於：什麽眼神兒啊您這個？
郭：女演員表演的相聲，換上壹個小小子兒來。
於：您眼裏沒誰了吧？
郭：好，這個形式是相聲，好好幹，這是壹門藝術。
於：那不錯。
郭：抨擊醜惡，藿香正氣。
於：祛暑啊是怎麽著？不是藥材我們這玩意兒。
郭：怎麽說？
於：弘揚正氣。
郭：弘揚正氣，這是個傳統的藝術形式。
於：是傳統的。
郭：四門功課。
於：說學逗唱。
郭：打周朝列國就有妳們這壹行，
於：很清楚。
郭：孔夫子無食困陳蔡，找範丹老祖把糧幫。借妳們吃，借妳們穿，借來了米山和面山，直到今天沒還完。
於：gua-der- gua-der- gua-der- gua。行了。
郭：好。
於：好您也別唱快板啊。
郭：好，我很欣賞妳們，妳們這個行子。
於：什麽叫行子呀？
郭：好好幹，為人民服務。
於：應該的。
郭：給大家帶來笑聲。
於：帶來歡樂。
郭：對，有發展。
於：謝謝您。
郭：壹定要好好地幹。為什麽大夥兒喜歡相聲呢？
於：為什麽？
郭：相聲是來自於人民中間。
於：來自於民間的。
郭：謳歌百姓。
於：是。
郭：我很希望妳們能夠群毆嘛！
於：對——打群架啊？
郭：不是，不要妳壹個人謳歌，妳們壹群說相聲的壹塊兒謳嘛。
於：全謳歌，怎麽那麽別扭呢。
郭：不是，就是說我們喜歡妳們。
於：喜歡就好啊。
郭：這是勞動的詩歌。
於：我們這又成詩歌了。
郭：我也有時寫壹點點詩歌。
於：您還搞創作嗎？
郭：我喜歡做壹些個小的詩。
於：有作品嗎？
郭：不是很成熟。
於：您可以念壹念。
郭：大家指正壹下啊。
於：欣賞壹下。
郭：宣武區的天是晴朗的天，通州區的人民好喜歡。眼望豐臺高聲喊：我愛妳，海澱！
於：詩寫得平常。
郭：這個詩歌，雖說不是很大，但它的意義深遠。它體現了北京人民的親密合作。
於：沒瞧出來。
郭：區縣之間的團結。
於：沒聽出來。
郭：百姓們為了實現四化，為了讓中非論壇順利召開做貢獻，它是反映這麽壹個意義。
於：哪兒有這層關系？
郭：我說有就有。我認為它是它就是。
於：是是是，那就這麽回事兒吧。
郭：記住了，做個演員要為人民服務。
於：這我們知道。
郭：要高雅！
於：高雅？
郭：壹定要高雅，有品位，上“凳”次。
於：您再摔下來！上檔次。
郭：上當不可以。
於：上當就壹次，您這文化太差了。
郭：上壹個“凳”次。
於：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。
郭：碎嘴子啊妳是？記住了，說相聲是幹什麽用的呢？
於：您說。
郭：是教育人的。(觀眾喊“噫”)喊妳的名字嗎？
於：這是叫您別往下說了。
郭：我是這麽認為的，相聲就是教育人的。
於：是嗎？
郭：妳不是壹個演員！妳是壹個，壹個教師，妳是壹只教授。
於：我是壹只教授？
郭：壹直是教授嘛。妳的工作就是教育人，妳壹定要註意節目的品位，妳今天這個作品教育人們學會什麽了？這是妳的工作。妳不要考慮他樂不樂。
於：啊？
郭：他活該，愛樂不樂。妳的工作就是教育人，哪怕他不樂。
於：啊！
郭：損失十幾億的觀眾算什麽？妳的位置站得很穩牢。
於：我站在哪兒我都不知道了。
郭：壹定要高雅！知道什麽是高雅嗎？
於：您說。
郭：和人民作對。
於：這誰放進來的，都吃多了啊。
郭：他愛聽不聽，不聽就不聽！活該，死去。
於：這您也跟著壹塊兒喊吶？不是那活兒了知道嗎？
郭：記住了，妳是壹個教師，而且在臺上妳壹定要反三俗！
於：三俗？
郭：三俗！庸俗、低俗、媚俗！
於：這麽三俗。
郭：絕對要反三俗！把它記在心裏面。
於：好好好。
郭：謙虛使人進步。屎人都能進步！何況妳這個肉的呢。
於：您說這太臟了，您這本身就叫三俗。
郭：我弄死妳信嗎？沒挨過流氓打是嗎？大花盆兒砸腦袋上嘩嘩流血，打得妳眼珠子縫針，比楊乃武都冤。
於：啊？
郭：我讓妳看看我這紋身。
於：妳光膀子幹嗎？我不瞧這個。
郭：敢說我三俗？三俗是我用來侮辱人的手段。說我不行知道嗎？
於：說您不行？
郭：討厭知道嗎？我每天工作很忙，我再和妳這無聊的人打交道，我怎麽為人民服務？我怎麽反三俗？
於：您是哪個單位的？
郭：管得著嗎？
於：問妳幹什麽工作的？
郭：呸——
於：妳瘋子啊？怎麽意思？
郭：才看出來妳，他們早看出來了。我常常在想
於：想什麽啊？
郭：人吶，為什麽這麽不自重。我在單位裏我也很著急，很多人不務正業。很多有偏差的事情需要我去糾正，但是我操心不過來呀。
於：什麽事啊？
郭：單位……拿個電話，拿個手機在那兒說話。
於：對呀。
郭：妳有點正事兒沒有？手機……手機是用來幹嘛的？
於：幹嗎的？
郭：為什麽要發明手機？
於：為什麽？
郭：發明手機的目的是讓妳們怎麽用它實現四化！
於：用手機實現四化呀？
郭：不是讓妳聊天的。
於：甭走大字眼了。
郭：太三俗了，討厭。我就不是科學家就算了。我要是科學家，我研究壹種新的手機，我就讓妳們聊不了天。
於：什麽樣啊？
郭：手機第壹要大，這麽大個兒，像月餅盒子是的。兜裏擱不開。第二有線連著，擱桌子上動不了。這研究出來社會又進步了。
於：啊？那社會就回去了知道嗎？您這不就是有線電話嗎？
郭：妳怎麽跟我對著幹呢？
於：不是我對著，您說這不像話都。
郭：簡直就是壹個很三俗的人。
於：怎麽三俗了這？
郭：太三俗了。錯了不是，妳這樣做是錯誤的。
於：我不對啊？
郭：提升品位，要高雅。記住了，天網恢恢，肥而不膩。
於：妳這什麽啊？
郭：對演員來說應該要自重啊，我就知道有個演員壹點兒都不自重。
於：是嗎？
郭：到最後終於吊兒郎當入獄。
於：不對啊，鋃鐺入獄。
郭：這個演員叫吊兒。
於：演員名字也俗。
郭：我常常在想，走在街上，迎面來的人都讓我覺著睜不開眼。
於：怎麽看不慣呢？
郭：有的人穿著背心短褲就上街，是人嗎？還有的人穿著睡衣睡褲就出來，不自重啊。還有到遊泳池妳看看，還都穿個遊泳衣，要臉嗎？
於：廢話，妳穿著棉襖遊泳去啊？
郭：露著胳膊露著大腿，太三俗了。現在泳衣做得也不好嗎。
於：怎麽了？
郭：過去的泳衣很端莊多好啊。
於：是。
郭：過去那個泳衣，扒開泳衣才能看見屁股；現在這個扒開屁股才能看見泳衣。太三俗了。
於：也沒有像您這樣的滿街上看屁股的。
郭：穿成那樣妳怎麽出來？妳又不是毛片兒演員？妳又不是那些黃色錄像帶的主演？妳又不是李麗珍、舒淇、飯島愛、高樹瑪麗亞……
於：三俗不三俗我不知道，反正這片子妳可沒少看。
郭：太三俗了。
於：妳就夠俗的了。
郭：我是批判性的看。
於：這片子還能批判性的看。
郭：我要看她們墮落到什麽程度，我熬點兒夜兒算什麽，我反三俗了我！
於：就幹這個。
郭：有時候很多事情是無法預料的。妳還考慮著如何杜絕手機聊天，有些時候手機還接到壹些無聊的短信，黃色短信，太無聊了，有壹個是這麽說的：
於：幹嘛壹提這個您上弦了怎麽著。
郭：很三俗嘛。
於：沒忘，又想起來了。
郭：妳那個手機接到過嗎？
於：誰也保不齊接到過。
郭：看了嗎？
於：發過來怎麽也得看。
郭：給我講兩條。
於：我不傳播這個知道嗎。
郭：太三俗了。妳竟然看，是人嗎妳？妳墮落了，妳墮落了妳現在記住了，妳需要有人帶領妳走出泥潭。妳進壹步就是立即槍斃，回頭壹步就是保外就醫。
於：啊，我還好得了好不了了？不是，您收到過沒有？
郭：那還少得了嗎？壹些個無聊的人發給我的。
於：那麽妳看不看呢？
郭：當然啦。
於：當然什麽意思？
郭：我要看它無聊到什麽地步。
於：您也看。
郭：多新鮮吶，這多麽的討厭，我要批判它。
於：也是批判。
郭：我是為了反三俗嘛。這兒坐著呢，手機來短信了：很想和妳花前月下壹起散步。我這個火兒騰騰的就上來了。
於：沒準兒是妳愛人。
郭：呸~~~我媳婦兒不認字兒。
於：那就是情人。
郭：我弄死妳啊。
於：怎麽了，怎麽了？
郭：我是壹個玉潔冰清的人。貞烈賢良就是我的代名詞。我走到哪兒貞節牌坊就跟到哪兒，我絕不做外活兒知道嗎？
於：什麽玩意兒。
郭：我兒子都上初壹了我能那樣做嗎我？恨得我沒法兒沒法兒的。
於：是嗎。
郭：想和我花前月下壹起散步，太色情了。
於：您要不琢磨就沒什麽色情的。
郭：越琢磨越色情。
於：都是妳琢磨出來的。
郭：散步之後就是吃飯，吃完飯就是回家睡覺，太三俗了！我不能饒了她。
於：對。
郭：(發短信狀)妳是誰？
於：您還問什麽？
郭：我得知道她是誰我好教育她呀。
於：用得著妳教育嘛？
郭：我這是苦口“破”心。
於：太破了。
郭：單位工作也很多，我還忙活這個事兒？我得問清楚是誰？
於：啊。
郭：王秘書過來，我得批評妳。我說過是壹次了嗎？裝訂文件絕對不能超過十頁！妳看這二十多篇兒了，下次局長再撕不動我就抽妳。
於：局長撕文件啊？
郭：這是誰呢？
於：還琢磨呢。
郭：有時候人壹忙起來就忘記了自己的存在，到這會兒我掏出錢包來，掏出我太太的照片。回想那些草長鶯飛的日子，每到這個時候我就自己勸自己：整個天下還有比她難對付的事兒嗎？
於：您就這麽鞭策自己啊？
郭：趙秘書，我得表揚妳，真好，悟性也好，聰明。給妳舅舅露臉。
於：舅舅？
郭：我們局長。妳看妳打的字，才錯了七個。現在看第二行。
於：壹行就錯七個呀。
郭：該鼓勵，年輕人要鼓勵嘛。
於：這是鼓勵的事兒嗎？
郭：閉嘴，妳很三俗啊。
於：我說什麽了？
郭：我在想到底是誰給我發的短信呢？
於：還是這事兒。
郭：我壹定要教育她，我要批評她，讓她走上光明的大道。我不像好多人，壹天到晚的，沈浸在黃色的短信當中。壹天到晚不務正業，他連街坊都不認識他還考慮世界上有沒有外星人。
於：妳現在就跟外星人差不多。
郭：討厭，妳怎麽這樣呢？我壹直在考慮，到底是誰呢？
於：妳有點兒別的事兒沒有啊？
郭：妳怎麽回事兒？
於：廢話，妳考慮這個幹嘛。
郭：我是壹個正直的人，我是壹個純潔的人，我是壹個脫離了低級趣味的人。妳這樣想法很骯臟。深夜無人的時候妳左手壹瓶酒，右手壹只雞，嘴裏叼根煙。咋兒嘍壹口酒，啪啦兩口菜，撲撲兩口煙。捫心自問妳不虧心嗎？
於：虧心我沒覺得，這三樣反正夠我忙活的。
郭：這個人到底長什麽樣呢？好看不了。
於：怎麽呢？
郭：漂亮不了。
於：為什麽呢？
郭：只有那些為人民服務的人長得才漂亮。
於：是啊？
郭：只有那些反三俗的人才是濃眉大眼的。這個人肯定很骯臟。這個女的好看不了。臉像蘋果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像櫻桃。
於：長壹個果盤的腦袋。
郭：沒這樣的啊。
於：廢話，那不全是水果嗎？
郭：接下來的這壹個禮拜我們每天在短信的謾罵聲中度過。
於：妳還罵人。
郭：我嚴厲的批評她，詛咒她。終於她回了壹條：謝謝妳的提醒，果然降溫了。我穿的不少挺暖和妳放心吧。我才不信妳這個呢。
於：您這是謾罵嗎？
郭：我就要教育她，我讓她走上人間正道。
於：就告訴人家要降溫。
郭：我要反三俗嘛。
於：什麽反三俗。
郭：接下來又壹個月她沒信兒了。
於：斷聯系了。
郭：哎呀，她改邪歸正了？那我怎麽辦呢？我怎麽能夠教育人呢？
於：好了還教育什麽呀。
郭：那不行，她們都好了我怎麽辦？我怎麽能批評她們呢？我壹定要批評人我要教育人嘛，我壹定要教育人嘛。哎呀，天天我在考慮，為什麽不來短信呢？心裏面百爪撓心。站在街上擡眼望去天地間壹片茫茫。枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家，古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人在天涯。老天啊，我該何去何從？我怎麽辦呢？
於：妳呀，死去吧妳。什麽呀，就這短信就成這樣了。
郭：我得教育人吶我，我得反三俗啊我。
於：瘋了妳。
郭：終於來短信了：對不起我出國了，好久沒有回來，我用我的全部積蓄給妳買了塊手表。
於：禮物。
郭：是啊？
於：妳還知道好歹啊？
郭：我用妳給我買表？全部積蓄？表不錯啊。黃金的殼兒白金的鏈兒頂上壹圈兒鉆石，左邊藍寶石右邊貓眼，壹圈兒奶油正當間兒是個櫻桃。
於：蛋糕啊是怎麽著？
郭：我喜歡吃蛋糕。
於：為什麽？
郭：我要借吃蛋糕的機會批評教育她。
於：沒聽說過都。
郭：給我發了壹個短信：明天下午兩點，我在天橋等妳。妳聽聽她選擇這個地方。
於：怎麽了？
郭：天橋。那是個小市民去的地方，低級下流庸俗無聊。可見她的品味，天橋就代表著下流。
於：是啊？
郭：我們是很高雅的，我要反三俗！（聲嘶力竭）
於：別嚷了，至於不至於啊？
郭：我很生氣呀我，我很生氣。我轉天壹定要批評她。順便把那表拿過來。
於：主要是拿表去了。
郭：轉過天來，跟家收拾好了換衣服，準備走。短信又來了：對不起我有點兒事兒，明天吧。太三俗了。我實在等不了了。那我也得去。
於：是。
郭：轉過天吧，轉天得上班，早晨起來上單位忙活完了，到中午歸置好了奔天橋。剛出單位的門兒，短信又來了：
於：誰啊。
郭：同事發來的。
於：說什麽？
郭：據可靠消息，今天下午領導要來視察，妳有可能要提正處。
於：要升官兒。
郭：升官兒對我來說倒無所謂，關鍵的是能更好的能為人民服務，能夠反三俗。我是去接待領導，還是去接待名表？
於：您呀，處長可就比副處強。
郭：是嗎？
於：當然。
郭：好，那我去接待領導，我明天再去拿表。她昨天還涮了我壹把呢，壹對壹次，我明天再去天橋。
於：嗯。
郭：下午陪著領導笑了壹下午，壹直到領導走我這臉都木了。活動壹下，明天我要去拿表去。
於：還想著呢。
郭：明天我要到天橋去教育人了，我要到天橋去反三俗了，我要去天橋教育人。
於：嗯。
郭：很高興，回家。
於：回家。
郭：到家門口，我兒子在門口等著我呢。孩子放學了：爸爸妳回來了。回來了回來了。孩子上來壹把摟住我了。
於：高興。
郭：爸爸爸爸妳太給我露臉了。
於：怎麽露臉？
郭：我們學校裏面搞測驗，今天下午除了您所有的爸爸都上天橋了。
於：全去天橋了！
姜昆相聲之《電梯奇遇》
電梯奇遇
甲：X X X 同誌，我最近有壹個想法。
乙：什麽想法？
甲：您說像您這樣的相聲演員，要把您關在壹個大鐵籠子裏，擱點兒吃的，賣票參觀，準能招來好些好些人吧？
乙：那是呀！還甭關我，妳把誰關裏頭，也有人看。
甲：那就怎麽辦了！
乙：什麽呀！有關人的嗎？
甲：我就讓人關過壹回！
乙：關籠子裏了？
甲：跟籠子差不多！
乙：什麽呀？
甲：電梯。
乙：電梯？
甲：老電梯。壹個大鐵柵欄門嚴嚴實實，外面能看見裏邊，裏邊能看到外邊，旁邊壹大鐵砣，鐵砣壹上去，電梯就下來，電梯壹上去，鐵砣就下來，我就給關這裏頭了。
乙：這是什麽年頭的電梯呀？
甲：年頭兒說不準，論輩分我太姥姥叫它大舅。
乙：什麽地方還有這樣的電梯呀？
甲：就我們區新成立的那效率大樓。
乙：效率大樓……妳上那兒幹嗎去了？
甲：反映問題去了！
乙：反映什麽問題？
甲：我們那居民樓，夏天老停水，給孩子洗澡得幹搓泥兒，搓得我們樓那群孩子呀，壹個個全跟紅蘿蔔似的！
乙：那趕緊反映呀！
甲：反映啦？從夏天反映到冬天，水來啦！
乙：不錯呀！
甲：暖氣又沒啦！
乙：更要命！
甲：居委會趕緊成立老年迪斯科學習班，說是解決取暖問題。
乙：那解決得了嗎？
甲：這不，居委會大媽找到我，說我們說相聲的能說會道，容易引起領導重視，讓我再反映反映，我就到這效率大樓來啦！
乙：甭問，效率準低不了。
甲：壹進門，我就看見那鐵籠子似的電梯了，這邊壹個，那邊壹個，您說我上哪個？
乙：咳，妳隨便上吧！
甲：倒黴就倒黴在這隨便上啦！俗話說上去不容易下來難，打上去以後我就沒下來！
乙：電梯不走？
甲：不走？快著哪！就聽"咣當--哐！"
乙：怎麽啦？
甲：這大鐵柵門兒就算鎖上啦！再聽"嗖：壹聲，到五樓啦！
乙：這麽快？
甲：沒法不快！您想，那鐵砣什麽分量，我什麽分量，它拽我不跟玩兒似的！
乙：我怎麽聽著這麽玄呀！
甲：玄的還在後頭哪！到了五樓，我剛要開門，就聽"嗖--"
乙：怎麽樣？
甲：它又下來了。
乙：白上啦？
甲：沒白上。就聽"嗖"它又上來了，"嗖"它又下來了，"嗖"，"嗖"--好家夥，沒二十分鐘它"嗖"了我六十多趟！
乙：那是電梯出故障啦，妳快想辦法呀！
甲：什麽辦法都想啦！我在裏頭是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又撓……
乙：妳可留神，要把那大鐵砣震下來妳可就壹出溜到底啦！
甲：妳還別說，我這麽壹折騰呀，這電梯還真停了！要不說遇見事兒妳不能慌，妳像我，撓它兩下……（上下打量）就給人撓壞了不是？
乙：不是停了嗎？
甲：停是停了，它停得不是地方！
乙：什麽地方？
甲：三樓那兒隔著鐵柵欄看見我兩只腳，四樓看見我半拉腦袋！
乙：卡當間兒啦！
甲：都怨妳，胡出主意，讓我隨便上，當初我要上那邊那電梯呢，我……我隔著鐵柵欄壹瞧，咳，那邊那電梯也在那兒卡著哪！
乙：都出毛病了，妳呀，快喊人吧！
甲：喊呀，我喊"嘔--"
乙：怎麽這聲兒啊？
甲：就這壹聲兒，還真管用，把壹樓兩道的人全招出來啦！
乙：是呀，人家不知這兒鬧什麽呢！
甲：大夥兒這通找呀，四樓有位眼睛尖的："別找啦！在這邊電梯裏哪！嘿，逮著啦！行，個兒挺大，活的！"（嚇壹跳）"哎喲，還眨巴眼兒哪！"
乙：那是，還喘著氣呢！
甲：這時候領導也來啦："起開起開，什麽就逮住了！我看看，我看看逮著什麽了……嘿嘿，這不是說那相聲X X 嗎？"
乙：認出妳來啦！
甲："在這裏頭玩兒哪！"
乙：這是玩嗎？
甲："哦，深入生活……他可真夠深入的，就露半拉腦袋！相聲演員，真滑稽，坐電梯都跟別人不壹樣，兩層他壹人把著，真是藝術家的風度！"
乙：人家是反映問題來了……
甲："先不提那個！妳在裏頭先給我們來壹段兒！來，大夥兒鼓掌歡迎！"
乙：咳！妳先開開門讓人家出來！
甲："不給開啊！開開他就跑了！這東西子快著哪！誰開誰負責！"
乙：這叫什麽領導！
甲：我壹想這也不能怪人家，人家不明白怎麽回事呀！
乙：對，妳快把事情說清楚！
甲：我把事情壹說，領導都著急了，有壹位站出來："妳看看，妳看看，我說什麽來著，這老電梯，我早就知道要出問題，我就是沒說！"
乙：妳憑什麽不說呀？
甲："我，我是個夥食科長……咱也是從這個雙增雙節出發，這電梯雖然老，甭管怎麽著它還能動彈呀，拉個貨呀，拉個人呀，小車不倒咱就只管推，反正我是不坐！"
乙：那要是關了人怎麽辦呀？
甲："依我的意思呀，這事不大好辦。問題已經發生了，咱也不追究責任，想法解決！"
乙：這就對啦！
甲："我從我這個業務出發來說兩句個人意見，不壹定成熟，妳有則改之無則加勉啊！我估計妳三天五天是出不去了，我看這個問題的關鍵……妳就先在我們這兒入夥吧？"
乙：啊？在這裏頭吃飯？
甲："哎，咱們這個夥食在區裏還是數得著的，X X 同誌，我把我們夥食科的情況向妳匯報壹下--我這兒有份年終總結，這兒還有個小帽兒：衛生防疫要搞好……"
乙：行啦，行啦，這兒還關著人哪！
甲："先救人是不？……這事兒它不歸我管，咱也沒有經驗，像妳這樣的演員，搞宣傳工作……哎，宣傳科長老李，妳看妳在這兒，妳怎麽不說話呢，什麽事兒都講究個對口嘛！
乙：哦，這兒還有位宣傳科長。
甲："我不是不表態呀，我老早就知道這個老電梯遲早是要出現問題的，我就是不說！"
乙：妳怎麽也不說呀？
甲："我倒是看看把誰關住！這麽老的電梯，關住人壹點兒都不奇怪，要是關不住人倒是奇怪了。"
乙：那現在關了人怎麽辦呀？
甲："這是個難題嘍！對妳個人來說，把妳關在裏面這是壹件壞事；可是對於全局來說，對於我們整個革命事業來說……也沒有什麽好處是吧？所以這就是新大樓和老電梯新舊體制交換時期所產生的壹種矛盾，目前妳關在裏邊，暫時還不適應，對不對？"
乙：難受著哪！
甲："那要是經過壹段相當長的歷史時期呢？"
乙：那就……更受不了啦！
甲："所以，妳要加強學習，豐富自己，經常到群眾當中走壹走……"
乙：他走得出去嗎？
甲："給壹點兒鼓勵嘛！我們的口號是：大幹苦幹壹百天，第壹季度開門紅……這個門好像開不開是吧？那我們的口號是……"
乙：別光喊口號啦，還是做點兒實事吧！現在是人關在裏頭啦！
甲："哦，這裏頭關的是個人是吧？人……人的事情嘛，它是歸人事科長的呀，學習了半天，黨政還是要分開嘛！人事科長，妳來妳來，剛才我的話就算拋磚引玉嘍！"
乙：看來還是先聽人事科長的！
甲："我說兩句啊，這老電梯要出事兒，妳們都看出來了是吧？我呀，我打頭三年就看出來啦，我就是沒說！"
乙：妳們都商量好啦？
甲："妳說妳在這裏頭，壹關關妳好些日子，妳著急不著急？"
乙：著急呀！
甲："光著急能解決問題嗎？"
乙：解決不了。
甲："總在這裏頭關著，那是個事兒嗎？"
乙：不是個事兒呀！
甲："不上班，時候長了，妳們那單位領導能答應嗎？"
乙：不答應呀！
甲："要都像妳這麽關著，那四化能實現嗎？
乙：實現不了。
甲："祖國能統壹嗎？"
乙：統壹不了。
甲："十三大提出這麽老些個戰鬥任務能……"
乙：我說，您可聽明白了，不是人家樂意關在這兒，他是出不去呀！
甲："我就從這問題下手，在我是職權範圍內，給妳解決了，好不好？"
乙：太好啦！
甲："效率嘛，說辦就辦！我這就給妳們單位去個商調函，把妳的關系辦過來，妳就算在電梯裏頭上班，白天算妳出勤，晚上算妳值班，想睡妳就睡會兒，睡不著妳幫著抓抓壞人什麽的，妳們大夥兒說我這主意怎麽樣？"
乙：夠瘦的！他在裏頭關著，能抓壞人嗎？
甲："那階級敵人跑了，妳連追都不追？"
乙：我出得去嗎？
甲："妳不會在裏頭給他來個掃堂腿？"
乙：我伸得出腿嗎？
甲："那抓不抓就在妳了，反正領導就這麽安排啦！我把這問題就給妳解決到這兒，妳要想進壹步解決呀……喲，辦公室王主任，妳在這兒呀，妳拿主意呀，咱不能壹棵樹上吊死，妳來妳來！"
乙：王主任快拿主意吧！
甲："電梯這旮旯出事兒讓我說呀……"
乙：我早就看出來啦！我就是不說！
甲："妳咋知道的？"
乙：妳們全這毛病！
甲：當時我也急了，我說："妳們都說什麽呢？妳們還解決不解決問題？有本事妳們老關著我！妳們別放我出去！出去我就給妳們編相聲！我挨個兒學妳們！我給妳們上全國各地說去！我……"
乙：王主任怎麽說呀？
甲：王主任也著急啦："別，別，X X 同誌妳別這樣，咱還是人民內部矛盾嘛，幹啥吵得全國都知道？影響多不好！誰說不給妳解決了？解決問題依我說是兩條兒，叫做上靠領導，下靠群眾--像妳這樣擱中間關著的同誌，屬於上下夠不著，四邊靠不住，總而言之妳是十三不靠！"
乙：打麻將呀！
甲："誰打麻將？上班時間打麻將我扣他獎金！救人工作這麽緊張還打麻將，有點兒人道主義沒有？走！科級以上幹部都跟我上六樓會議室，開會研究壹下救人措施，都走都走——X X 同誌，我個人意見妳就先不參加了啊？"
乙：他去得了嗎？--我說，他們這壹開會，還指不定研究到什麽時候哪！
甲：妳別說，效率大樓這效率還真高，不壹會兒，夥食科長就跑回來了："X X同誌，報告妳壹個好消息，我們研究出來了！"
乙：真快呀！
甲："妳的夥食標準就定在兩塊六，中午是四喜丸子雞蛋湯，壹頓飯照著六個饅頭，夠不？"
乙：就研究這個呀！
甲："妳看我們夥食科的效率怎麽樣，來了！"我壹瞧，嘿，熱氣騰騰的饅頭，這麽大個兒的丸子，我這個饞喲！
乙：妳吃呀！
甲：鐵柵門兒擋著，進不來呀！
乙：還吃不成！
甲：旁邊看熱鬧的小孩出了個主意："叔叔，我們把丸子和饅頭掰碎了往裏仍，妳張大嘴接著啊！
乙：嘿，小孩腦子夠快的！
甲：快什麽呀，動物園小孩逗狗熊，都回這手！
乙：咳，這我倒也見過。
乙：又研究出來了？
甲："我們覺得能把妳這樣的相聲演員關在我們這裏，是很難得的，為了表示紀念，決定授予妳壹個光榮稱號，像什麽植樹造林標兵，滅鼠能手，百公裏無事故……"
乙：什麽？