妳走，我離開，願此生再無意外。
玫玫離開的那壹天，天氣晴明，萬裏無雲，我想連老天都聲支持了我個決定。我站在大大的落地窗前眺遠方那清澈卻又轉瞬即逝的優美線，想著我的女孩就在上面。
臨別依依，羅茜曾我，“嘉遇，不再去看看她嗎？我以為妳會很舍不得。”
我說，“恐怕此生就此擱置了吧，舍不得又能怎樣，除了更傷，我便什麽都給不了她。”
可我還是來了，清冷的霞光壹層鋪染著灰白的大地，行色匆匆大廳裏早已不見那個我用生命保護過的女孩。
壹刻，我哭了，玫，我忽然覺得此生我們就將永別了，而最後留戀對望的壹眼，便是在郊外那棟槍聲四起血腥濃重的舊房子裏，呵，真是壹點都不浪漫。
我人生的開端就埋進了很多悲劇因子，他們在我本唐的命裏不安的撞擊著，跳著，摩出了簇簇小火，慢慢聚集，將我燎燒成荒蕪，腐成壹攤白骨。
很多年前，那時的我雖不是什麽善男信女，也沒有什麽教條主義，卻未想過的後半生會在道德邊緣摸爬滾打，而如今，壹切早超出底線。
光的色調越來濃烈了，刺痛著我本就虛的身體，我的眼前開始迷離，腳下也有些踉蹌，我努力地起脖頸，蒼天壹片清藍，妳走了，那麽我回去了。
車子緩的在廣闊街道上滑行，窗外景色然格外雅致，這我以前便是知道的，可此刻我已無心觀賞。我在心裏強迫的說服自己，孫嘉遇，這是最好的結局，那個單純善良的女孩值得更好的未來，妳的壹切終將只是個拖累。
笑，可就這麽失去張開嘴的力氣，抹著自己中瘦弱的骨頭壓抑的哭了出。
三十幾歲的男人啊，哭的像個孩子壹樣不能自已，車子停下。羅茜想要扶我出去的時候，我按住她的手，脫口而出，“動，我疼。”
這時，我的身體已經日漸雕敗，好像那些年輕的力量瞬間就離我遠去，毫不回頭。
羅茜請人來幫我收拾東西，我讓他先等壹下，自己走到枕邊抽出壹張璀璨的照片，如果那抹明媚的笑我此生再無緣遇見，那我放手留下最後祝願，放在那本留有我們***同回憶的裏。
那時恩恩愛愛的男女們是懇而熱烈的訴說著自己的愛戀，我有幸聽到過壹，比執子之手，與子偕老更為樸實——擇壹座城終老，攜壹人白首。
所以我又回了京，我想這座城應該是那個傻妞會擇終老地方，至於白首，已絕然不會是我，留不住的，就放了吧，我在原地為祈禱，玫玫，賜予我最美時光的德薩女郎。
比於奧德薩的九月，北京的天氣就像包在壹團熾烈的火焰中，燒的人心口發緊，旁邊的人大多數操著壹口地道的京片子，我忽然間覺得鼻根發酸，我已惜別多時，異國他鄉，人美景都不上鄉土物是人。我坐在輪椅上忽然想朝天喊，但終是靜默了，，早已沒有力氣了。
前廳裏有很多話別的情侶，我看著邊側壹個女生強忍著幾欲奪出的淚水，啄著面前愛人的唇，道，“我愛妳，等我回來。”然後迅速化為壹般麗影湧入人群。
我在想，那日那時，那個傻妞終不願吐露的是否就是這簡單的句。
那段舊時光，此後的我命其為我們的愛情。
短短幾天我們頭頂的天都各自換了顏色，妳走後，我離開，願此生再無意外。
我的命末了，唯壹不願留給妳壹道永恒的傷，此後似水流年，會成為他人的美眷嫣然，輕淺壹生安樂。
我永遠慶妳帶著怨恨離開我們***同歷經的那座城，只有這樣，妳才會將我埋在壹個角落，勇敢的往前走，我知道還會有人愛妳，但其實我很害他比我愛。
小來的時候，我正在註視著前那個大口大口咬著冰激淩的小女孩，黑亮亮的垂著兩個麻花辮，壹臉無邪的笑對路人。
“老二，丫得得瑟回來啦，多年沒見，我這心裏沒著沒落的，走吧，陪哥們嘮嘮。”
小幺迅速竄到我身後，當起了推車小弟，但其實我看到了他濕了眼眶。
我嘆氣道，“小幺，甭為哥難過，哥回了，少說也還能陪妳個月的。”
“妳丫說什麽孬話，給我結實活著，讓欠妳的人都看著，妳孫嘉遇他媽的不比誰差。”
小幺哭了，我，也哭。
我壹直都在按著自己的意願活著，可運總是出現偏差。
突然袖口壹緊，我回頭看見是剛才那秀氣的小姑娘，跳脫的露出壹口小白牙，奶聲奶氣的說，“叔叔不哭，給妳糖，吃了就不難受了。”
壹只肉肉軟軟的小白手伸到了我的面前，上面靜靜躺著兩顆粉紅色包裝紙的糖果，我點點頭伸手接過。
前方急急跑來壹對年輕男女，拉著小姑娘的手和我歉便轉身走向安檢。我看著們溫馨甜蜜的背影，想著老天什麽時候我壹個這樣結，哪怕我已錯過了摯愛的女孩。
小幺驅把我送到壹家酒店，我點了壹桌子好菜，在心底暗暗較勁，死也要吃完它，不然我怎麽回家。這段時間我刻意沒有照鏡子，是難想象，癌癥晚期，又能什麽樣？
最終，我還是退縮了，胃裏撕心裂肺的絞痛險讓我暈厥，但我死死咬著舌頭，企圖用這股子血腥抵抗越來越不清白的意識。
小幺慌慌張張的扶著我像服務員大叫，在轉過來時，死死攥著我的手心顫抖的泣了聲，“哥，哥，妳不能這樣，劉姨還在家裏等妳，哥，妳挺住，哥……”
我虛弱的沖著他笑了笑，吐不出壹字眼。
救護車來的時候小幺打橫抱起我，壹個箭步就沖了過去，不知是他太強大，還是我真的變得如此瘦弱。
眼前全是迷蒙霧靄，那股痛楚幾乎讓我吸不進去壹口氣，我甚至出現了幻覺，往事壹幕幕飄浮在了眼前，最後格在壹青澀純真的笑臉上，我找到幺所在的位，費勁渾身力氣，才模糊的說出了的名字，“《聖經》”。
醒來時這本書已經出現在我的面前，小幺壹手端著書，欲言又止的看了我半晌，嘆了口氣還是把書塞到我的懷裏。
我想他已經猜到了，低頭拿出那張照片貼在我左邊胸膛，說，“我不想拖累她。”
時至日我都不知道這個決定究竟做的對不對，但我相只要我還在的生命，她的痛苦就會繼續延伸。
“哥，來了…”
我想足夠雲淡風輕，事實上，她已然成了我的過。此時我的手還抵在心，我蜷起食指點了點，“不管她為何而來，這，都人，妳懂了嗎？”
小幺會點了頭出去，靜地病房裏在無人來打擾。
範渺，可能我此後關她唯壹的記憶就是——那個長得有些像玫玫的女人。
天已經黑透了，第六十七次，邊丟了份淡淡的體溫。
但想，我還是要睡的，因為這個數字會壹直增長到我時光的盡頭。
這壹夜，我做了壹個冗長而又甜蜜異常的美夢，但我不想與任何人分享，我只能說上帝給了我那個結局，雖然只是在夢裏。
清晨的走廊裏總是回蕩著陣陣急促的腳步聲，我知道，那是他們為無數生命在做的掙紮。
房間的門猛地被推開了，我看見了那張熟卻又陌生的臉，她老了。
“媽…”
“嘉遇…”
仿佛空氣凝滯在這份這秒，我終於又如同很多年前那樣投身在這個溫的懷抱。那股熟悉的味道鉆入我的鼻腔，壹直向上凝成了大滴大滴的眼淚。
自那日後，母親總是在我耳邊話話家常，些舊友的事兒，我也會耐心的聽著，像個求知的小朋友。
天氣漸涼的時候，我就被母親接回家照。
中國人是不過萬聖節的，2003年11月1日這壹天我去到壹家極為簡約的西餐廳，給了那個白裙子姑娘壹筆可觀的小費，她我彈了壹曲《tonight I celebrate my love for you 》。
tonight i celebrate my love for you
it seems the natural thing to do
tonight no one's gonna find us
we'll leave the world behind us
when i make love to you
……….
………
壹曲終結，白裙子姑娘滿眼歡喜的看著我，我說，“妳沒有她彈得好。”
然後，離開了。
以後的日子我都很少出門，小幺經常過來陪我，從他眉眼間我能看得出，他遇見愛情了，曾經何時，我也這樣歡騰過。
他也總旁敲側擊想道那張照片的故事，但我只是笑笑，什麽都不肯說。那是我心頭最亮地方，我怕說出來，天會妒忌的收回。
年關的時候，邱偉也來了，那時母親正掐著我多出兩塊肉的臉，笑的樂不可支，而有我自己知道，我的生命即將衰竭了。
我和邱偉坐在院裏的臺階上，很久都沒有人打破這份寧靜。
終，還是我先開的口，“兄弟，給我點根煙吧。”
邱偉沒有反駁，給我點上後，自己也點了壹根。
幾個眼圈吐出後，他沒看我，說，“小孫，我也和趙玫失了聯。”
這是我回到北的這幾個月裏，第壹別人嘴裏聽到這個名字，心臟鬥的壹停，然後像有壹股巨大的力量把它攥住，疼的我不能息。
“知道嗎，我始不能同意妳當日的決定，妳關在局子裏的那幾天，那個傻姑娘整宿整宿的抹眼，第二天還裝著沒事兒人似的跟我說，邱哥，別擔心，遇會沒事兒的。”
“如今也不求別的，只希望這個傻姑娘真是做了決，走回了原來的路。”
邱偉嘆口氣，拍著大腿起來，陽光在他身上，我看不清他的表情。
“好了，嘉遇，我也不是來給妳添堵的，我想妳有權知道這些，而且我想，妳應該也想知道些。”
那日，我楞坐在那裏很久，想了很多，又像什麽都沒想。
每個人年輕的時候都做過壹場盛大的美夢，當那些華麗富饒的青春不在時，夢依舊沒碎的又能有幾個？
如今，那個傻妞依然年輕，夢想就顯得彌足珍貴，很慶幸在我蒼老之時，還能輔助她走向端，那所高雅的音樂殿。如果是這樣，旁觀，比於壹生迷惘，值還是不值？
爸爸的死帶走了很多人情，初壹壹家裏顯得格外冷清,更是與外面的鞭炮齊鳴格格不入。但媽媽並覺得，從淩晨開始選材做菜，壹個上午忙的不亦樂。
看著她有些微駝的背影，說實，我真的不想讓他失望，可架不住胃口玩命的反抗。
那壹天，我做了第壹次化療，出來的時候看見母親揪著代夫的衣角，哭這說，我是他唯壹的希望。
2004年，我只穿過壹次白衫，在情人節這壹天，我想妳會喜歡。
我出現了所有化療階段病人的壹切病狀，最明顯的就日漸稀疏的發，我扔掉了所有淺色的衣服，為了掩蓋，肩上的發。
壹整個冬天我都被困在家裏，因為我的體也抵抗不了這樣寒涼的天氣。
第壹場雪飄起的時候，我的思緒也跟著北牽了，如果我早知道此生會是這結局，那日不會選擇妳壹同葬在諾娃瓦力斯卡的雪地上。
生活變了規律的兩點壹線，我總是心關註路邊的風景，想著不知道那天就再也看不到。
化療的痛苦讓我這樣壹個自命堅強老爺們幾度想要放棄或者就此死去，幾個月後，我借了護士的壹面鏡子，看著自己形容枯槁，想到了壹個成語——行將就木。
我的胃口變得越來越差，壹開始還能在母親面前勉強裝著吃下，後來幹脆就是吃什吐什麽，混混沌沌的我壹直抱著那本精神食，想著奧德那十個月的人間天堂。
我的壹生經了三個女人，都是我用心疼過的，可是閉上眼，只有壹張臉是清楚的，我甚至都忘記了其他兩個人的名字。
經歷了那麽多大起大落，面死亡時，我反沈靜了多，只有母親，陪在我身邊的時候越來越少，我知道她只是躲在某個角落裏哭泣。
九月的開端，醫生和母親進行了壹番長時間的談話，我無從知內容，只記得母親回來的時候眼睛紅紅的說，嘉遇，我們回家。
我點頭，說，好。
此後，小幺帶著遊歷了整個北京城，邊邊角角，壹點都不曾落下。
我的女，我真的想記妳我即將終老的這個地方。
那壹晚，我從爸爸的墓地上回來，翻開那有些粗糙的《聖經》，將照片遞給小幺，說，“他叫趙玫，我的傻妞，壹個明媚的女孩。給我在德薩最美的年華。”
我閉上眼睛回憶起了在奧德薩的那段時光，幕壹幕，清晰地可怕，來我還她壹個奧地利終老的美夢。
傻妞，不要怪我，妳怎會知道，其實我不想離開。
我又會舍得離開？
我接過那張照片，看著小幺。
“小幺，如果我自私壹點留下他，上路的時候，是不是不用那麽害怕。”
我沒有等到他的答案，但我也害怕聽到這個答案。
天白了，可我好像怎麽都不清那冉冉升起的太陽。
我的女孩，祝妳壹生
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