被愛無能者“---為什麽相比起愛別人，接受別人的愛反而如此之難”
我們往往會認為，接受壹個人對自己的好，遠比去對另壹個人好容易的多。但是對於被愛無能患者來說，接受別人對自己的好遠比自己單方面付出更難。
在面對壹份好意/愛時妳是否會惶恐不安，認為自己配不上？
在面對別人的付出時相比起被關心的快樂，妳是否更為如何還清這份“人情”而擔憂？
在得到壹份嘉獎時，妳是否會覺得自己配不上這份榮譽？
在得到鼓勵後，妳是否會更焦慮於下次的表現是否還會讓他人滿意？
在被誇獎後，妳是否會擔心這是對自己的嘲諷而非出自對方真心？
在被愛無能者的詞典裏，“不配”這個詞出現的頻率異常的高。被愛無能者，他們並不是不會愛，在大多數情況下他們在壹段感情中的付出遠遠高於對方。他們也並不是不優秀，相反，被愛無能者中優秀者不少，甚至更多。因為他們為了成為壹個值得被愛的人付出的努力更多。被愛無能，並不是壹種可以被診斷的疾病，卻真實的影響著很多人的生活。
我們的生活中，被愛無能者遠比我們想象的更多。
被愛是壹種什麽樣的能力？
愛與被愛其實都是壹種能力，會愛的人能給對方帶去幸福與快樂。會接受愛的人知道如何珍惜，知道如何從中感覺到幸福與快樂。被愛不只是舒適的接受，也需要適當的回饋。這像是壹種機制，付出愛-接受愛的反饋。在關系中的兩人會輪流重復這個過程，以增進二人的關系。任何壹種關系單方面的付出或不適宜的回饋都會影響關系中二人的親密度。被愛無能者缺乏的正是這種能力。他們懂得付出卻不知道如何回應，最終反饋機制過載，關系也隨之破裂。
積極心理學創始人馬丁．塞裏格曼（Martin Seligman），在他的暢銷書《真正的幸福》（Authentic Happiness）中曾寫到這樣壹段經歷。多年前他有幸和橋牌大師鮑比同隊競技。這位橋牌大師因為嚴重的骨病而落下殘疾，很多活動都需要他人協助完成。而這位大師讓馬丁印象深刻的原因並不是來自於他本身的殘疾，而是在他接受他人的幫助時所表達出的欣然接納和自然而然的感激。這種感激並不是源於自身的自卑，卻讓幫助他的人能夠感受到由於幫助對方所產生的神聖和高大。馬丁曾經思考鮑比的魔力所在，他發現那是壹種被愛的能力。與愛壹樣，被愛同樣是壹種能力，但是我們常常只關註了前者而忽略了後者。
被愛這種能力，源自對自我價值的認可，源自對愛我們的人的欣賞和感激。可以這麽說，正確的接受愛，本身就是對對方付出的回應。正確的接受愛，也是壹種愛的付出。
為什麽我們學不會被愛？
被愛往往意味著我們在他人心中的價值或是吸引力。反過來說，那些認為自己不配得到愛的被愛無能者人往往也缺少自我價值感。他們認為自己不具備足夠的吸引力，不配得到別人的關註和愛。當他人對他們表達愛時，他們往往會帶有壹種對對方的強烈不信任感。他們會用加倍報答的方式回應這份他們認為自己不配擁有的愛，當他們自覺無法回應這份愛時紮根在內心深處的自卑便會噴湧而出。正是因為他們認為自己不值得，所以認定對方的付出必有所圖，更有甚者會認為對方的愛是壹種傷害。
被愛無能者難以享受被愛的感覺，他們不信任對方，經常擔心對方是不是真的愛他們。他們沒有安全感，擔心對方會變心，會離開。他們給自己穿上了厚厚的鎧甲，以懷疑測驗對方的真心，最終依然是傷痕累累。
淘寶上渣男鑒定師的服務不正是這樣嗎。當女孩按下購買的那壹刻開始，其實已經註定了這場感情的結局。即使男友最後通過了測試，女孩也只會懷疑是否是男友僥幸看出了端倪，或是懷疑鑒定師的水平。這場測試壹旦開始，不到感情消散就不會結束。
根據心理學家約翰鮑爾比的理論，造成這壹現象的原因或源於在幼兒期依戀關系的缺失。如果孩子在早期與父母的關系中感受到愛與信任，他就會覺得自己是可愛的、值得信任的，但如果他的依戀沒有得到滿足，他就會對自己形成壹個不好的印象，認為自己是不可被愛的。這種關系模式常常會壹直延續到成年人階段，進而深刻地影響到愛的關系。可以這麽說，壹切的愛無能都是源於對自己的不夠愛。
被愛並不是恃寵而驕，而是面對別人的給予時的自然而然的感激和欣然接受的態度。這是壹種真正的平和。真正擁有這項能力的人相信自己值得對方的付出並且有信心可以回應對方的付出。他們不會因為別人的給予而感到自卑或是虧於對方，更不會把對方的付出看做理所當然。只有知道如何接受別人的愛，才能學會如何正確的愛對方。學會正確的收獲愛與付出愛同樣重要。