什麽,突然爺爺回手打了我壹下,雖然不重,但我覺得挺委屈。
“您不能這樣!”
“還說?小孩子懂個啥?憑什麽人家能走,我就不行?”
“人家是人家,您是您,您幹嘛非得和人家壹樣;而且您不闖,證明妳比別人有公德,比別人好啊!”我漲紅了臉和爺爺分辯著。
“啪!”壹記巴掌摑在我的臉上,“妳還說?!”爺爺的臉鐵青鐵青的,胡子壹翹壹翹的,看得出來他真的生氣了。
我不再說什麽了,心裏酸酸的,嘴裏鹹鹹的,不知是不是淚……
壹會兒到了家,我連飯也不吃,“嘭”的壹聲關上了門,把電視打開,試圖用電視來撫平我那受傷的心靈,可是沒用,我的淚恣意流淌,眼前壹片模糊。我關了電視,躺在床上,心想:我說得不對嗎?為什麽大人不能聽聽小孩的?為什麽他們就那麽不理解我們小孩?難道不是爺爺第壹個教給我“紅燈停,綠燈行”的嗎?為什麽連他自己也不遵守?難道因為他比我“官大壹級”,就可以這樣對待我嗎?為什麽小孩子的話哪怕是對的,也得不到大人的理解與支持呢?我雖然是小孩,但也和大人是平等的呀!我的頭好疼,我真的不明白,誰來救救我呀,我不想再受煎熬了!
我就是壹條缺氧的魚,在水中掙紮。真的希望這樣的日子不再來。